FellowshipAA

Доброго времени суток моим постоянным и случайным читателям. Надеюсь у вас всё хорошо. Те, кто уже сталкивался с моими заметками знают, что я бывший доктор, сейчас гастарбайтер в Польше и пишу в основном об алкоголизме. Но сегодня я изменю немного традицию и расскажу историю о случае, который недавно со мной произошёл. Может кому-то это будет интересно а кому-то и полезно. Меня так точно эта история немного научила.

Итак начну с вашего позволения.
Всё началось одним прекрасным утром. Конечно нет. Утро было совсем обычное и нифига не прекрасное. В пять утра я уже был на работе. Прошлую ночь плохо спал. Болела спина. Хорошо хоть в аптечке у соседа нашлось пару таблеток Но-шпы. В общем всё было как всегда. Закинуть внутрь кружку горячего кофе. И к работе. 

Прошло несколько часов. Стою я себе. Весь в таком не очень настроении. Шлифую очередную дверную ручку перед покраской. Как вдруг мне в правую почку прилетает удар кулаком со всей силы. Да такой, что я от неожиданности на колени упал. Оборачиваюсь посмотреть на идиота. А нет никого рядом. За минуту второй удар но немного полегче. Приходит понимание, что мои почки решили пожить собственной весёлой жизнью. Встаю с колен. Иду к шефу и говорю мол: пойми, друг, но работник из меня сегодня вряд ли получится, поэтому позволь откланяться. 
Хорошо, что вместе со мной работают неплохие ребята. Да и начальство норм. Быстренько, по мере возможности, в душ. (Кто работал на порошковой покраске при слабоватых фильтрах может представить, что в больнице меня всего в краске приняли бы разве с топором в голове). Потом в машину с коллегой и искать медицинскую помощь.

Ближайшая к работе амбулатория NFZ (национальной службы здоровья) была в пару минутах езды.
Как я был наивен. На вопрос "добрый день мне нужен доктор" получил ответ "добрый день, нам нужно ваше удостоверение личности, номер плательщика налогов и доктор сможет принять вас через шесть часов, поскольку вы не по записи". 

Маленькое лирическое отступление. Если жизнь занесёт вас работать официально в Польше то мой вас совет - сразу делайте PESEL. (свой налоговый номер). По нему практически везде работает служба здоровья и другие социальные службы. Если его нет, то нужно иметь с собой бумагу заверенную работодателем о том куда и какие налоги он оплатил за вас в прошедшем месяце. А поскольку многие ведут бухгалтерию удалённо то процесс не очень быстрый. Когда я приехал на работу для иностранцев в Польше выдавали NIP (идентификационный номер). Но со временем переиграли и всех перевели PESEL, которого у меня соответственно не было так как я надеялся на первый. Но суть не этом. Первым делом делайте PESEL. 

А мы вернёмся к моим почкам. Вернее пока что к одной правой.
После того как мне отказали в срочном амбулаторном приёме мы решили ехать сразу в госпиталь. Опять же таки всего десять километров вроде пустяк. Но по дороге боль от тряски усилилась. Пол дороги фактически не помню. Я видел много пациентов с почечной коликой,тно пока сам не попробовал, никогда бы не подумал, что можно получать такой "кайф". Моментами боль доходила до 9 балов, где десять уже без сознания. И вот наконец приёмное отделение госпиталя. Почти как в фильмах. Очередь, табло, номерки, много людей. Какая мне нафиг очередь. Доползаю до окошка регистраторы и снова слышу: "добрый день, нам нужно ваше удостоверение личности, номер плательщика налогов и доктор сможет принять вас через некоторое время". Я смутно помню как я танцевал и корчил рожи перед регистратором. Думаю это было ещё то зрелище. Даже больные поляки в очереди начали возмущаться чтобы меня скорее доставили к врачу. 

