Dmitrolo

Dmitrolo

пикабушник
пол: мужской
поставил 688 плюсов и 59 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
43К рейтинг 63 подписчика 157 комментариев 84 поста 33 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
5376

Бабка в поезде и треск стереотипа

Несколько лет назад я и двое моих друзей решили махнуть из Москвы на Соловки. Собирались долго, за пару месяцев купили билеты, все как положено. Чтобы без проблем и на паром успеть, и на островах походниками пожить.

Настал день Ч, сели мы в поезд до Мурманска на свои законные три места в плацкарте и отправились. И вот, уже за столичной чертой зашла ОНА. Тот самый ужас плацкартного пассажира - бабушка, баулы, котик в корзинке, нувыпонели. И вид у нее был - похлеще генерала, прошедшего афган, вторую мировую и еще лично уложившего на лопатки Наполеона.

Все анекдоты сразу утихли, веселые истории закончились, и мы приготовились к хаосу...


И тут этот командор, обведя нас орлиным взглядом, промолвила своим поистине командирским голосом:

- Так, моя верхняя?

Я и мой друг уже вскочили, пытаясь перекричать друг друга, предлагая свои нижние места. Но орлиный взор усадил нас обратно:

- С ума посходили, щеглы?! Я еще вас всех тут перелазяю!

И под наши охуе ошеломленные взгляды побросала все баулы наверх, вмиг расстелилась и с грацией тропической обезьяны шустро вскарабкалась наверх.

Молчали мы минут пять, от полного изумления. Все это время орлиные глаза следили за нами, изучая каждого, смотря в душу. А потом с легкостью десантуры на парашюте командор спустился и сказал:

- Значит так, студенчество. Я буду говорить, а вы будете слушать меня, старую. Вы, я вижу, голодные, а еды с собой точно не взяли! По моей команде - налетай!

И из искусно извлеченного сверху баула посыпались классические яички, курочка в фольге, бутерброды, и все это как будто на роту солдат. А так как мы и правда были довольно голодные, накинулись на это все баатство с лютой благодарностью.


После этого мы около часа с ней неловко общались, а она, не меняя сурового лица, травила совершенно непотребные анекдоты, от которых вареная курочка выходила носом...

Ближе к вечеру произошел салют - командор, подозрительно оглядевшись по сторонам, выудила из-за пазухи бутылочку 0.7 беленькой:

- Так, за мое здоровье, только тихо!


Стоит ли говорить, что, расставаясь с ней в Кеми, мы чуть ли не плакали...

14

Сволота из МГТС

Навеяно рядом постов про Ростелеком, хотя речь и не о них.

Не знаю, как вы, а я часто в последнее время сталкиваюсь с какой-то дичью от представителей МГТС.


Началось все с переезда в новую квартиру, когда поехали в какие-то дальние дали в отделение, чтобы зарегистрировать и подключить телефон. И там какая-то хабалка нам начала говорить о пользе оптоволокна, всего лишь за дцать рублей все сделаем в лучшем виде. Я ей решил возразить, мол, не надо и народ отвлекать, и меня напрягать - телефон нужен, чтобы только услышать звонок о просрочке уплаты за телефон, зачем мне волокно.

И тут на меня как ведро помоев вылили:

- Аааа, то есть вы, как старые бабки, на меди хотите сидеть? Как в позапрошлом веке штоль? Ну ясно все с вами, архаисты!

И вот что это было? Чувство омерзительное, но хрен бы с ним, даже поругаться не удалось.


А потом началась настоящая веселуха. Звонки, много звонков, с разными предложениями подключить интернет получше, кабель покабелистее, волокно и все это всего лишь за сущие гроши. Не поймите неправильно, я не против этого всего, но дом скоро снесут, да и своим провайдером доволен... Но два случая выбили меня из колеи навсегда:


1.

Раздался типичный звонок, взял трубку, из него беглое и торопливое щебетание:

- Здравствуйте, компания МГТС, я щас вас переключу на голосовую запись, вам надо нажать "один".

И включается степенный, размеренный голос механической женщины, она говорит, насколько важен мне наш звонок и так далее. Периодически в этот спокойный голос врывается прежнее щебетание: "Чего вы ждете? Жмите "один"!".. А потом доходит до самого интересного: механическая женщина говорит: Чтобы изменить свой тариф на "Полный" (который самый дорогой), нажмите... (естественно) ОДИН. Я начал кричать в трубку матом, и почему-то сразу раздались гудки.


