126

Здравствуйте, меня зовут Олег и я не хочу быть алкоголиком. (7)

Седьмой день без алкоголя. Поднятое настроение, что сделал что-то хорошее закончилось. Чувствуется дефицит здоровья: болит спина, тяжелая голова, появилась умеренная зубная боль. Настроение плавает волнами, то хорошее, то плохое. Раньше состояние можно было связать с выпитым вчера алкоголем, но сейчас его нет. Повышенная раздражительность, на людей не кидаюсь, но от этого не легче. Резко замечается отсутствие личного пространства. Из-за необходимости живу с другими людьми в комнате, когда ты выпивший это не столько напрягает, но в трезвом состоянии нервирует. После тринадцати часов рабочего дня чувствуешь себя как выжатый лимон. Раньше приходил, закидывал четыре пять пива и на боковую, просто не ощущал всего напряжения. Утром правда вставать было труднее. Сейчас лучше высыпаешься. Без алкоголя приходит осознание, что это не твоя жизнь, не твое место, а сам занимаешься какой-то херней. Но до окончания контракта еще шесть месяцев.

Вечером появилось желание бухнуть. Понимаешь, что нельзя. Удивительно. Срабатывает обещание подписчикам не пить пока пишешь. Поддержка абсолютно незнакомых людей в комментариях. Спасибо вам, правда. Пробилась мысль, что если бы люди помогали друг другу так как люди, которые избавились, избавляются или хотят избавиться от алкогольной зависимости, то человечество давно вышло бы за пределы солнечной системы.

Сейчас начинается этап внутреннего самокопательства. Попытка понять на чем прокололся предыдущий раз, когда завязывал. Переосмысление жизненных ценностей. Оно конечно уже назревало, но сейчас чувствуется отчетливо. Взялся перечитать Аллена Карра. Ведь не курю я уже с его помощью третий год, да и не пил около двух месяцев тоже. Может что-то пропустил. Но увидим со временем.

Еще раз спасибо, кто дочитал. Сегодня много писать нет настроения. Но пить не буду. Удачи.

Дубликаты не найдены

+10

Держись. На второй неделе тоже сильно тянуло выпить и все раздражало. Потом, как то резко как отрезало... Кстати, скоро начнешь пить во сне. Так стыдно будет. Просыпаешься в холодном поту и с облегчением понимаешь - это всего лишь сон...

Лови плюсы трезвой жизни. Пока их мало, но постепенно жизнь засияет красками - проверено на себе.

раскрыть ветку 2
0
Две недели как бросил пить и курить. Всё и сразу. Сегодня снился сон, что затаривался сигаретами и пивом. И это кошмар для только что завязавшего алкоголика и заядлого курильщика.
раскрыть ветку 1
0

пройдет. правда не быстро.

+7
Молодец, держись-Если цель не пить поставлена. Пусть тебе хватит сил.
+3

Установка, содержащая отрицание, даст обратный эффект. Выбери формулу без не. Что-то типа хочу жить трезво. Хорошо работает торговля: сегодня не попью, а завтра видно будет. И безрецептурное что-нибудь, отключиться от окружения, это да. Если работа позволяет.

раскрыть ветку 1
0
Спасибо за хороший совет.
+3

Не слушай никого. Первая неделя самая трудная. Легче становится только к концу второй недели. Это я тебе как алкоголик со стажем говорю. Потом тянет все меньше и меньше. Если сорвешься - все по новой.

+3
Держись, друг. Будет тяжело и трудно, но оно того стоит.
Мы с тобой)
в свое время тоже приходилось бороться с зависимостью, и знаю: первые две недели самые сложные. Ты прошел уже половину пути, значит, нет права свернуть.
терпения тебе!
+2

Действие формирует привычку, привычка формирует характер. Пересиль себя и получишь характер.

Вот тебе мантра.
Железо снаружи, железо внутри,

Железо не знает сомнений.

+2
Нихрена. Алкоголь тут вообще не причём. А ключевой момент ты сам подчеркнул - ты не на своем месте. Как ты попал на это место - знаешь один ты. Но то что не по своей воле - это точно. Кто-то мягко или жёстко, быстро или постепенно наклонил тебя к этому жизненному пути. Выход не в том чтобы бросить пить а в том, чтобы вернуться на исходную и начать в другом направлении. И при этом возможно придётся от чего то отказаться или с кем то проститься, но иначе такой беспантовой твоя жизнь будет до самой смерти.
+2

По себе скажу. В книгах Аллена Карра абсолютная правда! Ты ничего не упустил при прочтении. Принять его слова мешает неуверенность в себе, типа «может это всё неправда». Правда! Не бичуй себя и не рассказывай другим как это легко бросить, это одно из инстркций. Бросить пить легко. Рассказывая другим и видя что людям это не надо, ты взращиваешь в себе неуверенность. Чел, я бросил с помощю Аллена. Все мухи в сарацении, многие не знают, так как жизнь у них подругому течет. Перепрочитай и завязывай.

раскрыть ветку 2
0
Спасибо. Это действительно один из самых основополагающих нюансов в принципе Аллена. Я как-то его слегка упустил. Это же почти как в бойцовском клубе. ☺
раскрыть ветку 1
+2

Добро пожаловать!:)

+2
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+1
А можно в очках?
раскрыть ветку 2
+2
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2

Мне в свое время помогла бросить курить такая метафора. Я вспоминал объяснение запуска на орбиту всяких вещей. Мол если бросить сильно то предмет по траектории приземлиться далеко, а ещё сильнее ещё дальше и т.д. До тех пор пока он не совершит полный оборот вокруг Земли. И я мысленно воображал что бросаю курить так сильно  что это вращается на орбите и не может вернуться, а даже если попробует то сгорит  при падении. Глупо наверное, но мне помогало. Бросить курить или пить так сильно, чтобы оно на орбиту улетело :)

+2

Мужик, ты принял очень важное решение. И только ты сможешь с этим справиться! Терпи, держись. Сила воли закалится, а она очень важна. И ты удивишься насколько лучше тебе жить станет. Борись! Ты сможешь.

+2
Держись Бро, дотяни до двух месяцев, будешь кайфовать от трезвости. Поймешь, что трезвость это кайф и все, дальше живешь по новому. А, да, найди себе хобби. Велик оседлай или бабу :)
+2

Насколько я помню, в процессе употребления страдает еще и нервная система. Я на фоне отказа от алкоголя принимала легкий анксиолитик, безрецептурный. Он помог снять тягу к алкоголю.

+2

мне б твою силу воли. я так каждое утро обещаю бросить пить и в к обеду уже понимаю. нифига.

+5

Ты очень много об этом думаешь.

раскрыть ветку 2
0

Вот я выпил, и думаю: "хватит". Потому что уже полчаса, как суббота, а я пью только по пятницам.

Но так как ложиться пьяным нельзя, то и читаю всякий вброс о вреде пьянства.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0
Я так же видеоигры пытаюсь забыть.
+2
Пиши еще, если время и желание будет,хотя бы чтобы выговориться
+1

ДЕРЖИСЬ!!!!!!

+1
Большого терпения и самообладания! У Вас все получится!
Алкоголь - это один из худших способов "бороться" с проблемами и напряжением.
не срывайтесь, ведь жизнь одна и она ВАША! Не отдавайте ее зелёному змею, он ее не заслуживает!
Я в Вас верю!
раскрыть ветку 1
0
Спасибо.
+1
Привет. Посмотри этого человека. https://www.youtube.com/channel/UCVK3PQkHHBdVxVbQbuAhUmg
раскрыть ветку 2
0
Спасибо
раскрыть ветку 1
0
Мне он очень помог. Да и многим ещё людям тоже. Там, в описании к роликам, он указывает чат в телеграм. Недавно ещё форум сделал. 👍
+1
Надо из тебя сделать коуча для нашего коллектива))). Хотя скорее ты откроешь новые краски жизни чем ктото из этих свиней завяжет.
но темне менее подпишусь
+1

Пиши текст, формируй мысли, восстанавливай нейронные связи в мозгу. Тебе нужен самоанализ. Записывай сны. Сон это информация из подсознания. Напиши на листке что тебе интересно, что тебе важно, свои мечты. Только честно.

+1
+ ! надеюсь у тебя получится все что задумал
+1
Notdrink,Олег,Notdrink!
Заводишь там свою тему,и....в общем выведут на путь истинный.
Моя любимая тема там раздел "Я трезв",подраздел "Ужасы похмелья" .
Читаю каждый день, ужасаясь и восхищаясь.Очень,очень рекомендую,еще АА радио-спикерские слушай он-лайн.
раскрыть ветку 1
0
Спасибо. Просматривал. Просто сейчас не достаточно времени для всех ресурсов. Он среди обязательных.
+1
Держись мужик, я тоже держусь с 24 февраля...
раскрыть ветку 4
+1
О, а я не курю с 24 февраля, держитесь , мужики!
раскрыть ветку 3
+1
А я три года!
раскрыть ветку 2
+1
У меня сегодня пятый день.. настроение такое что все нервируют..купил витамины.. месяц курса, надеюсь выдержу без алкашки
раскрыть ветку 2
+3

Держись. Ты сможешь больше, чем даже можешь себе представить! Верь в себя!