Ещё маленький совет. Если вам очень больно то вызывайте скорую. По пустякам она конечно не приедет. Но при реальной проблеме позволит сразу попасть к доктору минуя все эти канители с ожиданиями 

И во наконец-то приёмное отделение. Готовлюсь, что сейчас быстренько посмотрят, историю болезни в зубы и на койку в отделении. А фиг вам называется. После взятия анализов и лёгкого поглаживания в области почки (за постукивание я наверное убил бы) меня усаживают в кресло на коридоре отделения. Внутривенный катетер, система и литровая бутылка капельницы. Причём никаких внутримышечно, всё в вену. Уже потом я посмотрел, что они со старта вогнали мне приличную дозу трамадола. За это им спасибо. Оглядываясь вокруг я начал подозревать, что никакое отделение с краваткой мне не светит. На каталках и креслах вдоль коридора было человек восемь пациентов. После того как мне немного полегчало я разговарился с соседом на каталке. Оказалось он лежал в приёмном уже шестнадцать часов. И его всё не могли определить в отделение. Бабушка с высоким давлением тоже сидела рядом часов десять. Мне ещё повезло - попалось хорошее пластиковое кресло с удобным сидением. Самый крутой доктор, который меня осматривал это была девочка интерн. Кто пробовал тот знает, что когда у тебя почечная колика то очень часто хочется в туалет. Но это мало кого волнует. Закрываешь сам капельницу. Бутылку в зубы и вперёд. Иначе твои мокрые штаны - твоя проблема. Если же капельницы отключат от системы то нужно постараться кого-то поймать чтобы подключили обратно. За мои десять часов проведенных в госпитале никто не поинтересовался: болит или нет, как самочувствие или подобные вещи. Когда начался второй приступ пришлось самому ловить проходящий мимо персонал и просить об обезболивающем. До мне честно за это время сделали рентген и УЗИ. Которые толком ничего не показали. В конце о УЗИ ещё скажу пару слов. 

Спустя десять часов сидения на периодическом сквозняке мне принесли выписку. Это был единственный бумажный документ, который я увидел. Всё остальное идёт в электронном виде в больничной базе данных. На возражения мол "у меня же ещё болит и я писаю кровушкой" один ответ "доктор решил, что вас можно выписывать, вот вам рецепт на таблетки, направление к урологу, всё будет хорошо, до свидания". Наверное можно было бы повозмущаться или поскандалить но мне было совсем не до этого. 

Десять вечера. Темно. Дождь, холодно. И на территории больницы ни одной аптеки, чтобы купить обезболивающее. Хорошо хоть рецепт дали. В Польше аптеки не продают без него ничего серьёзнее парацетамола или анальгина. На одном рецепте написаны все пять препаратов. Коллега, автомобиль и первая аптека. "У нас есть этих четыре а этого нет". Вторая аптека "этот уже есть и другие три есть а вот пятого нет". Проблема в том, что рецепт один и оставить ты его должен в аптеке. Наконец с третьей аптекой повезло. Всё было в одном месте. Правда пришлось по Варшаве накрутить километров двадцать. Комплект таблеток и свечки в задницу был такой, что можно было рану зашивать без анестезии. Но при употреблении в пару дней можно и дыру в желудке сделать. Как ни странно ничего для защиты жкт не назначили. Ну может у них протоколы такие не знаю. Я же на всё смотрю со своей колокольни. 

В общем вся эта канитель была в пятницу. Субботу и воскресенье я провёл в походах между горячей ванной и кроватью. С интенсивным глотанием таблеток. А в понедельник утром в полвосьмого уже держал в руках талончик для очереди, сидя в регистратуре поликлиники. И снова меня ждали эти чудесные диалоги "добрый день, вот у меня срочное направление к урологу" - "и вам добрый день, мы так рады что вы обратились к нам, сейчас посмотрим когда доктор сможет вас принять, а вот есть местечко через одиннадцать месяцев". Если честно у меня глаза полезли на лоб. "Но вот вам адрес другой поликлиники. Если вам долго. Может там быстрее примут". К чести другого заведения скажу, что очередь там была действительно короче. Аж почти в два раза. Всего полгода.
Помонитроив цены в интернете на частных специалисстов, которые стартуют от пятидесяти долларов и ввысь. Это только за консультацию. Я решил ехать домой.

Ну дома уже не так интересно. В большинстве своём вы и так знаете обстановку. Но я обещал за УЗИ. Так вот пришёл я к своим коллегам. Положили меня на кушетку. Приставили датчик. И что бы вы думаете я увидел на мониторе? По три чертовых камня полсантиметра в диаметре каждый в обеих почках. Как можно было их не увидеть в крутом Варшавском госпитале на новых аппаратах? Я честно говоря не знаю. У меня складывается лишь один ответ - специально. А вот зачем? 

