Hiddensmile

Hiddensmile

пикабушник
поставил 26672 плюса и 9172 минуса
отредактировал 33 поста
проголосовал за 75 редактирований
67К рейтинг 371 подписчик 6170 комментариев 172 поста 41 в горячем
1 награда
лучший авторский текстовый пост недели
66

Психологические границы

Внимание, копипаста!


Как-то я разговаривал с женщиной, которая со слезами на глазах рассказала мне свою печальную историю. Эта женщина познакомилась с привлекательным и интересным мужчиной. Он очень понравился ей, а она очень понравилась ему. У них начались отношения, и это были замечательные отношения. Каждый день узнавания дарил им радость и счастье. Каждый день она все больше убеждалась в том, что этот мужчина полностью соответствует ее идеалу и что она, наконец, нашла свою мечту.


Убедившись в этом, она полностью раскрылась своим чувствам, стала без страха и сожалений дарить ему свое внимание, заботу и любовь. Ей хотелось быть с ним каждую минуту, каждую секунду, знать, что он делает, о чем он думает, угадывать каждое его желание. Она парила на крыльях любви…


И в этот момент он сказал ей, что им нужно расстаться. Знакомая история?


— Как? Почему? Что произошло? Что я ему сделала? Что не так? Доктор, вы мне можете объяснить? — спрашивают меня сотни женщин в подобных ситуациях.


— Да, — отвечаю я, — я могу объяснить.


— Тогда объясните же нам скорее, — говорят женщины.


Тогда я всегда их спрашиваю:


— Нормальные ли у нас с вами отношения, устраиваю ли я вас как врач, не испытываете ли вы ко мне неприязни и не хотите ли вы от меня сбежать?


— Вроде бы нет, — отвечают женщины.


— Хотите, я все это испорчу за одну минуту? — спрашиваю тогда я.


— Это как? — спрашивают женщины.


— Очень просто, — отвечаю я.


Я сажусь рядом с ними на диван, тесно прижимаюсь к ним и как ни в чем не бывало продолжаю интересоваться их жизнью, их проблемами, разговариваю… Женщины в шоке. И тогда я их спрашиваю:


— И как вы себя чувствуете?


— Плохо, — говорят они.


— И что вы хотите?


— Отодвинуться или уйти, — отвечают они.


— Вот вам и объяснение, — отвечаю я им и сажусь на место.


Любые самые хорошие отношения можно испортить и убить в считанные дни, даже часы, всего лишь нарушив некую психологическую дистанцию, которую люди должны соблюдать между собой.


Иногда, чтобы быть рядом, нужно отодвинуться.

https://zen.yandex.ru/media/doctorvagin/psihologicheskie-gra...

Показать полностью
108

Побочный эффект

1.

Противный мелкий дождь намочил всё вокруг. В воздухе стояла утренняя сырость, пробирающая до костей.

Поднимаясь по мокрым ступеням лестницы, она внимательно смотрела под ноги, опасаясь поскользнуться или оступиться. Только войдя в помещение, подняла глаза и замерла. Прямо перед ней стояла стильная, ухоженная, холёная толстуха. Её даже можно было назвать симпатичной - модная причёска, отличный макияж, уверенный взгляд неглупых глаз, но это было её собственное отражение, поэтому восторгов оно не вызывало.

Зеркало было огромным - во всю стену от пола до потолка, и Оксана теперь отлично понимала, почему его установка влетела ей, хозяйке фитнес центра, в копеечку. Благодаря размерам, положению в холле и подсветке, оно забирало всё внимание вошедшего, просто не позволяло оторваться. Оксана всё смотрела и смотрела, а настроение портилось и портилось с каждой секундой.

На восторженное приветствие администратора она ответила без энтузиазма. Девушка за стойкой до поры до времени притихла, не высовывалась, внимания к себе не привлекала, пыталась оценить обстановку и подстроиться к настроению неожиданно появившейся хозяйки.

Закончив разглядывать себя в фас, женщина повернулась боком, потом спиной. Ни с той, ни с другой стороны вид не удовлетворял.

- Вот засада! - прошипела она под нос.

- Вы что-то сказали, Оксана Викторовна? - администратор пыталась наладить контакт.

- Да, говорю, дома, казалось, мне эти джинсы даже идут. А тут - смотреть страшно!

- Ой, нашли, куда глядеться!

Администратор тут же оживилась, выскочила из-за стойки, как коза, на своих лабутенах, прискакала и встала рядом, уперев руки-палки в костлявый таз.

Теперь в зеркало смотрелись две очень разные по комплекции особы, но с одинаково недовольным выражением лица

- Это же зеркало такое! - махнула рукой Ксюша.

- Какое? - потешно копируя её дурацкую манеру тянуть гласные, поддразнила Оксана.

- Специальное, - Ксюша не уловила иронии. - Мы его специально при входе установили, чтобы клиентки на себя глядели и ужасались.

Ксюша, кривляясь, присела, как от страха, разинула в притворном ужасе рот, прижимая ладони к впалым щекам.

- Вот поужасаются, поохают-поахают и сразу абонемент в спорт-зал приобретут, а там уж и спа, и массажи, и всё такое. Вы же сами говорили, нужно что-то делать для привлечения клиентов. Вот, пожалуйста, маркетинговый ход!

- Ишь, чего! - подивилась бизнес-идее Оксана, поправляя перед чудо-зеркалом тонированные пряди.

- А на выходе - другое, - манерничала Ксюша. - Наоборот, утягивает, чтоб клиент видел результат с первого раза.

- Значит, тут у нас и посмотреться не во что! Кругом обман!

- Ну, во всяком случае, не в это! - Ксеня крутилась перед зеркалом, звонко топоча по итальянской керамике каблучищами. - Здесь и у меня пузо!

Оксана недовольно покосилась на эту анорексичку, набивающуюся на комплимент. А ведь и правда, животик у девоньки был дрябленький. Она не удержалась и ущипнула её за складочку в районе предполагаемого пупка. Ксюха взвизгнула, как дикая обезьяна, и затопотала прятаться за стойку.

- Чего орём?! - раздался женский бас, и из ближайших дверей выглянула мощная деваха с фигурой призёра чемпионатов по толканию ядра и не менее сильным именем Вера. Увидев Оксану, она расплылась в добрейшей улыбке сенбернара и, раскинув ручища, чуть ли не бегом кинулась в холл обниматься-целоваться.

Оксана не дрогнула, достойно выдержала напор. Панибратства она не выносила, но искреннюю радость подчиненных ценила и чувств не отвергала. К тому же рядом с мощной, широченной Верой Оксана могла чувствовать себя, если не Дюймовочкой, то хотя бы миниатюрной женщиной.

Крепкие объятия погрузили хозяйку салона в облако ароматов - уютные запахи массажных масел переплетались с пряными травяными и терпкими эфирными.

- Ой, как пахнешь! - восхитилась непосредственная Оксана. - Дай ещё понюхаю! М-м…

- Ой, да что вы, Оксана Викторовна! - загудела богатырша. - Засмущали!

- Это ж у Верки рабочее всё, от кабинета - чё попало!

- Я те дам «чё попало»! - Вера сунула Ксюше под нос кулак размером с её худенькую мордочку.

