Lourenia
78К
рейтинг
32 подписчика
4 подписки
129 постов
58 в горячем
"Ходила на мужской стриптиз? И как тебя муж отпустил?"
При чем волна осуждения обычно поднимается со стороны женщин. А я не понимаю, что в этом такого? Со штампом в паспорте мы не приобретаем в собственность другого человека. И почему меня не должны куда-то отпускать?
Да, я знаю , что мне доверяют. Поэтому никогда не перейду границы дозволенного. Тоже самое работает с другой стороны. Если муж куда-то хочет пойти без меня , я не вижу тут никакой трагедии.
И в этом заключается суть нормальных отношений. Но почему-то у других людей это вызывает недоумение.
Новый бзик - аварийка перед пешеходным переходом
Не так давно стала замечать странный бзик некоторых водителей: включать аварийку перед пешеходным переходом, когда пропускают идущих по нему людей.
У меня вопрос : накуя? Этим ты только вводишь в заблуждение. Если ты стоишь и включил аварийку, значит сломался и тебя надо объезжать. Получается, такой моргальщик создаёт аварийную ситуацию на и без того не самых безопасных дорогах.
Может уже хватит ? и пора начинать хотя бы пытаться соблюдать ПДД?
Антиваксеры. Что у них в голове?
Мне кажется, что ничего!
Ситуация: коллега как-то заявила с гордостью, что она своих детей не прививает. Убедила в "правильности" такого решения даже свою мать ( мед работник). Говорит, что у ребенка и так свой иммунитет отличный, который может справиться со всеми болячками.
Я ей ответила: "Тебе с родителями повезло больше, чем твоим детям".
После этого со мной перестали здороваться. Даже не знаю почему 😁
Ответ на пост «Меня в детстве лупили и ничего, нормальным вырос»
Охххх! Для меня избиения - это больная тема. Меня периодически била мама и иногда бабушка. Папа, в те недолгие периоды, когда жил с нами, даже голоса на меня никогда не повышал. А мама считала, что бить детей можно и нужно, но только без злобы. Если что, почти дословно сказано.
Били меня за непослушание, хотя росла я задавленным ребенком без собственного мнения и всегда слушалась, тк перечить взрослым нельзя (тут почти дословная фраза бабушки) .
Пришла с улицы на час позже - меня стегали хворостиной. Играла не в той компании, в какой доложила - хворостина. Не прихожу домой, мама уже идёт по деревне с этой палкой в руках меня искать и гонит домой как какую-то корову. Помню, у нас во дворе на самом видном месте лежала эта хворостина для моего устрашения. Но кроме стыда, такой метод воспитания у меня не вызывал. Я так же приходила домой позже обозначенного, так же убегала играть на другой конец деревни, где мне играть не разрешали.
Потом был момент, когда мама поняла, что хворостина на меня не действует и стала пускать в ход ремень. Помню первый раз она меня им ударила, когда я не полила грядки. Точнее, я не расслышала ее просьбу. Играла во что-то очень увлечённо, а она мне раза два сказала что-то, я не поняла. Ну она взяла ремень и от души стягнула им меня по ноге два раза.
После у меня долго не сходили два фиолетовых рубца. А так как это было лето, я ходила в шортах и их было видно, все спрашивали, что это такое. Ну а так как я была честным ребенком, то так и отвечала "мама побила". Получается, что вот так неосознанно я распустила новость о своих побоях. После этого не помню, чтобы меня били ремнём, но для устрашения он какое-то время лежал на видном месте.
Ещё помню случай с бабушкой. Детство мое приходилось на конец 90х, с деньгами было туго и как следствие в одеждой тоже. Нам ее давали более обеспеченные родственники и беречь подаренное надо было как зеницу ока. В общем, как-то по неосторожности я порвала одну из таких подаренных кофточек. К слову, это была старая тряпка, которую уже не каждый оденет и отдали нам ее просто потому, что выкидывать было жалко. Но я испугалась, что будут ругать и спрятала ее подальше в шкаф. Бабушка нашла мою нычку и стала бить меня этой кофтой по голове со словами: "это ещё что такое? Это ещё что такое?" Кофта была на молнии и мне она пару раз прилетело в голову железкой.
И вы думаете, что я, когда стала мамой сделала правильный вывод о бесполезности избиений? Ага! Как бы не так! Дочь свою я тоже била, правда не ремнём, но чести мне это не делает. Я ее шлёпала по попе, по рукам, по щеке. Было это от силы пару раз, но поняла я, что так делать нельзя совсем в другой ситуации, когда ногой с психу разломала пластиковый детский стол, за которым дочка что-то рисовала и одновременно капризничала. И тут я себе сказала, что это что-то нездоровое у меня в голове и после этого никакого физического воздействия я себе не позволяла. Мне до сих пор ужасно стыдно за это. Когда вспоминаю все эти эпизоды, у меня слезы наворачиваются. И вот сейчас пишу и рыдаю. Но надеюсь, что дочка всего этого не помнит.
А что с моей мамой? Да ничего. Мы общаемся довольно близко. Я ей помогаю по мере сил. Переживаю , если у нее проблема. Но какой-то нежности и тем более любви уже давно к ней не испытываю. И все чаще ловлю себя на мысли, что появляется раздражение. Стараюсь его прогнать, но с каждым разом получается все хуже.