Вот такая маленькая но не миленькая история со мной приключилась. А вам спасибо, что дочитали. И не болейте. Удачи.

Вот и осталось пару дней до целого года, как я начал вести этот аккаунт на Пикабу. Много это или мало не знаю. Я так и не понял, как определять время. Иногда оно летит, словно скорый поезд, иногда плетётся, как старый осёл. 
Было ли мне полезно писать здесь? Отвечу - однозначно да. За это время я встретил здесь много хороших людей. Гораздо больше чем плохих. Благодаря моим подписчикам я понял, что не одинок в своих вопросах и в мире есть много людей, которые прекрасно живут без выпивки.
Я алкоголик.  Моей главной целью было стать трезвым. Как мне кажется на данный момент это получается. За этот год я употреблял алкоголь всего два раза. Где-то весной раз и раз в конце июля. С тех пор он стал мне не интересен и не важен. Я чётко уяснил для себя главный вопрос. Мне, к счастью, никогда не быть культурно употребляющим. Любой первый глоток спиртного может очень быстро привести меня к последнему. 
Сам процесс перехода к трезвой жизни довольно таки интересный. Когда общаешься с единомишлениками, пусть даже через интернет, то получаешь очень сильную моральную поддержку. Чаще начинают встречаться интересные и умные высказывания, попадаются полезные книги. Если я раньше читал только для развлечения то сейчас открываю некоторые книги для того чтобы узнать новое. Нет, я не скажу, что стал умнее. Но многие вещи в жизни, особенно касающиеся моей проблемы, стали более очевидными и понятными. Даже если сравнить мои посты здесь от начала и до сегодняшнего дня то можно заметить существенную разницу. Ведь вначале было "я хочу бросить пить..." а сейчас "я меняю свою жизнь". Сейчас уже в моём окружении свыклись с тем, что я не пью и перестали предлагать. Что конечно тоже радует. Ведь люди принимают меня таким, как я есть на самом деле. А не таким, какой нужен им. 
Я стал немного по другому воспринимать жизнь - проще. Оказывается чтобы быть довольным жизнью нужно не так уж и много. В этом понимании конечно сильно помогли ребята из чата в телеграмме. Тоже бывшие алкоголики. Ведь лучше всего поймет человека тот, кто прошёл через то же  самое.
Я перестал переживать о прошлом. Зачем? Я ведь не могу вернуться вспять и что-то изменить. Вынести из него урок и сделать выводы - это да. Но жить постоянными сожалениями, обидами или прочей ерундой не хочу.
Также не вижу смысла сильно волноваться о будущем. Зачем я буду переживать о том времени до которого могу и не добраться? Ведь никто не знает, что будет завтра. Так почему бы не пожить сегодня?
Всё это не значит, что я пустил жизнь на самотёк. Совсем нет. Я так же работаю, строю планы, собираю на них деньги. Но всех ненужных переживаний и волнений стало в разы меньше.
Конечно не всё безоблачно, как кажется. Не слабо так посыпалось здоровье. Я для себя придумал ассоциацию с двигателем. Если плохой водитель ездит и слишит: что-то постукивает в машине, скрипят тормоза, не так заводится мотор - но ничего не делает. То авто в конце концов просто сломается. Я также много лет относился к своему организму. Где-то закололо, заболело ... а неважно. Может пивка вчера перепил. А может водка палённая попалась. Сейчас сто грамм хорошего коньячку и всё поправится. Ведь доктора говорят, что полезно. Вот и довёл свой организм до плохого состояния. Но имеем что имее и работаем дальше с такими исходными данными. Итак можно сказать повезло, что не произошло полной остановки.
Денег больше тоже не стало. Зато у детей появились новые игры для приставки, у жены хорошие духи а у меня прочные и хорошие ботинки. Я конечно утрирую немного. Но в действительности те деньги, что шли на алкоголь и сигареты теперь идут на мою семью. 

А в завершении хочу сказать большое спасибо своим подписчикам, людям которые пишут комментарии на мои посты и читателям. Без вас всех этих хороших изменей могло бы и не быть.
И два слова для тех, кто так же хочет оставить алкоголь. "Это вполне возможно. Знайте. Вы не одиноки. В целом мире десятки и сотни тысяч людей таких же как вы. И у многих получается вернуться в полноценную и счастливую жизнь. Удачи вам!"

