NinaAzov

Я – человек. Спустя 13,7 млрд. лет после большого взрыва я могу это сказать. Спасибо, Эволюция.
Я – человек. Люди - один из 150 млн. видов животных, проживающих на Земля.
Земля – моя родная планета. Это самое прекрасное, что со мной случилось, ибо она причина всего. Земля дала мне жизнь, она защищает меня от космической радиации, резких перепадов температур, она меня кормит тем, что производит сама. Она мой дом, моя старшая мама. Я люблю ее.
Все, чего я хочу, это благополучия для своей родины (зд. Земля. Прим. автора). Я хочу постичь ее тайны, хочу жить с ней в гармонии с минимальным возможным вредом для нас обеих. Я хочу понять мою планету.
Я люблю каждый листик на всех деревьях мира, каждую травинку на планете, каждый камень, каждое животное. Для этого мне не нужна причина.
Единственное животное, полюбить которое у меня никак не выходит, - человек.
Я искренне не понимаю, почему я должна тратить время и силы не на развитие человечества, как вида, а на обогащение нескольких тысяч особей (против млрд-ов), стоящих у власти, возомнивших себя Богами на планете, считающих, что все принадлежит им.
Кто-нибудь, объясните, почему ресурсы самой прекрасной из планет тратятся не на всеобщее (зд: речь идет о всех живых существах. Прим. автора), а на удовлетворение ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ потребностей.
Что такое мода? Лично мне достаточно одежды нейтрального цвета защищающей от внешних раздражителей. Для чего все остальное? Мне не понятно.
А это странная потребность некоторых людей – затуманивать свой разум наркотиками. (зд: не только тяжелые наркотики, но и алкоголь, табак. Прим. автора). Вы знаете, что 4 млн. га в 125 странах мира заняты табачными плантациями? Ведь эти земли можно использовать целесообразнее! Зерновые выращенные на этих полях могли накормить голодающих в Африке.
Таких примеров нерационального использования можно привести десятки и даже сотни.
Вот к чему красители в еде? Почему одноразовая посуда пластиковая? А все эти предметы интерьера из стекла и пластика, вот зачем они нужны? И кажется я знаю ответ: деньги.
А по сути, что такое деньги? Википедия говорит: "Деньги — специфический товар максимальной ликвидности, который является универсальным эквивалентом стоимости других товаров или услуг". И вокруг этого «товара» вертится мир людей. Та самая рыночная экономика. Очередная форма рабства с иллюзией выбора. Вот подумайте сами, ну, как можно устанавливать цену бесценному?
И еще вопрос: кто поделил планету на «наше» и «ваше»? Черт, такое чувство, что миллионы лет развития были нужны только ради того, что бы пресловутые Homo SapiensЫ могли удовлетворять свои потребности за счет результатов эволюции и сформированных в процессе ресурсов. Или я не права?
Кстати, о дележке. Один из атрибутов данного действия – оружие. ДЛЯ ЧЕГО? Все эти силы, потраченные на военные нужды, да в мирное русло! Эх…
Как-то довелось слышать, что это форма естественного отбора, человеческая. Слабый дохнет, а сильный продолжает свой путь во времени. Но, черт возьми, если это так то, я презираю весь род человеческий (зд: себя тоже. За принадлежность. Прим. автора). Если это так, то не может быть и речи о таких понятиях как человечность, о разумности нашего вида. Почему? Природа наградила нас величайшим из даров – разумом, подарила нам бесконечное желание восполнять пустоту в наших головах. А мы не далеко ушли от животных: жрем, срем, спим.
Я верю, что когда-нибудь появится общество с более глубоким сознанием, нежели нынешнее. В этом обществе исчезнут такие понятия как порок, голод и нищета. В этом обществе единственной задачей человечества будет развитие, а не выживание, как это происходит сейчас. Единственный путь, который вижу я, - это изменения в нас самих. Если каждый человек поймет, что он не просто винтик в правительственной машине, а ребенок величайшей из планет, сознание человека перевернется. Он начнет не просто мыслить, а чувствовать. Люди поймут насколько прекрасен наш мир, как велика наша Вселенная. Именно тогда люди поймут, что все, что они делали – ничто. И в этот момент начнутся изменения. После этого человек никогда не сможет вернуться на исходную точку и будет двигаться только вперед. Навстречу знаниям. Навстречу бесконечности.
P. S. Автор статьи не отрицает, что живет по законам социума, но это не мешает ему иметь собственное мнение.

«Перед смертью хочется выговориться….» - сказала когда-то давно моя бабушка. Ей было 87 лет. Ее муж умер двенадцатью годами ранее, но за ней ухаживали ее дети, в основном мой отец. Она никогда не в чем не нуждалась, отец был с ней нежен и деликатен, исполнял все ее прихоти и капризы. Ей не что было пожаловаться. У нее была долгая счастливая жизнь в кругу близких и любимых людей. Она чувствовала приближение смерти и пыталась принять ее с достоинством. И ей это удавалось: она не паниковала и не теряла рассудка, в добром здравии прибывала до самого конца.