Показать полностью
Ностальгией повеяло
Фото обратной стороны старой тетради
Показать полностью
1
История моей послеродовой депрессии, длиной в 13 лет
Пока ещё не приняли закон о пропаганде чайлдфри, к коей можно отнести мою историю, напишу о ней.
Ни у меня, ни у мужа на тот момент не было никакого понятия, что такое дети. Что для их рождения нужно нечто большее, чем буря чувств. Мне было 21, мужу 29. Встречались 3 года. Любовь между нами вспыхнула с первого взгляда. Бабочки в животе. Прогулки всю ночь напролет, держась за ручки. Вот такие мы инфантилы.
Беременность моя прошла легко. Самая мякотка началась сразу после родов. Через 2 суток меня с температурой 40° на скорой отправили в больницу. Как выяснилось, вышла не вся плацента и началось воспаление. Курс антибиотиков и наркоз сделали свое дело. У меня почти пропало молоко. Когда я вернулась домой, дочка отказывалась брать грудь. Я не стала напрягаться и вообще свернула ГВ. Потом сильно себя ругала за это, что я хреновая мать и не передала с молоком часть своего иммунитета.
Первые 1.5 года прошли как в тумане за бесконечной стиркой пелёнок (какие памперсы? Это вредно) и кипячением всего и вся (нельзя ребенку контактировать с микробами, это вредно). Муж помогал и много чего делал, но до первых криков. Как только дочка начинала капризничать, он сам начинал психовать. Было пару моментов, когда он срывался на плачущего ребенка. В один из таких скандалов мы чуть не развелись.Потому я не даже выйти куда-то толком не могла.
Только к 2м годам у меня пришло осознание, что я вообще-то мама, у меня есть дочь. она уже сама ходит, что-то прикольное говорит. И только тогда у меня стали появляться к ней чувства. До этого я была как робот : помыть, накормить, постирать, уложить спать, пойти гулять, снова помыть, покормить, уложить и так до бесконечности круглыми сутками.
С садиком у нас не сложилось. Первое время дочка ходила, потом начала болеть 2 дня в группе 2 недели дома с температурой 39 и антибиотиками. Тут я в очередной раз себя отругала за отказ от ГВ. Я думала, что я хреновая и ленивая мать, не напряглась тогда после роддома, не наладила ГВ и теперь моя дочь постоянно болеет. Когда у дочки начались проблема со слухом из-за постоянных простуд (разрослись аденоиды), я ее забрала из садика.
Был момент, когда дочка сильно отравилась в очередное наше лечение . У нее была сильная рвота и обезвоживание. Врачи 7 часов не могли между собой договориться в какое отделение нас отправить, меня гоняли из одного конца города в другой с неправильно заполненным бумажками и это все с дочкой на руках. И после этого меня сильно подкосило.
Сначала я начала жрать все, что не приколочено. При этом стремительно худеть. При росте 170 мой вес снизился с 55 до 44кг. У меня начались проблемы с ритмом сердца. Я задыхалась. Ночью вскакивала с кровати от того, что не дышу. Мне стало страшно выходить на улицу, при этом дома я тоже сидеть не могла, мне казалось, что я в клетке, из которой не выбираться. Я хотела просто лежать и чтобы меня вообще никто не трогал.
Как потом выяснилось, так сказалась на мне нелеченная послеродовая депрессия, которая в последствии переросла в тревожное расстройство с паническими атаками, триггером к которому и послужило отравление дочки.
Помню, до того, как дочка пошла в школу, я всегда подгоняла время. Мне казалось, что оно идёт очень медленно, что дочка слишком медленно растет. А мне хотелось побыстрее избавиться о чувства тревоги за нового человека, который полностью зависит от меня. Мне хотелось , чтобы она побыстрее выросла и стала хоть немного самостоятельная. Чтобы могла сама себе разогреть еду, если вдруг я окажусь в больнице. Чтобы она хоть что-то могла сама делать, если я ее подведу.
С момента, когда у меня появились панические атаки прошло уже 9 лет. Я прошла три курса антидепрессантов . Научилась выявлять у себя приступы панички и гасить ее на подходе. Научилась немного понимать и принимать себя. Занялась собой. Когда дочка пошла во второй класс, я наконец-то вышла на работу. Пока сидела дома, работала онлайн, тк бабушки- дедушки не помогали, да и не обязаны были. Приняла тот факт, что я не могу все и вся контролировать и это нормально. Нормально, если у меня что-то не получается. Нормально не делать то, что мне реально делать не хочется. Например, я не хочу готовить, заказываю доставку. Не хочу сейчас убирать, ну и ладно. От слоя пыли на мебели катастрофы не случится.
И на осознание этих простых фактов у меня ушло долгих 13 лет, столько, сколько сейчас моей дочери. Она замечательная девочка. Люблю ее безумно. У нас много общего. Она постоянно со мной чем-то делится. Рассказывает мне про свой геншин, я ей про ведьмака 3. Вместе смотрим анимэ. Если она хочет какую-то прикольную футболку, я беру себе такую же, потому что мне она тоже нравится.
Словом, все замечательно. Но повторить ещё раз этот опыт я не хочу. Возможно , если бы до беременности у меня была хотя бы часть информации, которой я обладаю, мне было бы проще. Возможно, я и второго ребенка смогла бы родить. Но сейчас ни за какие блага и увещевания из зомбоящика я не пойду на это снова.
Показать полностью