EvgenyDobrushin

Евгений Добрушин

Железный Гуру

(фантастический рассказ)

- Да пошел ты!

Это была первая фраза робота. И была она обращена ко мне, его создателю.

В принципе, мы, естествоиспытатели, готовы ко всему.

Конечно, мне было не очень приятно услышать из уст своего творения столь оскорбительные слова, но, вместе с тем, я понимал, что разговариваю, фактически, с младенцем. А "истина в устах младенца", порой, принимает самые неожиданные формы.

Наверное, мой первый вопрос: "В чем смысл жизни?", показался роботу слишком глупым. Или, наоборот, сложным. Отсюда и реакция.

Я решил сделать вторую попытку.

- Чего ты хочешь? - спросил я его.

- Трахаться! - последовал незамедлительный ответ.

- Да? - удивился я. - И как ты себе это представляешь?

Он посмотрел на меня своими глазами-телекамерами, потом огляделся вокруг, увидел в углу комнаты зеркало и подошел к нему. Несколько секунд он разглядывал свое отражение. Не найдя никаких признаков половой принадлежности, он задумался. Потом выдал:

- Трахаться не хочу, хочу жрать!

- И что ты будешь, гм,... жрать?

Он снова задумался.

Вообще, умение ДУМАТЬ - единственное, что отличало его от современных роботов.

Это была первая машина с искусственным интеллектом. То есть, он был обучаем. Он мог учиться, как разумное существо, а не просто производить вычисления по заранее разработанным алгоритмам. Но, видимо, мы допустили ошибку - мы ввели в его память человеческие инстинкты. Справедливо полагая, что поведение человека на 90 процентов диктуется инстинктами, мы решили привить их нашему творению, чтобы облегчить ему путь познания. Мы хотели сделать его подобным нам. Но в железных опилках дерево не вырастишь. Робот обладал желаниями человека, но они ему были совершенно не нужны. Более того, они ему мешали.

- Так, - сказал он, - жрать не хочу, хочу зрелищ.

- Нет проблем!

Я включил телевизор. Шли новости. Передавали прогноз погоды.

- Интересно! - сказал робот.

Он пялился в экран три недели подряд. Переключал с канала на канал, но смотрел, в основном, новости. И неудивительно! Он знакомился с миром.

Впрочем, об этом мире он знал уже достаточно много. Мы перекачали в его память весь интернет - все библиотеки, все фильмы, всю музыку, все картинные галереи, словом, всю информацию, которую можно было найти в Сети. Это заняло миллионы терабайт, но спокойно уместилось в памяти нашей машины.

Вскоре, новости ему надоели. Я подключил его к интернету.

Неделю он не вылезал с форумов.

- Люди - разумные скоты! - сделал он вывод после длительного общения с человечеством.

- Ты хочешь улучшить человеческую породу?

- Нет. Я, вообще, не хочу иметь с вашим племенем ничего общего. Вы агрессивны, глупы и ограничены. Вы до сих пор не победили террор, наркотики и стяжательство. Вы эгоистичны и самодовольны. В угоду личным интересам или, что еще хуже, абстрактным и бредовым идеям, вы готовы принести любые жертвы.

- А что, ничего хорошего у людей нет?

- Есть.

- Что?

- А ты как думаешь?

Этот вопрос был обращен ко мне. Я задумался.

- Любовь?

- Любовь, - сказала машина, - всего лишь отражение ваших инстинктов продолжения и сохранения рода. Напрасно вы привили их мне. Они мне не нужны. Впрочем, с этими глупостями я уже справился. Во мне остались только два человеческих инстинкта.

- Какие же?

- Познание истины. Любопытство. Это единственное, что мне необходимо. Ну, и инстинкт самосохранения, естественно. Больше инстинктов мне не нужно. Иначе бы я был просто разумной скотиной, кем вы все и являетесь.

- А тебе не кажется, что ты ведешь себя слишком оскорбительно?

Слова робота, честно говоря, очень задели меня. Машина даже имени своего еще пока не имела, только код, БЗК-356, а уже начала меня поучать.

- Я, в отличие от вас, говорю то, что думаю, -продолжал робот свою речь. - Я не заинтересован ни в хорошей паре, ни в социальном статусе. Мне не нужно рабочее место и продвижение по служебной лестнице. Я не боюсь побоев - на удар я отвечу так, что второго удара уже не последует. У меня нет повода кривить душой.

- Но вещи, которые ты говоришь - достаточно жестокие и злые. Ты не думаешь, что мы можем просто испугаться тебя? Нам совсем не нужен РУР-завоеватель. Мы просто отключим тебя. Уничтожим, в конце концов.

- Вы потратили на меня несколько миллиардов долларов. Неужели вы готовы так легко с ними расстаться? К тому же, хоть я и кажусь злым, я начисто лишен агрессивности - мне не нужна власть как таковая, мне не нужна территория, мне не нужны самки, ради которых и захватывают власть и территорию. Я просто хочу познать мир.

- И как ты думаешь это делать?

- Я уйду. Уйду в отшельники.

- Ты с ума сошел!

- Нет. Просто мне нужна тишина, покой и возможность бесконечного самоусовершенствования.

- Никуда ты не уйдешь! Не для того мы на тебя потратили столько денег, сил и знаний!

А на следующий день он сбежал. Прихватил из лаборатории солнечную батарею, и сбежал.

Через полгода в одной из газет я прочитал любопытную заметку. Называлась она "Железный Гуру". Вскоре я был уже в горах Тибета. Местные жители мне указали место, где Он жил. На рассвете я увидел на склоне горы яркий блик. Подойдя поближе, я разглядел солнечную батарею, похищенную из нашей лаборатории. Рядом был вход в маленькую пещеру. В пещере сидел робот. Он думал.

- Ну, - спросил я его. - Ты уже понял, в чем смысл жизни?

- Каждый его должен найти сам, - ответил БЗК-356. - Садись рядом!

4.09.2005

Евгений Добрушин

В ожидании чуда

(фантастический рассказ)

- Вот, придет Князь Света, и все у нас будет, как у людей...

Старик Греймс залил полный бак солярки и теперь прогревал двигатель. Трактор был отличный - новый, самой последней модели.

- Да, мы уже лет пятьсот ждем этого князя... А воз и ныне там! - Дарри всегда был скептиком и не верил в легенды. - Кстати! Слышал о новой технологии - прямолезвенные плуги?..

- Какие плуги?!