+2
Я желаю вам не выдержать а бросить.
0
Где бы мне найти такую поддержку, чтоб тоже бросить. Посты я писать не умею, друзья и семья не вариант. В клуб анонимных алкоголиков пойти, что ли...
раскрыть ветку 1
0
Хорошее решение. Но главное пойти.
0

Ну вообще правильный совет был по поводу успокоительных,они сейчас не помешают.

0

У нас на работе недавно нашли два пузыря водки в бачке унитаза, собрали всех мужиков (100 человек) - показать находки) Так пить нельзя, надеюсь что тот кто пузыри прятал это понял)

0

Я не пил целых 15 минут, но простите не могу не выпить за автора! Завтра опять брошу, честное слово!

0
Молодцом, 4 день не пью, это писец как тяжко, хотел сорваться, тебя прочитал, не буду!
раскрыть ветку 1
+2

Ты сможешь! Крепись. Победив тут ты станешь круче чем яйца Чака! Ты справишься!

-1

Неделя - несерьёзно. Кто считает дни, рано или поздно сорвётся. А полностью отказываться от алкоголя - тоже глупо, за исключением проблем со здоровьем.

раскрыть ветку 3
+2

Если дошел до запоев, то либо не пить либо запой. Третьего не дано.

раскрыть ветку 2
-1

Возможно, я мало компетентен здесь. И всё-таки вести отсчёт - явно во вред.

раскрыть ветку 1
-1

Здравствуйте. Меня зовут Олег и я - пиздабол

-Хорошо. Садись Олег

-А я не Олег

раскрыть ветку 1
0

Меня зовут Олег и я Винник
(Локальная шутка фанатов Олега Винника)

-1
Ничего личного! Бросил эту пагубную привычку 9 лет и семь месяцев назад все что содержит алкоголь автоматом и никотиносодержащие вещества без корнеги но я знаю что бросить пить и курить невозможно можно только временно прекратить лет на 5 -25 но это не повод думать что бросил! Живи с этим
-4

Ты взрослый дядя.

Какого фига тебе нужна чья-то поддержка?

Тебе некого поддерживать?

Хорош ныть. Трезвая жизнь - это обычная жизнь. Без пьяного угара.

Чтобы её рассмотреть надо время.

раскрыть ветку 2
+2
Душевная слабость людей в пограничных состояниях часто используется сектами для внушения нужных установок. Человек в таком состоянии реально потерянный, нуждающийся и почему то ждущий чьей-то помощи. Но в реале, да нужно брать в руки себя самому
+2
За время спасибо ☺
-1

налью ка я бадвайзера

-6

А я выпил. И мне заебись.

раскрыть ветку 10
+3

А я бросил пить и у меня большой список того, что нельзя делать выпимши, но от чего будет больший заебись, чем от синьки. Хотя желание выпить понимаю и не осуждаю, но без этого можно обойтись.

раскрыть ветку 7
+1

"А огласите весь списккк пжлста!"

0

Например?

раскрыть ветку 5
-2

Аналогично))’ Аллен Карр тоже выпил))

раскрыть ветку 1
-1

И покурил

ещё комментарии
-1
Странный пост в пятницу...
Похожие посты
51

Мой алкоголизм, месяц борьбы

в общем то месяц не пью, что можно сказать? я думал будет хуже, в итоге меня какое то время не плохо метало в настроении, потом была слабость и тяжело сосредоточиться... но в общем то сейчас уже лучше, у меня нет дикого желания выпить, пару дней назад похоронил подругу , и да...в это время хотелось забить и напиться, но я дал себе слово и держу его. вообще я начинаю находить плюсы в трезвой жизни, есть конечно сложности в встречах с друзьями, пока не привычно проводить их на "сухую" , но тут повезло,  круг  общения без зависимостей и давления на меня нет. больше чем уверен , что у меня еще будут те моменты, когда желание выпить будет меня переполнять, но тут главное помнить прошлое, я просто вспоминаю все выходки, которые были по пьяни, все отходники которые длились дня по 4, и в эти дни был какой то страх. вялость, стыд перед всеми, желания податься в религии, резко сменить город и прочее, и в общем то отпускает. хотя есть и обратная сторона-я не могу отрицать тот факт, что алкоголь помог мне в некоторых откровениях с близкими, что решило сразу несколько проблем ,помог в первом сексе, да и в общем то приносил нотку разнообразия в рутину. иными словами я чувствую ,что стал более скучным, но есть и те воспоминания, которые по сей день вызывают отвращение к себе же , чувство стыда пере людьми, я вспоминаю сколько важных для себя людей я потерял на фоне пьянок, и тут становится ясным одно-уж лучьше быть скучным , но владеть жизнью, чем быть ужас каким веселым-но вообще не понимать ,что происходит в жизни, и чем это закончится. да и переживание стресса на трезвую даже как то легче, если бы я сейчас после смерти подруги пил, думаю было бы хуже , я видел как алкоголь омрачает разум, если происходит что то плохое , и врагу такого не пожелаю, в общем то наверно это пока все, что я хотел сказать, и помните -алкоголь губит не только вашу жизнь, он забирает все ,чем вы дорожите.

6649

Как одна знакомая налетела на алименты

Ситуация очень интересная, выкладываю на ваше обсуждение.

Итак.

Город Москва.

Муниципальная двушка в сталинке.

Муниципальная, ибо все прописанные стоят на очереди как многодетные и ждут каждому по квартире от города.

Есть семья :муж-жена, старший, средний и младший дети. Дети все от разных мужчин.

Муж-жена работают когда не в загуле, она продавец в пятерочке, он там охранником. За квартиру не платят, ибо некогда и многодетных лишить квартиры и коммунальных услуг нельзя по закону.

Тут они опять загуляли, полиции и опеке это все встало и они отняли через суд у них детей.

Детей в детдом, родителей прав лишили.

Ну муж-жена теперь совсем расслабились и опять более года не платили за муниципальную квартиру, работать не хотим, живем для себя, жизнь удалась...А квартиру отнять не можете ибо там детки прописаны, они туда из детдома взрослыми вернутся, так что у нас все ходы продуманы-записаны....

Нет у вас методов против Кости Сапрыкина....

Казалось бы простая ситуация. Дети в детдоме, ничего платить не надо, расходов никаких, пей-отдыхай.

Но не тут то было.

Детей из детдома берет под опеку оптом многодетная семья из Ростова.

Я так понял у этих людей накатанная схема и свой юрист, по этому они очень быстро все оформляют и выкатывают бывшим расслабленным родителям алименты, плюс алименты выкатили еще и бывшим папашам биологическим(кого нашли).

Все немало офигели, но были в загуле и не особо обратили на это внимание.

Через полгода алименты уже более СТА ПЯТИДЕСЯТИ тысяч рублей, и суд о взыскании имуществом.

Имущества нет, долг за квартиру, долг по алиментам. Снова суд и гуляк выселяют в комнату в ебенях за городом, а в квартиру, в которой прописаны дети въезжают опекуны из Ростова.

Очень интересная ситуация, я даже икнул от неожиданности.

От куда я в курсе всей ситуации, так к нашему юристу пришла мать и стала плакаться, что ее выселяют из квартиры, помогите вернуть.

И это уже после всех судов, до этого было некогда-были заняты.

83

Путь от алкоголизма к компьютерной графике. (часть вторая)

Доброго времени суток моим читателям и подписчикам. Тем, кто читает мои заметки впервые скажу просто - здесь я рассказываю свою историю спасения от алкоголизма. Я не учу никого, что им делать. Пить или не пить личный выбор каждого человека. Моя жизнь пришла в своё время к тому, что либо я просто потеряю всё что ценю либо стану трезвым. Я выбрал второе. Не скажу, что это было так просто, но по крайней мере для меня результат этого стоил.

Я трезв уже больше полтора года. Сколько точно не знаю, поскольку этот счёт в принципе потерял для меня смысл. Хотя при желании можно смотреть здесь историю моих постов. Способов прийти к трезвости в действительности очень много. У меня получилось выбрать свой. Как бы ни странно это звучало но мой способ заключался в объединении постов на Пикабу и участия в телеграм-чате. Там и там я веду свою деятельность второй год и это во многом помогает мне оставаться трезвым. У меня есть читатели, которые с такой же болезнью пришли из комментариев под моими постами в чат. Часть из них вот уже около года тоже трезвы. И такой ход событий меня несомненно радует потому, что теперь уже и они являются моей поддержкой в трудные моменты.

Ещё в этом посте я объединю две темы такие как моё новое хобби компьютерное моделирование и алкоголизм. правда думаю, что в дальнейшем придется их разделить. Поскольку не всем алкоголикам интересно моделирование и не всем моделерам интересен алкоголизм.