- Да не заводись ты! - отмахнулась Ксеня. - Вот вы, Оксана Викторовна, всегда так тонко духи подбираете!

- Ах, ты Ксюха-льстюха! - Оксана сделала вид, что опять собирается её ущипнуть.

После весёлой заварухи втроём плюхнулись на огромный кожаный диван.

- Рыбок кормили? - поинтересовалась хозяйка, глядя на встроенный в стену аквариум.

- Конечно, регулярно по графику, - заверила Ксеня.

- Клиентов нет?

- Ой, так рано просто, набегут ещё. Утренние-то занимаются. Виолетка вовсю пашет.

- Что-то вы совсем нас забыли, Оксана Викторовна, - вздохнула Вера. - Виолетка тоже переживает, что тренировки забросили.

- Да какие тут тренировки, Вер! Столько дел! Я света белого не вижу! Кручу-верчу, лучше жить хочу. Вообще, зря я вас тогда прикупила. Ошиблась я на ваш счёт. Повелась на здоровый образ жизни. В результате я из-за руля не вылезаю - то в налоговую, то к пожарникам, то в банк. До того накрутишься - только о диване все мечты.

На каждый жуткий довод собеседница сокрушенно кивала головой и поглаживала Оксану по плечу.

- А с клиентками вашими постоянными кто по ресторанам обедать будет, чтобы у них калории не переводились?

Все трое заливисто захохотали.

- Ох, пойдёмте, Оксана Викторовна, я вам массажик сделаю! - ласково пробасила Вера. - В кедровую бочку хотите?

Оксана, забежавшая в свой центр красоты и здоровья на пять минут, провела в спа-процедурах полдня.

2

После заскочила к подруге, недавно родившей второго карапуза. У Светки было хорошо - шум-гам в маленькой двушке. Визги старшего тонули в воплях младшего. Всё жизненное пространство было захвачено армией игрушек, которые в каждой комнате разбили свой бивуак. В воздухе витали ароматы манной каши и детской косметики. Центр этой вселенной - ненакрашеная, непричесаная, одетая в домашний халатик женщина излучала покой и умиротворение.

- Вот любуюсь я на тебя, Светка! Прямо белой завистью завидую! - разоткровенничалась Оксана после рюмки чаю.

- Врёшь ты всё, зараза! - весело огрызнулась подруга, отнимая малыша от пышной груди.

— Ничего не вру! Честно! У тебя семья, дети. Славка вон какой молодец, прибежал с работы, пельмени варит!

- Да, я такой! - донеслось из кухни.

- А я всё одна, да одна.

- А что этот твой качок из качалки?

- Да… - Оксана отмахнулась. - Мозг-то не накачивается.

- Это да! - вздохнула Света в тон подруге. - А продюсер за тобой ухаживал?

- Ой, не напоминай! Он, как выяснилось, того…

- Чего? - не поняла Света.

- Ну… - Оксана сделала какой-то странный, только им двоим понятный жест, и Света расхохоталась.

- Да ты что?! Серьезно?

- Тебе смешно, - вздохнула Оксана и обречённо подпёрла подбородок ладонью.

- Ну, не кисни!

- Это потому что я толстая!

- Да какая ты толстая?! На меня посмотри.

Света с радостью продемонстрировала пышные формы, поющие гимн счастливой семейной жизни и радостному материнству.

- Тебе сам Бог велел, - Оксана бережно взяла малыша у матери, играясь, приподнимала его и опускала, упирая крепкие ножки в свои мягкие, широкие бедра. Малыш визжал от удовольствия.

- У тебя вон оправдания пешком под стол бегают.

- Ты зациклилась просто, не в этом дело!

- В этом, уверена!

- Тогда твою толстоту можно за месяц тренировок в твоём же салоне ликвидировать.

- Ой, ненавижу я это всё! Прыгать, надрываться, рядом с собственными клиентками потеть. Даже представить не могу. Было бы такое, чтоб раз - таблетку выпила - и красавица!

- Про таблетки не знаю, но вот, говорят, крем такой есть, - донеслось из кухни.

- Вот где бабка-подслушка! - съязвила Света.

- Вы тут страдаете на всю квартиру - подслушивать не надо, - в комнате с тарелками пельменей появился Слава.

Запах манной каши уступил позиции сочному мясному духу. Слюнки потекли.

- Возьми Гришу, пожалуйста, мы хоть поедим нормально, - попросила Света мужа.

- Погодите, - заинтересовалась Оксана. - А что за крем?

И Слава с малышом на руках, прыгая по комнате и спотыкаясь об игрушки, поведал историю о чудо-креме, которую подцепил сегодня в своей бухгалтерии от коллег-женщин. Потом звонили главбуху Нине Николаевне, уточняли подробности, еле-еле закончили разговор - ухо горело от перегретой трубки, но информацию добыли.

Ссылка была активна, сайт работал, и Оксану прямо из гостей, со Славкиного ноутбука, без проблем записали на консультацию к доктору Райкеусу.

Уже дома перед сном в неглиже она крутилась перед зеркалом, заранее прощаясь с круглыми бочками и ненавистными ушками на бедрах.

3.

- Ну-с, что вы решили? - промурлыкал доктор.

- Ой, даже не знаю, - Оксана никак не могла определиться и ёрзала на стуле. - Такие деньги!!! А точно поможет?

- В этом можете не сомневаться. Мы полностью гарантируем качество продукции. Видите ли, нам не важны деньги, нам дороги красота и здоровье наших женщин! И, чтобы быть с вами полностью откровенным, я должен предупредить о некотором побочном эффекте.

- А что за побочный эффект? - насторожилась Оксана.

- Понимаете, Оксана Викторовна, - он доверительно взял клиентку за пухленькую ручку. - Этого никто не знает.

- Как это? - Оксана заподозрила в откровенностях доктора признаки шарлатанства.

- Это очень сложно объяснить, - ворковал доктор, - понимаете, каждый организм неповторим. Он индивидуально реагирует на воздействия крема. Основной эффект один и тот же - интенсивное похудение. Но проходит оно у каждого по-разному. Возможно, легкое головокружение, может быть, незначительные нарушения сна, несколько обостренное восприятие цвета и звуков…

- Тошнота-понос... - в продолжение перечисления съязвила пациентка.

- Ну, что вы?! Что вы?! Это же крем, а не яйца глистов! В целом - ничего угрожающего здоровью, легкий дискомфорт.

- Дискомфорт значит, - сетовала Оксана. - Это за такие-то деньги?!

Доктор перестал бродить по кабинету, мягко опустился в кожаное кресло. Помолчал, подумал и в внезапном порыве перекинулся через стол. Расстояние между ним и пациенткой сократилось до доверительного.

- Понимаете, в чём дело, - в голосе звучали нотки той неповторимой печали, которые дают только тайные знания, - это, вообще, не наша вина, и не сам крем даёт этот побочный эффект. Такова индивидуальная реакция каждого организма и даже не на компоненты крема, а на сам процесс экстренного, интенсивного похудения.

Оксану раздирали сомнения, но последние слова доктора просто печатались в сознание.

