Примерно год назад сменил работу. Собственно увольнялся не только я и тому были причины. Смена руководства, гонор нового начальства и внедрение вечного принципа эффективных сов из серии: "Я начальник - ты дурак."
Один из наших, подписав все документы, получив трудовую и расчет, залпом выкушал "чекушку", закусил яблоком и проскакал по всей конторе с криками:
- Добби свободен, хозяин подарил Добби носок.
Мальчик, 52 годика...
Иду с заявки по дорожке, впереди меня стоят две девочки лет десяти и наглаживают собакена. Ну как собакена, уже не щенок, но ещё и не взрослый. Довольно симпатичный, черный, с белой грудью и лапами. Старательно выбирают имя.
- Бобик.
- Чапа.
- Нет Бобик.
- Чапа!
Мне то со стороны видно, что там именно "бобик". Что и озвучил, когда подошел:
- Это мальчик, так что наверное все-таки Бобик. Или Тузик. Или Шарик. - улыбнулся я.
- Вот чёрт. - нахмурилась девочка-чапосторонница, заглядывая пёселю под пузо.
Ещё раз улыбнувшись, я обошел их и пошел дальше. Шагов через десять сзади раздалось восторженно-радостно:
- ЧАПЕЛЬ!
И возмущенно-негодующе:
- БО-ОБРИК...
Хотелось бы только напомнить, что на каждую хитрую жопу найдется хуй с винтом,
А на хуй с винтом - найдется жопа с лабиринтом,
Ну а на жопу с лабиринтом найдется хуй с путеводителем...
Коллега сейчас позвонил. С аварийки. Понедельник - выходной для ЖЭКа, есть только аварийная бригада.
Итак - заявка, залитие сверху. Пока он добежал, жители умудрились найти хозяина виновной квартиры. Так получилось, что пришли хозяин со слесарем одновременно и причину залития увидели наглядно вместе...
Ночью "город" отключил воду. И холодную, и горячую. В ванной "однорукий" смеситель. Хозяйка спросонья его открыла, переключила на душ... а воды то и нет... И не закрыла.
А вот когда воду дали... Коллега говорит, что "лейка" летала по всей ванной аки кобра. Давление воды в системе около шести атмосфер.
Будьте внимательнее. Простая забывчивость может обернуться непростыми проблемами.
"Однорукий" смеситель для наглядности:
Встретил сегодня знакомого, который нажаловался на излишнее к нему внимание со стороны упомянутых в названии поста, и вспомнилось...
Год примерно 15-17й. Я в "аварийке". Ночь, улица фонарь, аптека, примерно пара часов после полуночи. Останавливают, мол: "кто вы такой и почему не спите".
Зима... Белоснежное безмолвие. Снег, падающий крупными хлопьями. И я, с бренчащей сантехническими ключами сумкой, качающийся при безветренной погоде, заправленный изрядной дозой С2Н5ОН, целеустремленно двигающийся на "заявку".
- Здравствуйте. Вы кто и откуда молодой человек? - этот вопрос застал меня врасплох.
- Здравствуйте, работник ЖЭКа, иду по вызову. - в голове тихим блеском пронеслась мысль о бесцельно выпитой водке. Протрезвел сходу.
- Документы есть?
Документов не было, от слова "совсем". Это потом нам стали выдавать удостоверения, а тогда... Но мне вдруг стало весело. Терять то уже нечего (кроме жизни)). Пьяный, среди ночи, на рабочем месте... Стопроцентное увольнение по 33й...
- Нету. - лихо отчитался я. - Заберёте в участок? А то ХЗ, что там на "заявке" . Работать ещё придётся... А так - я не виноват, родная помилиция приняла, не дошел до адреса.
Отпустили...
Пы.Сы. До "заявки" дошел, бабушка была спасена. Сейчас не пью.
В августе месяце сего года я сменил таки место работы. Тому было много причин, и в край охуевшее начальство, которое не хотело платить за переработки и вешало на слесарей все косяки вплоть до кровли и мусора в подвале (нет, слесаря не дворники и не обязаны убирать срач, разведенный в подвале жителями, для этого существуют отдельные бригады), и коллектив, на 50% состоящий из "бухариков", которые не следили за своими домами, из-за чего зимой на их домах постоянно возникали "авралы".
Ну и в добавок мне поступило весьма выгодное предложение перейти во вновь открывшийся ЖЭК другого района. Будущего своего директора знал, как человека слова и место работы сменил с легким сердцем. Выиграл и по зарплате, и по коллективу, переманив к нему потихоньку всех слесарей, кто действительно работает, а не на "отъебись моя черешня". Свои восторги от новой работы опишу как-нибудь другим постом...
Изначально на новом месте работы (на участке) работала семейная пара: Жена - диспетчер, муж и племянник - слесаря. Начальник участка (женщина) - друг семьи. Давно знакомы, давно работают вместе... Но ведь не зря в своё время была придумана пословица про "ложку дёгтя в бочке мёда". Такой "ложкой" стал мастер участка. Этакий "макиавелли" местного разлива...
Доходило до того, что он отвозил похмельных слесарей в местную "рыгаловку", чтобы опохмелить на личной "Тойёте Камри", причем по собственной инициативе. При этом отдельно подчеркивал, мол, где вы ещё такого мастера найдёте, который так о слесарях заботиться...