Мне было 10. Я была еще ребенком, но уже многое понимала. Я понимала, что бабушка скоро «отойдет в мир иной» - как говорил мой отец, но тогда я еще не осознавала, что больше никогда не увижу ее серых ясных глаз, ее нежную теплую улыбку, никогда больше не послушаю ее удивительные истории, никогда не засну в ее объятиях.
В последний вечер ее жизни я сидела рядом с ее постелью на стуле и играла с куклой, пыталась расчесать ее спутанные волосы цвета майского меда. Многие моменты того дня стерлись из памяти, но тот разговор я помню так, словно это было вчера.
Бабушка лежал в своей постели, ее седые волосы разметались по подушке. За последние несколько недель она сильно исхудала: морщины стали более глубокими, а щеки впалыми. Дышала она хрипло и тяжело, в сухой словно деревянной руке держала четки, кривыми пальцами медленно перебирая бусины.
«Лулу», - услышала я ее тихий голос. На самом деле меня зовут Лолита, Лулу меня называл мой брат, и это прозвище приклеилось ко мне на всю жизнь.
«Да, бабуль,» - отозвалась, не отрываясь от своего занятия.
«Знаешь, Лулу, перед смертью хочется выговориться. Я вот-вот отойду в мир иной, а тяжесть моих грехов не покидает меня до сих пор,» - она печально улыбнулась, - «Сейчас я расскажу тебе то, о чем молчу и сожалею долгие-долгие годы»
Я не знала что ответить, поэтому молчала.
В тот вечер она рассказала многое. Я не буду передавать весь разговор, а лишь представлю общую картину.
Она призналась, что дважды изменила мужу, и совесть терзала ее. «Я любила Александра (Александр – мой дедушка). Я сама не понимаю, зачем сделала это…», «… незадолго мы сильно повздорили, во мне кипела ярость…», «Я ведь так и не смогла найти смелости признаться ему…»
Бабушка буквально ненавидела себя за то, что любила своего младшего сына, моего отца больше других детей. Он был поздним ребенком. В детстве много и сильно болел. Никто не верил, что он выживет, говорили, что он «слишком слаб», говорили «смирись». «Но я верила, не хотела мириться, ночами я сидела у его кроватки и молилась…», «…как я могла, ведь они все мои дети, я их мать…», «… ночами я молила Бога забрать жизнь любого другого из моих детей… только не его… Как я могла?»
Мой незрелый ум тогда мало что понимал, но я молчала и жадно вслушивалась в каждое слово, не осознанно понимая их важность. Бабушка говорила и говорила, глаза ее были по-прежнему закрыты, но под короткими редкими ресницами блестели слезы.
«Принеси воды, пожалуйста, что –то в горле пересохло,» - попросила она после долгого молчания. Я тут же вскочила и убежала на кухню, когда я вернулась со стаканом, бабушка лежала с открытыми глазами, они сильно блестели от слез. Она старалась их вытереть, но сухая морщинистая рука плохо слушалась. Сейчас я понимаю, она отправила меня за водой, не только потому, что хотела пить, ей не хотелось показывать слабость.
Держать стакан самостоятельно она уже не могла, и я ей помогла. Придерживая голову одной рукой, другой я придерживала стакан. Я была ребенком и это было не легко.
«Лулу, не уходи, » - сказала бабушка, когда я собиралась отнести посуду, - « Поставь на полку и укладывайся рядом». Мне было строго запрещено возражать ей и я подчинилась. Скинув домашние тапочки, быстро и очень осторожно, что бы не прочинить боли я легла.
Когда мне предложили лечь на плечо я возразила: «Тяжело же будет!» «Не будет, » - и снова пришлось подчиниться.
«Хочешь, расскажу про Париж?» - спросила она так, будто ничего не было, словно не было этих откровений. Бабушка была похожа на человека проявившего минутную слабость, и стыдящегося этого. Я слушала ее тихий, теперь уже спокойный, немного хрипловатый голос. Осторожно обнимая, чувствуя хрупкость ее тела (Любое неосторожное движение могло причинить ей боль), в те минуты я испытала прилив любви и нежности, и вдруг захотелось сказать ей то, что я никогда не говорила: «Бабуль, я люблю тебя».
«О, милая, - ответила она с нежностью, - я тоже тебя очень люблю».
