ExAnimator2613

Я обещал рассказ про тяжелые заказы, я про них расскажу. В этом посте не будет смехуечков, историй про избалованных пиздюков, с которыми невозможно работать и тому подобного. Сейчас мы поговорим про реально адски тяжелые в моральном плане заказы.

Дом в котором

Если не все, то очень многие читали историю Мариям Петросян про Курильщика, Табаки, Слепого и Сфинкса. И там всё так красиво и романтично расписано, что аж хочется погрузиться. А мне не хочется. Я однажды побывал в подобном Доме.

Весной 2013 года в контору пришел заказ на проведение часового праздника в детском доме для неизлечимо больных детей. Отрядили туда опытную коллегу, мегаопытного координатора и, почему-то, меня. Мы принарядились в костюмы, погрузились в такси и поехали за 200 км от города. Последние 15 км мы с шутками и прибаутками тряслись по раздолбанной грунтовке. Наконец, мы высадились на плацу перед совдеповским крыльцом «откосметиченного» трехэтажного здания. От пустых бельм зашторенных окон по жопе побежали мурашки и захотелось погрузиться обратно в таксо и устремиться к городу. Но нас же ждут, чо мы, не профессионалы?

Скрипучая дверь на пружине захлопнулась за нашими спинами, глаза не до конца привыкли к полумраку, а в нос уже шибанул запах казенного дома – смесь ароматов мочи, хлорки, отчаяния и безысходности. Как нам рассказала беззаботно щебечущая директриса учреждения, около 5% постояльцев выходят из этого дома не ногами вперед. Нам с напарницей для подготовки выделили кабинет директора, а координатор пошел устанавливать аппаратуру в холле. Запах хлорки и мочи разъедал ноздри и отпечатывался на подкорке мозга. Глаза напарницы уже наполнялись слезами, хотя мы еще не видели детей. После торжественной музыки мы вышли на «сцену». Нас встретили ребята от мала до велика с полным набором отклонений – от синдрома Дауна, до гидроцефалии. Кто-то ходил сам, кого-то возили на каталке. Всех их объединяло только одно – абсолютно пустые глаза, точно такие же, как и зашторенные окна Дома. Часовой заказ прошел как в тумане. Мы проводили какие-то конкурсы и пытались шутить. Что-то даже заходило, но большая часть уходила в молоко. А после заказа по просьбе директрисы мы поднялись на второй и третий этажи к лежачим. Эти ребята напоминали Бога-Императора. Не в том смысле, что великие и статные титаны, а в том, что живые трупы, утыканные иглами и трубками. Как мы оттуда выходили я помню неясно.

Обратно мы ехали в гробовой тишине, прерываемой всхлипами напарницы. После возвращения в город я несколько часов провел в ванной, пытаясь смыть с себя запах смерти. И впервые в сознательной жизни я целенаправленно нажрался в слюни, чтобы поскорее забыть. Но до сих пор, 8 лет спустя, когда я чувствую запах хлорки и мочи, в голове всплывают образы Дома.

«Я хочу встретить следующий Новый год»

Следующий подобный заказ случился ближе к концу 2014 года. Волонтерская организация поскребла по сусекам и заказала утренник в Республиканский детский онкологический центр.

Немного лирического отступления. На новогодних утренниках я чаще всего играл отрицательных персонажей. Этот год не был исключением. Как раз хайповала очередная часть «Гадкий Я», поэтому у меня был костюм Грю и пара подручных миньонов. Как все это выглядело на фото ниже. В мои задачи входило заморозить Снегурочку, а потом стебать всех и вся, похитив сам Новый год. Конец лирического отступления.