Здравствуйте мои уважаемые подписчики и новые читатели. В этот раз следующая заметка получилась что-то очень быстро. Но меня на неё подбила одна знакомая пикабушница и даже помогла написать (@redkaiasvoloch - привет как обещал и спасибо за помощь). Поэтому здесь не только моя история но и наши общие мысли.
Всё пытаюсь вспомнить когда я задал себе первый раз вопрос: “А не много ли я пью?”. Сожалеть о вечерних возлияниях я конечно же начал ещё с первого похмелья. Да наверное каждый, кто пил, помнит эти торжественные клятвы утром возле фаянсового друга. А вечером с друзьями по пивку. С ростом стажа уже и не вечером а в обед. Дальше стопарик утром - ведь работать как-то надо. Но “много ли пью?” не было очень долго. Мне кажется если человек задает себе этот вопрос то он уже наполовину счастливчик. У него теперь есть выбор в отличии от того, кто чувствует себя в порядке, выпивая утром соточку. Он имеет главное в этой ситуации. Он получил возможность выбора. Появился шанс задуматься о последствиях своей любви к алкоголю. Куда они привели или могут привести в ближайшее время? Здоровье, семья, деньги, жизнь в конце концов. Всё идет в унитаз вместе с желчью.
Страшно задать себе этот вопрос в первый раз. Ведь тогда придется признать, что ты потерял контроль над своей жизнью. Она тебе больше не принадлежит. Твоя жизнь принадлежит хамоватой продавщице из алкогольного отдела, соседу который торгует спиртом, собутыльникам что скидываются по рублю. Только не тебе. Это действительно страшно.
Подтверждаю, как человек, который через это прошел. Именно сам факт осознания того что я алкоголик вогнал меня в стопор. Но без этого вопроса меня возможно уже и не было. Поэтому, друзья, если у вас возник в голове такой вопрос то хватайтесь за него обеими руками изо всех сил. Постарайтесь не упустить. Возможно это единственная лестница, по которой вы еще можете
подняться. И повторяйте себе этот вопрос так часто как сможете. Оглянитесь вокруг на свою жизнь. И представьте какой бы она была без алкоголя. Без липкого пота, ночного страха и трясущихся рук. Если у вас этого нет но вы продолжите пить то не волнуйтесь. Все это обязательно придёт.
У меня сейчас появилась любимая загадка о трех лягушках на берегу. Её все конечно знают но на всякий случай напомню. “На берегу сидело три лягушки и одна решила прыгнуть в озеро. Сколько лягушек осталось на берегу?”. Конечно же правильный ответ “три”. Ведь решить и
ничего не предпринять это остаться в том же месте. Так вот. Я к тому, что если вы задали себе вопрос и увидели проблему - действуйте. Есть много способов. Нарколог, книга, анонимные алкоголики, чаты в телеграмме, форумы в интернете. Каждый может подобрать то, что ему подойдет лучше всего. Но главное действовать. И через некоторое время вы увидите насколько приятным может быть утро.
P. S: всё вышесказанное конечно немного похоже на агитационную листовку. Но чтобы это донести и объяснить более детально нужна целая книга. Попробуйте начать с книги Олега Стеценко “Как не пить”. И если вы задавали себе вопрос “А не много ли я пью?” то вы найдете для себя там очень много открытий.
Спасибо всем кто прочитал. Моим подписчикам и людям, которые
пишут комментарии. Для желающих пообщаться более продуктивно на
тему мой e-mail: fellowshipaapikabu@gmail.com
Удачи вам

