LightGerostrat

На Пикабу
Дата рождения: 1 ноября
17К рейтинг 2 подписчика 1 подписка 15 постов 7 в горячем
23

Ответ на пост «Такого мы не ожидали»8

У меня был случай намного проще, но курьёз был совсем в другом. На уроке химии учительница вышла из класса и забыла запереть лаборантскую. Пацаны забежали туда и натырили разных баночек. Потом они показывали их мне и спрашивали что интересного с ними можно сделать.

К сожалению, большая часть баночек была фигнёй типа солей каких-нибудь металлов или других инертных соединений. Но среди них была баночка с блестящим металлом, залитым сверху керосином, на которой красовались 2 буквы. Она была примерно такая

Ответ на пост «Такого мы не ожидали» Юмор, Дети, Рассказ, Авторский рассказ, Воспоминания, Воспоминания из детства, Родители и дети, Истории из жизни, 90-е, Детство, Забавное, Текст, Ответ на пост

Правда из тёмного стекла. Я посоветовал пацанам чем-то выковырять металл и бросить его в воду. Только, говорю, пацаны, бросайте издалека, рвануть может сильно. И вот, на перемене учительница ушла, пацаны набрали воды в ведро, какой-то палкой типа сломанной указки выковыряли натрий, бросили его в воду ИИИИИ.... ничего не произошло!

Палка с металлом просто плавала в воде возле дна. Я до сих пор не понимаю почему так. Натрий щелочной металл, должна была произойти реакция с выделением водорода. Как минимум, должны были пойти пузырьки. Может этот натрий был китайской подделкой из Чернобыля и его использовали только чтобы показывать детям. А может он просто окислился за много лет.Хз, короче.

Но зато мне досталась баночка серы. Я, когда меня пацаны спросили что это, сказал им что сера. Они пытались её поджигать, но она горела хуже бумаги. Но именно её мне не хватало для моей давней мечты - изготовить порох. Остальные компоненты у меня были, теперь появилась и сера. Порох я сделал, засыпал его в баночку от витаминок "Ревит", сделал фитиль и поджёг. И тоже не произошло ничего особенного. Он просто выгорел с шипением, как очень дешёвая петарда, даже хуже. Но было интересно

Показать полностью 1
21

Как я не получил по заслугам

Однажды на уроке литературы в школе мы проходили произведение Лермонтова "Мцыри". Учительница скучно и нудно рассказывала об этом произведении, мы делали вид, что слушали. Но я прочитал в учебнике отрывок из этого произведения про поединок с барсом. И дальше всё как в тумане. А внимание моё привлёк отрывок из "Боя с барсом", а именно:

Ко мне он кинулся на грудь:
Но в горло я успел воткнуть
И там два раза повернуть
Мое оружье… Он завыл,
Рванулся из последних сил,
И мы, сплетясь, как пара змей,
Обнявшись крепче двух друзей,
Упали разом, и во мгле
Бой продолжался на земле.

Мозг малолетнего долбоклюя тут же обнаружил двусмысленность текста и я ручкой немного исправил текст. И получилось:

Ко мне он кинулся на грудь:
Но в жопу я успел воткнуть
И там два раза повернуть
Мое оружье… Он завыл,
Рванулся из последних сил,
И мы, сплетясь, как пара змей,
Обнявшись крепче двух друзей,
Упали разом, и во мгле
Секс продолжался на земле.

Показал получившееся соседу по парте. Он заржал. И дальше мы с ним стали исправлять другие строки. Мы несколько месяцев занимались исправлением учебника. Это вызывало просто неописуемые эмоции. Учительница смотрела на это краем глаза. но не останавливала. В результате, в учебнике не осталось ни одной страницы, в которую бы мы не внесли правки.

К слову, учебник был не мой, а из школьной библиотеки. И я его должен был сдать, получается в таком виде. Но он случайно попался на глаза моей старшей сестре. Она меня отчитала за то, что я сделал с учебником, а потом пошла и купила новый. А старый забрала в деревню на растопку печки. Старый учебник был весь потрёпанный, с пожелтевшими страницами. Новый же был блестящий и красивый.

