Коллега жалуется:
Снимаем новый офис. Приехали проверить по нормативам, а там темно. Включили все лампы, пооткрывали шторы - все равно темно. Призываем представителя управляющего, милую девушку
- Барышня, а вы в курсе, что тут недостаточная освещенность?
- Такого быть не может! - отвечает барышня. - Это свежий ремонт и настоящие итальянские светильники!
Выходной, вечер, Питер. Вижу, два хмельных сударя пытаются разобраться с настройками фотоаппарата. Потом один отходит подальше, а второй встает под плакатом с рекламой концерта какой-то певицы.
- Только ты Серег, нормально меня сфоткай. Типа девушка живая рядом. Отправлю Ленке, пусть ревнует.
Коллеги для корпоратива снимают фильм о работе своего отдела. Для реквизита собираются на стул начальницы приклеить значок "почетный член бюрократического союза".
- Мне не нравится надпись. Даже не знаю, что с ней сделать, - сетует начальница.
- Ну, можно сделать "член" побольше..
Приходит три минуты, игра со шрифтами продолжается, мимо проходит Даша.
- Коллеги, а вы не думали сделать "член" чуть больше?
Взрослые, вроде, люди.
Однажды наш выдающийся в пузе начальник явился в офис в очень маленькой рубашке. Старательно пытаясь не смотреть в жерло обнаженного пупка, мы хором поздравили его с днем рождения. Он понял, что все плохо, а через час водитель привез нормального размера рубашку, в которую тот переоделся.
- Что это было? - спросила я потом.
- Ты же знаешь, у меня жена сейчас беременная. Поздравляет она меня утром с днем рождения, вручает рубашку, а я этот размер носил 10 лет назад, когда мы только познакомились. Она это поняла и давай реветь. "Я, - говорит,- забыла, какой ты у меня жирный стал! Но ты-то жирный, а я у тебя глупая". Решил утешить, что не все так плохо. Живот подобрал, еле застегнулся. Пришлось не дышать, пока провожала и отправить водителя за такой же, только нормального размера. Пусть думает, что подошла.
Коллеге подарили цветок в горшке.
- А вообще кто-нибудь знает, как за ним ухаживать? - спрашивает.
- О, я читала, - отвечает Ира. - Зимой у них период сна. Когда он закончит цвести, его надо полить удобрениями и поставить в темное теплое место, чтоб поспал.
- Коллеги, а можно меня поставить в темное и теплое место? С цветением я на этой неделе уже закончила
Наша коллега Оля постоянно пыталась всех приучить к здоровому образу жизни. Мы то сидели на диете, то бегали в парке.
Приходим на работу после выходных, а Серега опаздывает. А когда появляется, тут же ложится на стол с видом мученика.
- Веселые выходные?
- Угу.
- Ну зачем ты так? - тут же вступает в беседу Оля. - Мы же договаривались на этой неделе проводить детоксикацию.
- Ну правильно! - отвечает Серега. - Чтобы токсины вывести, нужно их сначала внутрь употребить.
В начале было слово. И слово это было "потом". Хорошо было бы вот так взять и пойти на пробежку. Преодолеть пять километров, а потом писать во все сети, какая я умница и спортсмен.
- У меня кроссовок нет, - ответила я Оле, когда она предложила бегать перед работой. А потом подумала. Мне же уже двадцать три(можно мне будет двадцать три? ну пожалуйста!), а кроссовок нету.
Тем же вечером отправилась в магазин. Сколько же полезного инвентаря изобрели люди для бега, я и у половины назначения не знаю. Взяла только кроссовки. Поставила в прихожей, а ну после работы захочу побегать, переоденусь и побегу. Ага, - твердило подсознание. - Конечно захочешь.
Следующим шагом была программа для бега. Мне ее, строго говоря, Оля поставила. Сказала, буду делиться результатами. Ага, - твердило подсознание. - Конечно будешь.
Однажды я все-таки вообразила, что кроссовки не просто так стоят, а еще и назидательно смотрят. Переоделась. Спустилась на лифте на первый этаж, вышла из подъезда. И куда тут бежать? Я понимаю, за автобусом, от собак или на кассу во время распродажи. Есть цель. Тут же - свобода, беги куда хочешь. А мне не нужно никуда.
Решила погулять вокруг дома, раз уж вышла все равно. Ощущение дурацкое, будто ты вышел на улицу, а друзья нет. И делаешь вид, что тебе весело, потому что всем должно быть весело на прогулке.
- Теперь ты водишь!
Я сперва почувствовала хлопок по плечу, а пока разворачивалась, салящий унесся вдаль. Ведущим быть не хотелось. Обидная роль для взрослой двадцатитрехлетней(не кхекайте), женщины. Конечно я понеслась за синей майкой. Дыхание сбилось тут же, легкие пекло, я согнулась пополам и долго стояла вниз головой, приходя в сознание.
На следующий день я вышла просто чтобы посмотреть, кто это бегает в синей майке. Пока я увлеченно строила планы мести, меня дернули за волосы. Ситуация повторилась. Короткий бег, темнота в глазах.
На пятый день я была сконцентрирована как никогда. Перед выходом я подпевала "Eye of a tiger", а все знают, что у героев, занимающихся под эту песню, все получается.
- Ну чего ж ты?
Синяя майка улыбался. Зубы были вставные, он явно был старше двадцати трех, даже моих настоящих двадцати трех, в два раза.
- Дедуля, я все понимаю. Но вам-то это зачем? - задыхаясь на бегу спросила я.
- А просто так. Ты догоняй главное.
На зиму пришлось записаться в спрортзал, а вот синяя майка сменилась синей курткой. Я часто видела его с лыжами, и он каждый раз махал мне, как старой приятельнице. Решено, следующим летом водит он.
- Ну вот чего ты хочешь? - рыбка устало потерла глаза плавником. За сегодня это был уже третий ребенок. Такое случалось каждый год, когда в школе начинали проходить Пушкина.
- Мира во всем мире, - заученно оттарабанил мальчик.
- Тебя, кстати, как зовут?
- Саша.
- Так вот, Саша. Даже рыба понимает, что это невозможно. А ты человек! Человек, понимаешь? А это звучит гордо. Давай еще раз. Чего тебе надобно?
- Чтоб у меня по алгебре пятерка была?
- Саша, - устало вздохнула Рыбка. - Если ты позанимаешься чуть больше, у тебя и так будет пятерка. Безо всякого волшебства. Ты же не совсем дурак, меня смог поймать. Нужно что-то необычное, неожиданное, запоминающееся!
- Слона!
- Какого слона, Саша? Ты думаешь мама будет рада твоему слону?
- Феррари!
- Ты думаешь, у налоговой не возникнет вопросов, откуда у вас появилась Феррари?
Мальчик насупился. Желания у него были, но эта глупая рыба очень хорошо спорила. Может, есть кто-то посговорчивее?
- О, я знаю!
Рыбка заинтересованно забилась у Саши в руках.
- Так так.
- Хочу лампу с джинном!
- Спасибо за обращение, приятного вам исполнения желаний.
Как только рыбка скрылась в пучине морской, мальчик осторожно потер лампу. Тотчас пред ним явился недовольный джинн в домашних тапочках и с пультом.
Вот ты ж хитрая треска! - подумал джинн, глядя в море. - Третий вызов за неделю.
- Итак, малыш, у тебя есть три желания
![Пятничное [Моё]](https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/04/05/8/152293551235288152.png){kind=small}