Для меня сразу было понятно, что это "ж-ж-ж" неспроста. Поговорив с коллегами, убедился, что и они это понимают. Сразу присвоили ему звание "козла-провокатора". Месяц назад, думая, что окончательно завоевал расположение пьющей части коллектива, он заявил, что выживет отсюда упомянутый мной "семейный подряд". Мы только пальцами у виска покрутили (мысленно) и решили, что уйдём все вместе...
Чего мы не знали - что в "курилке" стоит камера, которая пишет не только изображение, но и звук... Собственно и "добренький" мастер этого не знал. А начальник участка знала.)
На этой неделе закончился его трехмесячный испытательный срок. Контракт с ним не продлили. По рассказу очевидцев это было очень эпично. Примерный диалог: (М - мастер, Д - директор)
М - Да ты знаешь, что у тебя слесаря бухают чуть ли не по литру - полутора в день?
Д - Знаю, и что? На них хоть одна жалоба есть? Хоть один жилец пожаловался? А вот то, что ты их сам возил бухать никак тебя не корежит?...
Ор стоял!!!... Самое смешное, что за день до этого, (мне это рассказали позднее) мастер заявил "семейному подряду", что они здесь работают последний день. Начальница участка (слышавшая по камере все наши разговоры в курилке) спокойно заявила, что её семья насчитывает уже 12 человек (весь коллектив). И мы уйдём все вместе. Заявила, что у него "выживалка" не выросла. И она таки оказалась права))...
-------------------------
Отдельная ремарка для поборников трезвости. Очень часто слесаря пьют, как рыбы. Это не значит, что они плохо работают. Зачастую они намного грамотнее и ответственнее непьющих. Речь не идёт о конченных алкашах, таких я с собой не позвал бы. Вы никогда не поймете ни по походке, ни по речи, что у него за "галстухом" как минимум бутылка. Выдать такого слесаря может только запах. Но... сейчас же "коронавирус". Так что маска - ихнее всё. Единственное неудобство для меня - тоже маску носить приходиться, чтобы не выделяться.))
Есть возле моей работы киоск по типу "макдональдса". Булочки с котлетой, хотдоги, салатики и прочий "перекус". Работают в нём девушки, достаточно симпатичные. За годы знакомства уже выработалась определенная манера общения от "посол на куй", до "я тебя люблю". И всё это, конечно, "любля", как выражается моя супруга...
Вот и сегодня, подошли мы с моим солнышком съесть пару бутербродов. Между делом упомянули, что в следующем году нам 25 лет исполняется. В ответ услышали чудную историю:
-----------------------------
Около пяти лет назад Оксана (назовем её так) устроилась на работу в этот киоск. Первый же клиент её просто "обгавкал". Не долго думая она плюнула ему в "бутерброд", сунула в микроволновку, добавила положенный салат и соус... Естественно, этот процесс он не видел. Но продолжал с завидным постоянством приходить, брать один и тот же бутерброд, "гавкать" и кушать его с не предусмотренной рецептом добавкой...
Но однажды ему стало мало обычного "облаивания", и он засунул голову в окошко. Увидел процесс добавления "ингредиента", прихерел, выхерел и заявил:
- Девушка, мы оказывается с вами целуемся, а я и не знал!
Оксана покраснела:
- Так давно уже...
- Ну и чего тогда время тянем?
Три года уже живут...)))
Именно так, гордо, назвала себя очередная "управляшка". Я уж молчу про то, что наш ЖЭК официально сотрудничает с тремя У(правляющими)К(омпаниями) и зачастую один и тот же слесарь обслуживает дома всех трёх. Как это работает - не знаю, но речь не об этом.
Поделилась данной историей работница "паспортного" стола (счетчики на горячую воду они пломбируют, контролёры), которая так же трудится без оглядки на УК.
Итак, недавно появилось УК "Возрождение". Но как только приходящие граждане её не называют...
"Воздержание", "Воскресение", "Вторжение", "Вознесение"...
Ничего, думаю, привыкнут со временем))
Не написана была бы эта история, если бы не один коммент:
Процитирую кусочек:
Тут большинство, из мужчин каких то кобелей делают, которым кусок щели показали и они радостные помчались все хотелки выполнять.
История примерно трехлетней давности. Была у меня подруга на 15 лет младше. Относился к ней, как к сестренке. Помогал, чем мог. Познакомились случайно, в магазине, где она работала на кассе. Как говорится: "Студенка, комсомолка, спортсменка, наконец она просто красавица!". Живёт отдельно от родителей, не замужем. Взял над ней своеобразное "шефство". Поменять смеситель - пожалуйста, забилась мойка - говно вопрос... Я и над последним ветераном ВОВ на нашем районе такое же "шефство" держал... Она очень на мою маму похожа, которая пропала без вести, когда мне было 16 лет...
К тому времени был глубоко и прочно женат. Что обидно, она об этом знала и знакома с моей женой. Всё время звала меня посидеть, "попить пивка". И я то, дурень, не раз от неё слышал, что ей нравятся мужчины постарше. Но даже в голову не мог взять, что настолько старше. Можно сказать, что она мне в дочки годится, при условии, что я был бы "молодым, да ранним". Пришел, мля, на свою голову. "Гашеный" был. И первое, что я услышал:
- Бросай свою "клушу", бери меня замуж...
Нет,, мне конечно лестно, что столь юная дева на меня обратила свой благосклонный взор, но...
И самая моя нелюбимая пословица: "Жена не стенка..."
@Gera22rus, вы в "телевизоре". Спасибо вам. Благодаря вашему комментарию я осознал, что не один такой)))любить сою супругу и при этом не изменять ей - это нормально "Малышева.жпг"