Эти слова произвели на меня впечатление, и я обняла ее еще крепче, и в то мгновение я осознала все до конца: она умирает. Стало не по себе, комок застрял в голе, больно защипало глаза и они наполнились влагой. Мне не хотелось ей этого показывать, но предательский всхлип слетел с мох губ.
«Милая, не плачь, - она пыталась утереть мои слезы, - Не плачь, слышишь? Люди не могут уходить когда захотят, на все воля Божья. Но я всегда буду с тобой, я всегда буду в твоем сердце». Я больше не могла скрывать свои чувства и рыдания начали буквально душить. Бабушка гладила по волосам и повторяла: «Ну что такое! Ласточка моя, угомонись, не плачь».
Мне стало стыдно за все мои шалости: « Прости, пожалуйста… - хотелось попросить прощения за все украденные конфеты, за все не послушания, признаться, что это я испортила ее любимое зеленое платье, но единственное, что удалось выдавить, это: «За все прости…»
«Ты что ангелочек мой, девочка моя не плачь, ну все, все, все…» - успокаивала она.
Мало-помалу я стихла, и начала погружаться в сладкую дрему. А бабушка продолжала что-то говорить, и последние ее слова были: «Я немного притомилась, давай поспим».
«Угу»
«А хочешь завтра я тебе расскажу чем закончились приключения Гулливера?»
«Конечно, хочу…»
«После завтрака, идет?»
«Договорились,» - пробормотала я и провалилась в сон.
Мне снились странные вещи. Бабушка, плачущая у детской кроватки. Гигантский дедушка разгуливающий по городу. Мне снилось, что я пытаюсь в кромешной тьме найти бабушку, пытаюсь кричать, но голоса нет.
Утром я проснулась уже в своей кровати. Подумала, что папа перенес меня ночью, что было не удивительно: я часто засыпала, где придется., но неизменно просыпалась в своей кровати. Мама мыла посуду, когда я вышла на кухню. «Лулу, проснулась…» - сказала она печально. Ничего не заподозрив, я спросила: «А бабушка поела? Она обещала рассказать про..» Тут из маминых рук выскользнула тарелка и разбилась о дно раковины, она тут же судорожно начала собирать осколки и порезалась. «Давай помогу,» - подбежала я. Но после того как я увидела лицо мамы, мое желание помочь исчезло. Глаза были опухшими от слез. Мы молча смотрели друг на друга. Это длилось всего несколько секунд, но мне показалось, прошла вечность прежде чем, мама глотая ком в горле сказала: «Она умерла…»
На следующий день ее похоронили. Меня Не взяли на похороны, мне даже не позволили взглянуть на нее в последний раз. «Запомни ее живой, » - сказал отец. Возможно, именно по этому я так долго не могла привыкнуть к мысли, что ее больше нет.
Всю следующую неделю я провела у тети, перечитывая «Приключения Гулливера» снова и снова.
Легче всех ее смерть перенесли мой брат, потому что никогда не был с ней близок, и отец: «Так и должно быть,» - говорил он. Мама, выросла в детском доме и бабушка заменила ей родителей, научила всему, что знала сама. Мама, как и я, довольно долго и тяжело это пережила.
О том вечере я не рассказала никому.
Спустя несколько лет отец рассказал, что, не обнаружив меня в детской, он, словно точно зная, где меня искать, пришел в комнату матери. Мы лежали обнявшись. Отец взял меня на руки аккуратно, стараясь не разбудить. Он больше всего боялся увидеть тот ужас, который я могла бы испытать, осознав, что несколько часов пролежала в объятиях бабушки, которая умерла…
P. S. Бабуль, скучаю по тебе безумно. Так хочется придти домой и увидеть тебя там, тихо сидящую в кресле у окна, послушать твои истории, и просто обнять. Ведь мы столько не успели. Помнишь, мы хотели вместе съездить в Париж, когда я подрасту… А еще ты хотела увидеть моего мужа и понянчить моих детей. Жаль, что тебя нет рядом… Люблю.

Война… Разруха, холод, голод и неопределенное будущее. Что может страшнее? Я искренне восхищаюсь мужеством и выдержкой блокадников.
В наши дни принято считать, что СССР было величайшим злом. Признаться я и сама того же мнения… была, до похода в этот музей. Теперь я задаюсь вопросом: а если бы у ленинградцев не было бы их идеологии, смогли бы они выжить? Отстояли бы они город? Или же сдались на «милость» врага? А случись сейчас подобное, стали бы мы делать то, что делали они?