Доброго времени суток мои уважаемые подписчики и новые читатели. Для тех, кто впервые попал на мои заметки уточню - я никого не учу и ни в чём не убеждаю. Просто расказываю историю обычного алкоголика. Свою историю.
Что мы хочем от жизни, будучи подростками? Не знаю, что хотят подростки сейчас. В девяностых, заканчивая школу я хотел лишь одного - денег. Ведь за деньги можно было купить всё. Сникерсы, "Пепси", иностранные сигареты, игровую приставку в конце концов. Ну и предел мечтаний это компьютер, но если заработать много денег. А где взять много денег? Тогда у нас было два выбора. Первый - идти в бандиты, но в бандиты не сильно смелых и с плохим зрением не брали. А второй - получить хорошую поофессию, где зарабатывают деньги. Мои родители простые рабочие, которые в своё время переехали в город из деревни конечно не очень разбирались в денежных профессиях. Ну и я само собой тоже. Почему-то всем в окружении казалось, что очень круто быть доктором. Всегда в чистоте, тепле, все тебя уважают, пациенты носят благодарности, денег в достатке. А поскольку учился в школе я не плохо то решено было пробовать стать доктором. Пусть с первого раза и не получилось, замахнулся на один из самых престижных ВУЗов, но немножко подрастеряв знаний за год всё таки со второго раза поступил в медицинский институт. Не знаю, как на западе или где-то ещё но у нас студенты до выхода на работу не имеют вообще никакого понятия с чем им придётся столкнуться. Были конечно исключения в виде детей из докторских династий. Но в основной массе учёба в институте и практическая работа доктора отличаются как детская каруселька от космической ракеты. После шестого курса тебя выбрасывают с палкой в чаще среди волков и всё. Дальше сам. Конечно может это только моё впечатлён, но рассказываю как есть.
Итак после шести лет института и двух лет интернатуры я пришёл на своё первое дежурство в реанимации, которое затянулось ещё на тринадцать лет. С выбором специализации было то же, что и с выбором профессии. Учась шесть лет в институте я и зелёного понятия не получил, что это за специальность доктор анестезиолог и реаниматолог. Лишь проработав годы я понял, что это наверное не моё. Я боялся с самого начала. Боялся сделать пациенту хуже, боялся что люди будут умирать по моей вине или оставаться инвалидами. Говорят, что где-то есть психологи, которые разбираются с этими страхами. Но я таких никогда не встречал. Мне нравилось работать в отделении, куда поступали критические больные. Я работал с ними спокойно и с полной отдачей, ведь никто не мог обвинить меня если пациент умирал. И в первую очередь я сам не чувствовал за собой вины. Спокойно шёл на наркозы по жизненным показаниям. Нож в сердце, топор в голове - нет проблем. Но вот давать наркоз ребёнку с апендицитом это уже страшно. Ведь ты берёшь на стол здорового и живого пациента. А в голове десятки вариантов, когда всё может закончится плохо. Мой коллега полгода не мог заставить себя пойти в операционную после того как на апендиктомии у него умер молодой парень. Не по его вине. Просто не повезло - патологическое сочетание комбинации препаратов и состояния организма. Случаи описаны - один на множество наркозов. Но ему от этого было не легче. Особенно я боялся наркозов у беременных при "кесаревом сечении". Ведь тогда ты одновременно тащишь уже две жизни. И все эти годы я жил с постоянным страхом за чужую жизнь. А где страх там и стресс ну и конечно средства для его снятия. А самое простое и доступное - это алкоголь. Вот в реанимации я уже и сформировался, как настоящий алкоголик. Нет, я не пил на работе постоянно. За все годы пьяным в дым я был лишь два раза на дежурствах. Но пил после. Почти всегда. Сначала спасаясь от страха а потом уже просто не знал как иначе. И хотя я доработал до заведующего отделением лишь спустя пару лет после того как сменил работу понял, что возможно это была ошибка. Ошибка выбора длинною больше двадцати лет. Ошибка, которая помогла спасти сотни жизней но чуть не угробила мою.
Какая-то отвлеченная история сегодня получилась. Но спасибо всем, кто дочитал. И ещё большая благодарность тем, кто оставляет свои комментарии.
Удачи вам и берегите себя.

Трезвый алкоголик - продолжение.

