Doddy

Doddy

Если уж бороться, то за добро, а не против зла...
Пикабушник
поставил 2786 плюсов и 172 минуса
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
в топе авторов на 605 месте
Награды:
10 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели
252К рейтинг 417 подписчиков 4 подписки 568 постов 299 в горячем

Белым по черному

Белым по черному Рисунок, Инверсия, Черно-белое, Длиннопост, Арт

Дочерь сделала мне шикарный подарок: скретчбук с черными страницами и к нему гелевые ручки белого цвета...

Попробовал...

Ох ты, как оказалось непросто, рисовать все навыворот, в инверсии, белым по черному. Тем более в технике стипплинг. Но процесс - классный!

Белым по черному Рисунок, Инверсия, Черно-белое, Длиннопост, Арт
Белым по черному Рисунок, Инверсия, Черно-белое, Длиннопост, Арт
Белым по черному Рисунок, Инверсия, Черно-белое, Длиннопост, Арт
Белым по черному Рисунок, Инверсия, Черно-белое, Длиннопост, Арт
Белым по черному Рисунок, Инверсия, Черно-белое, Длиннопост, Арт
Показать полностью 6

Буряковка

Георгий не успел захлопнуть дверь «Москвича», как из сарая высунулась растрепанная голова тестя.

- О! Гошка! – вот уже весь Семен Михайлович появляется из-за косяка.

Несмотря на середину осени, одет он в лёгкие треники и голубую линялую майку, но никаких признаков замерзания не выказывает. Возможно, и прав был, когда утверждал, что треть тепла из человека выходит через голову. Во всяком случае, засаленная кепка прикрывает затылок тестя практически в любое время дня и года.

- Ты вовремя! Пошли! – и Михалыч, не подавая руки, следует в сторону свинарника.

- Я банки... - пытается пояснить цель и краткосрочность приезда Георгий.

- Пошли!

Перед самым входом, не оборачиваясь, Михалыч делает широкое, приглашающее движение рукой и скрывается в глубине.

Георгий осматривает свой вельветовый пиджачок и свеженачищенные туфли и грустно вздыхает. Помогать в домашней работе он сегодня вовсе не планировал и перспектива изгваздаться в отходах жизнедеятельности Бормана и его подружек ему абсолютно не улыбается. Но кто же спорит с тестем?

На мгновение затормозив на входе, Георгий дает глазам привыкнуть к полутьме и зашагивает в густой свинной дух.

В луче света от маленького окошка неспешно плавают пылинки. На этом фоне силуэт Михалыча с подсвеченными, торчащими во все стороны волосами, выглядит немного демонически. Михалыч полусапогом, надетым на босую ногу, сосредоточенно разгребает громадную кучу свиного навоза.

- Дать лопату? – спрашивает Георгий.

- А?! Да не! Вон, посуду подай! – и тесть мининским жестом с растопыренной пятерней, показывает на одиноко надетый на гвоздь, покрытый пылью, граненый стакан.

- Посуду? – непонимающе переспрашивает зять, наблюдая, как Михалыч руками выскребает из гивна стеклянную трехлитровую банку, указательным пальцем снимает с бледно-зеленой крышки остатки навоза, резко стряхивает собранное вниз – к истокам, ставит емкость на столбик загона, большими пальцами поддевает полиэтиленовый кругляш, а затем требовательно протягивает руку.

Опомнившись, Георгий резво снимает с ржавой двухсотки стакан и подает тестю. Михалыч краем майки протирает грани изнутри, смотрит на просвет и, облизав губы, наклоняет банку.

Музыка журчащей жидкости в аккомпанементе хряковского хрюканья завораживает только тестя. Георгий, с полутораметрового расстояния чувствует алкогольное амбре и в ужасе отшатывается.

- Боже, что это?!

- Буря-а-а-а-ако-о-о-вка, - ни на секунду не отрывая влюбленного взгляда от жидкости, информирует тесть.

- Я за рулем! – испуганно сообщает Георгий, понимая, что в десять утра в воняющем свиньями сарае вынутую из навоза свекольную самогонку, налитую в грязный стакан, он еще никогда не пил и не жаждет начинать.

- Тут на два пальца, - безапеляционно заявляет тесть, протягивая наполненную почти до краев посудину.

- Семе-о-он! – раздается с улицы дикий ор тещи.