Удивительно, но суровые условия блокады не нарушили полностью нормальный ритм жизни в городе. В сентябре 1941 г. Студенты 40 вузов начали занятия. Вся деятельность высшей школы Ленинграда была направленна на решение тех задач, которые выдвинула война. Учебные планы пересматривались в соответствии с сокращенными сроками обучения. Особое внимание уделялось качеству знаний. Во всех учебных заведениях занятия были построены так, что позволяли чередовать оборонную и академическую работы. Преподаватели широко практиковали систему месячных знаний, контрольных работ, консультаций, сдачи зачетов и экзаменов в течение всего учебного года.
Сегодня это может показаться невероятным, но самую тяжелую ношу несли дети блокадного Ленинграда. Когда загнулось кольцо блокады в городе оставалось 400 тыс. детей – от младенцев до школьников и подростков. Естественно, их хотели защитить в первую очередь. Всесторонняя забота о детях в тех условиях – подвиг Ленинградцев. Дети давали взрослым особую силу, поднимали на труд и на бой, потому что спасти детей можно было лишь отстояв город. Это было время с особой шкалой ценностей.
Шурик Игнатьев, трех с половиной лет от роду, 23 мая 1942 года в детском саду разрисовал свой листок беспорядочными карандашными каракулями, а посередине оставил белый овал в центре. Когда его спросили, что он нарисовал, Шурик ответил: «Это война, вот и все, а посередине булка. Больше ничего не знаю»
Дети были такими же блокадниками, как и взрослые. И погибали как взрослые: под артиллерийским огнем врага или голода.
Город не мог уберечь детей от недоедания, от истощения, но, тем не менее, для них делалось все, что было возможно. В разгар самой страшной первой зимы для детей были организованны новогодние утренники. Вот программа праздника: «Художественная часть. Встреча с бойцами. Танцы и игры у елки»
Все было выполнено, кроме активной части, истощенные дети просто не могли позволить себе так расточительно тратить энергию. Они не шалили, терпеливо ждали обеда. Представить сложно то, как дети радовались дрожжевому супу с кусочком хлеба, котлетки из крупы или из шпрот и такого «сладкого» киселя. Дети ели медленно, сосредоточенно, не роняя ни крошки. Они знали цену хлеба.
В конце октября 1941 г. 60 тыс. школьников 1-4 классов приступили к учебным занятиям в бомбоубежищах школ, а с 3 ноября к ним присоединились еще 30 тыс.
Нередко во время занятий раздавался вой сирены, возвещавшей об очередной бомбежке. Ученики быстро спускались в убежища, где занятия продолжались. Учителя имели по два плана работ: в нормальных условиях и в бомбоубежище. Преподаватели старались преподнести материал как можно интереснее. «К уроку готовлюсь по-новому, - писала осенью 1941 г. В своем дневнике учительница истории 239-й школы К. В. Ползикова, - Ничего лишнего, скупой ясный рассказ. Детям трудно готовить уроки дома; значит нужно помочь им в классе. Не ведем никаких записей: это тяжело. Но рассказывать надо интересно. Ох, как это надо! У детей столько тяжелого на душе, столько тревог, что слушать тусклую речь не будут. И показать им, как тебе трудно, тоже нельзя»
В декабре 1941 г. Было решено прекратить занятия, педагоги и ученики 39 школ решили самостоятельно продолжить обучение. Учиться и преподавать в условиях зимы было настоящим подвигом. Ученики и учителя сами добывали топливо, привозили его на санках в учебное заведение, следили за чистотой. В школах стало тихо: изможденные дети просто были не в состоянии заниматься активной деятельностью. Уроки длились по 20-25 мин. Больше не выдерживали ни учителя, ни дети. Записей не вели: замерзали не только руки, но и чернила. Во многих кабинетах не было даже стекол. Коллектив сидел плотно прижавшись друг к дружке как можно ближе к печке. Учеников, продолжавших заниматься в суровые зимы 1941-42 гг., называли «зимовщиками»
С начала действия Ладожской ледовой трассы – «Дорогой жизни» - десятки тысяч детей были эвакуированы из города.
Учеба шла, шла и пионерская работа: сбор подарков (папирос, мыла, карандашей, блокнотов) для бойцов ленинградского фронта.
Весной школьники жили «огородной жизнью»
Весной 1942 г. В опустевшие цехи предприятий пришли тысячи детей и подростков. В 12-15 лет они становились станочниками и сборщиками, выпускали автоматы и пулеметы, артиллерийские и реактивные снаряды. Что бы они могла работа за станками, для них изготовлялись деревянные подставки. На плакатах дети своими руками писали: «Не уйду, пока не выполню норму!»
Сотни юных ленинградцев получили награды: «За оборону Ленинграда»
Признаться мне стыдно за все нынешнее поколение, и за себя в первую очередь. Страшно представить, на что были бы способны те же самые дети, живя в тех же условиях, что и мы, в тех же условиях, что и я. Вряд ли они стали бы так же прожигать жизнь…