- Интенсивное похудение…Интенсивное похудение… - завороженно повторял внутренний голос.

- За все надо платить! - философски подытожил доктор, и Оксана заплатила.

4.

Она торопилась домой, нервничала в пробке, психовала на нерасторопных пешеходов, бранилась на каждый светофор.

Наконец, въехала в свой двор, ловко припарковалась, пикнула сигналкой и заспешила в подъезд, прижимая к груд красиво упакованное в подарочный пакет чудо-средство.

Под ноги кубарем кинулась дворовая Жуля. Собачонка спешила за порцией добра и ласки.

- Жуля, Жуленька, - засюсюкала Оксана, теребя доверчиво подставленный широкий лоб. - Собака такая! Ела сегодня?

- Да, - услышала она за спиной, вздрогнула от неожиданности и обернулась.

Голос принадлежал соседу со второго этажа, молодому мужчине, примерно её лет. Он почти бесшумно подъехал на своём велосипеде и теперь стоял рядом, застенчиво улыбаясь. Лицо его, несмотря на трехдневную щетину, было вовсе не брутальным, а трогательным, ветер ерошил рыжую шевелюру. Одет он был невзрачно - ветровка неопределенного цвета, поношенные джинсы.

- Ой, я вас напугал, простите! - он, искренне извиняясь, прижал обе руки к сердцу, совершенно забыв про велосипед. Тот незамедлительно грохнулся об асфальт.

Оксана засмеялась, сказала, что ничего страшного, а про себя силилась вспомнить его имя. Мужчина махнул рукой на повалившийся велик, смущенно кашлянул, поправил очки, отчитался, когда и чем кормил собаку.

- Я бы её домой забрал, но живу один, и с моим графиком - это совершенно невозможно.

- Вот и я, - попыталась закончить непредвиденное общение Оксана.

- Правда? - не понятно о чём переспросил сосед, но тут же засмущался вновь и переключился на Жулю.

Собака чуть с ума не сошла от такого обилия человеческого внимания. Оксана, пользуясь случаем, прошмыгнула в подъезд.

- Как же зовут этого чудика? - силилась вспомнить Оксана, заходя в лифт. - Иннокентий? Эдуард? Леопольд? Нет. Это вообще ни в какие ворота не лезет. Вот помню, что имя его странное, но ему очень идёт. Вот просто по нему имя, такое же «рыжее», совершенно невозможное.

В окне подъезда под каким-то невероятным углом сверкнуло солнце, на миг ослепило только что вышедшую из лифта Оксану.

- Рудольф! - вспыхнуло у неё в голове. - Точно! Рудольф Яковлев - местный малахольный. Всему двору он запомнился акцией «Сортируем мусор!» Призывал в листовках и плакатах, которыми увесил все подъезды дома, разделять бумагу, пластик, стекло и бытовые отходы. Вроде бы на свои деньги даже закупил и поставил разные контейнеры. Кто-то даже повёлся на эту бредовую идею, но в результате мусоровозы не справлялись со странными контейнерами, набитыми пластиковыми бутылками или картоном. Мусорки переполнялись, бомжи устраивали срач, ЖЭУ всё это дело быстренько ликвидировало. Рудольфу велено было не заниматься ерундой. Но личность он был безусловно замечательная - расписал подъезд под Ван Гога, расставил горшки с геранью, организовал сбор старых батареек, на своей лестничной площадке поставил этажерку для обмена книгами. (Оксана стянула оттуда женский роман. Надо, кстати, вернуть.) В любое время года - на велике, до сих пор, как пионер, вешает скворечники, делает кормушки, Жулю вонсодержит. Наверняка, вегетарианец.

Оксане сразу вспомнились вчерашние Славкины пельмени. Она бы и сейчас не отказалась от порции.

- Ты вот гонишь на человека, а Жуля его любит, - поспорила она сама с собой, - собаки они в этом понимают!

Уже будучи дома, Оксана, наверное, с полчаса искала по квартире кота. На излюбленных местах его не было, на зов он не откликался.

- Вот тебе и домашний любимец! Смысл было заводить? Я с ним вообще не вижусь. У нас, видите ли, режимы не совпадают. Он сейчас спит где-нибудь на шкафу, чтобы до него не добрались, а когда я спать лягу, он будет бодр и весел, станет по мне скакать, требовать внимания и ласки.

Оксана была раздражена и обижена, хотела уже устроить животному семейную сцену, но сначала решила перекусить, набраться сил. К жаренной картошечке не поленилась, почистила селёдочку, заправила маринованным в столовом уксусе лучком и зеленым горошком. Лакомство залила постным маслом. Тут же на пороге кухни возник заспанный британец.

- Соизволил появиться! - умилилась Оксана хмурому питомцу. - Ну, иди сюда!

Кот невозмутимо прошествовал к миске, игнорируя призыв хозяйки. Не увидев свежей еды, выпучил глаза и издал противный утробный вой. Оксана, как по команде, бросила ужин и кинулась кормить животное.

Вечер провели приятно. Феликс отлежал Оксане все колени, спина у неё затекла от неподвижного сидения в одной позе, в страхе потревожить спящее создание.

- Надо и тебя кремом намазать, - мысленно шутила Оксана, гладя сытый кошачий бок.

Феликсу, наверное, не понравился ход Оксаниных мыслей, иного объяснения, почему он вдруг соскочил с её колен, недовольно отряхнулся и, дёргая лапами, покинул комнату, она найти не могла.

- Ну, значит, сама судьба велит приступать.

5.

Следуя инструкции, Оксана приняла горячую ванну, растёрлась полотенцем и нанесла крем на распаренное, влажное тело. Пока мазалась, в голове роились неуютные мысли - вдруг не подействует, или она сделала что-то не так, и весь эффект сойдет на нет. Удивительно, но баночки хватило ровно, чтобы покрыть себя тонким слоем от ушей до пят.

Крем ложился удивительно легко, тут же впитывался, не оставляя никаких следов, дарил приятные ощущения прохлады, кожа стала гладкой и нежной, как атлас. Оксана подождала около часа, время было позднее, никаких новых ощущений, кроме эластичности кожи, пока не появлялось.

- Вот и купила я себе молочко для тела за страшносказатьсколько американских долларов! - заранее расстроилась Оксана и легла спать.

Поначалу, долго ворочалась, не могла успокоить свою внутреннюю жабу. Потом пришел Феликс, лёг в ноги. Не понравилось. Прилёг рядом на подушку. Тоже что-то не устраивало - бил хвостом, каждый раз попадая Оксане по лицу. Оксана связываться не стала, знала, что ни к чему хорошему ночной конфликт с котом не приведёт. Он просто поставит целью не давать ей спать. Хозяйка перевернулась на другой бок. Феликс воспринял это как начало холодной войны. Неловко карабкаясь через хозяйку, он перебрался на другую сторону кровати, свернулся в клубок, прижав круглый бок прямо к её лицу. Оксане чертовски хотелось спать, она психанула и перешла к блицкриг, спихнув Феликса с кровати.