Грю и его верные миньоны

На сцену я выскочил максимально заряженным и по сценарию «заморозил» Снегурочку. А потом повернулся к детям. На меня смотрело несколько десятков абсолютно лысых ребят от 3 до 15 лет. С родительских рук на меня взирали безбровые карапузы 0+. И тут я осекся. Я физически не мог украсть у них, возможно, последний в жизни Новый год. Поэтому дальше пошла откровенная импровизация. Я «перевоспитался» не под конец праздника, а через 2 минуты после выхода. Разморозил Снегурку, помог позвать Деда Мороза, а после вместе с ребятами и миньонами проходил все игры и испытания. Миньоны – две девочки-студентки, решившие немного подзаработать к НГ – каждые несколько минут уходили в подсобку, чтобы вытереть слезы. Последние полчаса мы выделили на прослушивание стихов и раздачу кульков. Всё шло по стандарту, стишки про маленькую елочку, стишки про большую елочку и даже про «Здравствуй, Дедушка Мороз/Брода из ваты…», ничего, как говорится, не предвещало. И тут к Деду Морозу вышла она. Девочка лет 13, в забавной бандане на лысой голове, без бровей и с бездонными голубыми глазами. Она сказала, что хочет спеть песню собственного сочинения, ее все поддержали и началось. Высоким и чистым голосом она выводила свою историю о том, как она хочет жить и мечтает увидеть следующий Новый год. Студентки-миньоны не выходили из подсобки, через раскрытые жалюзи были видны их красные от слез лица. После заказа даже бывалые аниматоры подозрительно терли глаза. Даже сейчас, 6 лет спустя, я пишу пост, а где-то в офисе чертовы ниндзя режут лук.

Что случилось с этой девчушкой никто из нас не знает. Я очень надеюсь, что у нее всё хорошо и она увидела не только следующий Новый год, но еще увидит много десятков Новых годов. Но знаете что. У этих детей было одно кардинальное отличие от ребят из первой истории – у них в глазах горел свет надежды. Они еще не сдались и готовы были сражаться с болезнью до самого победного конца. И я даже сейчас не могу сказать, что было более грустным и страшным лично для меня – видеть обреченных на смерть детей с надеждой в глазах или видеть пустые оболочки, уже перебирающие в кармане плату за проезд на тот берег Стикса.

Спасибо за внимание.

Новогодний корпоратив – отдельный сорт зла. Заебанный за год офисный планктон заливает халявный виски в три горла, сжирает за ночь годовой запас провианта какого-нибудь Северного Конго и с упоением заблевывает унитазы в заведениях. С 25 по 30 декабря количество дичи в жизни аниматора возрастает в геометрической прогрессии. Сейчас о хтоническом пиздеце.

Пиздец первый. Дед мороз из Шаолиня.

В последний мой Новый год Дедом Морозом со мной работала Снегурочка невероятной красоты. И внешностью, и фигурой природа ее не обидела. А костюм Снегурочки для взрослых только подчеркивал большую часть ее достоинств. Чтоб вы понимали, «взрослые» Снегурочки были одеты в легкие сапожки, бархатистое платье-футляр с меховой оторочкой и меховую же шапку. Длины платья хватало только на то, чтобы, как выражалась моя бабушка, срам прикрыть. Но это все лирика, переходим к истории.

За пять минут до полуночи мы вошли на заказ. И, судя по контингенту, он не обещал быть легким. Усиленно бухало три разные компании человек по 20 каждая. И за те полчаса, что мы вели программу, компания 1 подралась с компанией 2, потом компания 2 подралась с компанией 3, а под занавес мероприятия компания 3 отсыпала пиздюлей компании 1. После каждой драки компашки на время объединялись, чтобы вместе выпить в знак вечной дружбы. Как вы понимаете, обстановка была, мягко говоря, накалена.

На выходе из полуподвального заведения была устроена курилка. И в какой-то момент я понимаю, что в клубах дыма потерял Снегурочку. Возвращаюсь и вижу, как ее усиленно лапают 3 аватара. Не в смысле лысых и с полосками, а в смысле синих тела. Я начинаю их прибалтывать и вытягивать охуевшую от такого расклада Снегурку. Но судя по налитым кровью глазам, я понимаю, что добром это не кончится. После фразы «Дед, да ты охуел!» я ору Снегурке «БЕГИ!» и со всех сих хуячу посохом по яйцам одного из синеботов. Отмахиваюсь от второго, третий немного затупил, что и позволило нам выскочить на улицу. Не останавливаясь, мы оббежали квартал, слыша за спиной топот, сопение и вопли «Убью, ссука!». Как нам удалось оторваться – не знаю, наверное, новогоднее чудо. Ну или Бахус решил помочь нам и спас от слишком ретивых своих последователей. В итоге, Снегурка, хромая и оскальзываясь, бредет по обледеневшему тротуару в моей шубе, а я с посохом на перевес ловлю бомбилу. Вернулись в офис, и тут девчонку прорвало. С горем пополам успокоил ее, отпоил пивом, и мы разъехались по домам, чтобы на следующую ночь все началось заново.

