FellowshipAA

Как не помочь алкоголику.

Когда бросаешь пить то замечаешь, что очень много людей вокруг тоже озабочены этой проблемой. Я не знаю сколько времени уже не пью, поскольку удалил программу подсчета трезвых дней. Хорошая программа, но мне она стала просто не интересна или не нужна. Знаю, что это недолгое время где-то около трех недель, если не считать одноразового пива после разбитого автомобиля. Медленно работаю над Алленом Карром, просматриваю посты о алкоголизме, перечитываю свои и комментарии. Стоит отметить, что значительно увеличилась нервозность, на людей стараюсь не срываться, но предметам иногда достается. Пришлось прикупить успокоительные сначала травяные сборы, правда если не помогут придется брать химию, что не очень хочется. Отмечаю кидание из крайности в крайность при принятии простых решений. С памятью и интеллектуальными способностями тоже проблематично. Подписчики в комментариях отмечали у себя лишь частичное восстановление. Если это так, то будет очень обидно. Хотел сменить род деятельности на более умственную, но к вечеру устаю и соображаю не очень.

На днях была маленькая интересная беседа на тему алкоголизма. Моему сыну исполнилось десять лет и его приехала проведать крестная. Когда-то мы были довольно дружны с ней и ее мужем, но после переезда отдалились. Правда с супругой они разговаривают по телефону, и она навещает крестника, но со мной не пересекалась давно, поскольку я в основном в разъездах. Так вот оказалось, что ее муж и бывший хороший знакомый плотно подсел на стакан. Он третий и младший сын в зажиточной семье: дом, автомобиль и все прочее. Раньше занимался торговлей мебелью, а с наступлением кризиса заработки упали, и он ничего другого не придумал, как начать пить. По слухам, поскольку лично не встречался, но братьям и его жене верю – до рукоприкладства, банок разведенного спирта и неделю безвылазно. Выходы из запоев тяжелейшие, но вроде белую горячку еще не ловил. Говорить на тему алкоголизма ни с кем не хочет, вроде агрессивен и тому подобное. Так вот жена, не найдя подхода к этой проблеме решила ее по-своему. Она просто ударилась в религию. Я не видел ее уже несколько лет, и слегка испугался. Вместо симпатичной, приятной женщины тридцати пяти лет встретил какую-то пред бабку без макияжа, в длинной юбке и взглядом побитой собаки. Я помнил ее довольно эрудированной веселой учительницей иностранного языка, с которой можно было пообщаться на разные темы. Сейчас же она начала ездить в монастыри, на службы к каким-то монахам исповедникам. И от нее слышно лишь одну мантру – нужно страдать, терпеть, бог терпел и нам велел, терпение благодетель и прочее в том же роде. Так ее учат духовные наставники. На вопрос: в чем дети виноваты, что должны страдать от отца? Тот же ответ. Когда же я попробовал объяснить, что ее наставники плохо учились и ее бог сначала учит любить себя, а потом так же своего ближнего, а не страдать то чуть не был предан анафеме. Когда я спросил, что она делала в последнее время для себя, какой фильм смотрела, какую книгу читала? Получил ответ, что у нее теперь только религиозная литература. И вот здесь меня прибомбило. Эти конченые наставники вместо того чтобы помочь, только глубже запихивают человека в гору дерьма. Их уродские, вывернутые поучения убивают не только ее, а и детей. И тому же мужу алкоголику не оставляют ни одного шанса адекватной поддержки. Я понимаю, что у меня и так расшатанные нервы, но если бы я верил в ад, то с удовольствием отправил туда всех этих нелюдей.

Спасибо всем, кто дочитал. Особенно моим подписчикам, и людям, что оставляют комментарии. Удачи.

Бросаю пить и был в завязке две недели, но вчера развязался на две литры крепкого пива. Правда развязка какая-то криповатая.
Купил жене автомобиль два месяца назад, поскольку это была её мечта до такой степени, что сама выучилась и сдала на права перед этим. Я сам никогда за рулём не ездил ввиду слабого зрения да и тяги к автотранспорту не испытывал предпочитая такси по мере необходимости.
А год назад умер у меня дед и оставил в наследство дом в деревне, который пришла пора выставить на продажу. Собрались мы с женой и решили проехаться фото дома сделать для объявления благо дело уже машина под рукой. Да и для неё практика вождения километров пятьдесят в одну сторону по разного качества дорогам. Приехали в деревню, сделали фото домика и заодно решили порядок на могилах у деда с бабушкой навести, так как в той стороне бываем нечасто. Кладбище за деревней в поле, рядом никто не живёт, но ограда со всех сторон. На входе ворота и калитка просто прикрытая. Ветер был капитальный пока убирались, поэтому долго не задерживались. Странно но заметил, что при сильном ветре калитка даже не шелохнется, хотя вроде ходит очень легко. Когда мы заходили на кладбище жена за нами прикрыла калитку и меня почему-то слегка дёрнуло. Я в принципе человек не верующий а в разную чертовщину тем более. Но выходим уже с кладбища, жена села в машину разворачивается а я слышу, как меня детский голос из-за ограды зовёт. Сказать, что я офигел это ничего не сказать. Бывшие волосы на моей лысовато голове и те зашевелились. Запрыгнул бегом в машину и оттуда. Но молчу, как партизан чтобы жену в дороге не волновать и так первый раз далеко едет, а сам как на иголках. Приехали домой нормально, жена готовиться заехать в гараж и с маху въезжает в дверную стойку гаража. Правое крыло, капот, фары, бампер - в задницу. Вот тут я и не выдержал. Взял пива. Правда как пил не помню. Но с утра чуть не умер. Сегодня снова не пью. Как-то так.

