IvanPogosov

В 17 лет я устроился гейм-дизайнером. Руководитель, в дальнейшем наставник и партнер регулярно повторял: «спрашивай себя, «а не хуйней ли я занимаюсь?»».

Я расскажу о том, как эта фраза повлияла на мою жизнь. Осторожно, умеренный мат.

ВНЕЗАПНО! Первые годы ничего не изменилось, я не воспринимал этой фразы. Разве что, бросил учебу в институте.

После трансформации из «гейм-дизайнера» в топ-менеджера и предпринимателя, я стал замечать, что всё и все отвлекают от целей: друзья, лента в ВК, новости, ютуб. У меня был Спиннер в заднице (не буквально), юношеская вера в могущество идей и жажда денег. Я распылял фокус на десятки начинаний. Каждые полтора-два месяца стартовал проекты и так же быстро их закрывал. Хватался за 2-5 начинаний одновременно.

Десятки проектов провалились, единицы оказались успешными. Впервые задался вопросом: «А не хуйней ли я занимаюсь?». Из вопроса вытекало: «А что не хуйня?». Решил расширить восприятие, ведь нужны не простые идеи, а гениальные. Прочел 4е книги Кастанеды. Переварил. Испробовал практики и выхватил первую депрессию на пол года.

Сначала депрессия не мешала серийному предпринимательству. Я уже вел проекты с бюджетами от пары тысяч долларов до десятков в месяц. Стабильно-отвратительное настроение на «пути воина» плохо влияло на работу, я туго думал и медленно реагировал. Перестал выкладываться на 100%. «А не хуйней ли я занимаюсь?» — и «мой путь воина» закончился.

На выходе из депрессии меньше распылялся, удалил соцсети и неформальное общение в реале. Остался один друг, и тот в интернете. Не стало даже приятелей.

Первый брак превратился в рутину и больше бесил, чем радовал. Тормозил развитие проектов. Изменить отношения не вышло. Задал вопрос. Развелся.

После проекта со штатом в 160+ человек понял, что не супер-крутой лидер, за которым готовы идти толпы. Нужно меняться. В поисках способов развить лидерские качества, я наткнулся на псевдо-психологию вроде соционики и системно-векторной психологии. Эти штуки основываются на откровенно топорных НЛП техниках. Ломают личность и само-восприятие, а подача информации в сектантской манере. Я впал в новую депрессию. «А не хуйней ли я занимаюсь?» и прервал самоебание мозга топорным мусором.

Январь 2014, кризис в Украине, КРЫМНАШ. Я подсел на прессу: гуглить новости и обсуждать их с другом стало не ежедневной привычкой, а ежечасной. Я заметил, что на реальные дела трачу около часа в день, сотрудники самоорганозовываются, а я отвлекаю их очередной новостью о половой ориентации геополитических соседей. А не хуйней ли я занимаюсь? Новости не дают полезной информации, которая делает меня лучше или приближает цели. О сверх-важных событиях сообщит окружение. Исключил новости, перестал реагировать на ссылки. Телевизор выпилил образ жизни.

Через год отношения с гражданской женой походили на сожительство приятелей. Мы вместе ужинали, смотрели сериалы и спали. Секс стал серым и скучным. Вместо эмоций — грустные взгляды и натужные улыбки. А не хуйней ли я занимаюсь? Начал менять отношения, но мы не воспылали чувствами.

Маленькое отступление: первую жену (развелись за 3 года до гражданской жены) добивался больше года, с невероятными поступками. Завоёвывал внимание, терпел равнодушие, истерики и прочий экшен, которого полно в романтических комедиях в женских пабликах. Добился, женились. Развелись.

С гражданской женой начал повторять сценарий: купил кольцо, сделал предложение. Отказала. (Алёна, спасибо! Это разумнейшее решение из тех, что я помню!). Отказала? Нихуя: я добьюсь её сердца, чего бы это не стоило, «яжлюблю». Привычный вопрос заставил изменить и это решение. Я обратился за помощью к психологу, пиздострадания были мучительны. Кусок золота с камнями продать не удалось, валяется где-то в родительском доме.

Благодаря вопросу исключил бессмысленное общение, друзей, новости и гигабайты информационного мусора. Рабочие процессы занимали час-два в день. Благодаря психологу стал иначе воспринимать девушек. Свободного времени много. И одиночество.

Мне основательно перестали нравиться рабочие проекты. Уже любимый вопрос, «а не хуйней ли я занимаюсь?» обнаружил: привычные способы заработка не драйвовые. Раньше я горел идеями, воодушевлял людей, находил инвестиции, двигал вперед и сам двигался. Теперь на эту хуйню не стоит, нет огоня и задора.

Свернул к хуям все проекты. Отдался любимому занятию: одиночеству и морю. Книгам, фильмам, пьянкам по клубам и веселым девушкам. Больше ничего не делал. Год я жил на накопления и остаточные доходы.