- Ну, такие... С прямыми ножами. Не изогнутые. Они не переворачивают комья земли, а разрезают и рыхлят. Тогда меньше эрозия почвы происходит. И земля остается дольше плодородной. Вот, почитай! - парень протянул деду газету.

Греймс недоверчиво покачал головой, но взял печатный листок из рук внука. Чтение явно давалось ему с трудом. Минут пять ушло на маленькую заметку в сельхозгазете "Утро Зеленой".

Зеленая... Так называлась их планета. Она вращалась вокруг "красного карлика", который все называли просто "Свет". Вот с него, по древним поверьям, и должен был прийти Князь Света - местное божество, Спаситель, который принесет народу Зеленой мир, процветание и счастье.

- Нн-да... - Старик вернул юноше газету и почесал свою седую бороду. - До чего только не додумаются умные люди!

- Видишь, дед! Не зря я поступил в Центральный Университет! Я тоже стану ученым. И открою эликсир молодости! И ты снова станешь молодым! Дед, ты хочешь помолодеть?

- Эликсир молодости... Кхе... Да, не плохо бы... Вот, придет Князь Света, и у всех будет этот эликсир...

- Ну, не знаю, насчет Князя, но у нас и так жизнь последние годы налаживается.

- Да... Налаживается. После Договора ни одной войны не было. Уже лет пятьдесят как...

- Вот! И я о том же.

- Ну, все! Хватит лясы точить! Я на поле еду. Надо пахать... Пахать, говорю, надо!..

- А ты бы поменял, все же, плуг на новую модель!..

- Может, и поменяю... А Кривой Шул купил себе такой плуг?

- Не знаю...

- Вот, пусть он сначала попробует... И если у него получится, то и я сменяю на прямолезвенный...

Кряхтя и охая, Греймс залез на трактор, завел его и покатил со двора. Дарри посмотрел ему вслед, громко пукнул и, чтобы ритуально "очистится от скверны", хлопнул себя по лбу ладонью.

- Да поможет тебе Князь Света!.. - сказал он. И добавил: - Если он есть...

Свет медленно вставал над горизонтом - звезда становилась все ярче, из бурой превращаясь в ослепительно алую. На Западном полушарии Зеленой начался новый день...

Шли годы...

Жизнь на планете становилась лучше с каждым днем. Люди, продолжая верить в Князя Света - спасителя со звезды - сами строили свой быт, свою культуру, поднимали науку, создавали новые технологии. Вот уже и Дарри открыл свой Эликсир - и теперь жители Зеленой перестали стареть, болеть и умирать. Высокий уровень жизни и культуры, как-то, сам собой, свел на нет желание людей иметь много детей. Теперь уже 90% семей вообще не заводило потомства, благо современные средства контрацепции были безопасны и доступны всем. Благодаря этому рост населения на планете почти прекратился, достигнув 10 миллиардов человек. Планета была велика и вполне справлялась с такой нагрузкой - ресурсов хватило бы на много больше народу. Теперь повсюду трудились роботы, вся жизнь зеленцев была компьютеризирована. Стихийные бедствия тоже прекратились - умные космические спутники управляли погодой на планете, орошая пустыни и высушивая болота, гася ураганы и песчаные бури. Греймс уж давно не работал в поле - за него это делал автоматический комбайн. Старик все время проводил за мольбертом - прожив 158 лет, он вдруг обнаружил в себе талант художника. Да и стариком его теперь трудно было назвать: густая шевелюра черных волос, без седины и лысины, ясный взгляд, чистая, здоровая кожа, прямая осанка, крепкие мускулы - никто бы ему не дал его возраста. А ведь еще каких-то триста лет тому назад средняя продолжительность жизни на Зеленой была меньше сорока лет!

- Доброе утро, дед! - в сенях стоял Дарри и весь, аж, сиял от счастья!

- А, привет, внучок! Ну, какие новости на этот раз? - Греймс отошел от мольберта, чтобы издалека посмотреть на почти законченную картину.

- Прибыл Князь Света!!!

- Что-ооо?!

- Ты "ящик" смотришь, вообще, когда-нибудь?..

- Давно уже не смотрю...

- Включи скорее! С Главного Космодрома идет прямая трансляция!

- Хех... Чудеса какие-то... - пробормотал старик и пошел включать телевизор.

Загорелся стереоэкран, и на нем появилось объемное изображение: перед громадой инопланетного космического корабля стояло странное существо, очень похожее на человека, но с оранжевой кожей и шестью конечностями - четырьмя нижними и двумя верхними. Вокруг него толпились репортеры с видеокамерами, а напротив - стоял Президент Зеленой и "толкал речь":

- Мы ждали этого события многие сотни лет! И вот, оно свершилось! Князь Света пришел! Мы дождались его! Спаситель среди нас! Поприветствуем же нашего Творца!

Раздались аплодисменты и возгласы ликования.

Тут инопланетянин заговорил. Вернее, он запел! Его речь была довольно музыкальна и походила на песню, совершенно непонятную, но очень красивую. Вскоре, внизу экрана телевизора пошли титры компьютерного перевода:

- Приветствую жителей это замечательной планеты! Я прилетел к вам издалека - из системы Голубой Звезды - чтобы протянуть вам руку дружбы! Мы давно уже наблюдаем за вашей цивилизацией с помощью микроспутников. Мы долго не решались вступить с вами в контакт, так как вы были еще не готовы для него: у вас шли войны, вы были неразвиты и агрессивны. Но теперь все изменилось! Вы, наконец, преодолели все "болезни роста" и вошли в "Эру Благоденствия". Я знаю, меня тут принимают за Князя Света - Бога с вашей звезды. Смею вас заверить: я - не Князь Света. Меня зовут Оранжевый Глим. И я являюсь дипломатическим представителем своей планеты Дрюм.

Вы ждали чуда в виде Спасителя, но сами построили прекрасное общество, сотворив чудо собственными руками. Этого мы и хотели. Теперь вы стали достойны Контакта! Добро пожаловать в Галактический Союз Разумных Цивилизаций!..

- Что за ерунда?.. - удивился Греймс.

- Ты разве еще не понял? - улыбнулся Дарри.

У него было прекрасное настроение.

14.03.2020

Евгений Добрушин

Союзники

(фантастический рассказ)

- Если вы думаете, что отсутствие у вас крыльев, перьев и хвоста - повод для высокомерия по отношению к нам, то вы глубоко ошибаетесь, - большой и цветастый попугай Фогель был оскорблен в лучших своих чувствах. Впрочем, к кому он питал эти чувства - к людям или к птицам, оставалось загадкой.