Пиздец второй. Секшуал карасьмент.

Про харрасмент по отношению к Снегуркам поговорили, а что насчет Дедов Морозов? Такое тоже бывает.

Вели как-то программу на корпоративе одной крупной строительной фирмы. Всем весело, все бухонькие и озорные. И то тут, то там лоснящимся китовым боком мелькает тетенька весом центнера эдак в полтора при росте в метршисят. Дама задорная, но при ближайшем рассмотрении в глазах видны только отблески зеленого змия, никаких зайчатков разума не наблюдается. Иными словами, мадам движется исключительно на парах алкоголя.

Заказ проходит на ура, наступает время общего фото. Нас фотографирую сразу с нескольких телефонов и в какой-то момент я ощущаю, как меня беспардонно хватают за самое сокровенное. Я оглядываюсь по сторонам и вижу когтистую руку, унизанную безвкусными золотыми перстнями, которая шарится у меня под шубой. Проследив направление роста руки, я увидел и ее обладательницу. Та самая мадам из бухгалтерии пырится на меня как Девид Блейн и похотливо улыбается. Благо время заказа подошло к концу и я, подхватив Снегурку под мышку, стартанул оттуда на скорости приближающейся к Первой Космической.

З.Ы. вангую комменты из разряда «А если б не полтора центнера, а молодая няша, ты бы так не охуевал». Нет, охуевал бы. Случаи с молодыми няшами тоже в моей практике были, и они так же вводили меня в ступор. Да и всю свою аниматорскую карьеру я был счастливо женат, так что приключений на стороне я не искал.

З.З.Ы. На этом заканчивается написанный материал. Сегодня в течение дня постараюсь набросать пост о самых морально тяжелых заказах, а дальше повспоминаю веселую и милую дичь, которая творилась на простых, не новогодних, заказах

Когда ты аниматор, Новый год — это время, когда ты спишь часа 3 в сутки и всё время пытаешься наверстать упущенные часы сна. Ты спишь по дороге на заказ, перед выходом на сцену, пока ждешь такси для поездки на следующий утренник. Ты спишь между заказами на баулах с реквизитом в офисе, на плече у коллеги и прямо на офисном кресле. Однажды мы раз 10 позвали Деда Мороза, а он всё не выходил. Оказалось, что этот товарищ благополучно уснул в ожидании выхода и только на 10 раз услышал «свою» музыку. Под тонной праздничного макияжа аниматоры выглядят примерно вот так:

На третий или четвертый Новый год я уже катался и по утренникам, и по корпоративам. Спал катастрофически мало, потому что выезд из офиса на первый заказ в 8 утра, а возвращаешься с последнего часа в 3 ночи. Как-то раз я сомнамбулой приплываю домой, раздеваюсь, ложусь в постель, моргаю и вот на часах 6:30 утра, пора собираться в офис. Восстаю. Жена прихихикивает глядя на мои сборы и рассказывает чудесную историю, как я пол ночи во сне вел для нее утренник и водил хороводы.

Что первое приходит на ум, когда вы слышите «Скоро Новый год»? Аромат мандаринов и хвои, ожидание чуда и предвкушение вертолетов от «Советского» шампанского? Аниматоры после этих слов немного бледнеют, осекаются на полуслове, а потом вспоминают, сколько можно заработать с 20 по 31 декабря. Обо всем по порядку.