Михалыч и Георгий синхронно вздрагивают, зять делает округлые глаза и предательский шаг к выходу.

- Семен! Ты что молчишь, гад, что Гошка приехал?!

Михалыч пожимает плечами и неспешно, получая наслаждение от каждого мгновения, в несколько глотков выпивает налитое.

Георгий делает ещё шаг и в дверях сталкивается с тёщей.

- Здрасьте, Екатерина Павловна!

- Дра-а-сьте. И что это вы тут?! - теща подозрительно проводит носом, но навозный дух не оставляет ей шансов.

- Что?! - невинно спрашивает Георгий, - банки вам привез.

- Угу. Банки.

Лёгким движением Екатерина Павловна отодвигает зятя в сторону, ища прицел, но работящий Михалыч в углу сосредоточенно машет совковой лопатой, потом останавливается, снимает кепку и майкой вытирает со лба пот.

- Что?!

Супруг после подозрительной паузы уходит в игнор.

- Ну, где твои банки?!

Показать полностью

Супермен

Супермен>> Сейчас проходил по Виноградной, а там фура в кювет сползла. Помог вытянуть назад на трассу…

Klava Klava>> Вот вам, мужчина, заняться нечем. Лучше бы мне помог с ремонтом.

Супермен>> Простите, мы даже не знакомы.

Klava Klava>> Да по фигу. Растрачиваешь жизнь непонятно на что. Дальнобой сам в состоянии о себе позаботиться, а у меня ребенок и в кухне штукатурка отваливается. Кто мне поможет?

Супермен>> Как я должен был догадаться о вашей проблеме?!

Klava Klava>> Кто из нас супермен?!

Тамара Матвеевна>> Клава, твоему ребенку 23 года, я через стену слышу, как он стреляет на компьютере в каких-то монстров.

Klava Klava>> Ах ты стерва…

Мася>> Так это ты был? Я заснял на видео. Видно было, что фура тяжелая. Ты так корячился… Но все равно, красавчик!

Кучерявый>> А че это ты в трико?! Ты че, педик?!

Супермен>> Это корпоративная униформа. Какую выдали…

Кучерявый>> Нет, точно педик. Плащ еще нацепил.

Тамара Матвеевна>> Сама стерва!

Супермен>> У нас дресс-код. Я по договору обязан это носить.

Кучерявый>> Ну тогда еврей!

Вован из Мухино>> Ха! Я там проходил 5 минут назад. Точно, фуры не было. А вот урна валялась. Супик, тебе че впадлу было урну поднять?! Все равно же там был.

Либерзон>> Вот! Я давно утверждаю! Деятельность суперменов глубоко порочна! Она возможна, как разовый акт гуманности, иллюстрирующий способность Хомо Сапиенс к состраданию, но в долгосрочной перспективе только вредит обществу, отучая людей от ответственности за происходящее вокруг и наделяя мир ложной надеждой, что кто-то нас всех спасет. Вот вы, Владимир, почему сами не подняли урну, если тоже там были?

Вован из Мухино>> А я че? Я-то нормальный. И я ее не ронял.

Либерзон>> Так и Супермен не ронял…

Вован из Мухино>> Это этого работа, пусть и работает.

Супермен>> Простите, это не работа. Мне за нее не платят. Это общественная деятельность и зов души.

Кучерявый>> Я же говорю, извращенец!

Klava Klava>> Урод!

Тамара Матвеевна>> Вы, наверное, в депутаты идете?!

Вован из Мухино>> На хрен он идет!

Супермен (выходит из чата).

Показать полностью

Кощей

- И чтобы я тебя, лешак-недоделок, больше у себя в офисе не видел! – Кощею показалось недостаточно, что я вывалился из его кабинета, как ошпаренный, он распахнул дверь и заорал так, что свежезаваренный кофе, дымящийся в чашечке на столе у Яги Семеновны, пошел рябью, - Ты уво-о-о-олен!

А что я сделал-то? В корпорации «К и К» я трудился уже полгода. Но все это время с финансами была беда. Да, нас кормили за счет фирмы, развозили домой и из дома, но ни я, ни, если им верить, мои коллеги из отдела природного устрашения, зарплаты до сих пор не видели. Иногда на карточку кидали какой-то «статус», но прожить на эти подачки было нельзя.