(Или здравствуйте меня зовут Олег и я меняю свою жизнь #33)
Здравствуйте мои уважаемые подписчки и новые читатели. Не писал на Пикабу уже больше месяца так что накопилось несколько мыслей, которыми хотелось бы с вами поделиться.
Для тех, кто раньше меня не читал уточню - я не агитирую за трезвость и не учу как бросить пить. Просто делюсь своей историей для нескольких своих подписчиков.
Итак я продолжаю оставаться трезвым почти десятый месяц если убрать один день в июле. В этот раз впервые за многие годы я провёл праздники трезвым. Что хочу вам сказать? Для меня сейчас этих празднований слишком много. Я люблю отдыхать, как любой человек. Но празднования почти две недели начинают напрягать. Ты в гости, гости к тебе, встречи в бане в кабаках. И всё с одной целью фактически - побухать. Люди, которые живут в пяти минутах друг от друга и не видятся по полгода, собираются лишь для лигетемизированых возлияний и обжираловок. Такое впечатление, что всё остальное время от них прячут еду и алкоголь. Наблюдая за всем этим я пришёл к выводу, что мне по сути все эти праздники стали не нужны. И сейчас объясню почему.
С приходом в трезвую жизнь я начал общаться с многими людьми для которых тоже актуален вопрос выздоровления. Очень много мне дал полезного наш чат в телеграмме. Есть такие нюансы выздоровления, что на их понятие могут уйти годы. А участники чата делятся ими между собой, помогая друг другу в разных ситуациях советами. Одним из главных нюансов, который я понял это то, что продолжать свою жизнь трезвой и счастливой невозможно без того, чтобы изменить своё отношение к ней. Ведь по сути своей жизнь такая как мы её представляем или как к ней относимся. Одним из таких примеров можно привести смерть близких людей. В некоторых культурах верующие люди искренне радуются тому, что близкие умирают. Ведь они идут навстречу богу. Мы же воспринимаем это как трагедию. И в результате мы имеем одно и то же событие но при этом одни люди счастливы а другие в горе. Почему? Всё просто. Жизнь такова как мы к ней относимся. По большому счёту двое людей стоят под дождём - один радуется тому, что будет хороший урожай а второй проклинает испачканые брюки. Так кто счастлив?
В разрезе алкоголизма возможность не пить я принимаю как приобретение хорошей жизни а не утрату "весёлой". И это делает меня счастливее.
Ещё одним из нюансов является понимание того, что не следует волноваться о том но что ты не имеешь влияния. Раньше меня волновало всё: голодные дети в Африке, плохое правительство, парниковый эффект, масоны и всемирный заговор. Хотя опять же таки по сути я не имею ни к чему этому отношения. Приняв это я начал получать в десятки раз меньше плохих эмоций и соответственно стресса. Из практических применений этого нюанса для меня также пришло понятие, что я сам ничего не смогу изменить в своей стране к лучшему поэтому гораздо проще подготовить свою семью к эмиграции туда, где мне будет комфортнее.
И последний на сегодня аспект, который хотелось бы рассмотреть это метод " не пить только сегодня". Многих людей, которые хотят прекратить употреблять пугает поначалу то, что они больше никогда не будут или не смогут пить. Почему-то определение "навсегда" становится барьером. В связи с этим рекомендуется ставить себе задачу "не пить лишь сегодня". То есть не нужно загадывать на завтра или следующую неделю. Достаточно, проснувшись каждое утро говорить себе, что ты не пьёшь лишь сегодняшний день.
Увидев эффективность этого метода я задался для себя вопросом. А нельзя ли применить его и в остальной жизни? Оказалось очень даже можно (под руку подвернулся Толле конечно же). И я начал жить сегодняшним днём. Не вчерашним, не завтрашним и тем более не следующим годом. А именно сегодня. Пришло понимание, что если я буду сегодня переживать о прошлых неудачах или отдаваться беспочвенным мечтаниям то этот день и пройдёт безжизненно. И что самое главное он никогда не вернётся. Всё. Тот миг что ты мог быть счастлив упущен навсегда. Поэтому я счастлив и живу. Здесь и сейчас. Чего и вам желаю.
Спасибо всем кто прочитал. Моим подписчикам и людям, которые пишут комментарии. Для желающих пообщаться более продуктивно на тему мой e-mail: fellowshipaapikabu@gmail.com
Удачи вам.