К Новому году в аниматорских конторах начинают готовиться в октябре. Расписывают сценарии, отшивают костюмы, готовят реквизит, разучивают танцы, придумывают репризы и в промышленных масштабах закупают сладости. И вот, отгремел Хэллоуин, смыт макияж «под зомби» и тебя обучают краситься в Деда Мороза. Ты выбираешь валенки под размер, наименее вонючий парик и бороду, да и про костюм забывать не стоит. А потом начинается битва за посохи. Это отдельный элемент фаллометрии – охеренный посох дает +1000 к дедоморозовости. Поэтому получив даже самый лучший посох каждый будущий Дед отправляется его кастомизировать. В ход идут термоклей и пайетки, термоклей и блестки, термоклей и шишки, термоклей и елочные украшения, ну и, конечно же, куда без термоклея и бубенцов? В итоге у наиболее продвинутых Дедов получается ультрамегалакшерипосох-9000, с которым сам Гэндальф вырубил бы Балрога с первой тычки.

Свой первый Новый год я не работал Дедом Морозом. Мне выпала честь быть Темным магом, похитившим Деда и троллящим окружающих. Перед каждым заказом мне приходилось зализывать назад волосы гелем и поправлять эффектный макияж. Но это чуть позже, а сейчас время для пробного прогона нашего большого утренника.

На фото, собссна, Темный маг Обломус Офигенный собственной персоной.

У нашей конторы была замечательная традиция проводить прогоны в доме-интернате для детей-инвалидов. Этим мы убивали сразу трех зайцев – обкатывали представление, проводили благотворительный утренник и дарили праздник детям, у которых не так много поводов для радости.

Ежегодно в 20х числах декабря мы со всем реквизитом и подарками выгружались перед закрытым шлагбаумом учреждения и нагруженные, как ослик из восточных сказок, чимчиковали на вход. Там мы быстренько шмыгали в подсобку и перевоплощались. С этой минуты я больше не я, а Темный маг Обломус, отзываешься в костюме на собственное имя – штраф. За дверью слышатся шлепанье тапок и шорох шин по линолеуму: дети потихоньку собираются. Даже аниматоры со стажем начинают мандражировать. Координатор заряжает открывающую мелодию, работаем! Полтора часа пролетают незаметно, и вот мы уже весело водим хоровод вокруг куцей елки. Прямо напротив меня Снегурочка, слева и справа дети. Вдруг я вижу, как снегурочьи глаза округляются и увеличиваются на пол-лица. Слежу за ее взглядом и понимаю, что ребенок справа задумчиво жует мой пояс от костюма. И это не переставая плясать в хороводе! Вот это многозадачность! Аккуратно отжимаю у него пояс, пацан смотрит на меня и, с тем же флегматичным выражением лица, начинает облизывать мою руку. Кое-как закончив выступление, забегаем в подсобку и ржем в голосину. Занавес!

Оплата работы в нашей конторе проходила раз в две недели. Для работников было предусмотрено 2 ставки: за полчаса и за час. Кроме того, опытные сотрудники получали больше на тыщщу в час и на 500 тенге больше за полчаса, чем у новичков. В среднем, у опытных аниматоров в месяц выходило 250-400 тысяч. Моя первая зарплата за полторы недели была аж 12 тыщ. Ровно та сумма, которую я вносил за съем квартиры с друзьями.

Весь коллектив аниматоров собирался в кабинете директоров с записными книжками и листочками, на которых велась «бухгалтерия» - мы внимательно следили за количеством наших заказов. Директора толкали речь о том, как космические корабли бороздят просторы Большого театра, расписывали ближайшие планы и журили за косяки, а после, сделав торжественные моськи, вынимали из недр стола конверты, с вожделенными денюжками. Последующие 15 минут были наполнены шорохом пересчитываемых купюр и возгласами «Я на той неделе без выходных жопу рвал, а тут хуле так мало?!». Потом обладатель самой большой зарплаты трюхал тех, кому повезло меньше. Трюхал – это не то, о чем вы подумали, гусары. Так назывался ритуал, который в конторе передавался от аниматора к аниматору и был направлен на привлечение денег. Тот, кто заработал больше всех, собирал зарплату веером и шлепал всех остальных деньгами по лицу, телу и прочим местам, куда мог дотянуться. Считалось, что протрюханные начинают зарабатывать больше. Не знаю, связано ли это было с трюханьем или с набором опыта, но в дальнейшем я действительно стал зарабатывать больше.