Вот сотрудники и убедили меня, как самого молодого и дурного, пойти к Самому и задать вопрос. Задал…

Сейчас я, конечно, был напуган, но в кармане у меня оставалась последняя двадцатка, поэтому я волевым усилием сумел остановить себя перед второй дверью офиса и обернуться.

- А расчет?!

- Какой расчет в твою дендрозадницу?! Я тебе сейчас башку поломаю! – верхняя половина Кощея пропала за косяком. Раздалось металлическое звяканье. Похоже, упырь выбирал, какой из клюшек для гольфа меня отделать. Однако, когда босс распрямился, в руках у него оказался Smith & Wesson Model 500, и я позорно оцепенел. Нет, конечно, как и вся мифическая нечисть в нашей корпорации, я был условно бессмертен, но все-таки лишь условно.

Кощей медленно навел на меня ствол, а я стоял, как кролик перед удавом, и не мог пошевелиться. Думаю, мои зеленые мозги неплохо бы гармонировали с серебристыми стенами офиса и живым ковром из мха напротив окна.

- Кощей Олегович, - мне кажется, это уже слиш…

- Заткнись, стерва!

С Ягой у меня всегда были хорошие отношения, я никогда не скупился на комплименты и мелкие презенты. Мне говорили, что она работает чуть ли не с основания конторы и ей, как минимум, лет пятьсот, но выглядела она вполне фертильно, а я был молод и полон гормонов, поэтому в своих шуточных подкатах, всегда был искренен. Возможно это послужила причиной того, что Яга осмелилась вступиться. Этот ее геройский полушепот позволил мне выйти из под гипноза и я моментально оказался в коридоре, напоследок крепко хряпнув дверью…

Когда я уже почти дошел до выхода, мой взгляд упал на установленный в холле вендинговый автомат, и я вдруг понял, как красиво и бессмысленно потратить остаток средств. Отчего-то с нулем в кармане мне всегда жилосья много безбашеннее и веселее, чем с небольшим НЗ, который нужно было раскидывать на сотню приоритетов. Сунув купюру в светящиеся зубы автомата, я приобрел любимый Ягой шоколад с орехами и вернулся к кабинету.

Аккуратно приоткрыв дверь, я просунул голову внутрь. Яга Семеновна отставив мизинчик и прикрыв глаза, подносила кофе к губам. Решив, что в случае чего отбрешусь перед Кощеем тем, что пришел писать заявление, я бесшумно проник внутрь и положил шоколадку на край стола.

- Это вам к кофе! Спасибо за все! – прошептал я и Яга чуть не поперхнулась. А я уже развернулся и выходил.

- Ёлкин, подождите! – секретарь выдвинула ящик стола и принялась в нем копаться, - Пойдемте-ка, покурим!

Походка у Яги была стремительной, резкой, какой-то даже бульдожьей. Я за ней еле поспевал, несмотря на свой рост. Впрочем, идти немного сзади было приятно, перед глазами ярким маятником гулял втиснутый в красную ткань аккуратный зад, ниже мелькали тонкие щиколотки – одно удовольствие чуть отстать…

Войдя в курилку и увидев там парочку сплетничающих навок из юридического, «правая рука» Кащея издала какой-то пугающий шипящий звук сквозь зубы и девиц моментально унесло из помещения.

- Лет десять назад, - Яга начала без предисловий и подводок, - Кощей организовал над собой эксперимент. Нанял лучших врачей, ученых, волхвов… Вытяжка крови, центрифуга, магистерий, я видела только квитанции и проводки. Больше месяца он мотался по объектам, разделив задачи на десяток исполнителей. Даже меня не посвящал в цели и методы. И позже ничего не объяснял. Но вскоре после возвращения… Держи…

Яга достала из сумочки и протянула мне спичечный коробок с логотипом «К и К». Раньше я подобных не видел. Головки у спичек были синими – в корпоративных цветах. Я собрался было помочь даме прикурить – сам я дым не переносил, как и все лешие, но вынимать из пачки сигарету моя спасительница не спешила.

- …Вскоре после возвращения у шефа в сейфе появились вот такие спичечные коробки. Больше пятидесяти коробков, но меньше сотни, я потом прикинула по размеру. Появились ровно на один день, а затем пропали…

Я еще раз внимательно взглянул на этикетку.