2.

Звонок, настойчивый мужской голос, не терпящий никаких возражений, сообщает, что завтра, точно завтра придет механик и будет чинить проводку во всем доме.

- ЗАВТРА ДОМА БУДЕТЕ?

- Д-да...

- МЕХАНИКА ВСТРЕТИТЕ?

- Н-наверное... А во сколько он придет?..

- ОН ПОЗВОНИТ. ВЫ ГЛАВНОЕ БУДЕТЕ, НАДО ОТКРЫТЬ.

- Думаю, да..

- ОТЛИЧНО. - голос сразу меняется на елейный. - Тогда давайте с вами поговорим о том, что на новом кабеле из оптоволокна, который вам поставят, можно поставить наш интернет+ТВ от МГТС.

И вот тут уже я спросил, может ли он повесить трубку (некоторые колл-центры не могут). Он не мог - и я сначала обложил его матом, а потом поставил на два часа слушать аудиоверсию Библии в исполнении Смоктуновского, чтобы покаялся!


И вот скажите, пикабучане! КАК ТАК ТО?! Ладно, это был я. Но кто же подумает о бедных бабушках, которых таким макаром развести легче легкого?..

Сорян за длиннопост, но накипело!

Показать полностью
147

Поход за грибами

Рассказала эту историю моей маме ее подруга Крис.


На этих выходных выбрались они всей семьей в лес. Крис и ее муж Костя - заядлые грибники, опытные походники и вообще большие любители побродить по лесам. И этот поход обещал быть крайне удачным: буквально через десять минут они с друзьями набрели на поляну, полную опят. Только иди и собирай!

Несмотря на то, что место у грибников было не очень популярным, увязался почему-то за ними какой-то мужичок... Неприметный такой, низенький. И не отставал от них ни на шаг, и вечно попадался на глаза. Свернут они всей компанией в одну сторону - он там уже гриб срезает. Свернут в другую - сидит на пеньке, бутерброд жует.

И вот через час где-то Крис решила или познакомиться, или хотя бы понять, почему он за ними неотлучно следует. И с привычным ей смешком спросила:

- А чего это вы наши грибы собираете?

Незнакомец остановился, слегка окинул ее взглядом и как бы мимо спросил:

- Ваши грибы? А вы их поливали?

Крис немного даже опешила, но все равно решила свести общение на шутку:

- Конечно, поливали!

- Ну-ну, - ответил незнакомец... и ушел. Просто растворился в деревьях.


Собрали ребята семь полных ведер опят и два лукошка всего остального по мелочи. И Костя сказал, что пора домой. Он позвонил отцу и сказал, что скоро компания выйдет из леса в условленном месте, чтобы их там встречали, а потом направился по знакомой тропе в сторону дома. Было два часа дня...


В шесть часов вечера они все еще бродили по лесу. Сил нести грибы уже не было, и их оставили в лесу.

В девять часов сел последний телефон, и спасатели уже не знали, где их искать.

И только глубоко за полночь Крис увидела слабый огонек деревенского дома.

По знакомому лесу, не раз исхоженному вдоль и поперек, они прошли около сорока километров. Как?..


И только мудрая бабка Кристины сразу сказала: А чего тут думать? Лешему не надо было дерзить, он бы и не наказывал.

116

Район у нас тихий, спокойный

По крайней мере, я так всегда говорил, потому что и правда никогда ни с чем не сталкивался.

Один-единственный случай мог все испортить.


Возвращался в ночи из местного квуба, благо от него до дома ровно 400 метров дворами. Однако всю мою жизнь на этом участке было темно, как у афроамериканца ночью. С легким хмелем в голове, ни о чем не думая, пошел напрямик.

И тут передо мной выросла огромная тень, окруженная флером страшного перегара, который только усиливал повисший в воздухе запах опасности. Силуэт напрягся и вымолвил классическую для таких ситуаций мантру: "Слы, телефон есть?"

Внутренний Стивен Сигал куда-то, видимо, отлучился, потому что страх ОБУЯЛ, поэтому я просто остановился и молчал, выжидая.