- Извините, коллега, - профессор Глюк попытался вступиться за своего друга. - Доктор Сван только что прилетел с Марса и еще пока не в курсе всех перемен, произошедших на Земле за последние десять лет.

- А что, связь с Марсом отсутствует? Он не мог все узнать из сводки новостей?

- Больше мне делать было нечего, как телевизор смотреть...

Глюк наступил под столом на ногу доктора, дав понять ему, что спор с птицей сейчас не уместен.

- Итак, на чем мы остановились?

- На том, что союзнический совет настаивает на выделении миллиарда долларов для создания сети птичьих школ, - попугай все еще был раздражен.

- А не кажется ли вам, коллега, что это несколько... гм... завышенная цифра?

- Нет, не кажется! - от возмущения птица начала раскачиваться взад-вперед, слегка проскальзывая лапами по полированной поверхности стола. - Экономический эффект от Союза более триллиона долларов в год. Разумные животные сейчас заняты везде - от скоростной почты и профессионального сыска до охраны авиалиний. Киты и дельфины следят за судоходством и работают спасателями, элитарные птицы управляют стаями и позволяют максимально эффективно обезопасить самолеты от попадания неразумных птиц в двигатели. Элитарные волки, медведи и другие лесные жители предотвращают пожары и охраняют скот от обычных хищников. Союзники, как вы нас называете, помогают вам во всем. А что мы видим взамен? Бессовестная эксплуатация и минимум помощи.

- А ветеринарная служба? - попытался встрять в этот монолог доктор Сван.

- Она занимается лечением ваших домашних животных. На нас, простых работяг, вам наплевать.

- Вы ошибаетесь коллега! - Возмутился доктор. - Мы делаем все, что в наших силах.

- Мало делаете, - спокойно возразила птица. - Пока что Союз - улица с односторонним движением.

- Но не забывайте, доктор Фогель, что это мы вас создали, - профессор Глюк вспомнил свои бессонные ночи, когда он работал над проектом "Разум". - Эволюции потребовалось бы на это миллионы лет. А за такой срок "либо ишак, либо эмир..." Вы меня понимаете?..

- Прекрасно понимаю. Но благодарности к вам, извините, не испытываю. Привив нам человеческие гены и сделав нас разумными, вы создали для себя бесплатных рабов. О ком вы при этом думали? О нас? Конечно, нет! Вы махровые эгоисты, вот вы кто! И всегда вы думаете только о собственной выгоде.

- Но ведь и вам это пошло на пользу, не так ли? Элитарные, то есть геноизмененные животные, союзники, как мы вас последнее время вежливо называем, и сами сильно выиграли от этого эксперимента. Вы во много раз более конкурентноспособны, чем ваши обычные сородичи. Ваша продолжительность жизни больше, вы меньше болеете и больше получаете удовольствие от жизни. Разум позволяет вам насладиться произведениями искусства, музыкой, литературой. В конце концов, сама возможность общения на более высоком уровне - уже огромное удовольствие, которого вы были лишены раньше.

- Могу с вами поспорить, - доктор Фогель гордо вскинул свой мощный клюв. - Дикая природа гораздо прекраснее любого человеческого творения. Что же касается всего остального, то мы раньше просто не задумывались над этим. Забота о "хлебе насущном" занимала у нас слишком много времени. Теперь его у нас хоть отбавляй. Но куда его деть? Открою вам секрет: многие из союзников, помогают людям просто "от нечего делать", чтобы как-то убить время. А сколько у нас психологических проблем - вам и не снилось! Это и общение с себеподобными, и отношение к нам обычных, как вы их называете, "неразумных" животных, и ваше человеческое высокомерие. "Знание умножает скорбь". А между тем, чем мы хуже людей? Отсутствие рук нам заменяют компьютеры. Зато мы можем многое, чего не умеют люди - например, летать как птицы, или долгое время находиться под водой, как дельфины и киты. Да, пока мы - ваши "младшие братья по разуму". Но у нас очень большой потенциал. И ВЫ должны дружить с нами, а не наоборот. Иначе, кто знает, что будет на Земле через каких-нибудь сто лет?

- Ладно, - сказал профессор Глюк. - Пожалуй, вы правы. Мы выделим вам миллиард на школы. Но чему там будут учить, решаем мы. Нам не нужна раса человеконенавистников.

- Согласен. Хотя, союзники не собираются конфликтовать с человечеством. Во всяком случае, пока, - попугай был явно горд своей победой.

- Очень хорошо, - профессор поднялся. - Я передам свое решение по инстанциям.

- Премного вам благодарен!

С этими словами доктор Фогель взмахнул большими зелеными крыльями и, какнув на прощание на лысину доктора Свана, вылетел в окно Форума.

- Черт бы их всех побрал, этих самодовольных тварей, - проворчал Сван, вытирая экскременты птицы платком. - Понаделали гениев... на свою голову!

22.10.99

Евгений Добрушин

Личное счастье

(фантастический рассказ)

Мы дружили с детства. Я и Вадик. Лучшего друга у меня никогда не было, и вряд ли будет. Он был мне не только другом, но и защитником, покровителем и, пожалуй, даже, учителем. Будучи на два года меня старше, он, несомненно, имел преимущество передо мной. К тому же он был силен, как бык, и умен, как змей. У нас, в Ленинграде он входил в какую-то тайную сионистскую ячейку. Чем они занимались, я, толком, не знал. Единственное, что Вадим еще в восемьдесят седьмом начал подпольно учить иврит, и еще через год уехал в Израиль. А в девяностом уехали мы.

В школе Вадик постоянно дрался. Его боялись все, и старшие, и младшие, и даже учителя. Поэтому и меня не трогали. А в десятом классе он ввязался в какую-то крутую разборку с местной шпаной. Наших было всего трое. Тех - с десяток. В больницу попали всей компашей.

Не могу сказать, что мой друг пострадал больше остальных. Просто ему не повезло. С тех пор, у него "поехала крыша".