Некоторые из комментаторов к моим заметкам рекомендуют мне не считать дни, проведенные без алкоголя и не зацикливаться на цифрах поскольку это, по их мнению, способствует лишнему вниманию к алкоголю, а некоторые наоборот положительно относятся к такому контролю объясняя это правилом магии маленьких чисел – когда человек осознает хотя бы маленькие свои достижения и это стимулирует его дальше. И то и другое мнение в принципе верно поскольку каждый человек индивидуален и множество разных подходов к решению одной и той же проблемы имеют право на существование. Скажу честно я сам перестал уже считать дни без алкоголя, но за меня это делает это мотивирующая программа на планшете поэтому знаю, что сегодня двенадцатый день. Доволен ли я этим фактом горжусь, ли своими достижениями? Вряд ли.

Помалу начинаешь осознавать, что жизнь без спиртных напитков — это не достижение и не подвиг, а один из элементов нормальной жизни человека. Если проводить сравнение, то нормальную жизнь можно посчитать за ноль на оси координат. Изучение иностранного языка, например, или овладение какими-то практическими навыками подъёмом вверх, а употребление алкоголя опусканием вниз. Поэтому в данный момент я стараюсь просто вернуть себя к нормальному существованию стараясь по мере возможности возобновить умственные способности, потерянные во время алкоголизма.

Еще очень важным открытием для меня стало что мне очень жалко времени на алкоголь поскольку он отнимает время не только в момент употребления, но и в моменты похмелья, и в моменты предвкушения. Наша жизнь и так катастрофически коротка в масштабе не то что вселенной, а даже планеты, поэтому терять в пьяной бездне бессмысленно короткое время которое нам отведено - это невероятная глупость. Осознав, что, напиваясь я просто теряю время, когда могу побыть со своей семьей со своими детьми, поговорить, поиграть вместе, чем-то поделиться, научить их чему-то хорошему. И самое обидное что все потерянное время никогда не вернуть. Но мои новые убеждения учат меня не сожалеть о прошедшем, а делать из него правильные выводы. Я сделал вывод. Я больше не хочу дарить свое время производителям алкоголя я хочу оставить его для себя и своей семьи. Ведь все моменты, когда мы будем счастливы вместе навсегда останутся счастливыми.

Спасибо всем, кто дочитал. Особенное спасибо моим подписчикам и людям, которые комментируют мои заметки Любое ваше мнение очень важно для меня. Удачи.

Девятый день.

Я помню у кого-то было шесть дней для создания целой вселенной а у меня лишь на девятый день назрел вопрос. "Зачем я хочу бросить пить?"
Честно я с трудом понимал, выпивая каждый день зачем мне нужно остановиться. Каждый день я работаю, порой даже очень тяжело; зарабатываю деньги в семью, не фантастическую сумму конечно, но на пропитание хватает. Дети не голодны, у жены есть, что одеть. Даже на черный день отложено несколько американских президентов. Живу с тёщей в ее квартире, но сейчас многие так живут. Поднять денег на свое жилье в маленьком городке практически нереально. Можно конечно снимать, так вроде всех устраивает. Так разве я не заслужил бутылочку пивка вечером после работы? Одну, две, три, четыре. Если выходной то уже шесть, восемь. А если повод, то можно уже водочки. Немного так бутылку, ведь повод - застолье. Но пива сверху обязательно, ведь без него желудок не работает. Я для себя даже придумал поговорку "Если не хватает денег на пиво не нужно пить меньше пива - нужно больше зарабатывать". Мне она казалась очень даже остроумной. Только жене периодически не нравилось. Моя семья уже настолько привыкла видеть меня выпивши, что наверное забыли как я выгляжу трезвым.
Но был ли я счастлив? Мечтал ли о чем-то кроме вечернего пива? Нет, не был и забыл, что можно мечтать о чем то другом. Я уходил от реальности в мир алкоголя и очень боялся бросить пить. Ведь человек у которого заберут способ спрятаться от реальности будет глубоко несчастен. Мне все говорили, что не бывает счастливых алкоголиков. И я плыл посредине между счастьем и несчастьем. Для этого есть даже слово " существовать". Фактически я не жил как люди а существовал, как существо с базовыми инстинктами и элементарным набором потребностей. Но мне это надоело. На этапе формирования своего нового мировоззрения я понял, что у меня одна жизнь. И я больше никогда не проживу повторно тот момент, который прошел. И если он не был счастливым то он навсегда останется напрасным - без окончательно и без поворнотно. Я понял, что хочу быть счастливым, хочу чтобы моя жизнь не прошла зря. Вот для чего я не хочу больше пить.
Сначала я заставлял себя выходить из дома раньше на две минуты утром, вдыхать полной грудью воздух и радоваться жизни. Пусть минуту, пусть с перепоя но радоваться жизни. И постепенно желание чувствовать себя счастливым всё-таки перевесило желание быть спрятанным в уютную бутылку.
Мне кажется, что это было давно. Но это было всего девять дней назад. А сегодня я дал себе ответ на вопрос "Зачем я хочу бросить пить?".
И да, я вспомнил свои мечты: я хочу чтобы мои дети были счастливы, хочу пожить на берегу океана и хочу поиграть третий Ведьмак со всеми дополнениями.
Возможно этой заметки не было бы без моих подписчиков и их комментариев. Поэтому большое вам всем спасибо.