ExAnimator2613
Пикабушник
поставил 2449 плюсов и 19 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
11К рейтинг 10 подписчиков 936 комментариев 39 постов 11 в горячем
5

Рыжий кот на зарядке

Рыжий кот на зарядке Моё, Кот, Деньги, Зарядка, Энергия

По словам жены, он самозабвернно мурчал валяясь в куче денег

Показать полностью 1

История о девяти жизнях.

Думаю, настало время порадовать вас моим кривым слогом.

Как и многие дети, я, сам того не подозревая, испытывал мир и себя на прочность. Так в 95-ом году было несколько забавных и не очень историй. К тому времени я достиг возраста аж в целых три года и проживал с родителями и бабушкой/дедом в небольшой деревушке.

С предысторией всё, теперь собственно истории.

Первая.

Как и во многих постсоветских семьях, у нас был шкаф системы “сервант”. В основном отделе этого серванта хранилось огромное количество бабулиных лекарств, и, в частности, нитроглицерин. Такие небольшие таблеточки розового цвета. И в один прекрасный вечер мой юный мозг принял их за дефицитные тогда конфеты. Что характерно, на вкус эти таблетки достаточно сладкие. И, затихарившись в укромном углу, я благополучно слопал весь тюбик этих таблеток. Остальное помню смутно) По словам очевидцев, я был красивого синего цвета) С горем пополам меня вывезли в районную больничку. Там назначили промывание и лечебную процедуру “два пальца в рот”. Ни на то, ни на другое организм не отреагировал, и докторами было принято гениальное решение отправить меня домой. Ни мат, ни уговоры на них не действовали. Посему меня погрузили обратно в автомобиль  и повезли обратно. Иии... прямо на выезде из райцентра, на посту ГАИ “лечение” подействовало во всей своей неудержимой мощи. С тех пор меня ооооочень долго и оооочень сильно укачивало в поездках.

Вторая.

Как и многие дети до 14-ти лет, я весьма любознательно относился к электричеству в общем и к розеткам в частности.

Именно поэтому долгим зимним вечером я похитил спицу и применил её по назначению: засунул поглубже в розетку.

Тряхнуло меня знатно и долгий зимний вечер стал ещё и тёмным.

Третья

Наверное, многие люди 25+ помнят сериал “Горец” с великолепным саундтреком от “Queen”. Я не стал исключением и Дункан МакЛауд из клана МакЛаудов стал моим героем детства. В начальных титрах был, да и сейчас есть момент, когда Эдриан Пол спрыгивает с какой-то кучи песка и делает сальто. На меня это произвело неизгладимое впечатление. Именно поэтому я прдумал, что было бы круто научиться делать так же. Но, на улице зима, куч с песком не предвидится ещё месяца 3-4, что же делать? Но и тут смекалка меня не подвела. Песка нет, зато есть высоченный диван. Окей, трамплин есть, теперь надо продумать трюк. Сразу и без подготовки крутить сальто сложновато, поэтому я остановился на варианте прыжка с приземлением на шпагат. Как позже оказалось, не самое умное решение. И вот, день “Д”, час “Ч”. Просчитано было всё до милиметра. Но я упустил из виду тот факт, что пол был помыт пару минут назад. В результате, при приземлении на широко расставленные ноги а-ля шпагат, сила трения оказалась значительно меньше чем нужно, о чём меня оповестил подозрительный хруст. В итоге, сложный перелом бедра, 2 месяца в гипсе.

Четвёртая

Вы думаете мои изыскания на тему физики и гравитации на этом прекратились? Не на того напали!