И тут легкий проблеск фар проезжавшего мимо авто выхватил из тьмы сначала стеклянные глаза, а потом... широкую, хоть и немногозубую, но крайне добродушную улыбку. И тень сказала:

- Братааан, да ты не понял! Не вижу нихера тут в этой тьмище, ты посвети, а? Мне тут до подъезда пять секунд...

Свой галимый телефон даже без фонарика я в итоге достал и, позволив опереться на себя (как будто меня кто-то спрашивал), довел ночного странника до полагающегося хруща.

В конце нашей экспедиции меня благодарили так, как ни одна цыганка не умеет..)


Мораль: не очкуйте и верьте, если говорят, что район тихий, спокойный)


P.S. Там же год спустя меня у самого входа в метро пятеро гопников отпаивали коньячеллой, а выяснив, что меня бросила девушка, долго рассказывали, какие бабы, в основном, непонимающие...)

14

Анекдот про HR

Много лет назад мама работала HR-директором в одной немаленькой автокомпании. Вроде как была хорошим ичаром (потому что профессионал, и потому что маама))) Но речь не о ней. Рассказали ей на работе профессиональный анекдот:


Сидят два ичара, старый и молодой. И перед ними огромная гора резюме.

Молодой: Мдаа, мы с этим всю неделю просидим

Старый снимает верхнюю половину с этой горы и отправляет в мусорку.

Молодой: Ты чего делаешь??!

Старый: Ну, а зачем нам неудачники?..


Анекдот хоть и бородатый, но тут вроде не видел.

17

Разыграли

Простенькая история от моего друга, от его лица:


Призвали меня в прошлом году. Постоянно ходили друзья, так как часть располагалась прямо в родном городе. И вот однажды пришли друг с женой, а он подмышкой держи обувную коробку.

Подходит и говорит: "Мы знаем, что у вас в армии ботинки сносятся на раз-два, поэтому скинулись все по косарю и купили тебе просто шикарные, дорогущие ботинки - носи на здоровье".

Я, естественно, вытягиваюсь в лице, не знаю, как и отреагировать, спешно подбираю слова, пытаясь отказаться от мата. Не успеваю ничего сказать, а он мне: "ДА ТЫ ПРИМЕРЬ"

Открывает...

А там не обувь, а вагон всяких ништяков, конфеты, сникерсы разные, козинаки и прочая снедь.


Всем таких розыгрышей)

75

Ветеран

Было это в начале нулевых, когда я еще в школе учился.

На один из многочисленных праздников наш преподавательский состав решил устроить День Чести или как-то так он назывался. Но суть у праздника была весьма славной: позвать в школу ветеранов Великой Отечественной с округа, чтобы сделать им подарки от администрации и показать небольшой школьный концерт. К подобным мероприятиям можно как угодно относиться, но, как бы то ни было, у нас внезапно получилось все очень тепло: занимались радеющие люди, и сами ветераны отнеслись к этому с пониманием и, может быть, некоторым снисхождением)


Собственно, суть:

Стою я у входа в числе тех, кто встречает ветеранов, помогает раздеться и повесить пальто на вешалки. Попутно улыбаюсь, стараюсь с каждым провести small talk по мере своих малолетних возможностей.

И вот я вижу, как входит просто образцовая бабушка: маленькая, сухонькая, улыбается во все три-четыре зуба. Закутана в большой шерстяной платок, что делает ее похожей на большую куколку бабочки, ну вы понели)

Подхожу к ней, улыбаюсь, она - мне в ответ. Пока веду к раздевалке, она хвалит школу, муниципальные власти и меня за такое отношение. И я так между делом говорю:

- А где вы воевали?

И тут она останавливается, смотрит мне прямо в глаза и, все так же улыбаясь, абсолютно не меняясь в лице говорит:

- А я снайпером была. На моем счету 62 фашистских аса!

И сверкнув напоследок озорными черными глазами отправилась дальше


А я, как был, остался на месте... И остальной вечер как-то мимо меня прошел...

-4

Как батон

Был у меня знакомый, по национальности - киргиз. И знали его все не только за то, что бухал он, как черт, но и за потрясающе острый ум и язык, который просыпался у него почему-то только после ящика чего-нибудь горячительного. И вот однажды он выдал:

- Я же как батон.

- В смысле? - уточняю я.

- Снаружи я желтый, а внутри беееелый...

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!