Novolet

10 ноября 1985 года мы с ребятами пошли в кафе «Театральное», чтобы посмотреть, как там общепит работает без запрещённого отныне алкоголя.
Поскольку, как выяснилось, единственное свободное место в кафе было рядом со мной, ко мне подсела девушка, которая сразу начала со мной щебетать и кокетничать.
Господи, она была такая милая! Очаровательная, ироничная, тоненькая! Мы ходили с ней на улицу курить, и я одевал на неё свой свитер, чтобы она не замёрзла.
А потом, пока мы одевались, она ушла с подружкой.
Я выскочил на улицу - ночь, метель, на 5 метров ничего не видать! Влево или вправо? Побежал влево. Догнал их через квартал!
Сейчас спрашиваю: ты почему убежала-то?
Отшучивается: не поверила своему счастью!
37 лет вместе. Прекрасная дочь. Дом. Мы объездили половину мира и хотим объездить вторую. Живём как «пуговка в петельку».
Искренне считаем, что мы рождены и созданы друг для друга. В жизни, в сексе, во всём. Моя жена - самый лучший человек, что я встречал в жизни, однозначно. Люблю её как в первый день. Нет, сильнее!
«Я не играю в азартные игры. Вся моя удача ушла на встречу с женой».
А если бы я в другую сторону побежал??
Счастья всем.

Приехал мужик в санаторий нудистов. Сдал не ресепшене одежду, получил ключ от номера и идёт к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, когда у мужчины на женщину встал, значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошёл, занял свободную кабинку, моется и вдруг как пёрнет. К нему из соседней кабинки амбал:
- Вы меня звали?
Он: - Нет, нет.
- Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, если мужчина рядом с другим пердит, значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.
Мужик вышел из душа и бегом на ресепшен. Уезжаю, говорит, денег за путёвку не надо, вот вам ключ, прощайте.
Ему:
- Да вы чего, вы же только приехали, а путёвка у вас на 24 дня!
- Нет уж, спасибо! Мне 59 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я 20 раз на день, да ещё и кашляю!

Я, когда в молодости служил в армии, в Тбилиси, такой был случай. У нас на «точке», где мы службу тащили, своей столовой не было. И нас три раза в день возили на пазике в другую часть, кормить. И вот как-то едем летом, а на проезжей части стоит жигулёнок. А улочки в Тбилиси кривые, узкие - никак его не объехать! Так мы, солдатики, выскочили на улицу и, с радостным гоготом, подняли и передвинули его. Два десятка рыл, молодых, здоровых, что нам какой-то жигулёнок? Да только переставили его не просто так. Там вдоль тротуара деревья росли. Так мы его так поставили, что перед передним и задним бамперами по дереву. Почти впритирку. Самому не выехать, это уж точно.
Сейчас вроде и неловко за ту выходку, но ведь молодые были, безголовые, весёлые. Один дембель в голове. Га-га, да гы-гы, поржали, да уехали. Такая вот история.

Смотрю «Терминатор 2» и чё-то вспомнилось. Я когда лет в 10 в детской больнице лежал, мы с пацанами как-то градусник на столе разбили. Так мы сидели вокруг стола и ртуть спичками скатывали. Маленькие шарики в большие и т. д. Минут 15 наверное. Они так прикольно скользили и стекались, как жидкий терминатор.
Рассказал жене, а она в ужасе: ты же на всю жизнь остался отравлен ртутными парами!
А я ничего никогда особо не чувствовал. Здоровье, в-целом, нормальное.
Что, неужели уж и вправду так вредно? Что на этот счёт думает Пикабу?