Итак ко второй части. Где-то спустя год трезвой жизни я пришел к выводу, что мои умственные способности очень сильно снизились. Особенно в последние годы злоупотребления. Также стало понятно, что мозг это такой же орган как и остальные. Если хочешь от него эффективности то его нужно тренировать. Но чем? Я всегда любил компьютеры. Ну как компьютеры. Любил компьютерные игрушки. Да кто их не любит. Но в игрушках я отдыхал. А нужно было напрячься. нужно хобби но эффективное. В идеале конечно такое что может в будущем принести какой-то профит. Сначала я пробовал научиться верстать сайты. И даже научился немного кодить. Благо дело на ютубе полно разных доступных уроков. Затем случайно мой сын открыл для меня мир компьютерной графики. Он показал мне Blender. Мне всегда казалось, что компьютерная графика это что-то немыслимое и непостижимое. Вещь, которой нужно обучаться годами чтобы сделать самую простую модельку. И вообще, что человек, который не способен нарисовать кубик никогда не сможет ничего смоделировать. Но это было настолько интересно, хотя и сложновато, что я решил попробовать. Опять же таки волшебная сила ютуба помогла мне сделать первую модельку Крипера из майнкрафта. Ну а дальше я уже рассказывал в предыдущем посте, что мне очень повезло встретить отличного человека и учителя. Честно говоря, без него было бы очень трудно, поскольку у меня не было даже базовых понятий в компьютерной графике. Но желание учиться и регулярность упражнений начали понемногу приносить свои плоды. Начали появляться новые люди. Уже из компьютерного комьюнити. Кстати люди, которые моделируют в Blender очень благодушны. Наверное сказывается то, что за него не нужно платить денег. Конечно мне ещё очень далеко даже до начинающего, но по крайней мере у меня уже получилось заработать первые шестьдесят долларов с помощью своего нового увлечения. Ученица учителя предложила сделать несколько несложных моделей за деньги. И как ни странно они у меня получились, в основном конечно благодаря её терпению.

Ну в общем не буду углубляться в этом посте в нюансы моделирования. Наверное буду делиться впечатлениями об этом в другой теме. Пока что получается, что тренировка мозга приносит свой профит в разных планах. И это хорошо.

Хочу сказать спасибо и пожелать всего наилучшего моим подписчикам и особенно людям, которые пишут комментарии. Без вас мне было бы намного сложнее стать трезвым. Если кому-то нужна помощь или консультация по теме алкоголизма то можно найти чат в телеграмме. Называется “Трезвость без границ”. Там вас готовы встретить практически в любое время суток.

И напоследок оставлю свою работу, которую я посвятил “Рыцарям Пикабу”. Надеюсь она вам понравится. И не судите строго, это пока всё чему я научился.

Путь от алкоголизма к компьютерной графике. (часть вторая) Алкоголизм, Трезвость, Борьба с алкоголизмом, Компьютерное моделирование, Хобби, Blender, Картинка с текстом
Показать полностью 1
237

Бросаем вместе

Посвящается тем, кому надоело пить. Тем, кто не может бросить сам. Тем, кто хочет другой жизни, но не знает с чего начать и любая поддержка была бы для них мотивацией.

Привет! Как ваше утро? Спустя несколько месяцев после последней выпивки, я все еще не перестаю удивляться – как безмятежно трезвое утро. Трезвость для меня, это не наказание, а великий дар. На днях выбросил из шкафа рюмки. Я не вижу им никакого применения, кроме порционного распития отравы, которая заставила меня признать свою беспомощность и поломала так много в моей жизни. Слабовольный ты меланхолик или волевой альфач – наркотику все равно. Он заберет столько, сколько сможет, пока ты не поймешь, что это всё его игра, а не твоя.

Кому повезло не падать на дно по спирали, не ругайтесь. У каждого есть примеры тех, кому не повезло. Просто, нас так много. Никто не знает, что творится за дверью соседа, или как проводит вечер ваш коллега. Нас так много, как много спиртного можно увидеть на лентах магазинов. Каждая бутылка на этом конвейере – это чей-то вечер. Едва ли кто-то стал бы покупать выпивку для субботнего вечера с гостями... в понедельник. Или вторник. Нас больше, чем кажется. Но очень мало тех, кто понял, что делает что-то не так.

Когда я решился сделать трезвый день, мир был другого цвета. Я был в нём таким маленьким, и я боялся. Боялся расставания с «лучшим другом», боялся будущего, боялся своей слабости. «Мне хотелось кричать об этом на весь мир, но даже не было кому просто сказать это». Я уже писал как важно было для меня открыться в англоязычном сообществе r/stopdrinking. Как каждый комментарий давал мне глоток воздуха и силы идти вперёд. Это особая терапия. Эмпатия, сопереживание, назовите как угодно, но это прежде всего поддержка. Наше русскоязычное сообщество сделано по модели SD и оно работает. Уже десятки успешных примеров от участников. От людей, которые не могли бросить сами, но смогли, с поддержкой тех, кто их понимает.

«Просто истории» скрывают за собой судьбы. Наше сообщество имеет цель сделать мир немного лучше и добрее. Начать с себя и поддерживать других.

Я – просто парень, которому не все равно. Я бросил пить и начал новую продуктивную жизнь, о которой мечтал годы моего пьянства. Но я не мог представить, насколько ярче эта жизнь без утреннего перегара. И я приглашаю всех, кто задумался, что пора что-то менять.

https://www.reddit.com/r/brosaemvmeste/

Бросаем вместе Алкоголизм, Борьба с алкоголизмом, Carpe diem, Меняем жизнь, Бросить пить
40

Внял просьбе в комментах написать про бухлишко!)

Итак, не пью уже 2 года 3 месяца. В-принципе, даже перестал задумываться об этом. Все в окружении привыкли, никто не задает вопросов, не предлагает итп. Привык также и я быть непьющим на разного рода мероприятиях. Не в восторге, но и печали большой нет. Придумал себе тайное внутреннее развлечение, глумиться про себя над выпившими сверх меры людьми, находящимися со мной на данном мероприятии. Нравятся наблюдать чередование звериных стадий у перебравших. Очень забавляет потеря опрятности, когда человек начинает некрасиво есть, чавкать, ронять еду на одежду, есть руками.... Все это добавляет мне мотивации к трезвости!

В жизни с трезвостью, если брать общую ситуацию, ничего кардинально не поменялось. Работаю так же, олигархом не стал. Езжу на той же машине, сплю на той же кровати. Ну построил пристройку на даче, но об этом даже как-то стыдно упоминать, в свете речей пропагандистов трезвости, обещающих, резкий подъем вверх по социально-благосостоятельной лестнице, после отказа от алкоголя. Ну да, жене и детям, нравится трезвый папа. Однако, чувства вины у меня теперь нет, и материальная компенсация за свои пьянки жене и отчасти детям сошла на нет!) Так что даже небольшое, подозреваю, зерно огорчения в моей трезвости для них существует!)

Что мне не нравится в трезвости!?? Это отсутствие здорового поКуизма. Я всегда был перфекционистом в работе. Там это необходимо, по моему мнению. Но с трезвостью, я перенес этот перфекционизм в дом, а он тут абсолютно не нужен, и превращается в игру под названием "заипи себя сам". Обязательно кровь из носу должны быть прочищены кюветы и именно сегодня, хотя еще они и могут подождать, не критично, но ИМЕННО СЕГОДНЯ. И иду и даже в потемках копаю, или крашу или еще чего-нить, чего себе напланировал, далеко не самого важного. Раньше то купил пиваса, и пошло все лесом, то что реально нужно-то сделаю безусловно, но придумыванием себе забот и проблем, с героическим их решением, в пьющем виде, я не страдал.

При всем вышеперечисленном, забухать-не хочу. Боюсь может. Бывает, депресну или проблемы какие. Мелькнет мысль: " А неплохо бы намахнуть". Но как-то несерьезно-нереально она воспринимается уже....

43

"Притча о больной спине."

Доброго времени суток моим подписчикам и возможным читателям. Кто меня раньше не читал сразу скажу - я пишу об алкоголизме, рассказываю собственый опыт, для развлечения подходит слабо. Это просто предупреждение для людей, которые пришли на Пикабу отдохнуть.
Более полугода назад я написал эту притчу для участников нашего чата. Её выкладывали на Дзене но здесь её не было. Сегодня мне случайно о ней напомнили и захотелось поделиться написаным со своими подписчиками.
Итак.
"Притча о больной спине".
Жил когда-то один человек. Шёл он по скользкой дороге неакуратно, поскользнулся и упал на спину. Ну с кем не бывает. Но с каждым днём спина болела всё ибольше и больше. Иногда даже утром на работу встать не мог а то и за ребёнком уже присмотреть было трудно. Куда не обращался никто помочь не мог. " У всех спина": говорят - "терпи, жизнь такая. Может пройдёт."
Правда встретил он одним утром знакомого, с которым раньше спину в больнице лечили. А тот бодрый, шаг пружинистый видом моложе лет на пять стал.
- Здравствуй, дорогой. Как ты, как спина? Смотрю красавчиком выглядишь. Может вылечил таки? - обрадовался встрече наш человек.
- Ты знаешь, посоветовали мне одного доктора. У него кабинет возле поликлиники. Походил к нему немного и вот результат. Держи адрес. Он всех с больной спиной принимает.
Помаялся наш больной ещё неделю и не выдержал пошёл таки к доктору.
- Здравствуйте. У меня тут спина болит, - сказал робко человек открыв дверь в кабинет.
- Заходите, заходите. Всегда готов помочь человеку с больной спиной. Знаю как трудно. Небось временами и на работу встать не можете? - улыбнулся доктор, приобняв человека за плечи.
- А вам то откуда знать? Вы вижу вон какой весёлый. Таких с больной спиной не бывает,- не поверил человек.
- Бывает, голубчик, бывает. Я как-то в аварию попал, еле ходил с палочкой. Думал всё, конец жизни. Пока моего учителя не встретил. Вот он меня и вылечил. А я уже дальше тоже лечу.
- Ну может, не знаю. - подозрительно взглянул на доктора человек. - А дорого это стоит?
- Для вас, как для человека с больной спиной абсолютно бесплатно. Вот держите, - протянул доктор брошурку со стола. 
- Что это?
- Инструкция. Инструкция как вылечить спину. Берёте, читаете и делаете упражнения, что там написаны. Если будет непонятно придёте ещё раз. Я вам лично покажу. 
- Инструкция? Спину лечить? Поможет? И бесплатно?, - человек смотрел на доктора и ждал когда тот рассмеётся неудачной шутке. 
- Обязательно. Вы только прочитайте и сделайте.
.....
"Дурак или шарлатан какой-то. Лечить он меня будет. Без уколов и таблеток. Инструкцией своей. До ещё и бесплатно" - подумал наш человек, выйдя от доктора. Выкинул брошурку в ближайшую урну и пошёл домой, прихрамывая и согнувшись. 
Спина болела всё сильнее и сильнее....

