Я бы хотела написать это, чтобы в какой то мере и отпустить и зафиксировать воспоминания одновременно.
Вряд ли всё поместиться в один пост. Но очень хочу это наконец написать. По сути для этого душевного эксгибиционизма я и зарегистрировалась на пикабу, в очередную волну постов про родительское насилие но решилась только сейчас через год и 8 месяцев.
В моей семье не было алкоголиков, неадекватов, психически больных. Хоть наша постоянно жизнь колебалась от "богато мажорно" до "живем в бедности, едим колбасные обрезки" но никогда я не голодала, у меня всегда была одежда и даже развлечения.
Как бы жаловаться не на что, если со стороны. Но я жила с тремя людьми по факту.
Один - мой тяжелобольной отец, за которым мне, ребенку, приходилось выносить мочу и кормить его с ложки, капризный и двуличный.
Вторая - самый лучший человек на свете, добрая, умная начитанная личность, с которой всегда было о чем поговорить. Она научила меня читать и развиваться, поддерживала в рисовании, всегда мною живо интересовалась.
Третья - чудовище. Жестокое, безжалостное чудовище. Она обожала скандалы. Каждый день был скандалом. Провоцировать, манипулировать, шантажировать - это для неё было как дышать. Избивать маленького ребенка? Постоянно. Бить головой его о пол и стены, швырять в него предметы, выгонять в одних трусах на лестничную площадку, часами держать в углу. Запугивать. Постоянно жалеть о том что родила и мечтать сдать в детдом. Игнорировать болезни или проблемы ребенка. Все деньги тратить исключительно на себя, одевая ребенка в обноски. Постоянно винить ребенка в своих состояниях, бессоннице или болезнях. Постоянно внушать ребенку что он не выживет без неё, не сможет даже в магазин сходить, заблудиться на прямой улице. Жестоко наказывать за любую инициативу ребенка или мысль отличающуюся от ее собственных. При этом постоянно упрекать ребенка в отсутствии инициативы.
И противоречия. Постоянные противоречия. За одно и то же действие тебя могли избить, и похвалить. Проигнорировать или устроить выматывающий всю душу скандал на шесть часов времени.
Ты виновата за все. За то что у неё плохое настроение. За то что ей сказали на работе. За отца. За всё.
И самое страшное что второй и третий - это один человек. Моя мать.
Очень показательна ситуация - как то она не закрыла стеклянную дверцу тумбы и я случайно разбила ее нев увидев Естественно был многочасовой
скандал, упрёки и наказания.
А потом я спросила - а кто был бы виноват, если бы это я не закрыла дверцу, а она разбила? И ответ был - "конечно же была виновата ты".
Я была виновата за все. Все что делала и не делала. В какой-то момент я стала попросту аморфной тенью. Ничем не заинтересованной, ничего не делающей. Лет этак до 16. Меня били и на меня орали, потому что я не помогала по дому, но если я помогала меня били и на меня орали потому что я делала это не так. Я могла к примеру убраться совершенно, без единой пылинки, но скандал всё равно был, потому что я не помыла люстру. Хотя мать сама редко ее мыла и не в ходе обычной уборки, но я должна была сама догадаться. В общем всё что я не делала, я делала не так. А если делала так, то делала недостаточно. По итогу я поняла что ч о бы я не делала то буду виновата. Поэтому перестала пытаться что то делать вовсе. Итог то всё равно один. Она считала что в меня нужно всё "вбивать". Что я тупая, бессовестная и лентяйка.
Я сама по себе уравновешенна и не люблю скандалы, предпочитаю поговорить о проблеме, всегда такой была. Мать же скандалы обожала, она жила в них, скандалы это ее стихия. Самой счастливой она была когда многочасовым скандалом доводила меня до нервного срыва, слез и моих признаний что я убогая, а она бедная несчастная страдалица, и что именно я должна ее жалеть. И жалела. Искренне жалела. Ведь начитанная, добрая, спокойная и ответственная дочь - это такое наказание!
Это сейчас я это всё понимаю. А тогда я искренне считала себя монстром, и то сколько ненависти на меня выливается - закономерным.