Заметил, что могу целый день сидеть без дела курить, попивая кофе под бодрую музыку, бросил. Курить и кофе, а не музыку.

Через год и это надоело. Снова вопрос. Перестал бухать по клубам, девушек меньше, интересные фильмы пересмотрел, книги поднадоели, а море этот год холодное. Нашел новое увлечение.

И на сегодня обнаружил: а вопроса уже не задаю. Судьбоносный вопрос въелся в подсознание и не нужно спрашиваться из раза в раз, что бы фильтровать дела и интересы. Я делаю то, что нравится, что доставляет удовольствие и радует. Скучные и гнетущие бессмысленностью дела погибают не оформившись. За 9 лет вопрос вжился в ткань меня. Научил делать то, чего действительно хочу.

В итоге, я 26ти летний мужик, без привычных доходов, живу уже пол года на деньги родителей, отношения с девушками не обременяющие и не серьезные. Последние дни сижу часто на пикабу. Но главное! Есть четкая идея того, чем хочу заниматься, чем занимаюсь и чем буду заниматься. По крайней, сегодня это так.

Если вопрос «а не хуйней ли я занимаюсь?» поможет, хотя бы еще одному человеку, скатиться на дно со счастливой улыбкой найти себя и стать чуточку счастливее… а без "если", я просто улыбнусь :-)

Что происходит с нашими атомами, когда мы умираем?

Ты здесь лишь временно, но большинство атомов твоего тела бессмертно. Мы разберемся с маленьким исключением в конце ответа, но пока давай посмотрим, что произойдёт с большинством тебя:

1. Ты умрешь. Мне очень жаль.

2. Тебя либо похоронят (и, возможно, забальзамируют), либо сожгут. Еще есть несколько других вариантов, но они редкие.

— Если тебя похоронят, мягкие ткани твоего тела в итоге съедят бактерии и мельчайшие организмы. Все это потом превратится по большей части в углекислый газ, а другая часть станет телом микроорганизмов и их потомства.

— Если тебя кремируют, мягкие ткани твоего тела вступят в реакцию с кислородом и превратятся в углекислый газ, воду, немного азота и диоксид серы.

3. Впрочем, в обоих случаях конечным местом назначения этих химических элементов будет биосфера. Ты превратишься в пищу для других организмов.

4. Процесс разложения затронет и кости, хотя будет достаточно долгим. Кальций и фосфор из костей окажется в растениях.

5. Растения однажды будут съедены животными. Эти животные однажды тоже умрут, будут поглощены, и цикл в биосфере повторится снова и снова.

6. В конце концов, твои маленькие частицы могут оказаться у твоих правнуков в тарелке кукурузных хлопьев или отбивной.

Ты в самом деле продолжишь жить — в жизни этой планеты.

Да, исключение: радиоактивные элементы. В тебе их не много, но некоторые распадутся на другие элементы перед тем, как попадут в биосферу. Радиоактивный калий превратится в кальций. Частицы тория и урана станут свинцом. Большая часть этих новых элементов останется на нашей планете.

Но в результате распада этого нового набора образуется гелий. Гравитация Земли недостаточно сильна, чтобы удержать гелий, так что частички, которые когда-то были тобой, уплывут в космос.

Часть гелия притянут к себе Солнце и Юпитер. Другая часть покинет солнечную систему и устремится к звёздам.

Твоих атомов ждёт захватывающая жизнь!

Источник: группа переводов Квора в VK.

Автор перевода: Ангелина Яндемерова

Частный дом. Решил заняться не обычной медитацией: нужно темное помещение малых размеров, что бы «темнота давила». Туалет — идеально подходит. Первый сеанс. Выключил свет. Опустил крышку. Сел. Пару секунд спустя появляется шорох, будто кто-то царапает стену. Инстинкты кричат: опасность. Выскочил, включил свет. Вернулся. Тихо. Выключил свет. Снова недобрый шорох, будто стая маленьких чудищ тебя сейчас съест. Включил вспышку на телефоне — шорох стих. Выключил — шуршит. Осмотр ничего не дал, но отстукивающие в ритме трясогузки сердце сделало второй сеанс невозможным.

Через пару дней похожий шорох я услышал, лежа в кровати. Вспышка телефона. Тишина. Выключил — опять, блядь, шуршит! Подорвался, включил свет. С пульсирующий в напряжении диафрагмой я стал осматривать стены. В изголовье кровати сидела она: сколопендра. Представил, как десятки маленьких ножек вскарабкиваются по волосам, семенят лицу и бегают по телу. Порыв естественный: убить страшко. Но любопытство взяло верх: выключил свет, включил вспышку. Когда на неё светишь — она бездвижна. В темноте она бежит по обоям и шуршит ножками.