Почему же мне захотелось поделиться с вами этой притчей сейчас? Я смог её оценить с точки зрения человека, который трезв уже больше года с помощью вот такой инструкции. Её не очень сложно достать и не так уж тяжело следовать. Если вы чувствуете, что перешли некую черту с алкоголем и не можете сами справиться просто придите за помощью. Есть много мест, где можно её получить. Форумы в интернете, организация "Анонимных алкоголиков", чаты в телеграмме. Но идите туда, где будут люди которые сами справились или справляются тоже с алкоголизмом. От них можно получить эту простую инструкцию, созданную на опыте многих и многих выздоровевших людей. Которые живут счастливо и дарят радость своим близким, выполняя лишь простые упражнения.
Спасибо всем кто дочитал. Особенно моим подписчикам и людям, которые оставляют комментарии. Берегите себя и удачи.

Показать полностью
308

Вот и прошел год

Доброго времени суток моим подписчикам и случайным читателям.

Я рад с вами снова встретиться, пусть и заочно. А заодно и отчитаться о проделанной работе. Итак, уже прошёл год после того как я последний раз пил алкоголь в любом его виде. Для тех кто читает меня впервые - я алкоголик, сейчас не пью, о чём и рассказываю здесь на Пикабу.

Год, много это или мало? Я даже затрудняюсь себе ответить. Наверное если стараться не пить на силе воли, держаться “на зубах”, то это очень большой срок. Если получить те знания и понимание болезни, что сейчас есть у меня то этот год пролетел как один день. Не могу сказать что этот год был наполнен только радостью и удовольствием. Случалось разное: умирали близкие друзья, попадал в больницу, долго не мог увидеться с семьей но всё это не помешало мне обесценить то, что я получил с приходом в трезвую жизнь. Наверное скорее даже наоборот. Плохие вещи показывали какой хорошей жизнь может быть в действительности.

В жизни алкоголика есть наверное много методов как стать трезвым. Кто-то может держаться на силе воли, кто-то кодироваться, кто-то идёт в анонимные алкоголики. И безусловно все эти методы правильны если человек трезв. Но я могу судить по собственному опыту и делиться только тем через что прошел сам.

На моём пути было несколько обязательных условий, которые я должен был выполнить чтобы не вернуться в ад. Первое - это признать себя алкоголиком. Не в шутку или с сомнениями. А понять, что я болен и нуждаюсь в помощи. Иначе ничего не получится. Эту помощь можно получать тоже разными способами: читать книги, смотреть видео на You Tube, листать форумы, обратиться к наркологу, прийти в анонимные алкоголики, наконец просто вступить в телеграмм-чат. Так получилось мне выпало последнее и оказалось, что дружная команда и поддержка людей, которые тебя понимают это очень круто. Не могу сказать со стопроцентной уверенностью, что  был бы трезв без чата. Каким бы я независимым не считал себя в жизни но в работе над трезвостью оказался командным игроком. Очень важно вовремя получить правильный совет и слова поддержки когда тебе плохо. Ведь выздоровление не идёт прямо вверх а скорее по синусоиде. И вот в нижней точке, когда наступает пост абстинентный синдром помощь со стороны очень важна. Ведь иногда ты сам просто не можешь оценить того, что с тобой происходит.

Вторым нюансом является то, что ты должен захотеть быть трезвым ради себя. Ради детей, жены или родины у меня не работало. Они всегда не отвечали моим идеально завышенным требованиям и от разочарования я снова начинал бухать. И здесь возникает проблема в том, что многим очень трудно полюбить и принять себя таким каким ты есть. В следствии чего приходишь к важнейшей необходимости - изменить своё мировоззрение. Без этого тоже у меня ничего бы не получилось. Ведь со своими старыми понятиями и представлениями о мире я продолжал пить. Эти изменения дело ни одного дня или даже месяца, но без них никак. И конечно же все эти вещи требуют ежедневной работы. Так же как гипертонику требуются каждый день таблетки чтобы выжить так и алкоголику нужно ежедневное время для работы над собой. Методика одна - просто лекарства разные.

Чтобы описать все изменения произошедшие со мной нужно очень много текста. Поэтому остановлюсь на тех, которые замечаю в первую очередь. Моя задача в этой жизни - прожить её счастливо. Постараться, чтобы каждый день был хорошим. Ведь больше он никогда не повториться. Конечно я не возвожу всё в абсолют - это просто тенденция. Всё меньше я живу прошлыми воспоминаниями и переживаниями о будущем. Это не значит, что я не учусь, не развиваюсь или не планирую что-то. Я просто намного меньше волнуюсь о том, чего еще не было и чего может и не быть. За это год я стал намного спокойнее, перестал постоянно крутить в голове разные обиды и подозрения, которые раньше всегда приводили меня к очередной бутылке. Немного научился принимать людей такими какими они есть. Каждый человек сейчас для меня это отдельная вселенная, которая живет по собственным законам и не обязана подходить моим требованиям. Также перестал додумывать за других: если человек захочет то он скажет, а если хочет накручивать себя в голове то это его личные проблемы. Я перестал быть неудачником: не то чтобы сильно изменилась жизнь, просто изменилось моё отношение к ней. И мне стало абсолютно всё равно каким считают меня соседка из другого подъезда или шапочный знакомый. Ведь только я сам в действительности знаю кто я.

Вечерами после работы продолжаю изучать 3D моделирование и гулять с палками для нордической ходьбы. Как в подтверждение на фото моё сегодняшнее воскресное утро, ставшее уже привычным. А ещё год назад я бы даже не осмелился о таком мечтать.

Так что хочу сказать спасибо всем моим читателям и подписчикам, особенно тем кто оставляет комментарии. Отдельно огромный привет и большая благодарность участникам нашего чата. Надеюсь, что я своим примером и историями показываю то, что из ада алкоголика есть выход. И если очень захотеть то его можно найти. Берегите себя.

Вот и прошел год Алкоголизм, Не для развлечений, Трезвость, Текст, Длиннопост
Показать полностью 1
114

Хорошо ли не бухать?

Доброго времени суток моим постоянным и случайным читателям. Тем, кто впервые открыл мою заметку скажу сразу - это об алкоголизме и не развлекательно. Просто не хочу чтобы вы тратили своё время если хотите отдохнуть. 
Итак продолжу. Прошло уже точно десять месяцев с тех пор как я употреблял алкоголь. Не скажу, что было очень уж легко но и не так катастрофически, как мне казалось. Может конечно мне повезло. Сначала Алан Карр, записки на Пикабу а потом чат в телеграмме. Постоянные читатели уже знают о нём. А некоторые и принимают непосредственное участие. Получается своего рода групповая психотерапия с поддержкой людей, которые сами проходят через твою проблему. Могут подсказать и посоветовать выход из трудной ситуации на собственном опыте. Конечно решение слушать их или принимать советы остаётся только за собой. Но суть не в этом. Буквально на днях я задался вопросом: " а что дала мне трезвость за эти несколько месяцев?". Ну и поспрашивал участников чата. Так вот и ответы.

"У меня в больших плюсах стоит улучшение эмоционального фона и начало умения отстаивать свои собственные интересы."

"Прежде всего свое состояние, внешнее и физическое. Второе - это хорошие отношения с Мамой, она конечно страдала."

"Настроение ровнее стало. Контролируешь свой режим. .много всего."

"Трезвость укрепляет внутренний стержень у меня. Мне легче становится различать моменты, когда мной пытаются манипулировать. Тоже улучшение эмоционального фона, возможность заниматься тем, чего хочешь, а не тратить выходные на употребление и оходняки. Это в свою очередь придает уверенность в себе, которая и укрепляет тот самый внутренний стержень.  Ну а в семье и быту улучшений еще больше.  Но все же трезвость в первую очередь для меня. Без нее ничего этого не будет. Ни стержня, ни счастливой семьи, ничего."

"В этом вопросе и есть ответ для меня. Трезвость подарила мне ВРЕМЯ. Никогда не задумывался,  что я могу радоваться обычным будням, что процесс изучения чего-то,  так увлекателен. Всегда избегал сложностей и " решением" всех проблем была бутылка. Всё перевернулось с трезвостью и трудно выделить какие-то определённые моменты."

