Dmitrolo

Dmitrolo

пикабушник
пол: мужской
поставил 712 плюсов и 60 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
43К рейтинг 64 подписчика 166 комментариев 87 постов 32 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
8851

Он смотрит на тебя, как...

Был у нас в вузе замечательный преподаватель. Мудрый, требовательный, но довольно юморной. И было у него сильное расходящееся косоглазие, особенно когда он злился. Мы, будучи тупыми первокурсниками, в своих якобы закрытых группах ВК делали мемы по популярным тогда лекалам типа Злых школьников, Пингвинов-социофобов и прочих:


%имя-препода% смотрит на тебя, как...

@

или не на тебя


Прошел семестр, началась сессия. Экзамен. Вышеупомянутый преподаватель заходит в аудиторию, полную народа, раскладывает билеты и говорит:

- Вы знаете, многие считают, что если человек в возрасте, то соцсети - это уже не для него. - начинает недобро улыбаться - Но я не такой. Поэтому вы сидите... Готовьтесь... А я буду на вас смотреть. Ну, или не на вас...


После этой фразы весь курс почему-то понял, что никто выше трояка не получит...

5376

Бабка в поезде и треск стереотипа

Несколько лет назад я и двое моих друзей решили махнуть из Москвы на Соловки. Собирались долго, за пару месяцев купили билеты, все как положено. Чтобы без проблем и на паром успеть, и на островах походниками пожить.

Настал день Ч, сели мы в поезд до Мурманска на свои законные три места в плацкарте и отправились. И вот, уже за столичной чертой зашла ОНА. Тот самый ужас плацкартного пассажира - бабушка, баулы, котик в корзинке, нувыпонели. И вид у нее был - похлеще генерала, прошедшего афган, вторую мировую и еще лично уложившего на лопатки Наполеона.

Все анекдоты сразу утихли, веселые истории закончились, и мы приготовились к хаосу...


И тут этот командор, обведя нас орлиным взглядом, промолвила своим поистине командирским голосом:

- Так, моя верхняя?

Я и мой друг уже вскочили, пытаясь перекричать друг друга, предлагая свои нижние места. Но орлиный взор усадил нас обратно:

- С ума посходили, щеглы?! Я еще вас всех тут перелазяю!

И под наши охуе ошеломленные взгляды побросала все баулы наверх, вмиг расстелилась и с грацией тропической обезьяны шустро вскарабкалась наверх.

Молчали мы минут пять, от полного изумления. Все это время орлиные глаза следили за нами, изучая каждого, смотря в душу. А потом с легкостью десантуры на парашюте командор спустился и сказал:

- Значит так, студенчество. Я буду говорить, а вы будете слушать меня, старую. Вы, я вижу, голодные, а еды с собой точно не взяли! По моей команде - налетай!

И из искусно извлеченного сверху баула посыпались классические яички, курочка в фольге, бутерброды, и все это как будто на роту солдат. А так как мы и правда были довольно голодные, накинулись на это все баатство с лютой благодарностью.


После этого мы около часа с ней неловко общались, а она, не меняя сурового лица, травила совершенно непотребные анекдоты, от которых вареная курочка выходила носом...

Ближе к вечеру произошел салют - командор, подозрительно оглядевшись по сторонам, выудила из-за пазухи бутылочку 0.7 беленькой:

- Так, за мое здоровье, только тихо!


Стоит ли говорить, что, расставаясь с ней в Кеми, мы чуть ли не плакали...

3851

Любовь с осложнениями

Жена работает в реанимации.

Поступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в одном белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, ее никто особо не слушает, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стентирование, все как надо. В результате, случай оказался далеко не таким серьезным, как все могло бы быть, мужика оставили на сохранении.

На утро после операции он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой больничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:

- Мда. Поебался!..

3452

Праздничное

В прошлом году это было, числа 3-го или 4-го августа.

Ехал мой отец в метро. Интеллигентный мужчина средних размеров, когда-то давно в молодости служивший на Камчатке и в Сирии геологом, а так - никакого отношения ни к какому роду войск не имеющий.

