FellowshipAA

Сначала хочу сказать большое спасибо тем нескольким подписчикам, которые появились у меня за эти дни и также всем людям, кто комментировал мои заметки. Вы, действительно, очень помогаете. Скажу сразу одну маленькую ремарку: поскольку мои заметки выходят довольно таки часто может сложиться впечатление о графоманских попытках, но это абсолютно не так. Просто сейчас выдалось удачное время, когда я могу изложить более-менее связано свои мысли и переживания, которые накапливались годами.
Многие в комментариях описывают прохождение своего пути, который гораздо хуже моего и эти вещи как раз становятся моим стоп краном. Хотя и в собственном алкогольном опыте есть много чего чтобы испугаться. У меня не было алкогольного делирия, но были панические атаки – это когда ты подрываешься ночью, мокрый от пота и от нехватки воздуха, открываешь окно, а там тоже не хватает воздуха. Кажется, что в тот момент ты готов вскрыть себе горло лишь бы воздух попал в легкие. Сердце бешено колотится, выпрыгивая из грудной клетки, пульсирует вена на шее, страшно – очень страшно. Голова раскалывается, как после нокаута, видишь все в тумане. А в другой комнате спит жена с детьми, чтобы не дышать твоим перегаром. Умом, как доктор ты стараешься понять, что с дыхание все нормально ведь пальцы розовые, межреберные промежутки не втягиваются, симптом Гведела 2 секунды – значит воздух поступает и все нормально. Но страх не проходит, пот липкий. Начинаешь ходить по комнате, приседать, берешь телефон и смотришь на номер скорой. И еще более не по себе от мысли, что может это начало белой горячки. А за годы работы в реанимации я повидал их не один десяток. Эти перекошенные от агрессии или испуга лица, руки, которые выгибают немыслимым образом лишь бы выдернуть их из фиксаторов. Тоже мокрые, потные и с ужасом в глазах пока не введешь успокоительного. Были и те, кто уже не выходил из комы. Но в глазах родственников не было горя, было лишь облегчение.
Через полчаса, которые кажется годами начинает действовать транквилизатор, что лежал в черной заначке, шприц от анальгина с димедролом лежит на столе, уже чувствуешь боль в бедре, куда колол трясущимися руками. Понемногу проходит головная боль, становится легче дышать, но сердце еще колотится. Хочется спать и ты засыпаешь с мыслью никогда в жизни не пить.
А утром первым делом достаешь бутылку пива из холодильника.
Я не знаю, где и кем я буду дальше. Но я точно знаю, что больше не хочу быть алкоголиком.
Спасибо всем, кто дочитал.

Читая в комментарии к заметкам разных авторов об алкоголизме, видишь описание ситуаций гораздо хуже своей и думаешь, что не все так страшно, наверное ты себя накручиваешь. Особенно после того, как уже не употребляеш несколько дней. Кажется да ерунда это всё, справлюсь спокойно, сейчас немного не побухаю а потом можно будет под контролем пивка попить. Правда здесь появляется большой плюс написания своих постов, это как с видеозаписями при выходе из запоя (рекомендации одного из авторов на Пикабу). Ведь пост стараешься писать для себя а поскольку все анонимно, то хочешь честности. И тогда четко начинают всплывать обстоятельства, которые привели к тому, что уже нужно немножко не попить алкоголя.
Моё плавание между первой и второй стадиями алкоголизма затянулось на больше чем десяток лет. В одни моменты было попроще потом хуже, затем снова легче. Только одно понимаю - все это время я не прекращал пить. Пусть в принципе для кого-то немного, но мой минимальный стакан спиртного в пересчёте на водку был каждый день. Часто больше. В выходные можно было спокойно выпить бутылку или полторы. Не знаю, как бы жил всё это время без алкоголя, я об этом тогда просто не думал. Я не чувствовал себя алкоголиком, работал, приносил деньги, спасал людям жизни, писал детям сказки, помогал жене - но всё это на фоне постоянного алкоголя. Мне он абсолютно не мешал, в принципе просто не представлял, как может быть иначе. Сейчас анализируя свои поступки вижу постепенную деградация как бы волнами опять-таки то сильнее то меньше, но всё по наклонной. За всё время работы анестезиологом я был пьян конкретно будучи дежурным два раза, и оба раза мне просто дико везло, что никто не поступал поскольку я не уверен в адекватности своей помощи. После ночных дежурств появились традиции заходить на пиво или коньячок под видом пообщаться, обсудить работу. Я не спешил домой к детям и жене, хотя их очень любил и люблю. Уже сейчас понимаю - я не хотел обсудить работу, я хотел выпить. Следующим этапом уже отмечаю два-три литра крепкого пива за вечер, злость на замечания жены или родственников, обиду на всех. Неудовлетвореность жизнью в трезвом состоянии. Непреодолимое желание прогуляться при любой погоде, ведь можно без контроля выпить две бутылочки крепкого пивка и уже расслабленным вернуться домой. Когда пьёшь на всём этом абсолютно не концентрируешь внимания. Постепенно замечаешь интерес к пошлым плоским анекдотам, уже можешь ругнуться матом при женщинах. И тогда вспоминаешь чему тебя учили на психиатрии: стадиям алкоголизма, деградации личности и подобное. Правда - это уже не пугает, как и финальные стадии алкоголизма. Ведь в реанимации постоянно лечишь алкогольные делирии, панкреонекрозы, кровотечение из варикозных вен пищевода и прочие вещи алкогольного завершения жизни. Но это как бы не про тебя.
Вот так медленно я становился настоящим алкоголиком. Хотя по честному стал им с первой же рюмки. Дальше попробую разобраться, когда же я все таки осознал проблему.
Спасибо всем кто дочитал и кто пишет комментарии. Вы мне очень помагаете.