- Но я по профессиональной привычке, успела один на всякий случай приберечь.

- Десять лет назад?!

- Ну а что?! Я домовитая и терпеливая.

- И что это?!

- Не имею не малейшего понятия. Но, во-первых, я в этой коробочке чувствую магию, а во-вторых, уж слишком много секретности. Думаю, Кащею они крайне важны и дороги… Дальше сам разбирайся, что с ними делать…

- Э-э-э-э, а почему я? И почему сейчас?!

- Да что-то устала я за триста лет от его выходок. Считай это мелкой бабской местью. Ну или результатом безглютеновой диеты… Нет, как мудак-то он себя часто вел… Всегда был скотиной и скрягой… Но вот так вот, унижать при подчиненном – впервые. В гробу видала такое отношение. Стареет Кощеюшка.

И я не понял, шутила она про триста лет или нет…

- А почему тогда…

- Я до сих пор с ним? - Яга хохотнула и прикурила сигарету от зажигалки, - Ты бы видел, Ёлкин, как он дерётся! И в рукопашную, и на мечах и… Это поэзия! А как он… впрочем, про это тебе не надо… И готовит он, кстати, тоже потрясающе! Эскалопы из молодых римлянок, м-м-м-м, никогда не ела ничего вкуснее…

И я снова не сумел определить, юморит леди или всерьёз…

- Ладно, стажер, ты иди, разбирайся. Только не здесь… А я пока… - и Яга помахала в воздухе сигаретой…

…Возвращаться в свой отдел и отвечать на вопросы, как все прошло, мне абсолютно не хотелось, поэтому, я зарулил по пути в «стекляшку» и уселся за серый офисный стол, наблюдая, сквозь прозрачную стену, как кикимора Юля, бродит по соседнему кабинету в миниюбке, снимает какие-то ксерокопии и раскладывает их по столам сотрудников.

Коробок с виду был, как коробок. На этикетке помимо лого не обнаружилось никаких надписей, ни изготовителя, ни даты, ничего. Спичек было ровно сто штук. Пахли они… да как спички… Деревом.

Юля присела, обронив какой-то листок. Ах, какие чудесные у нее были коленки.

Я аккуратно надломил кончик спички. Ничего.

Приподнимаясь, Юля сверкнула белизной из декольте. Эх, эту кикиморку бы сейчас…

Я чиркнул синей головкой по черкашу и вдруг обнаружил себя… э-э-э-э… ну, в соседнем офисе. Передо мной был стол. На столе была Юля. Юле нравилось то, что я с ней делаю. Похоже, даже очень.

Я по инерции совершил еще несколько приятных движений и тут произошло сразу две вещи.

Во-первых, я понял, что такое эти спички! Спички – исполнители желаний! Вот что!

А во-вторых – и это напугало меня до усрачки – внутри меня открылся глаз. Кощеево око! За какую-то долю секунды я вдруг понял, как Главному только что было хреново. Как его скрутило от моего исполнившегося желания. Не от сути, а от процесса. Похоже, энергия на исполнение бралась из собственной витальности верховного босса. Такой себе магический откат на реализацию загаданного. Только вот в этот раз запрос пришел извне, от какого-то бессмысленного лешего.

В тот же момент я понял и еще одно: спичка каким-то образом настроила нас друг на друга. Кощей тоже заглянул ко мне в мозг и, по-моему, даже отследил мою гео-локацию. И он в бешенстве!

Хренов упыряка! Блин, блин, блин. Точно! Я его чувствовал! И однозначно знал: он начал двигаться в мою сторону.

Юля, которая начала уже непонимающе на меня оглядываться, получила поцелуй в ухо и обещание продолжить позже, после чего я кабанчиком метнулся в «стекляшку», ссыпал в карман спички с коробком и помчал по коридорам, на ходу истерично обдумывая, что же делать дальше.

Спасения не было! Кощей меня найдет. Где угодно! И прирежет. Это точно. А может со временем связь между нами ослабеет? Нужно просто продержаться чуть подольше? Сколько? День? Год?

Девяносто девять желаний! Но после каждого он будет знать где я, а его намерение меня кастрировать и прикончить будет только расти. А потом оживить и кастрировать еще раз…

Справа показалась дверь столовой. О! Там есть черный выход! А, нет! В четыре они закрываются и принимают товар для ночной смены. Что у нас дальше?! Переговорная, библиотека, вурдалаки и вампиры, в смысле, бухгалтерия, вторая курилка, конференц-зал… Вот!

