MadTillDead

Дурную привычку читать любые буквы, в которые уперся взгляд, я приобрела еще в детстве.

- Что там на вывеске написано?- шутливо подначивала меня мама, считая это безобидной игрой.

- Ап-те-ка, - гордо рапортовала я, весело смеясь.

Тогда я еще не подозревала, что уже начала своё падение в бездну.

Вчера сижу в электричке, телефон доставать лень, поэтому вяло брожу взглядом от окна к попутчикам и обратно. Тут внимание привлекает журнал, который держит соседка, и я автоматически, помимо своей воли, начинаю читать:

"Актриса Мария Тюбитейкина голодает

Актриса Мария Тюбитейкина пройдет недельный курс лечебного голодания на Алтае.

- А чо, я каждый год так делаю. Да еще гуляю много. Там отличный воздух, надышалась кислородом на год вперед, - заявила актриса."

Боже, какая же чушь!

Усвоив последнюю букву, я закрыла глаза. Оказывается, чтение рандомных надписей больше не приносит такого удовольствия, как в детстве. А от некоторых и вовсе становится противно.

Ответ на вопрос, зачем прочитала, вполне очевиден: я сижу на этой игле с пяти лет и просто так не могу бросить. В то же время я не хочу больше читать такое. Есть ли выход из этого порочного круга?

В шестнадцать я была тоща и хороша собой ровно настолько, чтобы встреченные мной люди не бросались тут же выкалывать себе глаза, а могли спокойно доехать до дома и завершить все в уютной обстановке. Это мной принималось за однозначный комплимент.

Поэтому когда в каком-то магазине на одной из дегустаций ко мне подошла тетечка и сунула бумажку с адресом и надписью "работа модели", я тут же возгордилась. Полночи представляла как обнимаю Шиффер и Кроуфорд, а они дают мне советы по покорению модельных вершин. Также мне грезился роскошный офис, который, судя по бумажке, располагался в Северном Чертаново. Я тогда не очень хорошо разбиралась в районах Москвы.

Я зашла в помещение то ли бывшей библиотеки, то ли бывшего магазина хозтоваров, и тут же уперлась в очередь таких же страждущих мировой известности.

- Фамилия! - рявкнула на меня ярко накрашенная тетка в очках, сидящая у входа.

Я робко ответила, она сверилась со списком и сказала вставать в очередь, то есть оставаться на месте, так как очередь растянулась от входа.

Все будущие модели приехали на кастинг с мамами, когда я зашла в двустворчатые двери к комиссии, я наконец поняла почему. Меня попросили пройтись туда-обратно и озвучили сумму, за которую сделают из того, что есть человека с портфолио. Таких денег у моей семьи не было никогда. По дороге домой терзала мысль, что я упускаю единственный в жизни шанс.

Вечером я зашла за подругой и рассказала о сегодняшнем разочаровании.

- Свет, ты чё совсем? Не нужно тебе в модели.

- Почему? - отвлекшись от хлюпанья носом спросила я.

- Видела какие у них щеки впалые?

- Ну!

- Это потому что им сразу коренные зубы вырывают. Чтобы везде худее казались.

Зубы терять было жалко, но еще страшнее был поход к стоматологу как таковой. Я пощупала языком дырку в коренном зубе, которую боялась пойти лечить уже несколько лет, и пожалела Шиффер и Кроуфорд. Такие чудовищные жертвы всего лишь за мировую известность. Я не смогла.

Давно известно, что колдуны и волшебники люди ненадежные. Придешь к такому, скажешь: "нужно богатство", а он щелк пальцами, и ты уже еврейский бухгалтер у миллионера, и богатство не твоё.

Поэтому когда я начал писать письмо Дедушке Морозу, пришлось изрядно попотеть над формулировками.

Дорогой Дедушка

(ну, это уже классика),

забери меня отсюда

(нет, это из другого письма. Да и он Дед Мороз, а не инопланетянин. Вычеркиваем)

У меня все хорошо

(чтоб не думал, что это я от отчаяния пишу),

даже замечательно

(может корову попросить? Да ну, бред какой-то).

У меня все есть

(чтоб не думал, что такой весь из себя благородный и на него последняя надежда. Сам смогу. Наверное. Но с волшебником проще).

Подари мне на Новый Год

(так, а вот тут думать надо. Велосипед? Машину? Квартиру? Какой же я мелочный)

встречу с настоящей любовью

(а отлично получилось, не придерешься).

Теперь запечатать, положить в морозилку. Ух! Хоть бы сработало.

***

Весной мы с друзьями поехали в город. Как обычно шатались по улицам, продрогли. Витя предложил зайти попить глинтвейна.

Официантка записывала наш заказ, а я не мог отвести взгляд. В стеклянной витрине на подносе вращалось сумасшедшего вида ярко-красное пирожное.

- Девушка, простите. А это что?

- Это "малиновая фантазия", вам принести?

Как только первый кусочек коснулся языка, я понял, как чудовищно ошибся с формулировкой.

- Дефуфка! - сквозь слезы радости позвал я. - У фас ефе такое ефть?

Номер телефона не меняла уже больше 10 лет. В середине рабочего дня звонит бывший коллега:

- Алло, Свет, мы тут у вас в офисе, но говорят пропуска нет. Можешь встретить?

- Сереж, а в каком именно офисе?

- На улице Кукуева.

- Хорошо, а в офисе какой компании?

- Эээ

И тут до него доходит, что мы работали вместе 5 лет назад, он сменил уже три конторы, я две.

- Ааа, ну тогда ладно. Можешь не встречать.