И тут к нему подходит молодой, но здоровенный бугай на две головы его выше и говорит (Б - Бугай, О - Отец):

Б: Присаживайтесь!

О: Ой, да зачем, я постою!

Б: Присаживайтесь-присаживайтесь!

О: Да ладно, мне выходить скоро...

Б: Бать!.. Праздник прошел, но память осталась. Садись, это мы тут должны стоять!


И тут папа понимает, что у него под рубашкой проглядывает майка под тельняшку... Просто мама ему подарила их штук сто, типа одноразовых, вот он и носит их круглый год...


Батя мой, тег мое)

2383

Бизнес по-русски

Было это давно и неправда, решили два моих друга съездить в Соединенные Штаты, чтобы "поднять бабла", как они сказали. А сделать они решили это крайне простым, но довольно неукладывающимся, судя по всему, в американском сознании способом.

Приехали они в небольшой уездный город N-town. Там нашли склад в аренду и сняли его на три летних месяца своих каникул.

А затем развесили повсюду объявлений, мол, "утилизация покрышек". И цена - всего 3 американских доллара при средней стоимости по штату в 5 баксов за все это дело. Естественно, клиент повалил, причем гуртом. Дело шло хорошо, покрышки отдавали на ура.

Когда же я спросил, а в чем, собственно, соль, ведь утилизация покрышек все равно при всей своей себестоимости (до сих пор не представляю процесс и за что именно отдается бабло, но все же) должна была давать навар, а за 3 бакса, наверное его и нет?

И тут все прояснилось:

Русский человек решил не предавать покрышки утилизации, а складывать их в тот самый арендованный склад. По итогам трех месяцев активного бизнеса по-русски на руках у мужиков товарищей была нехилая сумма валюты на руках и складское помещение, под завязку забитое покрышками...


Друзья мои, тег моё.

2292

Лошадь...

История эта произошла лет эдак пять назад, когда я приближался к получению аттестата о среднем школьном образовании. В очередной скучный вечер выхожу в соседний магазин за всякой трухой, и тут замечаю, что у крыльца стоит лошадь...

Милое маленькое создание с челкой, больше пони, но меньше нормальной лошади, короче, мелкое чудо. А рядом с ним стоит не менее мелкая девица, очень рыжая и ОЧЕНЬ нетрезвая. Я прохожу мимо и цепляю ее взгляд, и затем следует:

- О, пацан, тут такое дело. Меня вот с этим вот (с животным, значит) в магаз не пускают, а ты уж подсоби, я тебе и денег дам, купишь мне одну вещь?

- Вы извините, но мне 18 нет, не продадут

Дальше у барышни в глазах проворачиваются шестеренки, и соображательный процесс завершается лучезарной улыбкой:

- Да неее, ты не так понял! Мне бы сахару! Эта вон (животное, значит) все съела, а ведет себя хорошо, надо побаловать!

Я, ухмыляясь, покупаю рафинад, выхожу и отдаю ей. Счастье в глазах барышни сменяется игривостью, и она говорит:

- Держи кусок, хочешь покормить Вафельку (животное, значит)?

И вот нежным движением больших прямых зубов Вафелька забирает с моей ладони кубик сахара, оставляя чуть влажный след носа. И я иду домой, как в том мультике, который "А еще ежик думал о лошади... Как она там, в тумане"...


История моя, сахар уже не мой

1935

Бесплатные шлюхи и вино!

А теперь, прошу, поднимите в горячее, москвичи-пикабушники!
Вчера в ночи на метро Войковская, улица Зои и Александра Космодемьянских около дома 29 друг потерял кошелек с кольцом для помолвки!
Вчера подвозил на такси свою девушку из больницы. Если бы не это - в воскресенье делал бы предложение. А так - зашил в кошелек.
И потерял. Кожаная черная книжка с какой-то небольшой суммой денег и парой карточек. С именем Лебедев Дмитрий.
Вдруг все эти истории про найденное через Пикабу - правда! Давайте попробуем помочь человеку!
Спасибо
1800

СНИЛС-мошенники, или Новые песни о старом

Не далее, как в эту субботу сидел дома с семьей, никого не трогал.

Внезапно - звонок в дверь. Подхожу, на пороге опрятный молодой человек.

М - (с улыбкой, вежливо) Здравствуйте, я из госпрограммы, проводим опрос граждан от 25 до 51 года. Вам есть столько?

Я - Да, есть. В чем, собственно?

М - Вот такую карточку получали? - и протягивает мне образец пенсионного, вставленный в бейджик на шее.

Я - Да, получал.

М - Проверьте, пожалуйста, первые три цифры, превышают 200?

Тут взыграло ретивОе...)

Я - Нет, не проверю.

М - Почему?

Я - Потому что.

М - Вы же понимаете, мы из Госпрограммы.

Я - Из какой?

М - Из государственной. Пенсионной (блестяще, мне кажется).

Я - Удостоверение ваше покажите

М - А оно у напарника, у меня только паспорт есть.

Я - Но если же вы из госпрограммы, у вас должно быть?

Товарищ невинно улыбается, хлопает глазками и пытается уточнить первые три цифры, чтобы записать в папочку себе.

Я - Так, уважаемый. Полицию сразу вызываем?

М - Но я же не делаю ничего противозаконного!

Я - Вы интересуетесь персональными данными, а СНИЛС не должен спрашивать никто. Если вы это делаете - вы потенциальный мошенник.

М - Ну, что же я могу сделать с вашим номером СНИЛС?

Я - Вам виднее...

М - Ну, до свиданья!!!

Я - Я вас только об одном прошу - пенсионеров не обманывайте. У нас их в подъезде много.


Подумал, что сработает слезливое воззвание к совести. Ан нет. Смотрю в глазок, а он соседку охаживает.

Позвонил 02. Описал. Сказали, что это и правда могут быть мошенники. Приняли вызов, и ровно 5 минут спустя (!!!) перезвонили правоохранители, уточнили внешние приметы - и взяли его.


И вот я думаю. Если человек и правда из "госпрограммы", я бы перед ним искренне извинился. Но если нет? Надеюсь, что сделал все правильно...


Предупредите близких, и не забывайте, что любой, кто спросит у вас СНИЛС - мошенник)

1367

Сходил с девушкой в кино @ Как самооценка?

Было это ОЧ давно, когда фильмы про вампиров уже успели выбесить всех, кого могли, а у девственников последних романтиков оставалась возможность приударить за барышней, сводив ее в кино.

И вот пошли мы с моей теперь уже женой, а тогда еще девушкой и парой друзей на фильм "Сумерки", который был самым последним, поэтому название состояло из множества всяких там частей. Кинцо получилось динамичным, я смотрел с интересом, вопреки просьбам барышни хоть иногда отвлекаться от экрана на нее, а то "зря что ли на последний ряд билеты взяли".

И вот все близится к логичному концу. Главная битва завершилась, главный сюжет замкнулся, осталось лишь "послесловие", где главная героиня с обаятельным блестяшкой валяется на лугу, то есть всем известный тип сцен, в которых ничего не будет, кроме финального аккорда.

Внезапно с первого ряда встает темный силуэт, видимо, налысо бритый, и начинает потихоньку пробираться к выходу. Сбоку от него раздается отчетливый девичий шепот: "Сережа, ты куда?.."

А Сережа переходит на крик:

- Да за@бался я! Понимаешь? - и поворачиваясь к остальному залу и поднимая руки - ЗА@БАЛСЯ!!!


И ушел под громкие и, как мне показалось, чисто мужские аплодисменты...

Разбираетесь в смартфонах? Докажите!

Сейчас каждый мнит себя знатоком техники. Насмотрелись обзоров на ютубе и все туда же. Snapdragon, Super AMOLED, 4K, динамический диапазон, форм-фактор и куча других терминов. Все все знают и умеют. А вы в своих силах уверены?


Тогда вперед, проходить наш тест, который мы сделали вместе с HONOR. Попробуйте ответить правильно на все 10 вопросов и показать, что вы и правда разбираетесь в смартфонах.

Отличная работа, все прочитано!