Как и у многих жителей сельской местности у нас был огород и погреб. Погреб уличный, с высоким холмом насыпи над основной камерой хранения. На одном из склонов этого холма и лежал каждую осень за ненадобностью деревянный короб от импровизированной теплицы. И, вот, я, гордый собой альпинист покоряю вершину холма. В руках у меня палочка, верный помощник в нелёгком восхождении. Но теперь я на вершине, палочка мне не нужна. Приняв такое решение, я размахиваюсь и выбрасываю её. В процессе полёта я наблюдаю неведомый мне тогда параболоид. И тут меня осеняет! Ведь если палочка так может, то и у меня получится!Надо только хорошенько разбежаться… А дальше, как в песне КиШей. Я набрал требуемое мне ускорение, и тоже заложил параболу, которая закончилась жёстким приземлением переносицей на грань короба... Так я заработал первый перелом носа)

Пятая

Поняв, что физика - это не моё, я решил попробовать себя в области химии. Благо что далеко идти не требовалось. Каждую осень бабуля варила мыло для стиральных нужд. Кто не знает, мыло варится чрезвычайно просто: берётся ёмкость, в неё добавляется жир, когда жир закипает туда добавляется щёлок. В моём случае это была каустическая сода. Работы по добавлению каустика проводились в перчатках. И, естесственно, что-то, именуемое в народе “шило в заднице” толкнуло меня попробовать науку на зубок.

Из всех моих больших ошибок это была самая большая. Таких непередаваемых ощущений я не чувствовал никогда до и никогда после. Ну и в течении пары недель я питался исключительно чуть тёплыми супчиками через трубочку)

Пока всё, приношу извинения за могобукаф. Может, кому понравится, а кому-то поможет оградить своё чадо от крупных ошибок)

Показать полностью
5

Немного порукожопил.

В исходнике был “финский” нож. Фото исходника, к сожалению, не нашёл.

Немного порукожопил. Ремесло, Ручная работа, Длиннопост

В процессе работ была уменьшена ширина больстера с 8.5 до 5 мм. Так же была сужена сама рукоять. Промежуточных вариантов не нафоткал, ибо руки были грязные)

Немного порукожопил. Ремесло, Ручная работа, Длиннопост

Сейчас рукоять на пропитке, выглядит вот так:

Немного порукожопил. Ремесло, Ручная работа, Длиннопост
Немного порукожопил. Ремесло, Ручная работа, Длиннопост
Немного порукожопил. Ремесло, Ручная работа, Длиннопост

В пятницу, то есть завтра, буду менять геометрию клинка. Если заинтересует, допилю ещё пост. А пока всем котяру.

Немного порукожопил. Ремесло, Ручная работа, Длиннопост

З.Ы. Фото на Meizu M5 Note, не закидывайте тапками) Нож мой, рукожопость-моя, соответственно, тег “моё”

Показать полностью 6
13

Продолжаем рукожопить.

Чуть раньше выкладывал обработку рукояти. Вчера поменял геометрию клинка. Теперь выглядит вот так:

Продолжаем рукожопить. Нож, Ремесло, Ручная работа, Длиннопост
Продолжаем рукожопить. Нож, Ремесло, Ручная работа, Длиннопост

Для зеркального блеска на клинке использовались наждачные бумажки 400, 800, 1000 и 1200. После каждой зернистости проходился войлоком с пастой гои.

Плюс, приятным бонусом, выварили рукоять в льняном масле для придания текстурности и насыщенности цвета.


И по традиции, всем котейку.

Продолжаем рукожопить. Нож, Ремесло, Ручная работа, Длиннопост

Пы. Сы. В понедельник буду выводить режущую кромку и попробую запилить новую рукоять на старый кухонник.

Показать полностью 3
13

Новая рукоять на кухонник.

Треснула у меня как-то рукоять на кухонном ноже. Не выбрасывать же теперь)

Поэтому было решено её заменить.

Новая рукоять на кухонник. Ручная работа, Нож, Длиннопост
Новая рукоять на кухонник. Ручная работа, Нож, Длиннопост

Для начала нанесли примерную разметку и приготовили деревянные штырьки. Для рукояти был выбран буковый брусок. Так же были приготовлены прокладки из плотной бумаги. Далее последовала сборка. Щёчка со штырьками-эпоксидная смола-прокладка-эпоксидка-хвостовик-эпоксидка-прокладка-эпоксидка-щёчка. После чего собраный нож отправился на “полимеризацию” в тиски.