(Или здравствуйте меня зовут Олег и я меняю свою жизнь. 32)
Доброго времени суток моим подписчикам и тем кто читает мои заметки в первый раз.
Сразу скажу для последних. Это заметки об алкоголизме но лично моём. Я не призываю и не убеждаю никого вести трезвую жизнь. Каждый человек сам делает свой выбор. Дальше просто продолжение моей истории.
Итак я не пью уже где-то десятый месяц если не считать одно умеренное употребление в июне. В последнее время я не так часто пишу на Пикабу поскольку основное общение на тему алкоголизма у меня проходит в чате с такими же как я. А с вами я просто хочу сейчас поделиться некоторыми мыслями что пришли мне за последнее время. Тем более что некоторые мои подписчики спрашивают не запил ли я опять. Отвечу - не запил да и в принципе не планирую возвращаться к алкоголю. Правда не зарекаюсь - жизнь штука сложная и я прекрасно знаю на что способна моя болезнь. Общаясь в последнее время со многими людьми, которые тоже хотят быть трезвыми понял, что придти к трезвости можно разными дорогами. Можно не пить с помощью силы воли, можно прочитать Аллена Карра и обесценить для себя алкоголь, можно пойти в Анонимные Алкоголики, уехать в монастырь, закодироваться в конце концов. Мне встречались даже люди которые сознательно уезжали на многие месяцы в закрытые поселения чтобы не иметь доступ к алкоголю. У каждого свой путь, и для кого-то он самый правильный, но для себя я заметил несколько позиций, которые помогают многим моим знакомым не возвращаться к употреблению.
Первое это признание того что ты болен. Для меня алкоголизм - это болезнь. Болезнь тела и ума (или духа), опять же кому какое утверждение больше нравиться. И хотя процесс выздоровления дело сугубо индивидуальное но сделать это в одиночку практически не реально. Один из самых эффективных методов здесь - групповая терапия. Её используют Анонимные Алкоголики и в некотором роде это происходит также в телеграмм-чате, где я состою. Человеку, который оставляет позади болезнь, очень важно осознавать, что он не один. Что есть люди которые тоже проходил или проходят через то же самое и которые достигли успеха. Важно знать что это возможно в принципе и не в одиноких случаях мифических персонажей а прямо здесь и сейчас. Поэтому я конечно рекомендую в первую очередь алкоголикам, которые хотят выбраться из этой ямы, по возможности найти ближайшую группу АА и придти туда хотя бы раз для начала.
Вторым аспектом можно выделить вопрос " зачем вам бросать пить?". Мой ответ был - чтобы жить полноценной счастливой жизнью. Именно счастливой. Но проведя месяцы без алкоголя, отмечаешь что понятие счастья и жизненных приоритетов само трансформировалось. Происходит грубо говоря духовное развитие ну или просто измения. Многие отмечают как меняется их стиль жизни: вместо клубов и баров проводится время с семьёй, любимым человеком или любимым делом; люди перестают смотреть дурацкие передачи по телевизору, листать всё время социальные сети. Люди начинают ценить самый главный ресурс своей жизни - время. Не убивать его очередным стаканом бухла а проживать его счастливо. Ведь тот миг который ты прожил пьяным, с похмелья, в поисках алкоголя среди собутыльников таким и останется навсегда. Он никогда не сможет стать счастливым. Но алкоголику всё равно, ведь его главная цель - убить время и себя. А когда ты начинаешь ценить время и стараешься прожить каждый миг счастливо приходит внутренний баланс и умиротворение. Получается иногда даже почувствовать гармонию с окружающим миром. И я скажу вам- это непередаваемое ощущение. Только всё это возможно лишь в трезвости. Также приходит понимание что для того чтобы быть трезвым и счастливым достаточно не пить лишь сегодня. Не завтра ни через месяц или год. Всего лишь сегодняшний один день, в котором мы живём.
И ещё в этой заметке я хочу отметить третий аспект. Хоть и не последний но очень важный. Напомню что всё написанное касается таких людей как я. Алкоголиков, которые годами усугубляли свою болезнь. Важной составляющей выздоровления есть постоянный процесс развития. Опять же таки духовного или умственного кому как нравится. Ведь выздоровление от этой болезни похоже на путь под гору по скользкой дороге. Пока ты идёшь вперёд всё хорошо. Но стоит тебе остановиться и ты начинаешь скользить вниз. Всё больше и больше ускоряясь. И не факт что устоишь в конце.
Спасибо всем кто прочитал. Моим подписчикам и людям, которые пишут комментарии. Для желающих пообщаться более продуктивно на тему мой e-mail: fellowshipaapikabu@gmail.com
Удачи вам.