Животное тоже ринулось к активным боевым действиям. Кот нервно носился в темноте, как комнатный бизон, сшибая мелкие, но громко падающие предметы. На пол летели пульт от телевизора, журнал «Космо», футляр от очков, когда, судя по звуку, по полу стала гоняться баночка из под использованного крема, терпению Оксаны пришёл конец. Она соскочила с кровати и врубила свет!

- А-а! - зазвучал вопль ужаса в её голове, а Феликс пулей вылетел из комнаты. Оксана вздрогнула, крик исчез. Она выключила свет и закрыла дверь.

- Гадина! - снова услышала она утробный звук.

Внутри похолодело. Она схватила телефон. На мониторе высветилось 2:36.

- Ещё бы! Будут тут звуки в голове!

Оксана рухнула в кровать и, наконец, забылась сном. Ей снился голос, тонкий и пронзительный, как звенящая струна. Голос отдавал команды:

-Первый отряд! Перейти к снижению! Поверхность готова к бурению.

- Есть, командир! - отозвался хор таких же писклявых голосов.

- Проявлять предельную осторожность! Есть опасность сейсмической активности.

Оксане снилось, что голос сумел вырваться за пределы сна и выдернуть за собой её. Комар жужжал над самым ухом. Оксана спросонья отвесила себе оплеуху. Сквозь звон в ушах донеслись обрывки голоса из сна:

- …мание! Внимание! Всем покинуть платформу! Начало сейсмической активности! Повторяю, всем поки…

Оксана хлопнула ещё раз, окончательно проснулась, на ладони остался след от надоедливого насекомого. Пришлось включить фумигатор. До будильника оставалось три часа пятнадцать минут.

6.

Именно через этот временной промежуток он вырвал её из объятий сна. Спала Оксана, видимо, беспокойно, во сне ворочалась, поэтому совершенно запуталась, то ли в одеяле, то ли в простыне. Еле освободившись из матерчатого плена, она выключила будильник, спустя несколько секунд, стала выбираться из постели. Как только встала на ноги, почувствовала, как ночная сорочка скользит по телу и падает к ногам, оставляя хозяйку абсолютно обнажённой. Оксана ахнула, схватила домашний халат и утонула в нём. Одежда, ещё вчера плотно обтягивающая габариты хозяйки позволяла теперь завернуться в неё вдвое. Оксана всё поняла, отшвырнула халат и кинулась к зеркалу.

Прямо перед ней стояла голая, растрепанная, заспанная худышка.

Вопль ликования пронзил утреннюю тишину квартиры. Оксана не могла на себя насмотреться. Долгожданные торчащие ключицы, остренькие локотки и коленки, тазовые косточки. Попы нет! Совсем нет! Нисколечко! Оксана прогнулась, чтобы разглядеть хоть какие-то остатки за спиной. Ничего! Скуластое, глазастое лицо озарила улыбка полного счастья. Оксана так долго крутилась перед зеркалом, что даже замёрзла. Скача от радости, как мустанг в пампасах, она понеслась под горячий душ.

- Хо-ро-ший день у меня сегодня! - завывала Оксана, периодически захлёбываясь струёй воды, попадающей в рот. Но вода не могла утопить песню души!

Замотавшись в халат, как в плащ-палатку, хихикая и мурлыча себе под нос, она направилась на кухню.

На диванчике лежал Феликс и не подавал признаков жизни.

- Ну, конечно, - ахнула Оксана. - Теперь он спать будет! Феликс, ну, Феликс! Ну посмотри на меня!

Кот дёрнул ухом, поморщился. Оксана хотела взять его на руки. Но тот при первом приближении хозяйки, не открывая глаз, утробно завыл:

- У-уй-ди-и , у-убью-уу!!!

- Ух ты! Феликс, ты, глядишь, так и заговоришь у меня в скором времени! - Оксана была поражена сверхспособностями питомца.

Феликс к тому времени незамедлительно опять впал в сонную кому.

Ах, что это было за утро! Дождик, моросящий с утра, обещал вот-вот закончиться. Кофе убежал на плиту, но не весь, приличную часть удалось удержать в медной сияющей турке. Молоко, правда, скисло. Но учёная жизнью Оксана предусмотрительно попробовала глоток, перед тем как испортить кофе!

- Э-э! Не проведешь! - усмехнулась она.

Чёрный кофе - то, что нужно стройной женщине. Никакого молока, никаких булок с маслом! Кофе и только кофе. Кофе. Стройность. Рок-эн-ролл.

Она распахнула окно. В кухню влился поток утренней влажной прохлады. За окном, однако, кричали дурными, визгливыми голосами какие-то скандальные девки, может бабы.

- Дай сюда!

- Не трожь! Моё!

- Дай! Сказала!

- Уйди отсюда, дура!

- Сама дура! И муж у тебя дурак, и дети дураки!

- Пошла отсюда!

Оксана, в желании разглядеть участников перепалки, по пояс высунулась в окно, но двор был пуст. Только два воробья таскали друг у друга корку хлеба.

- Дура!

- Сама дура! - неслось на весь двор.

- Ну, надо же, с утра пораньше, - удивилась Оксана скандалу, но почувствовала, что озябла, и притворила окно.

7.

Она снова вернулась к зеркалу, не могла налюбоваться на себя новую, стройную, прекрасную. Состояние полной удовлетворённости своим внешним видом захватило её на столько, что поначалу она даже не осознала надвигающуюся серьёзную проблему. Теперь Оксане совершенно нечего было надеть. Да, это тот самый юмористический случай, когда шкаф ломится от вещей, а надеть, реально, нечего! И это было вовсе не смешно.

Вместе с тем, в душу закралась подлая досада. Оксана любила свои вещи. Обожала платья экстравагантного покроя, которые тщательно выбирала в магазине авторской одежды Дуси Дербенко, и они ей невероятно шли, скрывая нюансы фигуры, придавая облику элегантность или смелую оригинальность. Оксана любила свои просторные шёлковые блузы с крупным принтом. Ткань расписывал сам Кирилл Бабочкин. На ней, как на полотне художника, улетали вдаль птицы, пенилась морская волна, расцветали японские хризантемы, роняла лепестки пепельная роза. Каждая блуза была шедевром. От Оксаны невозможно было отвести глаз. Какие уж теперь росписи! От прежней розы на новой Оксаниной груди поместится лишь лепесток.

- Так, о чём это я? - удивилась своей ностальгии счастливая обладательница ключиц и узких бёдер.

Добравшись до торгового центра в джинсах, привязанных к талии ремнём, сверху замотав себя в кардиган, Оксана потратила день на приобретение базового гардероба. В конце концов, измождённая бесконечными переодеваниями, критическим подходом при выборе практически одинаковых джинс и футболок, нагруженная фирменными пакетами, она садилась в машину. В голове была совершенная мусорная куча из обрывков дурацкой музыки (в каждом бутике звучала своя мелодия, якобы стимулирующая мозг на желание приобретать) перед глазами мелькали этикетки.

Так, и что же я купила? - вспоминала она за рулём.