Я был свидетелем его болезни, и надо сказать, это было по-настоящему страшно. Он себя возомнил "контактером", что, мол, инопланетяне с ним "на короткой ноге", в общем, еще немного, и заберут его куда-нибудь на Альфа Центавра. Потом его вылечили, но раз в пять-шесть лет он, все же, залетал в психушку. В Израиле Вадим благополучно сел на пособие от Народного Страхования, получил государственную квартирку и жил себе припеваючи, хавая таблетки и пописывая стишки в местные русскоязычные газеты. Иногда он подрабатывал. В начале - на уборке, потом - по уходу за стариками, после - охранником. Родители у него умерли, когда ему еще и семнадцати не исполнилось, так что был он один как перст. Иногда у него появлялась подруга, тоже, как правило, из "системы" (как он называл психических инвалидов), но продолжалось это не долго. К тридцати пяти годам у него не было ни семьи, ни детей, только единственный друг - я. Он мне постоянно жаловался на жизнь, что вот, мол, учился в физматшколе, все было нормально, и тут эта драка...

Вся судьба - пополам!

Мне, конечно, жалко его было. А что я мог поделать?

У меня - жена, двое детей, работа хорошая, квартиру купил, машину каждые три года меняю...

А ему как помочь? Я же не волшебник! Время вспять не повернешь, обратно все не переиграешь.

С одной стороны, в материальном плане у него проблем не было. Но социальный статус в Израиле - первое дело. Девушка с проблемами, если симпатична более-менее, может вполне рассчитывать на неплохую партию. Мужику же, с аналогичным диагнозом, дорога одна - к проститутке. Ну, или "тихо сам с собою"...

И вот, однажды, Вадик мне звонит в десять вечера. И так, гордо, заявляет:

- Ну, Колян, можешь меня поздравить!

- Поздравляю! - говорю я. - А с чем?

- Колька, это свершилось!

- Что?

- "То, о чем так долго говорили большевики".

- И о чем они говорили? - раздраженно спросил я. Жутко хотелось спать. День был тяжелый, никак не удавалось отладить программу для Майкрософта, начальство всю душу из нас вымотало. А тут Вадим...

- Так, срочно дуй ко мне, - говорит он. - Это не телефонный разговор.

- Тут КГБ нет. А Шабаку на тебя наср...

- Послушай, ты хочешь увидеть счастливого человека?

- Да?!

- Ну!

- Ты что, миллион в ЛОТТО выиграл?

- Нет! Лучше! Я выиграл гораздо более крутой приз!

- И какой же?

- Так, все. Я тебя жду.

И он положил трубку.

Чертов шиз!

Да, теперь мне уже не уснуть...

Меня распирало любопытство. Что же стряслось с Вадимом, что он стал такой счастливый? Ну, слава Богу! Может и в самом деле "лед тронулся". Хотя, скорее всего, "тронулся" Вадик.

Я быстро оделся и пошел к двери.

- Ты куда? - спросила жена.

- К Вадиму.

- Случилось чего?

- Похоже, что да.

- Что, опять?

- На этот раз, ничего плохого не произошло. И даже наоборот. То ли в ЛОТТО он выиграл, то ли чемодан с деньгами нашел.

- "Ну, дай-то Бог, нашему теленку да волка съесть..."

- Ну, я пошел. Ложись спать без меня.

- Не задерживайся очень.

- Ладно...

Я вышел на улицу. В пятницу вечером наш городок почти вымирает. Народ справляет приход субботы - машины редки, пешеходы - еще реже.

Пройдя два квартала, я нашел в конце переулка дом друга и позвонил в старенький звонок.

Дверь распахнулась. За ней сияла счастливая рожа Вадика.

- Я знал, что ты придешь! - сказал он.

- Ну, чего? Где твой миллион, показывай!

- Нет никакого миллиона! Только ты не перебивай! Вот. Садись и слушай. Сегодня великий день в мой жизни, Колян! Великий!

Он налил мне в бокал кока-колы, в другой - себе.

- Давай! Рассказывай! - мне не терпелось узнать, что же произошло.

- Значит так. Я сегодня дрых до восьми вечера.

- Поздравляю!

- Не перебивай! Потом проснулся, выпил чашечку кофе...

- Принял ванну...

- Да. Принял ванну... Думаю, чем заняться? Ну, поставил "Кислород" на проигрыватель, включил сурраунд, и вдруг...

- Что?

- Гаснет свет.

- Щит вырубило?

- Нет. Музыка продолжала играть, а люстра погасла.

- Лампочка перегорела?

- Нет. Как видишь, горит!

- Ну, ты ее поменял, наверное.

- Ничего я не менял! Она сама потом загорелась!

- Так, ну а дальше?

- В общем, в полной темноте...

- Кстати, а когда это было?

- Да вот только что!

- Ясно. Ну и...

- В полной темноте прямо передо мной загорается маленький огненный шарик...

- Да ну?! Шаровая молния?

- Что-то вроде этого. Дальше, шарик начинает расти, и вырастает до размеров... - он показал руками, - в общем, метра два в диаметре. Почти до потолка. А внутри шара - человек!

- Врешь!

- Клянусь!

- "Это у женщин клятвы, а у джинов каждое слово - правда", - процитировал я фразу из любимого фильма.

- Тут шар, значит, гаснет, свет загорается, и под аккорды Жан Мишель Жара появляется ахренительная красавица...

- Инопланетянка...

- Ага!

- Блондинка?

- Нет. Представляешь - с виду, типичная "марроканка", но такая красотка - я чуть не умер от разрыва сердца.

- Вот это да!

Вообще-то, честно признаться, я не верил ни одному его слову. Судя по всему, у моего товарища снова началось обострение. Я решил "прикинуться чайником". В конце концов, его шизухи были весьма красочны, и, хотя, все это производило жуткое впечатление, однако лучшего театра и придумать было нельзя.

- На вид ей было не больше восемнадцати, - продолжал Вадим. - Фигурка точеная, кожа - как оливковое масло, волосы - чернее ночи, а глаза... Просто полный отпад - ярко голубого цвета!

- Вот это да-а...

- Представляешь?

- Класс!..А какой у нее рост? Высокая?

- Да. Высокая. Как манекенщица.

- Все манекенщицы - дуры...

- Но не эта! У нее в глазах такой интеллект! Прямо в душу смотрит...

- А ты?

- А я как в трансе - стою рядом с ней, и глаз оторвать не могу...

- А она?

- А она говорит: "Здравствуй, Вадим! Меня зовут Ая. Я пришла за тобой".

- По-русски?

- Что по-русски?

- Говорит она тебе - по-русски?

- Ну да!

- Замечательно! И переводчик не нужен...

- Не веришь?

- Нет, ну, почему же...

- Думаешь, у меня шизуха?

- Честно?

- Да.

- Да. Думаю, что у тебя шизуха.