"Закончился День сурка. Я просыпаюсь утром, прислушиваюсь, потягиваюсь встаю и говорю: «Эх, хорошо-то как!», говорю это искренне, непроизвольно! Чего хорошего дала трезвость? Возможность ЖИТЬ а не доживать."

Само собой кроме этого есть улучшение по здоровью, общему самочувствию, немного по деньгам. С работой головой пока что ещё трудновато. Более всего конечно весь потенциал и не вернётся. Слишком много "усилий" было приложено чтобы угробить свои нейроны. Правда в последний месяц нашёл себе новое увлечение по часику вечером после работы. Пробую немного освоить моделирование в Blender. Никогда раньше этим не занимался и пока что интересно. Хотя доходит иногда с десятого раза. На картинке собственно моя робота "Детский мат". Это пока всё, что удаётся. Но буду надеяться на прогресс со временем.
И спасибо всем, кто дочитал, подписался и оставляет комментарии. Удачи вам и берегите себя.

Хорошо ли не бухать? Алкоголизм, Не для развлечений, Трезвость, Текст
Показать полностью 1
45

Алкоголизм и карантин

Доброго времени суток моим постоянным и случайным читателям. Тем, кто впервые открыл мою заметку скажу сразу - это об алкоголизме и не развлекательно. Просто не хочу чтобы вы тратили своё время если хотите отдохнуть. 

Понимаю, что слово “карантин” уже всем прилично но вынужден его использовать и я для сегодняшнего поста. Одна из самых главных составляющих - это ограничение свободы передвижения. У каждого она разная: кто-то вынужден сидеть в квартире с походом лишь до ближайшего магазина а кто-то не может пересекать в нормальном режиме  государственные границы. Мне в некотором роде повезло. Мастерская, в которой я работаю, функционирует в своем обычном режиме. А поскольку моя жизнь состоит сейчас из тринадцати часов работы и нескольких отдыха за ноутбуком то я и не почувствовал резких изменений. Разве что появилась необходимость надевать маску на улице и некуда выйти в уикенд. Самая большая проблема для меня это трудности при поездке через границу к семье. С последующими “самоизоляциями” и прочими прелестями. Так что пока приходится воздержаться от поездок. Но благо дело, что есть интернет. И можно каждый день пообщаться с родными. 

Правда это так отступление. Вернусь же к основному вопросу. Как я рассказывал раньше да и убедился на своём примере психика выздоравливающего алкоголика очень хрупкая вещь. Когда всё идет по порядку и находится в рамках допустимого то ещё может быть. Но стоит только случится чему-то неординарному как сразу начинаются шатания. В нашем случае они всегда идут в одну сторону - к употреблению. Вот ограничили алкоголика в передвижениях и у него возникает сразу одна мысль - пить. Почему так происходит? 

 Проблема алкоголика в том, что за время употребления он разучился справляться со своими проблемами нормальными методами. Гораздо ведь проще закинуть стакан и тогда снова доминирует одна проблема - алкоголизм. Я говорю, что алкоголики должны учиться заново "социализироваться" в своем роде. Осваивать изначальные методы решения проблем. Как здоровые люди. Я стараюсь себе задавать время от времени вопрос "А вот что бы я делал в таком случае если бы алкоголь не существовал?". 

Для меня со временем стало понятно, что невозможно справиться с алкоголизмом если не научиться примиряться с реальностью. Есть много факторов, на которые мы не можем повлиять. Вот не можем мы изменить течение пандемии и ограничения свободы. Так что же теперь из-за этого лезть в бутылку? А она нам что даст больше свободы? Очень сомневаюсь. Разве устроит ее иллюзию в голове с последующим запоем. И не факт, что не последним. Так может стоит научиться просто работать с новыми исходными данными как другие люди. 

Удачи всем. Благодарность моим подписчикам и людям, которые оставляют комментарии.

Алкоголизм и карантин Алкоголь, Алкоголизм, Не для развлечений
362

"Сухой запой" или я всё делаю не так

Доброго времени суток мои уважаемые подписчики и читатели. Сегодня хочу продолжить историю о моём алкоголизме и затронуть один нюанс с которым я столкнулся. И к которому не был готов.

Итак. Существуют такие понятия как "сухое опьянение" и "сухое похмелье". Первое это когда человек, находясь в пьющей компании, ощущает себя в состоянии опьянения. При этом не употребляя алкоголь. Второе - когда человек просыпается с симптомами похмелья, будучи при этом соматически здоровым. Но накануне тоже не употреблял алкоголь. Оба эти состояния чаще встречаются у алкоголиков, которые перестали пить. 

В процессе своего лечения я столкнулся с третьим подвидом в этой категории. Называемым "сухой запой". Это сейчас я уже знаю, что это. А две недели назад я понятия не имел, что со мной происходит. Всё началось довольно банально. С нарушения сна. Во времена употребления хороший сон был практически недостижим. И ежевечернее пьянство также давало шанс вырубаться хотя бы на пару часов. Но после трёх- четырёх месяцев в трезвости мой сон можно считать наладился. Сейчас же опять я начал по много раз за ночь просыпаться. Начались много ярких сновидений. Большинство из которых были с негативным оттенком. При чём алкоголь не снился ни разу. Как следствие или одновременно по утрам вернулись головные боли и разбитость. Поднять утром себя с постели стало подвигом. Начались периодические головокружения и слабость. Причём ещё раз отмечу, что все остальные жизненные показатели были в норме. Ни простуды, ни обострения хронических заболеваний. Вернулось ухудшение памяти и концентрации внимания. Особенно в кратковременные периоды. Я мог забыть, что мне говорили пять минут назад. Если пришла какая-то мысль и я не записал то всё - уже не вернуть. Стал очень рассеянным. Временами мог просто "втыкать" без мыслей.

Следом начали происходить изменения в психологическом настрое. Начали появляться всё чаще мысли об алкоголе в положительном ключе. Пришли навязчивые мысли " а может я не алкоголик? ведь столько уже продержался? может я смогу уже как все культурно употреблять?". Ухудшился эмоциональный фон. Опять меня все начали не понимать и не дооценивать. Жена не любит, дети не хотят слушать. Вообще я вкладываю годами на зароботках и заслуживаю отдыха и вознаграждение. Как говорят в среде алкоголиков "мысли начали гонять тягу".

То есть вы понимаете? Ситуация реально ничем не изменилась совсем. Всё начало меняться лишь в моей голове. Пришёл вопрос, который встревожил меня в принципе сильнее остального. 
"Я уже целый год занимаюсь проблемой своего алкоголизма: участвую в чате, читаю книги, пишу заметки а мне снова хочется выпить. Значит я делаю всё не так и всё это бессмысленно?".

Мне повезло.  В руки попала книга Теренса Т. Горски "Остаться трезвым - Руководство по профилактике срыва". И оказалось, что это абсолютно нормальный процесс выздоровления. Что через полгода или год, у кое кого и больше, проведённых в трезвости, возникает периодично желание выпить. Даже если человек очень старается для трезвости то он всё равно от этого не застрахован. Многие на этом этапе, не владея этой информацией, испытывают разочарование в своих достижениях. Начинают считать их мнимыми и как следствие срываются в употребление обратно. Но с каждым разом всё больше усугубляя ситуацию с алкоголизмом. Вплоть до закономерного финала.
Данный "запой" продолжался у меня больше недели. И лишь осознание того, что это нормальная часть излечения помогло мне вернуться обратно в полноценную трезвую жизнь. Это ещё одно подтверждение для меня, что лишь каждодневно работая над своей болезнью, тщательно её изучая можно добиться хорошего результата. Жить дальше счастливо и трезво.

Спасибо всем, кто дочитал. Надеюсь кому-то мой опыт поможет. Удачи вам и всего хорошего.
(На у на фото - мои новые помощники по дороге в счастливую жизнь.)

"Сухой запой" или я всё делаю не так Алкоголизм, Текст, Не для развлечений, Трезвость, Длиннопост
Показать полностью 1
61

"А не много ли я пью?"