Новая рукоять на кухонник. Ручная работа, Нож, Длиннопост

По истечении нескольких часов началась основная ебля. При помощи рашпиля и напильников придавали бруску форму рукояти.

Новая рукоять на кухонник. Ручная работа, Нож, Длиннопост
Новая рукоять на кухонник. Ручная работа, Нож, Длиннопост
Новая рукоять на кухонник. Ручная работа, Нож, Длиннопост

После n-ного количества развратно-поступательных движений начало что-то вытанцовываться.

Новая рукоять на кухонник. Ручная работа, Нож, Длиннопост

Финишировал я это дело наждачной бумагой 240 и 400.

Новая рукоять на кухонник. Ручная работа, Нож, Длиннопост

Как только вылезу из ванной нанесу “Скорую помощь” для придания текстурности и влагозащиты. По традиции, всем кота)

Новая рукоять на кухонник. Ручная работа, Нож, Длиннопост

В комментах жду описание плюсов и минусов, а так же полезных советов.

Показать полностью 9
19

Мастер и Маргарита. Эклектика.

Скажите мне, господа и дамы, много ли на этом ресурсе жителей и гостей Астаны? Если достаточно, то как часто вы посещаете театр? Лично для меня поход в театр сродни празднику - старая школьная привычка, спасибо классной воспитательнице. Несколько недель назад мы с женой посетили Русский Драматический Театр имени Максима Горького, спектакль “Дикарь. Третье слово” Актёрская игра на уровне, режиссер молодец, декорации и костюмы неплохие. А сегодня, в пятницу, мы посетили спектакль “Мастер и Маргарита. Эклектика”. По этому поводу у меня возник ряд вопросов и претензий. Далее по списку:

1. Сценарий.

Мне, как человеку несколько раз читавшему и смотревшему произведение, показалось, что для написания сценария был выделен томик Булгакова, клетка с шимпанзе и блендер. Томик кинули в клетку и забыли на недельку. Потом уцелевшие и несильно пожранные страницы кинули в блендер, а после этого остатки отдали подслеповатой бабушке из Америки, фанатке пазлов. То, что она насобирала и стало сценарием. Большую часть сюжетных веток выкинули нахрен, ветку Бездомного безбожно обрубили и  оставили со словами “и тааак сойдёт”.

2. Персонажи.

Из Ивана сделали какого-то туповатого гопника. Когда Воланд предложил ему закурить, мне показалось, что Ваня ему въебёт. Величественный Воланд местами тараторил как школьная зубрилка. Гелла большую часть спектакля была как не пишей пизде рукав. То, что это Гелла, я понял лишь по тому, что она ближе к концу растирала колено Воланду. Фагота, видимо, по созвучности с “faggot” сделали полупидором. Бегемот стал внебрачным сыном Петросяна. Азазелло превратился в уличного приблатнённого жулика. Мастер стал слюнтяем и размазнёй. Маргарита-смесь бойбабы и тупой пизды.

3. Костюмы.

Для разработки костюмов были отловлены Юдашкин и Зайцев. Их заперли в комнате без окон и дверей и ударами электрического тока заставили совокупляться до тех пор, пока один из них не забеременеет.  Полученный плод грешной любви скрестили с цыганами а после - с вьетнамцами. Именно так и появился костюмер этого балагана.

4. Реквизит и декорации

Для создания реквизита и элементов декора был отловлен дикий орк с просторов Лордерона. Ему выдали материалы и приказали работать. И он при помощи верного боевого топора и трофейного боевого молота сваял реквиshit и декорации.

5. Музыкальное сопровождение.

Для создания музыки к этому чуду режиссёрской мысли был призван дух Бетховена. Путём спиритических манипуляций дух засунули в тело Скриллекса, заражённого болезнью Паркинсона.

Итогом всего этого извращения стал балаган с налётом Льюиса Кэррола и сумасшедшего дома 17 века.