После торжественной части каждый из сотрудников с грозным выражением лица и записной книжкой наперевес штурмовал директорский кабинет. И, после непродолжительных дебатов с упоминанием святых и нечистых, предков руководства до 7 колена и весомым потрясанием записями о заказах, выходили из кабинета со щитом или на щите. То есть, либо отвоевывали оплату согласно записям, либо сдавались под давлением неопровержимых аргументов типа «это был благотворительный заказ», «А мы тебя штрафанули, пушо ты опоздал на 15 минут» и «Ну вот тут у тебя штрафы были, мы их и списали».

Полнейшая анархия, черная бухгалтерия и купоны, состриженные на детских эмоциях. А как выдавали зарплату на вашей первой работе?

Подцепило меня волной профдеформаций, закрутило в водовороте воспоминаний, выдавило скупую ностальгическую слезу и решил я накропать «мемуаров».

Началась моя карьера в организации детских праздников весьма своеобразно. В 2012 году я лежал на сдувающемся надувном матрасе посреди съемной хаты и думал, как бы мне подправить свои студенческие финансы. А эти самые финансы пели романсы, грустные и пронзительные. В 19 лет уже стыдно просить денег у родителей, тем более не на учебу, а на пиво и сигареты. Случайные заработки были слишком случайны, да и последние пару недель никаких шабашек не намечалось. Так что мысли мои были горьки и печальны.

На просторах тогда еще не совсем сговнившегося Вконтакте я наткнулся на интересное объявление, которое приглашало молодых, красивых, талантливых и креативных работать работу и грести деньги лопатой. От нечего делать я оставил комментарий из разряда «ну так это же я, именно тот, кто вам нужен» и, закрыв контач, пошел катать очередную партию в доту. Если бы я знал тогда, что меня ожидает, я бы не оставлял тот комментарий. Но я не знал.

Тем же вечером мне в личку упало сообщение с приглашением на собеседование с указанием адреса, кода от домофона и номером квартиры. Просили подойти на следующий день. Ненуачо, интересно же, подумал, я и поперся через полгорода на смотрины. Оказалось, что офис организации детских праздников находился на задворках одной из главных улиц, прямо в жилой квартире. На входе меня встретили гора реквизита, баллоны с гелием и ехидно ухмыляющаяся менеджер. Она проводила меня в «кабинет директоров» и после непродолжительного собеседования мне назначили дату и адрес поездки на «посмотреть праздник», а потом сразу же дату пробного заказа. Штош, буду детской проституткой, подумал я, и согласился.

Не буду рассусоливать, в итоге я устроился туда работать и последующие 5 лет моей жизни превратились в нескончаемый анал-карнавал.

Приветствую всех роллтонье, доширакье, сотрудников, студентов НИИ Доширакологии, а также просто мимикрокодилов! Сегодня в мои загребущие ручонки попало творение сумрачного казахстанского гения, название которого ясно из заголовка.

Судя по описанию нас ждёт приключение на 5 острых перчиков с говядиной и морской капустой. Да ещё и целых 120 грамм этого счастья!

Внутри пачки нас встречает объёмный брикет лапши, пакетики с суповой основой, соусом и морской капустой, которую я, мягко говоря, не люблю.

Следуем инструкции по приготовлению и заливаем лапшичку кипятком. Спустя приемлемое количество времени результат напоминает обычный куриный Роллтон.

Но мы не первый год мотаем лапшу на вилку, поэтому не делаем преждевременных выводов и добавляем соус. Кроме того, не обнаружив даже намёка на сушёное мясо, я добавил в качестве топпинга обжаренную домашнюю колбасу. И вуаля, на месте скромного Роллтона уже полноценный ужин. Даже кошка завидует.

С внешним видом определились, а что по вкусу?

Лапша неплохо напиталась бульоном, и не превратилась в кашу, однако консистенция все равно пробуждает воспоминания о молочном супе с пенкой и переваренной вермишели. Во вкусе бульона нет ничего общего с тушеной говядиной, зато есть овердохрена лемонграсса, что на мой взгляд фе. Кроме того, о наличии лемонграсса нет никакой информации на упаковке. По остроте это даже не дотягивает до красного дошика.

Вердикт: если вам нужно быстро, недорого и плотно покушать, без изысков и вкусовых извращений, то Мастер Кан топ за свои деньги. Во всех остальных случаях, не рекомендую брать эту лапшу, 4/10.