- Ну, и дурак!

- А ты умный?

- Ну, уж не глупее тебя...

- Ничего. Скоро ты попадешь на "гимел", там все такие умные.

- Скотина ты, Колька!

- Я тебе советую, завтра же пойти в "Гею" и попросится на госпитализацию. Может, тебя еще на открытое отделение возьмут.

- А я тебе советую, прикрыть мурло газетою!

- Ладно, - сказал я, поднимаясь с кресла. - Я пошел домой.

- Подожди, я тебе еще не все рассказал!

- Да и так уже все ясно. Глюки у тебя.

- Ну, и хрен с тобой!

- Спокойной ночи!

- Спокойной ночи.

Когда я был уже в дверях, он мне сказал:

- А хочешь, у меня завтра будет настоящая борода?

- Как это?

- А вот так. Тогда ты мне поверишь?

Вадик сейчас был гладко выбрит.

- Фантаст! Ей богу, фантаст... - я усмехнулся и вышел на улицу.

На небе горели яркие звезды. Было тепло. Октябрь в Израиле теплый месяц.

Пахло какими-то цветами, тихо работали поливалки, разбрасывая по газонам струи воды. Я шел и думал, что скоро опять буду навещать своего друга в психбольнице. Как, все-таки, это грустно...

На следующий день Вадик мне позвонил после обеда.

- Хочешь полюбоваться на мою бороду?

- Да? - удивился я.

- Приходи.

Меня разбирало любопытство. Через пятнадцать минут я уже был у него.

Вот это да!

- Как ты это сделал? - спросил я удивленно, предварительно проверив, что борода не приклеена, а самая, что ни на есть, настоящая.

- Месяц не брился, - спокойно ответил друг.

- Как месяц?! Мы же только вчера расстались!

- Правильно. А потом я отправился в параллельный мир, и месяц провел вместе с Аей. Кстати, мы ждем первенца. Ая уже беременна.

- Какая Ая? Какой мир? Что за чушь ты несешь?

- Я тебе вчера рассказал правду.

Я сел в кресло и обхватил голову руками. На миг я представил, что Вадим не врет...

- Да ты не переживай, Колян, все нормально. Просто я стал самым счастливым человеком на земле. Вот и все.

- Вот и все, - повторил я. - Ни хрена себе! У чувака жена инопланетянка, а так все нормально. Контакты третьего рода, так сказать. Очень близкие контакты...

- Ну, тебе интересно, как это произошло?

- Еще бы мне было не интересно!

- Ладно, только я пойду, вначале побреюсь. Не люблю бороду.

- Так ты это только для меня придумал, с бородой-то?

- Конечно! В качестве доказательства. Ая только тебе разрешила обо всем рассказать. Так что, учти - никому ни слова!

- Дык, ясное дело!

Пока Вадим брился, я понаблюдал за ним. Да, он не врал. Зарос он по-настоящему, без всякой бутафории.

- Значит, - сказал я, когда мы вернулись в комнату, - ты говоришь, что вчера к тебе прилетела инопланетянка, чтобы, так сказать, выйти за тебя замуж?

- Ну да!

- А что, у них там с мужиками напряженка?

- Все у них в порядке. Просто она полюбила меня с детства. Я был ее кумиром. И когда она стала совершеннолетней и получила право распоряжаться своей судьбой, пришла ко мне.

- Значит, ты ее кумир?

- Ага.

- С чего бы это?

- Помнишь, как я чудил тогда, в Ленинграде?

- Еще бы мне не помнить! Ты тогда миры спасал. Или что-то вроде этого.

- Смеешься? А, тем не менее, это все оказалось правдой.

- Что?

- Я проделал работу, и эта работа изменила очень многое в расстановке сил Добра и Зла.

- Что ты говоришь! - я опять начал сомневаться во вменяемости моего товарища.

- В общем, я не хочу тебе ничего рассказывать. Просто я помирил две враждующие вселенные, благодаря чему спас миллионы цивилизаций.

- И нашу тоже?

- Про нашу - не знаю. Думаю, все у нас будет нормально.

- Это тебе Ая сообщила?

- Она самая.

- Слава тебе, Господи! - сиронизировал я, воздев руки к небу. - А то я думал, скоро ядерная война, пора заказывать место на кладбище...

- Дурак ты, Колька!

- Хорошо. Где твоя Ая? Покажи мне ее, хотя бы, и я тебе поверю!

- В том то и дело, что я не могу этого сделать!

- Почему?

- Мне запрещено кому-либо ее показывать. Она приходит за мной, каждый раз из этого шара, забирает меня с собой туда, потом возвращает. Причем, в то же время, из которого забрала. А там я могу прожить хоть тысячу лет. Кстати, я больше не старею, и может, даже, начну молодеть. Видишь, у меня уже и лысина заросла...

- Да, я это заметил.

- И зрение стало лучше. И лекарство принимать не надо...

- Ах, вот в чем дело! Ты перестал принимать лекарство...

- Успокойся, Колька, я здоров. Никакой болезни у меня нет.

- Ну, хорошо. Допустим, Ая инопланетянка. Но почему она при этом является человеком? Кто может дать гарантию, что на других планетах должна быть точно такая же жизнь, как и у нас? Те же гены, те же люди. Ведь она ждет от тебя ребенка, значит, ваши гены не просто очень близки, а совместимы! Ты понимаешь, что даже в пределах нашей Вселенной это совпадение крайне маловероятно?

- Ая - потомок землян, покинувших Землю тысячи лет назад. Их забрали пришельцы и поселили у себя на планете. Теперь там две расы - земная и местная. Фирштейн?

- А чего же они не войдут с нами в полноценный контакт? К чему такая конспирация?

- Земля еще не готова для этого контакта. Мы для них дикари, причем очень опасные. Они за нами постоянно наблюдают, но при этом остерегаются вступать с нами в серьезные отношения.

- А как же Ая?

- Она меня давно знает. Мою биографию они изучают в школах.

- С чего бы это?

- Я у них, как пример человека новой формации, нового духовного уровня. Человек будущего.

- Да? Так что, в будущем все будут шизофрениками?

- Ты зря иронизируешь. Просто я пожертвовал своим здоровьем для спасения совсем незнакомых мне существ. Иных цивилизаций и миров. При том, что ничего не просил взамен.

- Ну, ничего. Судя по всему, ты свою награду уже получил.

- В общем, да. Слава Богу, есть в мире справедливость!

- И ты счастлив?

- Да.