И снова доброго времени суток моим подписчикам и новым читателям. Для тех, кто впервые читает мои заметки - здесь об алкоголизме, основано на личном опыте, никого не переубеждаю.
Когда человек оставляет алкоголь со временем у него меняется много жизненных нюансов. Одним из основных, как для меня, становится смена круга общения. Тебе уже не интересны бывшие друзья-собутыльники, да и ты их не привлекаешь тоже со своей трезвостью. А человек социальное существо и нуждается в общении. Тем более в такой сложный период как переосмысление многолетнего пьяного угара. Хочется с кем-то поделиться чувствами или тревогами, спросить совета или просто пообщаться. Но опять же таки бывшие "коллеги" тебя не понимают, взваливать все проблемы на близких тоже не вариант. А отыскать в окружении людей, которые не пьют и хотят разговоров по душам с алкоголиком практически невозможно. И в итоге ты останешься по сути один на один с своим ещё не забытым алкоголизмом и не сформировавшейся трезвостью . Это похоже на ситуацию с онкологическими больными или людьми, которые перенесли утрату. Вроде все им сочувствуют, хотят помочь - но издали. Никто не хочет подпускать их близко в свой жизненный круг как бы опасаясь за своё благополучие. В результате человек замыкается в своей проблеме и усугубляет её.
Для облегчения данной проблемы во многих странах используется метод групповой терапии для разных групп людей. Думаю, что в его суть не стоит углубляться. Все и так не раз видели его в разных фильмах. Первое, что пришло мне на ум из этого конечно же "Анонимные алкоголики". Они отличные ребята и действительно могут помочь таким как я в сложной жизненной ситуации. И даже в Варшаве я отыскал русскоязычную группу. Но небольшие расхождения в мировоззрении не дали мне возможности полноценного общения. Хотя " Синяя книга" (где изложены основы организации) дала мне очень много в осмыслении своей болезни.
Я продолжал вести свой дневник алкоголика на Пикабу и получать какое-то подобие обратной связи от людей с помощью комментариев. В итоге мне повезло. Один из читателей предложил попробовать принять участие в телеграмм чате для людей с алкогольной зависимостью. Он называется "Трезвость без границ". Ссылку дать соразу не могу поскольку администрация Пикабу запрещает, но внизу оставлю свою личную почту. Но суть не в этом. Хочу рассказать вам немного об этом чате поскольку он приносит мне много пользы и его участники помогают найти выход из трудных ситуаций. Я говорю участники но по сути своей на данном этапе жизни они стали мне довольно близкими людьми. Пусть виртуально знакомыми, разделенными часовыми поясами и тысячами километров но людьми, которые могут поддержать меня фактически в любое время суток. Они все такие же как я. Алкоголики которые решили жить трезвой жизнью. Эти люди прошли многое из того что пришлось испытать и мне во время болезни. Они как никто другой понимают, что со мной происходит и могут дать совет. Фактически мы просто делимся своим опытом и на его основании делаем выводы. В сети есть разные чаты на эту тему с разными направлениями. Но мне нравится тот о котором я сейчас пишу. Довольно консервативный, в основах чем-то схож с АА но более демократичен. Не допускаются личные оскорбления, религиозные и политические обсуждения. Ты можешь высказать свою позицию но оскорбить другого человека за его взгляды недопустимо. Географически конечно же участвуют люди из разных стран. От Швеции и Великобритании до Белоруссии и Украины, от Германии и Польши до России и Грузии. И других конечно тоже. Так вот. Общение с простыми нормальными людьми из разных стран также изменило моё отношение к мировоззрению в целом. Помогло сгладить для меня лично какие-то межнациональные понятия. Также разные люди в своей профессиональной деятельности: от музыканта до инженера и от доктора до милиционера. Получается фактически полноценный срез общества объединённый одной проблемой.
И этот срез стал сейчас моим кругом общения. Мне хочется утром пожелать людям хорошего дня, хотя у некоторых уже и вечер, а вечером спокойной ночи. Услышать в ответ взаимные пожелания благополучия. Обсудить планы на отпуск. Посоветоваться о возникшем желании выпить. Поделиться своими выводами и прочитать интересные умозаключения других людей. И мне важно осознавать, что на планете есть люди, которые думают и пусть мысленно волнуются обо мне а я о них.
Спасибо всем кто прочитал. Моим подписчикам и людям, которые пишут комментарии. Для желающих пообщаться более продуктивно на тему мой e-mail: fellowshipaapikabu@gmail.com
Удачи вам.