Я аж вскрикнул, напугав какого-то мелкого хоббита! Вечерняя оперативка! Полный зал нечисти на двести мест!

Заскользив на повороте, я ухватился за косяк и распахнул огромные двери! Председательствовавший вице-президент зашевелил нахмуренными бровями на нарушителя, часть нечисти в зале обернулась, но у меня уже не было не было времени на сантименты.

- Коллеги, - заорал я, - у меня срочное распоряжение от Кощея! Магия рассеивается, действие чар ослабевает, а эксперимент нужно закончить. Держите, держите, держите! Передавайте другим!

Пока я мчал по проходу к трибунке, я раздавал горсти спичек боковым сидящим.

- У нас ровно три минуты на то, чтобы каждый из вас загадал желание и зажег спичку! Что угодно! Но немедленно!

Вице-президент открыл рот, чтобы возмутиться моей наглостью, но мне уже было нечего терять.

- Вот смотрите! - я вскинул руку с зажатой меж пальцев спичкой вверх и, скользя головкой по коричневому боку коробка, выкрикнул: «Хочу миллион прямо с потолка!».

В ту же секунду сверху, крутясь, посыпались купюры. А я чуть не физически ощутил, как вновь перекрутило Кощея. Где-то в районе департамента огня и пламени он рухнул на колени и застонал.

Мой взгляд выхватил в конференц-зале знакомую физиономию знакомого мастера, который внимательно разглядывал поднятый с пола денежный знак, затем я отметил суету коллег, разбирающих из рук крайних спички, а потом началось.

В воздухе зазвучали желания, десятки моментальных, болезненных связей начали устанавливаться в голове у Кощея, высасывая его жизненную силу, а сам он униженно валялся по полу и скулил, слабея с каждой секундой.

Я же навсегда уходил из этого дурацкой корпорации, крепко сжимая в кулаке последнюю спичку.

Показать полностью

Гиншпекция

- Ну, давай для очистки совести финальный облет и наверх!

Стажёр кивнул, а Сиуяс засунул поглубже освященные носовые фильтры и взмыл вверх.

Утром в гиншпекцию по защите прав грешников поступила анонимка и ангелу третьего ранга с приставленным к нему волонтером пришлось спускаться в преддверие ада. Ни местных порядков, ни здешних ароматов Сиуяс не переносил, да и виды в накопителе-отстойнике были так себе, но работа есть работа...

Впрочем, с задачей они справились быстро, нарушение подтвердилось, один из грешников преднамеренно подвергался наказанию ещё до вынесения окончательного вердикта божественного суда. Пришлось выписывать демонам взыскание, а с пострадавшего удалось списать пару мелких грешков. Все манна.

- Нет, я не понимаю, ну почему в котлах-то?! Что за дикость?!

Толпы внизу стонали, выли и скулили, жарясь в огромных чанах. Слушать это было невозможно.

- Во-первых, запугивают грешников, чтобы после врат послушнее были, а во-вторых, приглядись, видишь, котлы под эфирным напряжением. Это от нас защита. Мы же здесь для чего?!

Наша с тобой работа простая: спасать тех, кто уже в аду. Иногда душа уже здесь, а крошечная возможность найти в ней островок света остаётся. А значит с мельчайший, с булавочную головку, но шанс вернуть есть. Особенно, как сейчас, в период глобальных войн.

Несмотря на свой прекрасный пафос Сиуяс довольно-таки пессимистично оглядывал проступающую сквозь черные, вонючие дымы картину.

- А ну постой-ка! Смотри! Видишь, внизу три лысые головы светятся?!

Нет, левее!

- Вон те, с пучками на голове?!

- Да! Это - козаки! Как раз наш с тобой случай! Правовая лазейка. К грешникам нам с тобой прикасаться нельзя, волдыри потом лечить устанем и от жалоб отписываться, но у этих ребят есть чубы!

- Что?!

- Чубы! У этих вояк вся святость в чубе! Он у них, как напоминание о рае. Пока они живы, чуб при повороте головы налево чорта с плеча смахивает. А как помрут, он и тут пригодится! Сейчас мы с тобой за чубы их из котла и вытянем.