Ей всегда было приятно вызывать в голове образ недавних покупок. В памяти всплыли многочисленные джинсы, топы, майки, футболки…

Ей, безусловно, нравилось, как сидят на ней теперь маечки и топики. Как чуть-чуть провисают на месте, где всегда была попа, джинсики, как свободно болтаются рубашонки, ну точно как на вешалке. Но душу скребла подлая мысль. Оксана выглядела, буквально, как манекен, хоть в витрину выставляй. Коридоры и магазины были заполнены похоже одетыми девицами. Варьировалось лишь топик на тебе или блузка навыпуск, в кроссовках адидас ты или в найках, стучишь каблуками лабутенов или мюлей.

- Да, - задумалась Оксана, - выделиться теперь будет сложновато.

Домой возвращалась в обновленном облике, уставшая, как собака.

8.

Двор был пуст, не считая Рудольфа, чинившего кособокую лавочку у подъезда.

Проходя мимо, ей почему-то захотелось с ним пообщаться, спросить как дела, поболтать о том о сём, заодно и проверить реакцию человека, впервые видевшую её стройной.

Не отрываясь от работы, Рудольф односложно поприветствовал соседку.

- Явно не узнал, - сделала вывод Оксана и решила привлечь к себе внимание беседой.

- Простите, а вы не знаете, где Жуля?

Рудольф замер, после звонких ударов молотка тишина буквально звенела.

Он взглянул на собеседницу, и с каждой секундой не только глаза его становились шире, челюсть тоже пришла в движение. Наконец-то, он осознал, что смотреть на женщину, разинув рот, по меньшей мере странно, по большей - неприлично, поэтому нашёл в себе силы промямлить извинения, за то, что не сразу узнал знакомую, после чего, буквально, выдавил парочку банальных комплиментов с акцентом в большей степени на здоровье, и лишь вскользь по поводу красоты. Покручинившись, что не знает, где их общая любимица, он закашлялся, извинился, просыпал гвозди, снова извинился, как-то быстро свернул фронт работ и, в третий раз извинившись, суетливо скрылся в подъезде.

- Ненормальный, - убедилась Оксана, вздохнула и, дав сбежавшему собеседнику приличную фору, зашла в подъезд.

9

Она открыла дверь в квартиру, в нос ударил стойкий запах аммиака.

- Феликс!!! - возопила хозяйка.

На вопль никто не вышел.

- Нет, он издевается прямо! Я ж перед уходом всё поменяла!

Она кинулась убирать лужу, оставленную котом демонстративно около лотка. Когда чистота была восстановлена, квартира проветрена, ругательства сотрясли пустоту квартиры, на пороге кухни обозначил себя виновник торжества антисанитарии. Оксана с укором воззрилась на кота, тот, в свою очередь, буравил её поражённым взглядом.

- Это что тут ещё?! - неизвестно откуда раздался голос простуженного гопника.

Оксана вскрикнула от неожиданности, завертела головой по сторонам, ища названного гостя, в безрассудном порыве кинулась к кухонному столу, вооружилась поварёшкой.

- Сдурела?! - продолжал напирать тот же мерзкий голос.

Феликс выгнул спину, заходил боком вокруг хозяйки.

- Ты, вообще, кто такая?

Перепуганная Оксана, крадучись, выглянула в коридор. Пусто!

- Ты чего ищешь-то, ненормальная?! - услышала она сзади.

Оксана крутанулась вокруг себя, но за спиной никого не было. Никого, кроме Феликса. Тот, вздыбив шерсть, пожирал её глазами.

- Это ты говоришь? - еле шевеля губами, выдохнула, наконец, Оксана.

- Нет, блин! Холодильник!

Оксана улыбнулась с облегчением и упала в обморок.

Первое, что она почувствовала, когда сознание медленно вернулось к ней, это странное чувство, что у неё усы. Она даже боялась открыть глаза. Усы жили своей жизнью, шевелились, щекотали её губы, щёки, даже, невероятным образом задели кончик носа. Оксана чихнула, усы зашипели нечто бранное.

- С ума сошла, я чуть опять лужу не сделал!

Над очнувшейся Оксаной нависал недовольный Феликс.

- Ты, мать, чего с собой сделала?

До Оксаны окончательно дошло, что с ней говорит кот. Вернее, он мурчал, мяукал, урчал, но Оксана понимала в его кошачьих звуках всё - до последнего словечка.

Она села, потёрла лицо.

- Либо я сошла с ума, либо у меня единственный в мире говорящий кот!

- Естественно ты сошла с ума. Кто ж в здравом уме с собой такое сотворит?

Оксана растерялась от такой животной наглости, не знала даже, что сказать.

- Ты вот, что…- продолжал отповедь кот. - Смотри у меня! Со мной такое же учинить не вздумай! Я теперь за тобой слежу. Если только почувствую, что с харчами что-то не так или рацион убавлен, я терпеть не буду - сразу в форточку! Во дворе меня любая мамзеля с лапами оторвёт. Ты не единственная, не думай даже!

Оксана медленно встала, неуверенным шагом подошла к кладовке, достала оттуда пылесос. Сквозь гул электроприбора послышались вопли о пощаде:

- Да ты что?! Сдурела? Ненормальная! Я же пошутил! Пошутил, говорю! Убери это! Убери! Шуток не понимаешь?!

До утра не разговаривали. Феликсу пришлось лечь на диване.

Всё не влезло, окончание в комментариях.

Показать полностью
-8

Стало известно, у кого "Путин отнимает свободу" и зачем

Чего-то ржу. Предоставлю, пожалуй, пикабушникам право самим "ломать копья" в комментариях. Мне статья понравилась, но правда или нет... судить вам.


Одним из главных хитов отечественных соцсетей вчера стали новости из Америки — о том, что "вооруженные граждане захватили законодательное собрание в штате Мичиган и потребовали во имя свободы отменить ограничения и "открыть" штат с 1 мая".

В действительности, конечно, все было немножко не так. То есть собравшиеся в столице штата Лансинге несколько сотен человек (Шествие Американских Патриотов, организованное инициативной группой "Мичиган, объединившийся за Свободу") действительно прошли в здание местного капитолия, где заседают законодатели штата. И действительно многие из них были вооружены.

Но это случилось потому, что в США, где законы многих штатов имеют ряд милых архаичных черт, напоминающих о временах фронтира, покорения Великих озер и истребления аборигенов, среди давно забытых норм такого рода вроде "премия в два доллара за скальп индейца" фигурирует и разрешение вооруженным посетителям проходить в здание капитолия.

Поэтому разгневанные рыцари свободы скрупулезно, ни на миллиметр не выбиваясь за пределы дозволенного, прошли в здание — но, не допущенные в зал заседаний, остались свистеть с галерки и бунтарски дышать полицейским в лицо без масок.


И кстати, по сути это была акция поддержки республиканского большинства в мичиганском ЗАКСе, которое и так выступает против продления карантинных мер, введенных губернатором.

...Но реальность — она скучная. Реальность не дышит эпическим героизмом, которого ждут российские Рыцари Свободы в соответствующих мятежных пабликах во "ВКонтакте".

Поэтому в паблики эта история попала в несколько ином формате, приблизительно таком: "Вот что значит свободные люди на своей свободной земле. Когда власти штата Мичиган приняли решение о продлении карантина из-за коронавируса — свободные люди просто собрались и, пользуясь своим конституционным правом на вооруженный протест, взяли штурмом здание парламента! И депутаты сразу же проголосовали за снятие ограничений... Теперь вы понимаете, почему власть в России так категорически против легализации огнестрельного оружия?"