И вот настало время сдавать учебники. Я собрал их все и пошёл в библиотеку. Когда я зашёл туда, немного испугался. За библиотечной стойкой вместо библиотекарши сидел директор школы. Учительница литературы стояла рядом с ехидной ухмылкой. Я выложил учебники на стойку. Директор взял и пролистал каждый. Потом спросил меня "Что же ты учебники разрисовываешь?" и, не дожидаясь ответа пошёл к себе в кабинет.

Как ни странно, этот опыт с разрисовыванием учебника сильно повлиял в лучшую сторону на мою любовь к литературе и, хоть и не выдающиеся, способности. Даже сильнее, чем все уроки литературы. Я научился с ходу слышать созвучия, стал любить красоту и текучесть языка. Дальше я переключился на песни известных исполнителей и переделывал уже их. Например:

А я хочу, а я хочу опять
По крышам бегать, голубых гонять.
Дразнить Наташку, дёргать за пизду,
На самосвале мчаться по двору

Или:

А где-то лондонский бомж
Бьёт собак толстой палкой.
Поздравляю тебя
С днём рождения, Алка!

Потом просто видоизменял некоторые выражения, типа "Будь безмятежен, как кусок лосося у подножия храма Истины!". Дальше мне попалось стихотворение Маяковского про советский паспорт. И я оценил то, какой Маяковский был тролль. Потом я увлёкся сначала Маяковским, потом Есениным, Пушкиным, Лермонтовым, Бродским и т.д. А потом и сам стал писать стихи и выступал в поэтическом клубе нашего города. Спасибо, Михаил Юрьевич!

Показать полностью
2439

Ответ на пост «Сбой в матрице или я уже "всё"???»141

У меня была похожая ситуация. Примерно год ходил набирать воду для питья в одно место. Это был дом с несколькими подворотнями. В одной из них в стену был вмонтирован аппарат для налива воды. Примерно как на фото, только он был полностью утоплен в стену. Так вот, в очередной раз я пошёл набирать воду, и бац, а автомата то и нет. Причём, если его демонтировали, то в стене должен остаться нехилый такой проём, либо свежая кладка, причём кирпичи могли не найти такие, заложили бы другими. Но нет. На этом месте была ровная стена. Никакой свежей кладки не было, было старое граффити, пара засохших и сморщенных объявлений и всё.

Я подохренел. Сначала несколько раз прошелся туда-сюда в этом месте. Не знаю на что я рассчитывал. Что это просто глюк и сейчас аппарат появится, наверное. Он не появился. Тогда я решил пройтись по другим подворотням. Может я просто забыл, и аппарат установлен в другом месте. Но нет. К тому же, привычное место было проходным, там спокойно ходили люди. А остальные были за забором. Чтобы туда попасть, мне пришлось ждать когда будут выходить жители двора и откроют дверь. Явно таким сложным способом я ходить за водой бы не стал.

Вот что это было? Бачок потiк? Я попал в параллельный мир, в котором никогда не было этого аппарата? Кто то так умело подменяет всякие мелкие моменты реальности? Но я не придаю этому такого значения, как автор. Для него, наверное вообще всё сломалось когда ноутбук стал другой фирмы. Предлагаю ему расслабиться и принять то, что не всё в мире может быть объяснимо. И такие непонятные штуки могут быть. Я это принял довольно легко.

1036

Ответ vc.ru в «Будни кассира в супермаркете»4

А мне вспомнилось немного другое. Тоже продавцом работал в продовольственном магазине. И покупатели постоянно подходили к одному и тому же месту, где не было никаких полок, и спрашивали где у нас одноразовые стаканчики лежат. Я показывал, они шли и брали. Потом я подумал, что раз по их логике стаканчики должны лежать именно в этом месте, то лучше их туда и поставить. Передвинул их туда. Потом покупатели подходили опять же к этому месту, смотрели на стаканчики и спрашивали "А где у вас одноразовые стаканчики?". Я говорил "Вот же перед вами". Они 20-30 секунд смотрели на них, и уходили не покупая их. Что у них в мозгах включалось - для меня до сих пор загадка. Потом переставил полку на место и вернулся к старой схеме навигации покупателей

4620

Вор в законе

Позапрошлым летом пошёл я на реку искупаться и позагорать. И выронил телефон в воду. Я зачем то попытался его включить, чем окончательно его убил. Ну ладно, бывает. Пошёл и купил новый точно такой же. Но у нового телефона разъём для зарядки очень быстро развальцевался. И я стал использовать для зарядки старый телефон.