Но больше всего меня поразил тот факт, что единственным человеком, которому это чудо режиссёрской мысли не зашло, оказался я. Вот сейчас на часах 7:15 утра, я лежу и думаю это всё такие экзальтированные театралы и истинные ценители искусства или это я неграмотное быдло? Заснуть не могу, ибо как только закрою глаза, как в голове тут же появляется Азазелло в кожаном плаще с лампасами и цифрой 66 на спине и начинает петь “Мурку”. Ребят, кто ходил и смотрел, пожалуйста, отзовитесь.

P. S. Фото пруфов, к сожалению, оставить не могу, так как съёмка в театре во время спектакля, во-первых свинство, а во-вторых, запрещена.

P. P. S. Приношу свои извинения за ненормативную лексику.

Показать полностью
13

Мысли с новой работы.

Однако, здравствуйте. Несколько наблюдений из жизни.

Долгое время находился в поисках работы.  Три месяца "кошачьего" образа жизни это нихуя не весело. Всю пучину отчаяния километров отказов и игноров от потенциальных работодателей описывать не буду. Но и на моей улице перевернулся Камаз с ништяками. Благополучно вышел на стажировку в сервис центр одной "противояблочной" компании.  Теперь, собссна, к наблюдениям. 95% проблем в телефонах связано с биологической прокладкой между дисплеем и стулом))

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ :

Первое. Ведроиды надёжно защищены от вирусов. Поэтому,  если вам в магазине втирают, что надо ставить антивирусы, то смело шлите нахуй этих продаванов.

Второе. Не ставьте блядские лаунчеры типа "живые обои" и левый софт типа "фонарика", так как они жрут батарею, как моя бывшая на диете в три часа ночи котлетосы из холодильника.

Третье. Если вам кажется, что с вашим телефоном что-то не так, то вам нихуя не кажется. Поэтому рекомендую брать жопу в руки, гарантийный талон в зубы и бежать в сервис центр. В ОФИЦИАЛЬНЫЙ, а не к братану на базаре, о жи за тыщщу сделает всё заебись.

По гарантии: никогда не забывайте про седьмой пункт. Если вы раздолбали / утопили телефон, то проще и дешевле будет купить новый. Но, если всё в порядке, то официальный сервис заменит детали БЕСПЛАТНО.

Слишком много букв уже вышло, поэтому смехуёчные истории о клиентах-идиотах в следующий раз. Всем кота)))

Продолжаем работать

Сейчас, дорогие друзья, я продемонстрирую вам основной набор инструментов инженера сервис центра.

Продолжаем работать Работа, Сервисный центр, Тупость, Длиннопост, Кот

Шутка. Это просто милое котэ))

Продолжаем работать Работа, Сервисный центр, Тупость, Длиннопост, Кот

А вот это уже инструменты))) С их помощью можно вскрыть практически любой аппарат. Для аппаратов с ремкомплектами употребляется печь. (место для шуток про евреев) 

Теперь, по традиции, пара советов:

1. Если у вас память как у рыбки Дори, то категорически рекомендую записывать все свои пароли, пин-коды и графические ключи в, например, блокнотик, и хранить его дома, не вынося никуда)))

Продолжаем работать Работа, Сервисный центр, Тупость, Длиннопост, Кот

Вот так выглядит -25$. А если более развёрнуто, то это результат забытое пароля от аккаунта Google. Забытый пин-код или графический ключ стоят вдвое дешевле.

2. Если у вас руки из жопы, то настоятельно рекомендую ставить защитные стёкла и защитные чехлы типа "книжка". Но, как и в случае с контрацептивами, 100% гарантии нет. Если разработчик создаст более простое ПО, природа создаст более тупого юзера (с). То же самое и с телефонами.

Продолжаем работать Работа, Сервисный центр, Тупость, Длиннопост, Кот

Здесь у нас - 275$.

Минутка сравнения.

Разблокировка iTunes обойдётся вам в каких-то жалких 300$))) Как говорится, думайте сами, решайте сами.

Постараюсь ответить на интересующие вас вопросы в комментариях.