Почему целевая аудитория хочет именно такой трактовки зарубежных событий — понятно.

Дело в том, что российский политический спектр в действительности делится вовсе не на левых и правых, не на коммунистов, либералов, западников и патриотов. И даже не на лоялистов и оппозиционеров.


Политический спектр России куда четче и логичней делится на государственников и антигосударственников. К первым относится устойчивое большинство (вот и сейчас карантинные меры руководства России поддерживают 46%, а 30% полагают, что их нужно усилить).

А ко вторым относятся те, у кого Путин лично отнял бизнес и доходы за полгода вперед, летний отдых и право рисковать, свободу передвижения и Свободу вообще, с большой буквы.

Так вот: у всех антигосударственников — включая тех, кто как бы считается "лоялистами" — картина мира неизменно включает:

а) Какую-нибудь Нормальную Страну, где государство в идеале пресмыкается перед гражданами, а на худой конец — относится к ним услужливо и не смеет перечить их Свободе;

б) Россию, где государство высадилось из летающих тарелок, оккупировало Народ, ограбило его и подавляет его Достоинство, Права и Свободу.


та схема объединяет антигосударственников-"либералов" и антигосударственников-"патриотов", антигосударственников-"лоялистов" и антигосударственников-"оппозиционеров". Без этой схемы их мировоззрение не работает. Ибо допустить, что в России государство не высадилось из летающих тарелок и не оккупировало граждан, а состоит из них самих (а также их друзей, одноклассников, действующих и бывших супругов, любовниц и родственников), — невыносимо.

Допущение, что государство не оккупант страны, выбивает основу из-под главного тезиса российского антигосударственничества:

— тезиса о вечных и неоплатных задолженностях государства перед каждым конкретным антигосударственником. Государство, согласно этому тезису, не просто "должно" гражданам известный список гарантий по социальному договору. Оно именно задолжало — и именно лично каждому.

И любое ограничение их привычной жизни и их прибылей, нарушение их амбициозных планов — воспринимается антигосударственниками как еще одна преступная задолженность государства.


И государству — в лице самого главного государственного служащего в России — приходится устало напоминать этим кредиторам об одной простой вещи: есть высшая ценность. Да-да, даже выше, чем их привычки и планы и то, что им кажется их свободой:

— Да, любые запреты, пусть даже оправданные, но нарушающие устоявшееся течение жизни, конечно, раздражают. Даже злят. Но трудно согласиться, когда такое раздражение выливается в пренебрежение окружающими, в самолюбование, в громкие слова об ущемлении личной свободы и конституционных прав.

Безусловная ценность современной цивилизации — это, конечно, свобода, свобода каждого гражданина. Но и жизнь каждого гражданина неповторима, является абсолютной ценностью, данной нам свыше. И мы обязаны ее защитить.

...Впрочем, антигосударственно настроенные граждане имеют, безусловно, право на протест. И в этом смысле лучшая форма такого протеста — конечно, онлайн-митинги и онлайн-демонстрации. На них стройные ряды антигосударственников не смогут друг друга перезаражать.

И благодаря этому в 150-миллионной России погибших от эпидемии сейчас почти вчетверо меньше, чем в вольном десятимиллионном штате Мичиган.


(с) Виктор Мараховсий.


https://ria.ru/20200502/1570862082.html?utm_referrer=https://zen.yandex.com
Показать полностью
597

Истории из ЖЭКа. Чтобы не было трындежу, надо делать по чертежу...

Только вышел на работу после отпуска, как на одной из заявок мне напомнили старую историю. Обратился клиент с последнего этажа четырнадцатиэтажного здания (да, в нашем городе теперь есть и такие.) с вопросом: можно ли убрать фановую трубу канализации и поставить вместо неё в квартире обратный воздушный клапан для канализации?

Для справки, никакая вода по ней не течет, она нужна для забора воздуха с чердака или крыши. Без неё  - при сливе воды воздух будет браться из квартир, в сифонах воды не останется и запах канализации пойдет в жильё.

В принципе можно, но есть пара "но":

1. Клапана разные. Для частного дома - один, для многоэтажного другой.

2. Его все равно надо регулярно промывать, иначе залипнет и запах пойдёт в квартиры.

Вот с этими двумя "но" и связана та давняя история...


Сегодняшние "Герои" истории из этого поста:  Истории из ЖЭКа. Я его слепила из того, что было...


Итак, нулевые. Девятиэтажный дом. Запах канализации во всех квартирах по стояку. Безутешные жильцы принесли слесарям челобитную и "опохмелиться". Причина может быть только одна, не работает фановая труба, засор. Стальная проволока диаметром 6 мм - наше всё.


Слесаря ЖЭКов, обслуживающие старые дома, знают, как это бывает. Испарения из канализации крайне агрессивно действуют на чугун стояка. А ржавчина с него разбухает похлеще попкорна и способна наглухо перекрыть 100мм проход фановой трубы. А ещё зимой, в холода, бывает сядет голубь погреться на край трубы, надышится испарений и кувыркнется туда, закупорив трубу.

Проволока лезть отказывалась и странно пружинила. "Видать голубь сдох и враспор стал, нужен "карандаш" - решили мужики.


Карандаш - лом. В данном случае с приваренным кольцом и привязанной за него верёвкой.

И раз, и два, и три... Лом пружинил и тоже не лез. "Надо посильнее" - приняли решение свежеопохмелённые слесаря. И РАЗ. "Карандаш" ушел весь вместе с оборвавшейся веревкой. Снизу раздался звон разбитых стекол. Протрезвевшие слесаря ничихуахуа не поняли, испугались и пошли запивать стресс, попутно порекомендовав жителям, ожидающим результата, искать хозяина квартиры на девятом этаже. Было ясно, что он что-то наворотил у себя, но что - не ясно.


Проведенное на следующий день расследование показало, что в углу, на месте стояка, стояла новомодная душевая кабина. Бригада, делавшая ему ремонт, вырезала стояк и установила обратный клапан, но неподходящий, для частного дома. Сам стояк обрезали под потолок, трубу из перекрытия вытаскивать не стали. Потолок зашили панелями, они и пружинили. Но против лома нет приема...


Жильцу ничего не компенсировали, напротив, обязали восстановить "как было".


Всё это я и изложил клиенту. Он долго хохотал, потом махнул рукой и отказался от своей идеи.

98

Ответ на пост «Пошёл козёл по лесу, нашёл себе принцессу» 

Для ЛЛ: Автор в том посте вспоминает октябрятское детство.


Всё смотрится хорошо и благостно, когда ты маленький. Но... Может в далекие 60е пионеры и октябрята были "настоящими ленинцами",  в 80х это уже было далеко не так. Представьте себе школу в рабочем районе. Частный сектор, который застроен внеплановыми домами и суровые мужики - отцы, заводские рабочие.


Кто помнит те времена, знает, что в октябрята принимали всех. В пионеры принимали в 3м классе, тоже всех, но не сразу. Особо отличившихся в учебе и общественной жизни принимали в апреле, на день рождения Ленина, остальных - в мае, на день пионерии.