Спасибо всем, кто прочитал мои первые заметки и оставил свои комментарии как поддерживающие, так и осуждающие. Это очень важно для меня, знать, что ты не один со своей проблемой, которую окружающие могут воспринимать надуманной, а пусть даже виртуальные люди, которые где-то там на полминуты поймут тебя.

И так продолжим. Свое первое конкретное знакомство с алкоголем я помню приблизительно с тринадцати лет. Первый раз тогда пил водку в, наверное, немаленьких количествах с дворовыми друзьями, которые уже начали школу жизни. В результате родители придя домой вечером обнаружили меня спящего на полу в собственной блевотине. Меня никто не бил и не ругал, вполне хватило двух дней первого в жизни похмелья. Я не могу сказать плохого о своих родителях: отец электрик на заводе, мать воспитатель в детском саду вполне спокойные люди. За всю жизнь отец поднял руку на мать только один раз в состоянии опьянения. Сейчас понимаю, что в девяностые им приходилось очень нелегко учить меня в институте и подымать младшую сестру. Благодаря им у нас было нормальное, в нашем понимании, детство. Но что-то я отвлекся. 

В те времена с алкоголем в магазинах, как и с деньгами было проблематично, и отец гнал самогон. У нас собирались соседи, друзья родителей заседали на кухне. Периодически играли в карты на деньги, иногда за вечер через кухонный стол проходила годовая зарплата шести человек. Но на меня это никак отрицательно не влияло, по крайней мере так кажется. Да я видел периодически выпившего отца, гости на новый год, соседи по праздникам все веселые, подвыпившие. Давали ли мне пробовать алкоголь? Уже и не помню, наверное, шампанское в старших классах? Моя мама говорила, что она никогда не сможет налить рюмку своему ребенку. Но, наверное, когда я вырос то уже перестал им быть. Не подумайте, никто ни в коей мере не заставляет меня пить. Просто иногда звучит фраз «да одну рюмочку можно, ничего с нее не будет, главное нужно знать меру». Проблема в том, что мера уже много лет у нас разная. Еще знаю, что никогда мне не рассказывали про вред алкоголя конкретно. Общая риторика конечно звучала, - мол пить плохо, вот сосед алкоголик от водки помер, смотри не упивайся и по сути все. Мне не давали читать Алена Кара и не посвящали в холодно-жестокие тайны людей сидящих плотно в системе алкоголя. Со школьных лет складывалось ощущение, что алкоголь - это слегка нехорошо, но если понемножку в удовольствие, то вроде и неплохо. Правда в том, что основная масса моих друзей и родственников так считают и дальше. 

Это я уже на своем опыте работы в реанимации смог увидеть и оценить масштаб последствий этого просто нехорошо и испугаться, когда понял, что я плотно сижу в этой системе. Да я иногда уже рассказываю про вред алкоголя своим детям, пока без кровавых подробностей про топор в голове или кошмаров алкогольного делирия. И я понимаю, что, если я не расскажу им этого, пусть позже, они тоже будут думать об алкоголе – это слегка нехорошо, но вроде и неплохо.

Спасибо еще раз тем, кто дочитал. И да, пока я пишу, то не пью.