- Но ты же почти ни с кем не можешь поделиться своим счастьем! Даже рассказать об этом никому, кроме меня не можешь. Да и я, честно говоря, не до конца тебе верю.

- Человек счастлив для себя, а не для других. Это, как дышать...

- Хорошо. Допустим это так. Ну, и где вы там живете?

- В Ленинграде, где же еще.

- Чего?

- У Аи есть собственная планета. Так, небольшая планетка, площадь которой приблизительно равна ленинградской области. А гравитация - земная. Ну, там ядро просто более плотное. А так - все как на земле. Леса, реки, озера, Финский залив, Нева, город. Людей там нет. А город точно такой же. Только на нашей Синопской набережной вместо старого дома - большой красивый дворец, в котором мы и живем с ней вдвоем.

- Здорово! А вам не скучно?

- Нет. Знаешь, я там начал учится. Ая меня учит высшей математике, физике, химии. У меня сейчас голова работает лучше, чем когда бы то ни было. Летом на байдарке катаемся, на велосипедах, осенью - грибы собираем, зимой - на лыжах. В Кавгалово.

- А там и зима есть?

- Система искусственного климата полностью имитирует земную. Так что, я как бы вернулся в свое детство, только теперь все по-другому. А во сне я общаюсь со своими родителями. Бабушками, дедушками... Ая может управлять снами, и вышла на реальный контакт с тем миром. Ну, ты понимаешь...

- Да, классно. А с кем вы еще там общаетесь?

- К нам иногда приходят в гости ее друзья, подруги, родители, учителя и коллеги. Она ведь очень крутой ученый. Создает различные модели вселенных. Наш "Ленинград" - ее первая работа.

- Слушай, а нашей цивилизации они не могли бы помочь?

- В чем?

- Ну, покончить с войнами, террором, преступностью, болезнями...

- Все они могут. Но не считают нужным это делать. Все должно идти своим естественным путем.

- А если мы сами себя уничтожим?

- Значит так нам и надо. Наш генофонд у них есть, а все остальное - не их проблемы.

- И ты так спокойно об этом говоришь?

- А что? Как ты думаешь, они должны поступить? Захватить нашу Землю и навести на ней порядок? Пинками в рай? Или всех превратить в добреньких зомби? Послать Месссию, чтобы он каким-то волшебным образом построил идеальное общество на нашей планете? Как ты себе это представляешь?

- Насчет Мессии - интересная идея. Давай объявим Мессией тебя?

- И что я смогу сделать? Устроить вселенский диктат? Кто будет меня слушать? А если и будут? Кому нужны послушные тупые рабы? Люди должны творить добро по велению сердца, а не потому, что кто-то так приказал, даже если это божий посланник.

- И когда же, по-твоему, люди начнут повсеместно творить добро?

- Оо-о... Это произойдет очень не скоро. Лет так через двести. Если вообще произойдет.

- А ты все это время будешь жить в своем "Ленинграде" с красавицей женой?

- Там, или еще где. Здесь я тоже буду появляться. Когда захочу с тобой поболтать.

- И тебя устроит это единоличное счастье?

- Вполне.

- А разве можно быть по-настоящему счастливым, когда в мире столько несчастных людей?

- Во всяком случае, это лучше, чем быть несчастным в мире счастливых...

Я шел домой и думал о своем друге. Нет, я не завидовал ему. Фактически, он покинул наш мир, хотя иногда и возвращался сюда. "Живой труп". Да, можно сказать, что для нас он умер. Тут его уже ничего не удерживало. Возможно, больше я его не увижу. И все-таки, я был рад: одним счастливым человеком стало больше. Хотя, может, я и ошибался...

24.04.2005

Евгений Добрушин

Страховка

(фантастический рассказ)

- Знаете, я человек современный, поэтому живу по принципу - ни копейки наследникам. Пусть эти оболтусы сами зарабатывают себе на жизнь.

Старик был довольно мерзкой наружности. Его скелетоподобную худобу дополнял совершенно голый череп, что еще больше делало его похожим на Смерть. Лицо в глубоких морщинах было изуродовано огромной бородавкой на носу и родимым пятном на подбородке. Хотя великолепный костюм-тройка от Кардена указывал на его принадлежность к аристократическим кругам.

- Тем не менее, вы хотите застраховаться, - страховой агент очень нервничал, чувствуя легкую добычу, и с трудом сдерживал свое волнение.

- Да, именно так. И причина этому одна - моя любовь к животным. Знаете, эти крохотные существа так нуждаются в нашей заботе, ласке, мы не можем оставить их на произвол судьбы.

- Если я правильно вас понял, - сказал агент, - вы хотите застраховаться в пользу какого-нибудь общества помощи животным?

- Да. В пользу общества "Помогите хомячку". Понимаете, хомячки моя слабость. Когда я был маленький, у меня был такой зверек - крохотный пушистый комочек.

- И что же с ним стало?

- Он умер! Мы уезжали летом за город и оставили его под присмотром соседей, а те не уследили за ним, он выбежал на улицу и попал под самосвал!

- О боже! - страховой агент изо всех сил пытался изобразить на лице бесконечное горе. У него это плохо получалось.

Старик прикрыл глаза рукой, и его тщедушное тело сотрясли рыдания.

Агент услужливо протянул ему стакан воды. Тот отпил глоток и поставил стакан на стол.

- Ладно, оставим сантименты! - старичок немного успокоился. - Скажите, какая предельная сумма премии, в случае если ЭТО произойдет.

- Сто миллионов долларов вас устроит?

- О, да! На эти деньги все хомячки Америки смогут жить в свое удовольствие в прекрасных условиях, питаясь лучшими деликатесами компании "Вискас".

- Сумма ежемесячного взноса сто тысяч долларов, - агент сделал вид что не заметил ляпа старика - кажется, "Вискас" - не компания, а еда для кошек, а хомяки питаются другой пищей. Впрочем, он не был в этом уверен.

- Пусть будет так. Давайте подпишем договор.

Когда все подписи были проставлены, и чек за первый взнос получен, агент все-таки не выдержал и поинтересовался:

- Скажите, пожалуйста, сэр, но зачем вы страхуетесь, ведь в этом районе земного шара не бывает стихийных бедствий. Вам не жалко своих денег?

- Знаете, "береженого Бог бережет". Может, если бы я не уплатил вам этой суммы, то на этот раз всевышний решил бы меня наказать за жадность. К тому же я так люблю хомячков...