Удобно. Пока 1 аккумулятор заряжается в старом телефоне, я пользуюсь новым. И так по кругу. Когда телефон нужно зарядить, опять же, не мешает провод пользоваться им.

Положили меня недавно в больницу, подлечить одну болячку. Меня положили в 4-местную палату, в которой лежал один человек. Всего нас в палате стало двое. Сосед по палате лежал с диабетом. Это был мужик лет 60 на вид. Хотя по ощущениям ему было меньше, лет 40 с лишним, наверное. Просто у него была очень пропитая внешность и всякие зоновские наколки добавляли колорита.

Он показывал мне шрам на пузе от того, что ему вырезали цирроз печени. Рассказывал мне как он сидел, как правильно жить в хате по понятиям. Что попросить объяснить понятия не зашквар, зашквар - нарушить их. Неприятный типок. Но и я не 100-долларовая бумажка, тоже, может, кому-то не нравлюсь.

Однажды вечером он спросил меня:

- У тебя что, 2 телефона?

- Ну да, а что?

- Хорошо живёшь!

Я как-то не придал этому значения. На следующий день пошёл попить кофе из автомата. Возвращаюсь, а старого телефона с зарядкой нет. Спрашиваю у соседа:

- Ты что ли взял?

- Да ты чё гонишь? Куда положил, там и ищи!

- В палату, может, заходил кто?

- Нет, никого не было

- Блин, зачем тебе этот телефон? Он сломанный и в нём даже симки нет

- Да не брал я. Может ты его похерил, когда ходил

Тупая довольно ситуация получилась. С одной стороны, не охота сажать человека. Его и так потрепало. Полиция, может, всё таки возбудиться даже на сломанное барахло. Документы от него у меня остались. Но на хрена на зону человека из-за этого мусора отправлять?

С другой стороны, у меня скоро телефон разрядится, ни на пикабушечке не посидишь, ни в вк. Книги я с собой не взял, да и не очень люблю читать. Тоска зелёная начнётся. Можно, конечно, родным позвонить, чтобы и зарядку и книги мне привезли. Но потом хз как я телефон через раздроченное гнездо буду заряжать. Да и когда выпишут, придётся либо новый телефон покупать, либо мучиться с выпадающим проводом. Блин, спёр на копейку, а геморроя теперь вагон.

Говорю ему:

- Сейчас я пойду ещё кофе попью. Может те, кто взял, обратно положат. Иначе пойду врачу нажалуюсь

Ушёл, прихожу - нет телефона. Пошёл к врачу, рассказал. Она пришла, стала разбираться, пугать его полицией. Он отпирается - не брал и всё. Тогда врач пошла вызывать полицию. Только вышла, этот крендель достал телефон с зарядкой и кинул в меня. Попал в голову.

- Чё ты мусориться то сразу побежал? Стукач сраный!

Я пошёл и сказал врачу, что телефон он мне вернул и чтобы в полицию не звонила. Она потом этого кренделя выписала в этот же день с занесением информации в личное дело. Эту и следующую ночь спал в палате один, без храпа и историй про тюрьму. А потом ещё одного парня положили.

Показать полностью

Ответ на пост «Ну раз пошла такая пьянка, один из моих любимых анекдотов»312

Проходит заседание ЦК КПСС. Слово передаётся товарищу Сталину:

- Я хотэл би винести на повэстку засэдания Партии 2 вопроса. Первий вопрос - переименовать город Царицын в город Сталинград. Второй вопрос - расстрэлять всэх коммунистов в СССР.


Все повскакивали с мест:

- Иосиф Виссарионович, как же так???!!! Как же расстрелять то??!!!


Я рад что пэрвий вопрос нэ визвал разногласий срэди членов Партии!

Отличная работа, все прочитано!