В комментариях к первому моему посту объяснили, что создать здесь вроде клуба анонимных алкоголиков не получится поскольку это не соответствует самой концепции данного общества. Вполне вероятно, что так и есть. А поскольку такие заседания я видел только в кино или читал в книгах, то остаётся мне просто размещать свои размышления и читать комментарии, если они будут.
Возможно кому-то покажется, что мои заметки выглядят как нытье и просьба к жалости, но это абсолютно не так. Я размещаю свои мысли здесь не для жалости, а с целью осознания происхождения проблемы и поиском способов ее решения за общением с себе подобными.
Написав на Пикабу, я понимаю, что не получу сильной поддержки как бы это могло быть на настоящем заседании анонимных алкоголиков, но поскольку оно физически недоступно остаётся элемент психологического садомазохизма, хотя может его преодоление тоже принесет пользу.
Читая недавние посты на тему алкоголиков отметил что так называемый синдром «мамы Павлика» довольно таки не редкое явление. У меня, как у настоящего алкоголика, конечно же было много попыток завязать со спиртным, но ни одна из них не увенчалась успехом. Не знаю причины, но когда я бросал курить все вокруг меня поддерживали, а когда я попытался бросить пить то понимания не встретил даже от самых близких людей, которые постоянно упрекали меня в излишнем употреблении. Получилась ситуация как с моим тестем: он периодически уходит в запои, хотя, когда не пьет абсолютно нормальный человек, но стоит выпить одну рюмку и получаем три четыре дня запоя пока не станет совсем плохо. Тогда и теща, и жена с ним ругаются, но при каких-то семейных торжествах опять же сами наливают ему рюмку, мотивируя тем, что может в этот раз все обойдется, что он обидится поскольку его обделяют и еще подобный бред. Я сам, как алкоголик, прекрасно знаю – любой малейший старт с алкоголем, и ты не замечаешь, как уже прибываешь на финиш жесткого похмелья, фаянсового друга и утреней рюмки в трясущихся руках. Но почему близкие и родные люди не могут этого понять?
Моя последняя попытка бросить пить была около двух лет назад. После прочтения Алена Кара (но это тема другого разговора) я не пил около двух месяцев и чувствовал себя в то время нормально. Тогда же мы с женой и детьми ездили на отдых, где я вместо пива и водки покупал мороженое и квас. Как результат не мог составит супруге компанию по бокальчику вина. Она спокойно относится к алкоголю, но как сопровождение хорошего отдыха считает его почти необходимым. В небольшом количестве, хорошего качества – но необходимым. Не знаю к сожалению, или нет, такие люди фактически все составляют мое окружение всегда за редкими исключениями. По их словам, рюмку в компании неудобно не выпить, ибо подумают, что ты больной или считаешь себя лучше других. Кстати сказать, супруга упомянула, что чувствовала себя не комфортно со мной непьющим только когда я опять начал пить. Может я конечно неправильно интерпретировал их мысли и высказывания, поскольку алкоголик слышит то что хочет.
Большое спасибо всем, кто дочитал.
Да, кстати, пока я пишу дал себе зарок не пить…

Поскольку у меня никогда не было возможности посещать клуб анонимных алкоголиков я решил создать его здесь для себя и для таких же как я. Пусть как бы это не звучало, но это правда.
Я алкоголик уже больше шестнадцати лет, конечно и до этого я периодически употреблял алкоголь, но в систему это вошло когда я начал самостоятельно зарабатывать деньги. Со стороны я не всегда похож на карикатуры из журнала крокодил или классиеского маргинала, по крайней мере я так думаю. Немного трудно выражаться иногда логически связано поскольку проскакивают мысли из разных временных промежутков. За это извините.
Начну с того, что я окончил медицинский институт, работал доктором анестезиологом, несколько лет был заведующий отделением реанимации, работал начальником районного отдела здравоохранения. Женился после института, у меня двое сыновей. И да, всё это время я бухал. Иногда заметно для окружающих, иногда нет по крайней мере я так думал. Временами жена ругалась утром после особенно "удачной" пьянки, но со стороны знакомых и родственников это выглядело как немножко пожурить если уже серьезно накосячил. Выглядело со стороны это как: ну он же доктор, в реанимации работает, жизни спасает, у него постоянно стрес, может же человек немного расслабиться. Главная проблема конечно же была не столько в том, что говорило окружение а в том, что я думал точно так же. Многие годы я даже не замечал каких-то проблем, а если кто-то делал замечание все воспринималось в штыки. Так случилось, что три года назад мне пришлось оставить медицинскую практику ( не из-за алкоголя, а в связи с материальными проблемами) и уехать зарабатывать деньги в Европе простым рабочим. И в связи с появлением просто горы свободного времени чтобы думать я начал постепенно осознавать свою алкогольную зависимость и как следствие или совпадение менять свое мировоззрение. Сказать, что я был ошарашен это ничего не сказать. Работая по тринадцать часов в сутки руками а не головой я осознал, что я алкоголик. Я ещё не понимал, что с этим делать продолжая каждый вечер искать отдых в очередной бутылке но мне было страшно. Большой плюс анонимности в том, что я могу здесь в этом признаться а близким людям нет. Я понял, что превратился в дядюшку Тома из книги Алена Кара. Но мой надёжный друг алкоголь утешал меня каждый вечер.
Спасибо всем, кто дочитал мой первый пост.
Если кто-то захочет ко мне присоединиться может прислать свои истории на почту fellowshipaapikabu@gmail.com и я опубликую в этом паблике. Очень хочется верить в помощь этой задумки.