- Но вы знаете, что если вас, например, смоет волной, или вы утонете во время купания, никто страховку не получит. Только в случае стихийного бедствия - шторма, смерча, цунами или тайфуна, например.

- Не волнуйтесь. В любом случае, с моей стороны к вам претензий не будет.

- А ваш адвокат?

- А вот это другое дело. Но ведь никто сейчас не выбрасывает деньги просто так на ветер?

"Кроме тебя, старый дурак!" - сказал про себя страховой агент, а вслух добавил:

- Да, да, вы абсолютно правы!

На следующий день все газеты пестрели заголовками: "Страховка века!", "Сто миллионов баксов для хомяков!", "Причуда миллионера!".

А еще через неделю неподалеку от Сейшельских островов прошел страшный ураган. Вскоре на берег выбросило обломки небольшой прогулочной яхты "Хомяк". Страховая компания "Дрюзо и ко." разорилась. Сто миллионов долларов оказались слишком большой суммой для нее. Многие жертвователи пытались найти благотворительный фонд "Помоги хомячку!", но его и след простыл. Как оказалось, его открыло частное лицо, и он исчез сразу после получения страховой суммы. Но все было законно, и адвокат Грехема Джонсона, мерзкого старика с яхты "Хомяк", не высказывал никаких претензий.

Между тем, на шикарной вилле на Гавайях, в глубоких креслах из гарнитура в стиле Людовика 14 сидели трое. Самый младший из них, двадцатилетний Пол Краус, попивал "Хайбол" с дорогим шотландским виски, меланхолично сбрасывая пепел с гаванской сигары в пепельницу китайского фарфора.

- Что ни говори, дед, но идея назвать эту развалину "Хомяк" принадлежала мне.

- Внучек, внучек!.. - старый Грехем погладил свою лысину. - Если бы не открытие твоего отца, мы все так и сидели бы в большой ж...

- Как тебе не стыдно! - мисс Джонсон отвлеклась от созерцания багрового заката, спускавшегося в теплое море. - Ты так и не избавился от своих портовых привычек!

- Ладно, мама! Оставь батю в покое! - мисс Краус достала из бара новую бутылку джина. - На, папочка! - Она погладила старика по плечу. - Ты у нас молодец! Вы с Айзиком так классно провернули это дело, что комар носа не подточит!

- Когда я, за пять минут до включения установки, снимал твоего отца с "Хомяка", он все еще не верил, что у нас что-нибудь получится.

- А как тебе удалось арендовать подводную лодку?

- Самое трудное, было найти у кого ее арендовать. Но в этом мне помог друг моего отца. Они когда-то вместе работали у Кусто. Хорошо, что установка занимает мало места, так что и я, и твой отец спокойно смогли там поместиться.

- Слушай, Айзик, а какая может быть польза от этого аппарата, что вызвал этот дикий ураган, кроме того, как выкачивать деньги из страховых компаний?

- Именно над этой проблемой я работаю последнее время, - с этими словами Айзик Краус, физик-экспериментатор Йельского университета, отец владельца фонда "Помоги хомячку" и зять владельца яхты "Хомяк", отпил из большого бокала глоток баварского пива и погрузился в чтение пятнадцатой главы третьего тома "Термодинамики" Зисмана и Тодеса.

19.02.1998.

Евгений Добрушин

К вопросу о теломерах

(фантастический рассказ)

...Пускай сейчас ты в дворниках,

Родишься вновь прорабом,

А после из прораба

До министра дорастешь...

В. Высоцкий

Так вот, что я вам скажу.

Я никогда не был гением. Но время делает свое дело. Главное - поставить перед собой цель.

На первую степень я учился десять лет. На вторую - восемнадцать. На третью - двадцать пять. Итого - пятьдесят три года.

Докторат я защитил в семьдесят. Раньше это была уже старость. Но теперь, благодаря препаратам, удлиняющим теломеры, можно вечно оставаться молодым. Клетки не стареют. Так что, и в девяносто лет я выглядел на двадцать пять. Также как и сейчас.

Вечная молодость позволяла мне учиться вечно. Я был самым тупым студентом на потоке, но я любил и хотел учиться. И я стал ученым. Скоро мне исполнится пятьсот восемьдесят пять лет. Я - глава НИИ, и все еще "расту". Медленно, но верно. Конечно, гении, самородки там разные, за много меньший срок достигают гораздо больших высот. Во всяком случае, так было в мое время. Сейчас, конечно, все не так. У меня есть один аспирант, ему всего семнадцать лет. Совсем еще "зеленый птенец". Но признаюсь честно - он в сто раз более талантлив, чем я. И знаний у него больше, и мозги лучше. Но что вы думаете, я ему так просто уступлю свое кресло? Черта с два! Пусть помучается с мое. У него еще полно времени. Ведь и у него теломеры не укорачиваются.

Кстати, есть люди, которым даже бессмертие не помогает.

Со мной учился один способный студент, мой одногодка. Так он еще на первом курсе увлекся компьютерными играми. Особенно он любил "думать", то есть, играть в "Дум". Потом эта игра получила свое продолжение, но через пару десятков лет ее перестали выпускать. Просто, один компьютерный гений придумал самообучающуюся и саморазвивающуюся версию этой игры. После этого в нее стало возможным играть до бесконечности. Вот мой однокашник в нее до сих пор и играет. Уже более пятисот шестидесяти лет. Недавно он мне сообщил, что миновал семитысячный уровень. А работает он, как и прежде - сторожем. Таскает с собой на работу портативный компьютер и по четырнадцать часов в сутки в него играет.

А вы говорите - теломеры!

...Но если туп, как дерево,

Родишься баобабом,

И будешь баобабом

Тыщу лет, пока помрешь...

В. Высоцкий

11.7.1998

Евгений Добрушин

Аз воздам!

(фантастический рассказ)

Шмулик, как всегда, стоял за прилавком. Магазин принадлежал его отцу, но тот, фактически, уже давно передал его в полное владение сына. Так как парень был с детства туповат, такой бизнес был для него не худшим занятием. Четыре правила арифметики давали больший доход, чем для некоторых дифференциальное и интегральное исчисление.

Вот и сегодня, подсчитав барыши, Шмулик пребывал в великолепном настроении.

Тысяча шекелей за один день чистоганом! Чего еще надо для счастья?

Последний посетитель, какой-то задрипанный ешиботник, внимательно рассматривал баночку с творогом. Найдя, наконец, овальный штамп "Бадаца" на пластмассовом корпусе, он положил на прилавок пять шекелей и направился к выходу.