Здравствуйте мои уважаемые подписчики и новые читатели. В этот раз следующая заметка получилась что-то очень быстро. Но меня на неё подбила одна знакомая пикабушница и даже помогла написать (@redkaiasvoloch - привет как обещал и спасибо за помощь). Поэтому здесь не только моя история но и наши общие мысли.
Всё пытаюсь вспомнить когда я задал себе первый раз вопрос: “А не много ли я пью?”. Сожалеть о вечерних возлияниях я конечно же начал ещё с первого похмелья. Да наверное каждый, кто пил, помнит эти торжественные клятвы утром возле фаянсового друга. А вечером с друзьями по пивку. С ростом стажа уже и не вечером а в обед. Дальше стопарик утром - ведь работать как-то надо. Но “много ли пью?” не было очень долго. Мне кажется если человек задает себе этот вопрос то он уже наполовину счастливчик. У него теперь есть выбор в отличии от того, кто чувствует себя в порядке, выпивая утром соточку. Он имеет главное в этой ситуации. Он получил возможность выбора. Появился шанс задуматься о последствиях своей любви к алкоголю. Куда они привели или могут привести в ближайшее время? Здоровье, семья, деньги, жизнь в конце концов. Всё идет в унитаз вместе с желчью.
Страшно задать себе этот вопрос в первый раз. Ведь тогда придется признать, что ты потерял контроль над своей жизнью. Она тебе больше не принадлежит. Твоя жизнь принадлежит хамоватой продавщице из алкогольного отдела, соседу который торгует спиртом, собутыльникам что скидываются по рублю. Только не тебе. Это действительно страшно.
Подтверждаю, как человек, который через это прошел. Именно сам факт осознания того что я алкоголик вогнал меня в стопор. Но без этого вопроса меня возможно уже и не было. Поэтому, друзья, если у вас возник в голове такой вопрос то хватайтесь за него обеими руками изо всех сил. Постарайтесь не упустить. Возможно это единственная лестница, по которой вы еще можете
подняться. И повторяйте себе этот вопрос так часто как сможете. Оглянитесь вокруг на свою жизнь. И представьте какой бы она была без алкоголя. Без липкого пота, ночного страха и трясущихся рук. Если у вас этого нет но вы продолжите пить то не волнуйтесь. Все это обязательно придёт.
У меня сейчас появилась любимая загадка о трех лягушках на берегу. Её все конечно знают но на всякий случай напомню. “На берегу сидело три лягушки и одна решила прыгнуть в озеро. Сколько лягушек осталось на берегу?”. Конечно же правильный ответ “три”. Ведь решить и
ничего не предпринять это остаться в том же месте. Так вот. Я к тому, что если вы задали себе вопрос и увидели проблему - действуйте. Есть много способов. Нарколог, книга, анонимные алкоголики, чаты в телеграмме, форумы в интернете. Каждый может подобрать то, что ему подойдет лучше всего. Но главное действовать. И через некоторое время вы увидите насколько приятным может быть утро.
P. S: всё вышесказанное конечно немного похоже на агитационную листовку. Но чтобы это донести и объяснить более детально нужна целая книга. Попробуйте начать с книги Олега Стеценко “Как не пить”. И если вы задавали себе вопрос “А не много ли я пью?” то вы найдете для себя там очень много открытий.
Спасибо всем кто прочитал. Моим подписчикам и людям, которые
пишут комментарии. Для желающих пообщаться более продуктивно на
тему мой e-mail: fellowshipaapikabu@gmail.com
Удачи вам

"А не много ли я пью?" Алкоголизм, Не для развлечений, Личное, Борьба с алкоголизмом, Длиннопост
Показать полностью 1
764

Ошибка выбора длинною в двадцать лет

Доброго времени суток мои уважаемые подписчики и новые читатели. Для тех, кто впервые попал на мои заметки уточню - я никого не учу и ни в чём не убеждаю. Просто расказываю историю обычного алкоголика. Свою историю.
Что мы хочем от жизни, будучи подростками? Не знаю, что хотят подростки сейчас. В девяностых, заканчивая школу я хотел лишь одного - денег. Ведь за деньги можно было купить всё. Сникерсы, "Пепси", иностранные сигареты, игровую приставку в конце концов. Ну и предел мечтаний это компьютер, но если заработать много денег. А где взять много денег? Тогда у нас было два выбора. Первый - идти в бандиты, но в бандиты не сильно смелых и с плохим зрением не брали. А второй - получить хорошую поофессию, где зарабатывают деньги. Мои родители простые рабочие, которые в своё время переехали в город из деревни конечно не очень разбирались в денежных профессиях. Ну и я само собой тоже. Почему-то всем в окружении казалось, что очень круто быть доктором. Всегда в чистоте, тепле, все тебя уважают, пациенты носят благодарности, денег в достатке. А поскольку учился в школе я не плохо то решено было пробовать стать доктором. Пусть с первого раза и не получилось, замахнулся на один из самых престижных ВУЗов, но немножко подрастеряв знаний за год всё таки со второго раза поступил в медицинский институт. Не знаю, как на западе или где-то ещё но у нас студенты до выхода на работу не имеют вообще никакого понятия с чем им придётся столкнуться. Были конечно исключения в виде детей из докторских династий. Но в основной массе учёба в институте и практическая работа доктора отличаются как детская каруселька от космической ракеты. После шестого курса тебя выбрасывают с палкой в чаще среди волков и всё. Дальше сам. Конечно может это только моё впечатлён, но рассказываю как есть.
Итак после шести лет института и двух лет интернатуры я пришёл на своё первое дежурство в реанимации, которое затянулось ещё на тринадцать лет. С выбором специализации было то же, что и с выбором профессии. Учась шесть лет в институте я и зелёного понятия не получил, что это за специальность доктор анестезиолог и реаниматолог. Лишь проработав годы я понял, что это наверное не моё. Я боялся с самого начала. Боялся сделать пациенту хуже, боялся что люди будут умирать по моей вине или оставаться инвалидами. Говорят, что где-то есть психологи, которые разбираются с этими страхами. Но я таких никогда не встречал. Мне нравилось работать в отделении, куда поступали критические больные. Я работал с ними спокойно и с полной отдачей, ведь никто не мог обвинить меня если пациент умирал. И в первую очередь я сам не чувствовал за собой вины. Спокойно шёл на наркозы по жизненным показаниям. Нож в сердце, топор в голове - нет проблем. Но вот давать наркоз ребёнку с апендицитом это уже страшно. Ведь ты берёшь на стол здорового и живого пациента. А в голове десятки вариантов, когда всё может закончится плохо. Мой коллега полгода не мог заставить себя пойти в операционную после того как на апендиктомии у него умер молодой парень. Не по его вине. Просто не повезло - патологическое сочетание комбинации препаратов и состояния организма. Случаи описаны - один на множество наркозов. Но ему от этого было не легче. Особенно я боялся наркозов у беременных при "кесаревом сечении". Ведь тогда ты одновременно тащишь уже две жизни. И все эти годы я жил с постоянным страхом за чужую жизнь. А где страх там и стресс ну и конечно средства для его снятия. А самое простое и доступное - это алкоголь. Вот в реанимации я уже и сформировался, как настоящий алкоголик. Нет, я не пил на работе постоянно. За все годы пьяным в дым я был лишь два раза на дежурствах. Но пил после. Почти всегда. Сначала спасаясь от страха а потом уже просто не знал как иначе. И хотя я доработал до заведующего отделением лишь спустя пару лет после того как сменил работу понял, что возможно это была ошибка. Ошибка выбора длинною больше двадцати лет. Ошибка, которая помогла спасти сотни жизней но чуть не угробила мою.
Какая-то отвлеченная история сегодня получилась. Но спасибо всем, кто дочитал. И ещё большая благодарность тем, кто оставляет свои комментарии.
Удачи вам и берегите себя.

Ошибка выбора длинною в двадцать лет Алкоголизм, Не для развлечений, Личное
Показать полностью 1
39

Трезвый алкоголик - продолжение

Трезвый алкоголик - продолжение.

(Или здравствуйте меня зовут Олег и я меняю свою жизнь #33)
Здравствуйте мои уважаемые подписчки и новые читатели. Не писал на Пикабу уже больше месяца так что накопилось несколько мыслей, которыми хотелось бы с вами поделиться.
Для тех, кто раньше меня не читал уточню - я не агитирую за трезвость и не учу как бросить пить. Просто делюсь своей историей для нескольких своих подписчиков.
Итак я продолжаю оставаться трезвым почти десятый месяц если убрать один день в июле. В этот раз впервые за многие годы я провёл праздники трезвым. Что хочу вам сказать? Для меня сейчас этих празднований слишком много. Я люблю отдыхать, как любой человек. Но празднования почти две недели начинают напрягать. Ты в гости, гости к тебе, встречи в бане в кабаках. И всё с одной целью фактически - побухать. Люди, которые живут в пяти минутах друг от друга и не видятся по полгода, собираются лишь для лигетемизированых возлияний и обжираловок. Такое впечатление, что всё остальное время от них прячут еду и алкоголь. Наблюдая за всем этим я пришёл к выводу, что мне по сути все эти праздники стали не нужны. И сейчас объясню почему.
С приходом в трезвую жизнь я начал общаться с многими людьми для которых тоже актуален вопрос выздоровления. Очень много мне дал полезного наш чат в телеграмме. Есть такие нюансы выздоровления, что на их понятие могут уйти годы. А участники чата делятся ими между собой, помогая друг другу в разных ситуациях советами. Одним из главных нюансов, который я понял это то, что продолжать свою жизнь трезвой и счастливой невозможно без того, чтобы изменить своё отношение к ней. Ведь по сути своей жизнь такая как мы её представляем или как к ней относимся. Одним из таких примеров можно привести смерть близких людей. В некоторых культурах верующие люди искренне радуются тому, что близкие умирают. Ведь они идут навстречу богу. Мы же воспринимаем это как трагедию. И в результате мы имеем одно и то же событие но при этом одни люди счастливы а другие в горе. Почему? Всё просто. Жизнь такова как мы к ней относимся. По большому счёту двое людей стоят под дождём - один радуется тому, что будет хороший урожай а второй проклинает испачканые брюки. Так кто счастлив?
В разрезе алкоголизма возможность не пить я принимаю как приобретение хорошей жизни а не утрату "весёлой". И это делает меня счастливее.
Ещё одним из нюансов является понимание того, что не следует волноваться о том но что ты не имеешь влияния. Раньше меня волновало всё: голодные дети в Африке, плохое правительство, парниковый эффект, масоны и всемирный заговор. Хотя опять же таки по сути я не имею ни к чему этому отношения. Приняв это я начал получать в десятки раз меньше плохих эмоций и соответственно стресса. Из практических применений этого нюанса для меня также пришло понятие, что я сам ничего не смогу изменить в своей стране к лучшему поэтому гораздо проще подготовить свою семью к эмиграции туда, где мне будет комфортнее.
И последний на сегодня аспект, который хотелось бы рассмотреть это метод " не пить только сегодня". Многих людей, которые хотят прекратить употреблять пугает поначалу то, что они больше никогда не будут или не смогут пить. Почему-то определение "навсегда" становится барьером. В связи с этим рекомендуется ставить себе задачу "не пить лишь сегодня". То есть не нужно загадывать на завтра или следующую неделю. Достаточно, проснувшись каждое утро говорить себе, что ты не пьёшь лишь сегодняшний день.
Увидев эффективность этого метода я задался для себя вопросом. А нельзя ли применить его и в остальной жизни? Оказалось очень даже можно (под руку подвернулся Толле конечно же). И я начал жить сегодняшним днём. Не вчерашним, не завтрашним и тем более не следующим годом. А именно сегодня. Пришло понимание, что если я буду сегодня переживать о прошлых неудачах или отдаваться беспочвенным мечтаниям то этот день и пройдёт безжизненно. И что самое главное он никогда не вернётся. Всё. Тот миг что ты мог быть счастлив упущен навсегда. Поэтому я счастлив и живу. Здесь и сейчас. Чего и вам желаю.
Спасибо всем кто прочитал. Моим подписчикам и людям, которые пишут комментарии. Для желающих пообщаться более продуктивно на тему мой e-mail: fellowshipaapikabu@gmail.com
Удачи вам.