Показать полностью 4
16

Образец тряпочки

Пришёл я после работы домой, покормил кота, и призадумался. То ли мне зачищать локацию "Велен", то ли порадовать своих шестерых подписчиков. Подбросил кота. Выбор пал в сторону Пикабушечки.

Хотелось бы сказать, что пишу я не для кармодрочерства и не плюсов ради, а только чтоб ко мне приходило меньше странных клиентов. Сейчас речь пойдёт как раз о таких.

Случай номер раз. Посещает наш сервис центр "яжадвокат" со своим чадом женского пола лет двадцати. И начинают предъявлять на тему того, что их S3 не может в 4G, хотя знакомые купили через полгода после них, и у знакомых это самое 4G есть. Начинаем разбираться и выясняется, что аппарат был куплен до запуска 4G в нашей стране и с тех пор ПО на нём ни разу не обновлялось, т.к., "Через двадцать лет стоить этот аппарат будет овердохуя".  Соответственно, прошиваться отказываются. Мастер тратит полтора часа времени на переговоры с "яжадвокатом", ещё полтора часа на вскрытие и проверку соответствия всех деталей и ещё полтора часа на убеждение, что аппарат в порядке, а вот ПО надо бы обновить. Итого, четыре с половиной часа ушло только на двоих долбоёбов. В итоге прошились. Сегодня пришли с жалобой на то, что их флешка, купленная в одно время с телефоном не читается. Флешка от старости пыталась развалиться в руках и покончить со своим бренным существованием. Объяснили на примере фирменной флешки, что SD - слот в порядке. С чем придут в следующий раз не знаю.

Случай номер два. Если Вы идиот, не покупайте телефон умнее Вас. Например, только за сегодня приходило трое товарищей с телефонами от S8 до N8 с одной и той же проблемой - забыли пин-код. На телефоне распознавание лица, но есть один нюанс - если вы переводите аппарат в энергосберегающий режим эта функция отключается, о чём и написано в инструкциях к телефонам на нескольких языках. По итогам, с каждого минус час времени и что-то около 10 баксов.

Случай номер три. Во субботу приходил ко мне клиент с жалобой на "белёсый налёт при фото на фронталке".  Мужик лет тридцати с хвостиком, одет хорошо, речь поставленная - всё намекает на то, что интеллект должен водиться. Принимаю аппарат А8, протираю дисплей для поиска микротрещин (правила приёмки, чтоб при вскрытии не встрять на охуенные бабки), ну и включаю фронталку, чтобы убедиться в обоснованности жалобы. Вы не поверите, налёт как рукой сняло))) Показываю эффект клиенту, тот в шоке, смотрит на меня как дикарь на Tesla Roadster. Выйдя из ахуя, сообщает, что "задняя камера видит чёрный как тёмно-серый". В ход идёт всё та же "волшебная" тряпочка и вуаля, чёрное снова стало чёрным. Обрадованый мужик сказал спасибо и что сейчас сделает пару фото на улице и "если всё будет хорошо, то не вернусь". Минут через десять возвращается, показывает две фотки. На одной все цвета сочные и насыщенные, на другой - белёсые. Говорит, что для второго фото поелозил пальцем по камере и попросил образец тряпочки для покупки.

Подводя итоги, хочу сказать вот что:

1. Если у вас что-то работает не так как должно, прислушивайтесь к рекомендациям тех, кто знает, как это исправить.

2. Уже писал раньше, но тем не более. Тупой карандаш лучше острой памяти. Записывайте свои пароли. НО ТОЛЬКО ДОМА!!!

3. Не шкните на зеркало, коль рожа крива. Если у вас, как и у многих людей на Земле чрезмерное потоотделение на ладонях, не лапайте ими камеру. А ещё лучше, заведите волшебную тряпочку. Образец прилагаю.

Образец тряпочки Работа, Сервисный центр, Тупость, Длиннопост

З. Ы. Возможны некоторые очепятки в тексте. Прошу во всём винить автозамену.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!