OCTAHOBNTECb

Конкурс возродил воспоминания. После работы как-то бросил машину на территории конторы, встретился с другом и поперся в ближайший кабак. Повод какой-то был, не просто так.

Сумку взял из машины с собой. В сумке, в числе разных нужных вещей, был рабочий планшет с блютуз-клавой, дорогие беспроводные наушники, паспорт, документы на машину. Ну и всякая шелуха.

В итоге мы сперва пили в одном кабаке. Потом пошли в другой. Потом начали скандалить с какой-то тоже нетрезвой компанией, потом начали толкаться в стиле Паниковского («А ты кто такой? А ты кто такой?»). Потом мирились с ними и пили уже в третьем кабаке.

А потом я обнаружил, что сумки нет. Все, капец. Жизнь закончилась. Помните Гришковца с его «Наступило счастье?» Вот так же быстро протрезвел я, как герой того монолога. Я очень оперативно обзвонил второй кабак, третий кабак, позвонил нашим новым друзьям. Все и везде божились, что сумки моей в глаза не видели. А это невозможно, куда-то же она делась. Значит спиздили.

Теоретически могла остаться и в первом кабаке, но это была просто пельмешка, она уже не работала, к телефону в ней не подходили. Да и каков шанс, что осталась сумка там? Минимальный. Спиздили, никак иначе. Потом я ехал в полицию и писал заявление. Потом объяснял все дежурному. Потом ехал домой и почти плакал.

В общем, вы догадались уже. Сумка все же оказалась в первой пельмешке. Я утром дозвонился, узнал и с облегчением примчался забирать вещи. Сотрудникам, конечно, цветы и конфеты.

А в сумке с тех пор ношу только дубликаты. Никаких оригиналов. Вместо паспорта — загранпаспорт. Вместо цифрового диктофона, который еще и в телефоне есть — кассетный, винтажный. Вместо дорогих наушников — китайские аналоги. Духи, которые уже почти закончились. Расческа собачья (мне нужнее). А вот батарейки, цитрамон и омепразол настоящие, без них никак.

Ну и мораль: когда бухаю, ничего с собой не беру, кроме банковской карты и мобильника. А их прячу в застегивающихся карманах.

В комментариях преобладают две позиции: либо бить с риском присесть на нары, если к тебе задираются, либо подставлять левые и правые щёки по заветам Христа. Но обе стороны упускают очень, очень важный момент: всегда надо стараться не допускать конфликта с рукоприкладством. Не доводить его до такой стадии.

Как правило, такие конфликты случаются по пьяни. Да, есть исключения. Да, бывает и впятером на одного, и гопники танцуют свои пидорские пляски перед тобой. Но убежден, львиная доля конфликтов случается, когда, как минимум, одна сторона пьяна.

Позавчера сидели с другом в кабаке. Пили водку, заедали шашлыком и соленьями, как вдруг с соседнего столика поднялось в нашу сторону синее тело. Тело сидело в одиночестве, скучало и логично решило выплеснуть бурлящую кровь, самоутвердиться. Оно подошло к нам и начало залечивать за спецоперацию, за погибающих пацанов, за проклятых украинцев и так далее. Не помню дословно, какая-то ересь.

Друг мой гордый. Он видит, что хотя бы в плане алкоголя в крови справиться с быкующим быковатым быком он в состоянии. Начал задираться в ответ. Запахло дракой.

Не буду выеживаться, что я мол такой решала, во всём разобрался. Просто был трезвее их обоих.

— Погоди, братан, — заговорил с телом развязно, на его языке. Вежливо нельзя. Вежливо и на "вы" — типа слабость, они этого не любят. — Ты щас нам втираешь за спецоперацию, так?

Тело согласно мотнуло полупослушной головой.

— Пацаны погибают, да?
— Да, тля! — стукнуло кулаком по столу тело. — А вы тут бухаете, пока они погибают!

Сам он, видимо, считал себя трезвым и готовым к сражению. Впрочем, как минимум, с нами был готов.

— А ты сам за кого? За Россию или за Украину? — на всякий случай контрольный вопрос.
— За Россию, ясен пень!
— Ну так, братуха, и мы за Россию. За пацанов наших. Чтоб всем там надрать жопы!

Тело радостно взревело, полезло обниматься, давать краба. Ну я не гордый, потерпел. Конфликт улажен, тело ушло к себе за столик, где благополучно и заснуло мордой в тарелке.

Конечно, я не собирался с ним обсуждать нюансы сложной политической обстановки. Если бы он начал топить за Украину, я поддержал бы Украину. Мне не сложно, я не предаю этим никого, а вот мордобоя удалось избежать.

Никогда не бывает драки на ровном месте. Никогда новостные заголовки в стиле «Убил собутыльника за рюмку/кусок хлеба/неправильное слово» не соответствуют действительности. Убивают за что-то, что развилось вместе с конфликтов. Быдлу надо убедить себя, что ты достоин пиздюлей, а он святой паладин. Для этого ведётся диалог. Кривой, больной, но диалог. Очень редко бьют сразу и сильно, обычно сперва разговаривают.

Так вот очень важно, чтобы разговор не привёл к выводам, что тебя надо бить. Качайте эмпатию, а не бицуху. Докажите противнику, что вы вовсе не противники. И конфликта нет.

Один раз меня подрезал красный «Матиз». Лихо вывернул с левого ряда, который замер для поворота, и воткнулся перед моей потрёпанной «Киа». Да так воткнулся, что я в последний момент успел вмять в пол тормоз.

Терпеть такое хамство было решительно нельзя. Я вышел из машины, грозно хлопнув дверью, и направился к обнаглевшей автоледи. Благо, горел красный.

«Послушайте, дамочка, — репетировал я обличающую речь, — разве можно так ездить? Вы же можете угробить и меня, и себя, и других участников движения! Что сподвигло вас на столь яростный манёвр?!»

За три секунды движения к «Матизу» я успел подготовить пламенную отповедь и с уверенностью дёрнул водительскую дверь.

— Послушайте, дамочка...

Но за рулём сидела не дамочка. Там, вдавливая руль в лобовое стекло огромной грудной клеткой и проминая кресло почти до земли, сидел огромный жлоб. С того ракурса я не понял, он просто мегажирный или качок такой степени, что «Матиз» носит в качестве пиджака. Со ржавым скрипом шея гиганта повернула ко мне быковатое лицо:

— Чё? — небрежно прогудел мясистый рот в мою сторону.

— Эм... Ничего... Извините... Ошибся.

Я осторожно закрыл дверь и вернулся к себе. Загорелся зелёный.

Сейчас думаю, что ему было бы не так просто выйти из машины, чтобы раскатать меня по асфальту. Но если бы вышел... Зассал ли я? Конечно. Напиздел ли? Нет, только выразил эту довольно старую историю литературно. Был и матиз, и бык в нём, и конфликтная ситуация. Так что заранее парирую все обвинения в котолампе.

В телеге есть похожий канал некоего дяди Бори. Ведётся по тому же принципу. Очевидно, это не настоящие персонажи, а стёб юмористов. В маркетинговом плане такой контент довольно прибыльный. Реклама, нативка, продажа каналов.

Знакомьтесь: дядя Боря.