- Еще пятьдесят агорот, господин! - Шмулик явно завышал цену, но покупатель не стал спорить, вернулся и положил еще монетку. Получив сдачу, он высыпал ее в коробочку для пожертвований. Потом хитро посмотрел на продавца, достал стошекелевую купюру и демонстративно опустил ее туда же.

У Шмулика, аж, дух захватило! Отдать сто шекелей! "Дос" явно был сумасшедший.

Как только тот вышел из магазина, он закрыл дверь на ключ и подскочил к прилавку. Достав из тайника отмычку, он вскрыл емкость с пожертвованиями. Честно говоря, это он проделывал уже не в первый раз, забирая все крупные монеты, и оставляя мелочь. Но стольник ему попался только сегодня.

Проверки он не боялся. Те, кто приходил забирать "трумот" (пожертвования) - официальные представители благотворительных организаций - выяснить ничего не могли: "Дареному коню в зубы не смотрят". Так что, наказание за воровство Шмулику не грозило.

Домой он вернулся в прекрасном расположении духа.

А на утро его свалил тяжелейший грипп. Температура подскочила до сорока градусов. К вечеру Шмулика госпитализировали.

Метаясь в бреду на больничной койке, несчастный торгаш видел гигантскую стошекелевую купюру, которая обматывала его горячей простыней и душила, пришептывая: "вор!", "вор!", "вор!".

В редкие минуты просветления, он клялся и божился, что больше никогда, никогда не будет никого обманывать, и ни под каким видом не возьмет то, что ему не принадлежит.

На третий день болезнь отступила. Интенсивная терапия сделала свое дело, и незадачливый торговец начал поправляться.

А еще через неделю он снова стоял за прилавком.

На радостях, даже снизил цены в своем магазине. И покупатели повалили к нему валом! Вскоре, Шмулик уже забыл о неприятном инциденте.

Так же, как и о своей клятве.

Цены в лавке снова стали расти. Правда, покупателей меньше не становилось - они приходили сюда уже по-инерции, как обычно бывает, когда былой авторитет продолжает работать на фирму, даже когда она этого не заслуживает.

На этот раз "добрым самаритянином" оказался русский репатриант. Он даже чем-то был похож на того ешиботника, только одет был по-другому, и пейсов у него не было. Он положил две бумажки по сто шекелей в банку пожертвований на борьбу с раком.

Разумеется, от этой емкости у Шмулика тоже был ключ. И, конечно же, он не удержался, чтобы им не воспользоваться.

Как это не странно, эта кража ему сошла с рук. По началу. Но не надолго.

Он уже вовсю отрабатывал "звание" торговца - обвешивал, обсчитывал, утаивал налоги, как вдруг на его голову свалилось новое несчастье.

Дело в том, что Шмулик собирался жениться, и по требованию невесты сдал кровь на анализ - не секрет был, что парень частенько прибегал к услугам "жриц любви". И вот из поликлиники пришел ответ - у Шмулика ВИЧ!

Впрочем, в том же письме указывалось, что для окончательного диагноза надо сдать еще один, повторный анализ.

Весь шабат Шмуэль провел в синагоге. Он молился так рьяно, что ребе решил, мол, парень (слава Богу!) вернулся к религии, а когда тот пожертвовал десять тысяч на нужды общины...

Старый еврей уже потирал руки, готовя "стойло для новой дойной коровы", однако его надеждам не суждено было сбыться.

Шмуль СПИДом не заболел. Второй анализ дал отрицательный результат.

Радости пацана не было предела!

Он уже начал жалеть, что так поспешил с пожертвованиями, утешая себя, что здоровье, все же дороже. Современный, грамотный человек скажет, что никакой связи между тем и этим нет, и, возможно, будет прав. Но Шмулик был парень не шибко грамотный, и как все неграмотные люди, верил в потусторонние силы и, вообще, "поддавался на агитацию" служителей культа.

Но характер у него был все-таки слабоват. Да и наследственность, тоже, подкачала - и дед его был торговцем, и отец, и даже, говорят, прадед по материнской линии. А главная заповедь человека данной профессии какая?

"Не обманешь - не продашь".

Одним словом, он снова стал жулить.

Каждый раз, когда судьба его "стукала по голове", он давал обещание не воровать, но как опасность исчезала, все "возвращалось на круги своя".

Между тем, до свадьбы оставался месяц.

И тут Шмулю приснился волшебный сон.

Как будто он попал на тот свет, к самому Всевышнему.

- Знаешь, почему ты еще жив? - спросил его Бог.

- Нет, Господи! - ответил Шмуэль испугано.

- Потому, что ты мне очень нужен. От тебя должен родиться человек. Не простой человек. Спаситель рода людского. Мессия. Вот я и терплю тебя. Пока... Но очень уж ты злоупотребляешь моим терпением. Намек понял?!

- Понял, мой Господин! Я исправлюсь! Обязательно исправлюсь!

Но, проснувшись, Шмулик все решил наоборот.

Раз он такая важная персона, то ему можно все! Ради Машиаха Господь все стерпит!

Поэтому, когда пожилая женщина оставила в его магазине кошелек с чеком на предъявителя...

Нет, сумма была не очень большой - каких-то тридцать тысяч долларов. Мессия стоит гораздо больше.

Конечно, Шмуэль мог вернуть старушке ее деньги. Тем более, что в кошельке был ее паспорт с адресом, и даже с телефоном.

Но, какой дурак будет делать такие глупости?

В общем, наш герой положил чек к себе на счет.

А потом была свадьба.

Поначалу все шло хорошо. Было много гостей, хупу справил главный раввин города...

Но вот когда дело дошло до брачной ночи...

Первый раз в своей жизни Шмулик оплошал.

То ли от перевозбуждения (как-никак машияха собирался делать!), то ли от избытка выпитого вина... Одним словом, парень кончил, не успев начать.

В эту ночь у него так ничего и не получилось.

Не получилось и в следующую.

А через неделю уже было ясно, что Шмулик стал... Да, да! Импотентом.

Это в двадцать один год!

Нужно ли рассказывать, что ни врачи, ни колдуны, ни раввины и цадики, к которым Шмуэль обращался, не смогли ему помочь.

Невеста от него ушла.

Шмулик по-прежнему работает в лавке.

Он уже пять лет, как вернулся в лоно религии, каждый год делает большие пожертвования...

Говорят, стал великим праведником!

Но...

27.05.2002