Козацкий чуб, чтобы ты понимал, это последний шанс! Бери вон того мелкого, пожиже, а я этих двух громил потащу, у них чубы подлиннее. И-э-э-эх!

Показать полностью

Судьба...

А вот, смотрите, наткнулся в Одессе: две просто прекрасные сестры-близняшки. И живут ведь рядом, но одна неудачно трудоустроилась...

Судьба... Одесса, Ковка, Штука, Голубь

Глажка

Света принесла с балкона высохшее белье, и я, поскольку есть свободное время, решил его погладить. А там - девичьи блузочки.

Йошкин же кот! Это же не одежда, это пэчворк какой-то!

Мужское белье: два куска ткани, по краям сшито, все! А если трикотажная футболка, то вообще без швов. Крути и наглаживай...

А тут такое ощущение, что ткань предварительно нарезали на мелкие куски, а потом для эксперимента отдали Золушке: Сшей!

Я бы предположил, что это собирают из обрезков, оставшихся от мужской одежды, но если мужика в такую ткань одеть, его уже на выходе из подъезда бить начнут...

Значит, намеренно!

Выточки, горлышки, спинки, треугольные вставочки, трапециевидные вставочки, квадратные вставочки, кармашки, пуговки мелкие, сто штук. И это только один рукав!

У утюга из рабочей поверхности используется лишь 2 сантиметра носика, базовой плоскостью никуда не подлезть.

Дайте мне сто простынок, я их быстрее отутюжу, чем один рабочий халатик жены.

Ой, нет, нет, я пошутил, дорогая!

Что, и пододеяльник?!

Про ангелов

Вот вы говорите, мужики – агрессивные и сердитые, а женщины – ангелы и доброта…

Нам со женой лет по 16 было, мы буквально год как познакомились, когда в продвинутом Славутиче внезапно объявился центр ЮНЕСКО, в котором – па-ба-дам-м-м-м – приступили к работе целых несколько самых всамделишных психологов. С длинным перечнем бесплатных услуг, среди которых - проведение теста на психологическую совместимость.

Света как объявление увидела, заулыбалась, на месте запрыгала, в ладоши захлопала, запела : «Нам надо, нам надо, спешите, ребята!», потому что была твердо уверена: Мы друг другу предназначены судьбой.

Я ни в чем уверен не был, кроме того, что пора бы уже начать моей бороденке расти, а то несолидно, но угрюмо согласился, потому что все-таки интересно сходить посмотреть на эти капиталистические изыски и извращения. Как в кунсткамеру…

Пришли. А психологи, ну, в лучшем случае, лет на пять старше нас… Это теперь я понимаю, что молодым специалистам нужно было опробовать тесты на животных. А тут как раз мы. А тогда удивился, как все продвинуто: компьютеры, мышки, программы, анкеты для заполнения…

И вот один из молодых психологов ручки потер, усадил нас за монитор и заставил заполнять какие-то данные. До-о-олго, минут сорок. При обработке результатов все слетело и нам пришлось все впечатывать заново.

Тут уже жена занервничала, она не любит формы, а я в азарт вошел…

Долго ли, коротко ли, но компьютер все введенное посчитал, психолог резюме на матричном принтере распечатал и нам вслух вердикт прочел. Звучал он примерно так: Никогда, никогда, никогда пингвины не будут рабами! В смысле, ни за что, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае вам, уважаемый Doddy, и вам, достопочтенная девушкаDoddy, нельзя быть вместе! Из-за полной психологической несовместимости вы порвете друг друга, как щука из «Ну погоди!» перчатку, а потом сожрете своих детей. Живьем. Ну, как-то так…

Я, конечно же, тут же абсолютно негуманно взоржал, а жена невероятным усилием воли сдержала слезы.

Прошло тридцать лет. Мы после женитьбы ни разу не повысили друг на друга голос. Наши дети – лучшие дети в мире (хотя сожрать иногда хотелось, да)… Все у нас хорошо и замечательно…

Я множество раз объяснял жене, что машина могла ошибиться, тесты тогда еще были несовершенны, психолог был всего лишь говорящей головой, функцией озвучки при компьютере, но Света, все равно, как видит этого специалиста в городе, так плюет ему на ботинки.

Похожую на него куколку-то с иголками я сразу отобрал…

А так, да, ангел волшебный, нежный и сказочный!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!