Трезвый алкоголик - продолжение Не для развлечений, Алкоголизм, Личное
Показать полностью 1
97

Жить без алкоголя

(Или здравствуйте меня зовут Олег и я меняю свою жизнь. 32)
Доброго времени суток моим подписчикам и тем кто читает мои заметки в первый раз.
Сразу скажу для последних. Это заметки об алкоголизме но лично моём. Я не призываю и не убеждаю никого вести трезвую жизнь. Каждый человек сам делает свой выбор. Дальше просто продолжение моей истории.
Итак я не пью уже где-то десятый месяц если не считать одно умеренное употребление в июне. В последнее время я не так часто пишу на Пикабу поскольку основное общение на тему алкоголизма у меня проходит в чате с такими же как я. А с вами я просто хочу сейчас поделиться некоторыми мыслями что пришли мне за последнее время. Тем более что некоторые мои подписчики спрашивают не запил ли я опять. Отвечу - не запил да и в принципе не планирую возвращаться к алкоголю. Правда не зарекаюсь - жизнь штука сложная и я прекрасно знаю на что способна моя болезнь. Общаясь в последнее время со многими людьми, которые тоже хотят быть трезвыми понял, что придти к трезвости можно разными дорогами. Можно не пить с помощью силы воли, можно прочитать Аллена Карра и обесценить для себя алкоголь, можно пойти в Анонимные Алкоголики, уехать в монастырь, закодироваться в конце концов. Мне встречались даже люди которые сознательно уезжали на многие месяцы в закрытые поселения чтобы не иметь доступ к алкоголю. У каждого свой путь, и для кого-то он самый правильный, но для себя я заметил несколько позиций, которые помогают многим моим знакомым не возвращаться к употреблению.
Первое это признание того что ты болен. Для меня алкоголизм - это болезнь. Болезнь тела и ума (или духа), опять же кому какое утверждение больше нравиться. И хотя процесс выздоровления дело сугубо индивидуальное но сделать это в одиночку практически не реально. Один из самых эффективных методов здесь - групповая терапия. Её используют Анонимные Алкоголики и в некотором роде это происходит также в телеграмм-чате, где я состою. Человеку, который оставляет позади болезнь, очень важно осознавать, что он не один. Что есть люди которые тоже проходил или проходят через то же самое и которые достигли успеха. Важно знать что это возможно в принципе и не в одиноких случаях мифических персонажей а прямо здесь и сейчас. Поэтому я конечно рекомендую в первую очередь алкоголикам, которые хотят выбраться из этой ямы, по возможности найти ближайшую группу АА и придти туда хотя бы раз для начала.
Вторым аспектом можно выделить вопрос " зачем вам бросать пить?". Мой ответ был - чтобы жить полноценной счастливой жизнью. Именно счастливой. Но проведя месяцы без алкоголя, отмечаешь что понятие счастья и жизненных приоритетов само трансформировалось. Происходит грубо говоря духовное развитие ну или просто измения. Многие отмечают как меняется их стиль жизни: вместо клубов и баров проводится время с семьёй, любимым человеком или любимым делом; люди перестают смотреть дурацкие передачи по телевизору, листать всё время социальные сети. Люди начинают ценить самый главный ресурс своей жизни - время. Не убивать его очередным стаканом бухла а проживать его счастливо. Ведь тот миг который ты прожил пьяным, с похмелья, в поисках алкоголя среди собутыльников таким и останется навсегда. Он никогда не сможет стать счастливым. Но алкоголику всё равно, ведь его главная цель - убить время и себя. А когда ты начинаешь ценить время и стараешься прожить каждый миг счастливо приходит внутренний баланс и умиротворение. Получается иногда даже почувствовать гармонию с окружающим миром. И я скажу вам- это непередаваемое ощущение. Только всё это возможно лишь в трезвости. Также приходит понимание что для того чтобы быть трезвым и счастливым достаточно не пить лишь сегодня. Не завтра ни через месяц или год. Всего лишь сегодняшний один день, в котором мы живём.
И ещё в этой заметке я хочу отметить третий аспект. Хоть и не последний но очень важный. Напомню что всё написанное касается таких людей как я. Алкоголиков, которые годами усугубляли свою болезнь. Важной составляющей выздоровления есть постоянный процесс развития. Опять же таки духовного или умственного кому как нравится. Ведь выздоровление от этой болезни похоже на путь под гору по скользкой дороге. Пока ты идёшь вперёд всё хорошо. Но стоит тебе остановиться и ты начинаешь скользить вниз. Всё больше и больше ускоряясь. И не факт что устоишь в конце.
Спасибо всем кто прочитал. Моим подписчикам и людям, которые пишут комментарии. Для желающих пообщаться более продуктивно на тему мой e-mail: fellowshipaapikabu@gmail.com
Удачи вам.

Показать полностью
42

Здравствуйте меня зовут Олег и я хочу изменить свою жизнь (14).

Одной из главных причин возврата к употреблению алкоголя по моему мнению является так называемый "шок реальности".
Когда заканчивается алкогольная анестезия ты возвращаетесь в реальную жизнь. И оказывается, что бросить пить это всего лишь первая ступенька в большом подъёме. Во времена проведённые в объятиях Бахуса казалось, что главная проблема в жизни состоит в злоупотреблении алкоголем. Я думал, что вот совершу такой грандиозный подвиг, как переход в трезвую жизнь и всё удалось. Мне дадут медаль, наденут лавровый венок и будут восхвалять до конца дней. А хрен там.
По настоящему оказалось, что ты только выполз из подвала на улицу. Многие из твоих знакомых и бывших коллег уже поднялись на кажется недостижимую высоту. И когда смотришь на чужие успехи начинаешь понимать сколько потрачено зря времени и сколько нужно приложить усилий чтобы достигнуть хоть половину того, что мог сделать. И здесь важно не начать сожалеть об утраченом времени и здоровье. Важно оценить и сделать выводы из всего прошедшего, чтобы на основании этих заключений двигаться дальше. Но только не жалеть об утраченом.
Время, которое прошло уже не вернуть никогда, а жить прошлым в постоянной жалости к себе это значит делать потраченным зря и данный миг своей жизни. Жалость к себе это дерьмовое чувство в данном случае. Оно, как якорь будет держаться за прошлое и не факт, что не потянет обратно.
Также важна в этот момент поддержка близких. Ни упрёки, ни плохие воспоминания с переживаниями а объективная оценка в данный момент. Если все плохое, что было, уже прошло уровень прощения, то оно должно остаться в прошлом. Я не говорю, что это нужно забывать. Ведь это жизненный опыт и далеко не самый простой. Но держаться за прошлое с целью когда нибудь упрекнуть при случае категорически нельзя.
То что ты оказался на нулевом уровне после десяти или двадцати лет алкоголя конечно является большим стрессом. Осознание того, что ты никогда в жизни не купишь Бентли и не сможешь обеспечить детей да и себя достойным жильем ввиду утраченых со временем возможностей удовольствия не приносит. Здесь я вижу выход только в изменении своего отношения к жизни и её ценностям.
В тот момент, когда ты осознаешь, что действительно важно в твоей жизни тучи разойдутся. Ты поймёшь, что тебе не обязательно карабкаться на вершину за внешне успешными людьми. У тебя появится свой путь и возможно гораздо интереснее. О том, как это происходит буду обязательно писать дальше.
И как всегда хочу поблагодарить моих подписчиков и людей, которые пишут комментарии. Удачи вам.
P. S. В прошлом посте наблюдал интересную ситуация когда одновременно растёт количество дизлайков за пост и увеличивается количество подписчиков. И да, я продолжаю трезвый образ жизни.