Заметил, что в доме их много: надо вытравить. Интернет сообщил, что сколопендры — не только безвредны, но и полезны: они питаются мухами, мошками, тараканами и прочими тварями. Волевым решением я обуздал свой страх и решил сожительствовать с таким полезным видом в мире и согласии.

UPD: оказалось, что это не сколопендра, а мухоловка. Но полезные свойства в виде пожирания мух остались.

Почему я хорошо выгляжу в зеркале, но плохо на фотографиях?

Все просто, ваше лицо отражено задом наперед.

Как фотограф-портретист я узнал, что примерно 90% людей ненавидят фотографироваться и что они считают себя самыми нефотогеничными в семье (если не во всем мире).

Я обнаружил, что, когда я переворачивал чье-то изображение на компьютере, большинство предпочитали его.

Мы провели жизнь видя свое лицо в зеркале, и мы привыкли видеть наше лицо отзеркаленным. Поэтому, когда мы переворачиваем изображение обратно, оно кажется нам неправильным.

Ни у кого нет идеально симметричного лица.

У большинства волосы разделены на одной стороне, а не на другой.

У большинства один глаз немного больше другого.

У большинства одна бровь извилиста, а другая ровная или заостренная.

У большинства улыбка на одном уголке рта немного больше, чем на другом.

У большинства есть родинка, шрам или особая черта лишь на одной стороне.

И так далее.

Так что, если ваш нос наклонен на 2 мм влево, то после переворачивания он появится на 4 мм справа от того места, где вы ожидаете его увидеть.

Когда это все складывается воедино, когда вы видите себя вразрез вашим ожиданиям, это вы, но не вы. И это вызывает неприятно чувство.

Рассмотрим одно из самых известных лиц в мире — Мону Лизу.

Какой вариант вам нравится больше, левый или правый?

Когда я показывал ее в фото-клубах, 90% предпочитали левый вариант — в том виде, в каком картина нарисована.

Когда я показывал изображение таким же образом (оригинал и рядом отраженная версия), но кого-то неизвестного, то предпочтения расходились 50/50.

И это потому, что большинству из нас приятнее то, что уже знакомо.

Поэтому, когда вы смотрите на семейное или на групповое фото, все кажутся вам такими, какими вы их видите каждый день — какими и ожидаете увидеть. Но не вы сами. Ваше лицо полностью противоположно вашему представлению. Поэтому вы считаете себя нефотогеничным.

Между тем, все остальные думают так же. Поэтому, когда вы говорите сестре «ты великолепно выглядишь, не то что я», — она думает, что вы спятили, потому что вы ей кажетесь отличным на фото и она считает странной себя.

Найдите свою фотографию и поставьте ее напротив зеркала — посмотрите на отражение. И если оно вам кажется лучше в таком виде, то оно будет казаться нормальным всем остальным в настоящем отражении.

_______

Источник: группа переводов Квора в VK.

Автор перевода: Батыр Асадуллин.

Сначала я хотел сделать морализаторский пост в продолжение первого: защитить 20ти летнюю учительницу, которую провоцировали на разврат и откровенности семиклассники, оправдав все это дело с тз эволюционной психологии и осудить «злобных учителей», нападающих на глубинную сущность вида человеческого.

Но кому это интересно? Тем более, что ни учительница, ни её избранник из 7го класса не отличались мозгами.

Интеллектуально одаренный Глеб растрепал о сексуальных успехах чуть ли не в первый же день. Слухи дошли до Елены, но её это не смутило: они продолжили запираться в кабинете. Это был полноценный роман, очевидцами которого стала добрая сотня человек.

Учителя пытались поймать Елену и Глеба за руку, да вот незадача: кабинет никто не открывал, двери никто не ломал. А прилюдные ласки - не доказательство, хоть не этично. Подкопаться пытались два месяца, но реально, не за что: заявлений в милицию родители Глеба не писали, а жалобы девочек дальше директора не уходили.

Елена хорошо преподавала, ученики её слушали и старались. И роман бы длился дальше, если бы эти экземпляры не лоханулись.

В её день рождения они притащили ящик пива в школу. На переменах наливали всем желающим, а после уроков попытались устроить банкет, в нашем, блядь, классе. Естественно, сабонтуй из выпивших малолеток слышно из далека: остатки уничтоженного ящика пива выносила техничка, а Елена сидела в кабинете директора, вместе с двумя милицейскими. Третий расспрашивал малолетних бухарей, по одному.

Мне повезло выйти из кабинета за минуту до экшена. От всех показаний я открестился: мимо проходил.

На сколько мне известно, скандалом все и окончилось: никто, опять таки, заявлений не писал, Елену просто выставили из школы. После этого, наш беспризорный класс взял в руководство матерый трудовик и держал наш класс в ежовых рукавицах до конца учебного года.

П.С. извиняюсь перед читателями первого поста за бессмысленную историю, в отрыве от контекста.