Попал в число "избранных" и я, чем очень гордился. Как же, среди всего класса всего  5 человек удостоились такой чести. В сердце горела твердая решимость "жить и бороться, как завещал великий Ленин".


Всё было хорошо, пока во второй четверти следующего учебного года, на внеочередном классном часе, наша классная руководительница огорошила нас "страшной" новостью. Один из одноклассников, вместе со своим старшим братом (тот был  примерно в 7м классе, ЕМНИП) где-то раздобыли водки, накушались и угнали машину соседа, разбив её в хлам. От нас требовалось решить, какие меры дисциплинарного воздействия будут применены к однокласснику.


Моё мнение было однозначным: таким не место среди пионеров. В моем понимании он должен был остановить старшего брата или обратить внимание взрослых на его действия. Да, вот такой я тогда был "Павлик Морозов". (АУЕшники уже могут начинать кидаться тапками и называть меня стукачом, но я и по сей день считаю, что с точки зрения пионера был прав.)


Учительница заметила, что этим мы сломаем ему жизнь, надо брать на поруки, назначить ответственного, его и так поставили на учет в детскую комнату милиции и прочая, прочая...


А я сидел и думал: что же тогда надо такого совершить, чтобы тебя исключили из пионеров? И пришел к выводу, что всё это - мишура, маска. Никакого взвейтесь-развейтесь давно нет. И пионеры, о которых я читал в замечательных книгах Аркадия Гайдара, не существуют...


Это потом случился развал СССР, потом все эти хулиганы стали бандитами и  хозяевами жизни. Это сейчас такие, как они, чувствуя свою безнаказанность, хамят учителям, а окончив школу становятся "обочечниками" и громче всех кричат о своих правах, попутно обвиняя всех в стукачестве. Корни все там, в детстве...


Когда в итоге развалился Советский Союз - я не был удивлен. Ведь к тому времени был знаком с "перлами" народного творчества того общества: "Тащи с завода каждый гвоздь, ведь ты хозяин, а не гость". Можно было бухать, не выполнять план - и тебя всё равно обеспечат работой. Проведут товарищеский суд, возьмут на поруки...


Я поделился с вами своей болью, своим первым разочарованием в жизни. Теперь можете кидаться тапками и минусами, отвечать на комментарии не буду.Нет никакого желания ни с кем спорить. Заранее прошу прощения за сумбурное изложение мыслей и возможные ошибки, пост не редактирую, выкладываю, как написалось, сразу.

Показать полностью
6809

Трудности подсчёта

Не так давно я пил, и пил крепко. В режиме: "Раз в неделю надо давать встряску организму, один день не пить". На удивление пьянка не вредила работе. Аккуратный опохмел и самодельный "антиполицай" из лаврушки с гвоздикой позволяли адекватно справляться со своими обязанностями, но вечером... "Тормоза придумали трусы!"  В первый выходной - законный "шашлычок под коньячок" и дела по дому с традиционной же вечерней догонкой. Второй - тряска и бешеный отходняк. В первый рабочий день ещё хреновато, но за обедом уже можно пропустить "чекушку", вечерком - бутылочку... И в таком режиме почти три года по 1-1,5 литра сорокоградусной.


В один далеко не прекрасный второй выходной отлаженная система дала сбой. Мне привезли домашнюю чачу. Семьдесят оборотов, "органолептические свойства" были весьма неплохи.... К концу второй недели я был похож на  лося из анекдота: пью, а легче не становится. Непередаваемые ощущения  - ты в дупель пьяный и одновременно болеешь с дичайшего похмелья. Без медикаментозной помощи из такого состояния не выйти.


Когда стало совсем плохо, попросил супругу отвезти меня в наркологию. Представьте себе картину: 11 вечера, мы в такси, у меня с собой бутылка водки с дозатором, купленная в ближайшей круглосутке, которую я лакал прямо из горлышка. Шло, как вода.


Утром, после капельницы, почувствовал себя в норме и задумался... Сам я пить не брошу, тормозов давно нет. Надо кодироваться. В уколы особо не верил, насмотрелся, как слетают с такой кодировки уже спустя месяц, много у нас на работе таких кодированных. В итоге мне вшили "торпеду"...


Не раз читал посты на Пикабу, как кто-то бросает пить или курить. Порой с ощущениями по дням, неделям, месяцам. Радовался, видя как другие пикабушники поддерживают таких людей. И представлял, что когда-нибудь и я буду бросать, и меня так же поддержат. Особенно запомнился пост одного товарища, которого остановил гаишник, и на его вопрос: "Когда пили в последний раз" - честно ответил что-то вроде "2 года, 3 месяца и 8 дней назад". Не сложилось.


Нет, пить я таки бросил, но получается, что не совсем честно, с дополнительным тормозом. Ничего, думалось тогда, напишу через полгода, отчитаюсь, что мол ещё одним непьющим алкоголиком стало больше. С ощущениями и названием вроде "Полгода, полёт нормальный". Но со временем как-то забылось.


А вчера на работе случилась неприятность. У коллеги вышел срок кодировки и он запил. День в день. Считал по календарю, сколько ему терпеть осталось.


И наши спросили у меня: "Сколько же я уже не пью?". А я и не помню, не считал. Даже точную дату не помню. Знаю только, что летом и что прошло больше полугода... Да и то, знаю только потому, что коллеги делали ставки на мой срыв, крайняя дала мне такой срок. Спорили на торт мне (если продержусь) или на литр им (если развяжу). Всего я съел четыре торта. Больше никто тортами не рискует. А жаль.))

86

"Не говорите, что мне надо делать, и я не скажу, куда вам идти"

В середине далеких теперь 90х, мне попалась книга Г.Л.Олди "Герой должен быть один". Её порекомендовал продавец книжного, узнав, что мне нравится творчество Стругацких и  Шекли (я тогда ими прямо болел), со словами:


- Попробуйте эту. Она у них самая лёгкая. Если понравится - придёте ещё.


Правда при этом смотрел он на меня с баальшим сомнением...


Оставшись в полном восторге от данного произведения я пошел в магазин за "добавкой".

Пока перебирал их книги, читая аннотации, краем уха слышал разговор продавца с другим покупателем, точнее покупательницей:


- Это все я уже читала. Никаких новых поступлений нет?

- Пока нет. Может возьмете книгу (какого-то там) автора?


Женщина полистала предложенную книгу:

- Это всё не то. Вот Донцова - настоящая литература, Устинова там, Маринина...


Да не поймут сейчас меня неправильно почитатели творчества этих авторов. Я, например,  с удовольствием читал Донцову, мне нравится её ненавязчивый, лёгкий юмор. Да и книги остальных авторов вполне годны, чтобы скоротать время над загадками сюжета.

"Популярная литература" - да. Но "настоящая"... Поэтому я только хмыкнул про себя и продолжил перелистывать выбранную книгу в ожидании, когда продавец освободится...


Покупательница, отдав томик продавцу, рассеянно обвела взглядом павильон. И вдруг заметила, что я держу в руках.


- Не берите. - с уверенным видом бывалого критика  сказала она. - Я читала эту книгу,  там какие то ужастики и ничего не понятно.


Я поперхнулся, осмотрел её с ног до головы... Нет, вроде обычная женщина лет сорока. Наверное даже интеллигентная, раз умеет и любит читать. Откуда такая беспардонность? И по сей день не люблю, когда мне указывают. А уж тогда, да  ещё и на такую критику полюбившегося мне автора... обиделся  знатно.


- Девушка, посмотрите сюда. - Я показал на перечень наград в конце книги.

- Видите? Если вы чего то не понимаете, это не значит, что это плохо. А ваша Донцова и остальные - всего лишь бульварное чтиво!


Испарилась она моментально. А продавец сделал мне скидку на эту и последующие мои покупки.


P.S.  Мотивом к написанию поста послужил сегодняшний крайне неприятный для меня монолог перепившего спиртного товарисча, вздумавшего критиковать мой музыкальный вкус. По его мнению вершиной этого искусства являются песни наподобие "Пчеловода".

Откуда берутся люди, прочно забывшие пословицу: "О вкусах не спорят."?

Показать полностью
12

Предложение для Пикабу (на компьютер)

Если навести курсор на ник автора (поста или комментария) всплывает окошко с данными по рейтингу, сроку заключения пребывания на Пикабу, количеством постов и комментариев. Это здорово.

Можно так же оставлять запись в профиле автора, этакую краткую характеристику. И это тоже хорошо. Но вот чтобы увидеть запись надо зайти в профиль автора. А это неудобно. Нельзя ли отображать эту запись во всплывающем окошке? 

1039

Истории из ЖЭКа:"Песнь о старушке". В трёх актах

Есть у нас на участке весьма странная бабушка. Но по порядку:

Акт 1.

Года два назад принял стандартную заявку - течет смеситель. Рецепт лечения известен: перекрыть воду, назвать стоимость работы и примерную стоимость кран-буксы(коронки). При согласии - выкрутить упомянутую кран-буксу, дать хозяи(ну)ке для образца или сходить самому, если тот немощен и у слесаря есть время.

Затык произошел уже после второго пункта:

- Ой сынок, чего-то много (200 рублей из которых около 100 - сама кранбукса). Давай дешевле, а то пожалуюсь, что с бабушки такие деньги берете...

Ну ладно, звонок другу диспетчеру по громкой связи.

- На адресе таком-то требуется замена коронки. Скажи пожалуйста, сколько стоит работа?

- 105 рублей вызов (да, да, по официальным расценкам только за то, что я пришел) и 98 работа.

- Вот так вот. Съездите в контору, оплатите, получите квитанцию и с ней ко мне. Я вам выкручу коронку, сходите, купите.

- Ой, сынок. Я согласна на двести, сделай сейчас, на деньги.

Э, нет. Такие заявки закрываются просто, течь устранена. Но после того, как все было озвучено диспетчеру... Это незыблемое правило конторы: если человек обратился туда, а слесарь сам сделает дешевле и об этом узнают - 100% лишения премии. Что и было мной сообщено данной мадам. Последующий звонок в контору с воплями, что пришел пьяный слесарь и вымогал у неё деньги и ничего не сделал только всех повеселили. Всё-таки не зря есть такое правило. Неплохо защищает от таких веселых людей. Возьми я после такого деньги - звонок бы всё равно последовал.

Акт 2.

Повеселились и коллеги на участке:

- Ты чего у нас не спросил? Знаем мы эту квартиру, она в черном списке. Я ей, когда ты ещё не работал, тоже коронку менял, только цену не сказал. Благо с собой была. Все сделал, говорю: "давай деньги бабушка". А она мне: "Ой милый, денег то у меня нету. Вот, петьдесят рублей до пенсии осталось" и достает полтинник, завернутый в платочек. А зацепившись за него пятитысячная вылетела. Плюнул да ушел.

- Дааа, подивился я жадности людской. И за коронку не отдала?

- Неа. Ну хоть ты не попался. Как догадался то?

- Ученый я уже. Цену сразу говорю, прежде чем приступать. Даже за мелочь.

Акт 3, вчерашний.

Супруга работает в сети продуктовых магазинов. Рядом со мной, что очень удобно. Вчера, зайдя к ней за "хлебушком", застал окончание разборок с участием полиции, моей жены и... этой бабули.

- А меня наверное в тюрьму посадят. - Сказала супруга, едва сдерживая слёзы и дыша на меня валидолом.

Вкратце: мадам утверждала, что ей недодали сдачу в 500 рэ. Мол она тысячу давала. Такое бывает. Рецепт известен (ага уже было), камеры наше всё. По камерам она дала тысячу, потом забрала её и дала пятьсот. С каковой купюры и получила сдачи. Продавец прав.

Счаз! Была вызвана полиция и СБ. Написано заявление о краже. И вот тут моя, которая не боялась пьяных матерящихся алкашей, не то что бабулек... сломалась. Её обвиняют в краже!... Как раз на этот момент и пришел я.

Естественно полиция после проверки отказала в возбуждении дела, а полицейский порекомендовал обратиться в суд за клевету (видать их тоже достали, но ну бы его на хрен). Моя расплакалась от облегчения. Под шумок я упросил директора отпустить её домой, мол всё равно в таком состоянии она не работник...

- Покажите мне её, хоть посмотрю кто это? - попросил я директора, пока супруга переодевалась. Он показал. Стоит у кассы, чего-то ждет. Она самая...


Пока вел жену домой рассказал ей свои истории. Под конец она уже смеялась.

- Видишь Солнышко? Ничего же страшного нет. А эта кошелка уже всех достала, даже полицию.

- Ага, тебе легко говорить. Это ты ничего не боишься (врёт, боюсь) и со своими жильцами ко всему привычный, а я... - Тьфу, блин, опять слезы на глазах. Что-то надо делать.

- А хочешь, действительно на неё в суд подадим?

- Я? На эту? - нос победно взлетел к небу. - Фи, много чести...


Вот что с такими делать?

Показать полностью
64

Истории из ЖЭКа: Не шутите с бабушкой

У одного из коллег супруга работает в самой конторе диспетчером. Рассказала чудную историю, прям по одному анекдоту...

Есть у нас (единственный среди всех) молодой слесарь. Ну как молодой, лет 25. Но на фоне мужиков 40+, да ещё и внешность... паспорт на кассе спрашивают при покупке сигарет. И пошел добрый молодец ставить смеситель басурманский бабушке нашей отечественной. Тьфу блин, куда это меня понесло...

- Сынок. - прищурилась та. - Больно молод ты. Сможешь сделать то?

- Не волнуйтесь бабулечка, всё в порядке будет. - Сказал наш юморист и достал смартфон...

- О кей гугл, как установить смеситель?...


Бабушка оказалась достаточно продвинутой, чтобы понять смысл действий слесаря и вытолкала его взашей.  Не преминула при этом наябедничать начальству. То с серьёзным видом лишило его 10% премии. А после, проржавшись, (на корпоративе по поводу наступающего праздника) поведало её всем. А я делюсь с вами)

С наступающим нас, защитники)!...

***

Для тех, кто не знает анекдот:

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.
Отличная работа, все прочитано!