77

Здравствуйте, меня зовут Олег и я не хочу больше пить. (12)

Здравствуйте мои уважаемые подписчики и возможные читатели. Приняв решение бросить пить я одновременно завел себе что-то дневника доступного для всех на Пикабу с целью дополнительного виртуального самоконтроля. Почему на Пикабу а не на форумах для алкоголиков? Да потому что здесь более агрессивная атмосфера и среди сочувствующих часто встречаются и люди, которые осуждают а то и откровенно насмехаются. Больше похоже на настоящее окружение в жизни. Так вот номер моей заметки это просто для очередности а не день без алкоголя. Я уже не употреблял где-то больше месяца, не считая однодневного срыва после небольшой аварии. Перестал считать дни по совету своих подписчиков и скажу, что это неплохо. Начальная магия маленьких цифр перестала действовать и значит дальше просто не нужна, но вести счёт сначала тоже помогает. Перечитывая заметки из группы о вредных привычках вижу, как люди отмечают чуть ли не фантастические способности после недели трезвости: и не болит ничего, и энергии полны, и способности ума возросли и всё в таком роде. У меня такого, к сожалению, не отмечается. Да, немножко стал чувствовать себя лучше но не скажу, что прям супер. После травяных успокоительных сборов стал лучше спать и ночью сейчас практически не просыпаюсь. Правда глаза сами открываются в четыре сорок за минуту до звонка будильника. Но в течении дня чувствую себя не сонным, как раньше. Химические седативные брать не рискнул, поскольку довольно таки уведомлен о побочном действии при длительном приеме. Спасибо тому, кто в комментариях мне вовремя об этом напомнил. Житейские проблемы и неурядицы за месяц никуда не исчезли в своей основной массе но к большому моему удивлению я просто поменял свое отношение к ним. И как говорил один мой друг "слоны превратились обратно в мух". Действительно, когда ты бухаешь то малейшая проблема превращается чуть ли не в катастрофу, ведь от тебя требуется отставить в сторону бухло и что-то делать. А что ты можешь, когда бухло тебя контролирует? НИЧЕГО. Получается замкнутый круг. Но если его разорвать то ситуация сильно меняется. И ты начинаешь решать проблемы помалу одна за другой, или хотя бы не собирать новые.
Пока что на сегодняшний день коротко всё. Если получится собраться с мыслями дальше напишу побольше. И очередное большое спасибо моим подписчикам и людям, которые пишут комментарии. Надеюсь, что мои заметки помогут ещё кому-то кроме меня принять правильное решение. Удачи.

258

Прощание (надеюсь) с моими "друзьями" - алкоголизмом и депрессией

Приветствую. Не знаю, может ли помочь мой опыт кому-то. Даже, пока, до конца не уверен, помог ли он мне.

Но всё-таки я решился им поделиться. Речь пойдёт об алкоголизме и депрессии. Депрессия и алкоголизм часто идут рука об руку, что усложняет лечение любого из них.

Я не самый типичный алкоголик. Пьянки в компаниях и запои для меня были редкостью. Но я крайне стабильный алкоголик. На протяжении примерно 6ти лет я пил каждый день.

Вернее, каждый вечер. Бутылку вина иногда что-то крепкое. Жизни это не сильно мешало, даже отчасти помогало - хорошо спал.

Со временем у меня появился почти панический страх, если я не выпивал достаточно на ночь чтоб вырубиться. Естественно доза с годами повышалась и мне уже стало мало бутылки, чтобы вырубиться.

Последний год стал совсем неприятный. Я стал порой уходить в запои. Не долго 2-3 дня. Я, пожалуй, был бы рад и дольше, но организм не позволял и на 3ий день было слишком плохо.

Но не настолько плохо, чтобы не пить снова вечером.

Но это всё ещё не мешало мне жить и работать. Мои косяки вроде опозданий из-за похмелья на работе прощались, т.к. достоинства их перевешивали.

Но, как я говорил ранее, алкоголизм и депрессия идут рука об руку. Со временем алкоголь стал именно желанным средством уйти от социальной ответственности.

Самым большим кайфом стало пить и спать, и больше ничего не делать. Никакого чтения, компьютерных игр и прочих вещей, что мне нравились.

Не хотелось ничего. Такое со мной было и раньше и мне приходилось лечиться антидепрессантами. Но алкоголь открыл новые грани состояния овоща для меня.

Способ уйти от жизни подальше. Не потому, что мне не нравится моя жизнь. Она не идеальна, но и не плоха. А потому что мне лень жить.

Попытка суицида в моей жизни тоже случалась.

Вы скажете - стоило обратиться к врачу. Но как же это сложно (кто был в такой ситуации поймёт), когда НИКТО вокруг не может поверить в тяжесть твоего состояния, даже когда говоришь напрямую.

Ты можешь общаться, работаешь, никого ничем не загружаешь, даже помогаешь. Как же у такого человека могут быть проблемы?

Поэтому поддерживая подобную иллюзию нормального состояния, ты просто не готов (даже признавая свои проблемы) начать их решать кардинально.

Способы вроде уменьшения дозы или попытки завязать заканчивались плачевно. Можно продержаться пару дней выпивая меньше, а потом что-то вечером совсем тоскливо и работа была нервная, вот и уходишь в разнос.

Вообще настроение (помимо собственно самой тяги) очень коварная штука в вопросах алкоголя. Часто именно настрой, вызванный каким-то событиями или даже просто музыкой, кидает тебя в запой на несколько дней.

С попытками завязать ещё хуже. Думаю, многим знакомо понятие абстинентный синдром. Когда завязываешь он накатывает на тебя в полную силу. Потом спустя несколько дней - неделю воздержания, ты уже чувствуешь себя вполне готовым к пьянству без риска.

Ну и очевидно срываешься. Но самое неприятное, что он убивает в тебе желание снова попытаться завязать. Страх тяжёлых последствий завязки очень силён.

В моём случае, кроме того, страх бессонницы. Без алкоголя спать очень трудно. Совершив много таких попыток, моё состояние не улучшилось, а ещё ухудшилось.

Я стал пить больше. Чаще проводить выходные не просыхая.

В какой-то момент мне показалось что это пат. И я уже не вылезу. Я бы рассказал вам слезливую историю, как какое-то событие стало точкой Х, и я собрал волю в кулак и справился.

Но, увы, особой причины у меня не было. Но вот способ выхода был и для меня он оказался действенным.

2 препарата, которые в сочетании вытолкнули меня из застойного состояния, как пробку из бутылки шампанского. Антидепрессанты (трицикличные) и один, многим известный, препарат с окончанием *бут.

Второй обеспечил меня хорошим сном и мягким выходом из абстяги (в сравнении с состоянием без него, небо и земля). А антидепрессанты добавили энергии и желания чем-либо заниматься.

Появился аппетит, производительность (спасибо хорошему сну без алкоголя), жуткая сексуальная тяга (о которой на трезвую голову я вообще позабыл уже давно).

Вещи, к которым совсем потерял интерес. стали снова приятны и занимательны. Через какое-то время с головой ушёл в хобби. Работа стала меньше раздражать. Даже появился какой-то энтузиазм.

Но помимо препаратов были и другие, сугубо психологические решения. Я отказался от показной "нормальности". Просто выкинул людей, которые вызывали у меня раздражение. Совсем.

Я смирился с острой злостью, которую у меня вызывает понимание, что ты часто пытался быть нормальным для людей, которые не приемлют иного варианта.

Я злился на себя, что отчасти в это дерьмо меня повергло желание строить из себя приличного человека. Нейтрально относиться к тому, что меня бесит.

Игнорировать чужие недостатки видимо претило моей натуре. Такой я человек, что поделать. В том и ирония, что люди вокруг именно поэтому не могли увидеть, что мне плохо и я скатываюсь.

Грубое решение, но пока помогает.

Сейчас чувствую себя хорошо. Очень радуют успехи в моём хобби. На работе (по независящим от меня причинам) всё сложно, но я не унываю и стараюсь сделать максимум, от меня зависящий.

Раздражителей вокруг стало немного. Желание выпить меня как-то совсем не посещает.

Пожалуй, хоть это и опасно, я надеюсь, что воздержание вернёт мою любовь к вину. Не могу сказать, что я очень круто в нём разбираюсь, но достаточно. И мне доставляют удовольствие разнообразные вина.

Есть свои фавориты, но всегда интересно пробовать новое из разных регионов. Но алкоголизм полностью убивает удовольствие от употребления вина. Ты пьёшь его слишком быстро, чтобы оценить.

Не ищешь и не выбираешь, а берёшь то, что есть в наличии в ближайшем магазине. Посмотрим, может в отпуске.

Рано конечно говорить, что я справился. Но текущее состояние, а особенно улучшения в плане здоровья (больше никакой тошноты и диареи!) заставляют надеяться на лучшее.

Я не сторонник ЗОЖ. Если вы хорошо себя контролируете, нет ничего дурного в употреблении алкоголя. Даже если вам случалось напиться и натворить чего-то глупого (в разумных пределах), это не повод для расстройства.

Но для меня, видимо, алкоголь под запретом. Слишком много соблазнов полностью уничтожить свою жизнь он несёт.

На данный момент воздерживаюсь 2 месяца.

Спасибо, что дочитали. Если есть вопросы, пишите в комментариях. Простите, что занял ваше время.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: