Dmitrolo

Dmitrolo

пикабушник
пол: мужской
поставил 688 плюсов и 59 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
43К рейтинг 63 подписчика 156 комментариев 83 поста 33 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
-22

Двойные стандарты

Стало внезапно интересно на неофициальной волне картинок про двойные стандарты наподобие поста https://pikabu.ru/story/amerikanskaya_nyasha_6021069

А вдруг в Штатах такие же мемасы рисуют про наших дипломатов, министров, пресс-секретарей и прочих, идет все та же информационная интернет-война, ловля блох и справедливая и не очень придирка к словам?..

Товарищи зарубежные пикабушники, не замечали?

355

Подвиг разведчика

Посидел я, значит, как-то с сыном. Мать семейства отправилась на важное мероприятие, а нас вдвоем оставила на весь день. Сыну почти три, говорит уже довольно бойко, а понимает еще больше. Начало дня прошло, как по маслу, покатались с горок, поиграли в песочнице, зашли в магазин за квасом. И решил я себя побаловать - взять пачку скиттлз, ибо давно их не пробовал, а они вкусненькие)

Ребенок отправился на дневной сон, я сижу играю в компуктер и потихоньку уничтожаю запасы конфет. В определенный момент сын просыпается, выходит из комнаты, подходит ко мне и, с совершенно щенячьими глазами, произносит: "О, конфетки, дайте, пожалуйста, фиолетовую..." Я ему аккуратно объясняю, что мама нас за такое по голове не погладит, но я готов пойти на риск и поделиться с ним конфетками, если мы ничего не скажем. Он согласно кивает, за что и получает в ближайшие полчаса около 5 или 6 разноцветных скиттлзов.

Казалось бы все, ан нет. Возвращается домой мама, сидим пьем чай, и тут на столе сын замечает кусок обертки от скиттлз и говорит: "О, дайте, пожалуйста, оранжевую". Далее жена, испепеляя меня взглядом, обращается к сыну:

- Рома, а тебе папа уже давал конфетки?

Сын потупился, изредка исподлобья на нее смотрит, и лишь тише просит, пожалуйста, оранжевую. Так повторяется какое-то время, я смотрю на него, изо всех сил пытаясь не заржать... И тут жена попадает в точку:

- Рома, а вы с папой о чем-то договаривались?..

- (легкая пауза, затем тихо-тихо) Маме ничего не говорить...


И тут я взорвался) Не сдал ведь, держался до последнего!)

Сын мой, конфетки тоже были мои, так что тег моё)

9

Охота на кабана

Пересказывал друг историю от своего деда услышанную. За что купил, за то и продаю, как говорится:


Дед моего друга в свое время был заядлым охотником и изъездил под это дело чуть ли не всю нашу необъятную. И вот как-то раз отправились они со своей компанией на природу, а с собой взяли молодого то ли прокурора, как в "Особенностях", то ли еще кого-то - совсем новичка, но с горящими глазами пострелять дичь лесную. Сели вечерком вокруг костра и начали байки охотничьи травить. У молодого глаза навыкате, челюсть на земле от интереса и изумления. И вот самый старший из компании начинает ему рассказывать классическую историю:

- Знаешь, кто самый страшный зверь в лесу?

- Медведь, наверное...

- А вот и нет! Самый страшный - это кабан! Если с одного выстрела ты его не положишь - пиши пропало. От него не убежать, не спрятаться! Хоть за десять километров от него уйди, а все равно найдет - и отомстит!! И уж поверь мне - месть его будет ужасна!..


Напустили шороху и спать разошлись.


А спустя день-два новичку приспичило в лес по большой нужде. Сел он орлом неподалеку, а дед моего друга - за ним. Идет аккуратно, тихо - ветка не хрустнет. Подходит бесшумно сзади, холодную часть ствола прислоняет к его голой заднице... и громко ХРЮКАЕТ!

Можете себе представить, как бежал тот парень - даже спущенные штаны не особо задерживали...)


Друг мой, дед друга - моего, значит и тег - мое))

10

Научный бизнес

Рассказывал мне мой школьный учитель физики, замечательный мужик и отменный преподаватель. Как-то на турслете, когда я уже в качестве выпускника сел с ним у костра и слегка пригубил, он начал травить разные байки. Среди них было и про непростые 90-е.

Тогда он с парой друзей с физфака открыли маленькую контору, которая предоставляла весьма интересную услугу. Студенты украшали дачные участки и прочие приусадебные территории "магнитными волновыми декорациями". Народа к ним шло немного, но все были люди состоятельные и, как говорится, с тягой к прекрасному.

Клиенту обходительный директор фирмы выдавал большой гроссбух-каталог с разнообразными рисунками, красивыми формами и причудливыми узорами из разноцветных магнитных волн. В определенный момент клиент сверкал глазами и тыкал пальцем - "вот эту вот хочу!". Деньги, и на тот момент немалые, давали вперед, так сказать, с невозвратной предоплатой на покупку "дорогостоящего" научного оборудования.

В результате бригада физиков выезжала на пленэр, где в строго определенном порядке раскладывала магниты и прочие устройства (на момент рассказа этой части я был уже изрядно наклюкамшись, так что что именно они раскладывали, не вспомню). Спустя полчаса-час они отряхивали руки, подходили к клиенту и говорили, мол, принимайте. На вопрос: "А где, собственно, красота, собачьи вы дети?", - физики безукоризненно спокойно отвечали: "Нудк. Магнитные волны, они же не видны глазу! Но если вы пройдете со всякими напряжометрами и прочими приборами, то увидите, что узор - как вы и заказывали".

После этого они прям ОЧЕНЬ быстро испарялись, и контора неоднократно переезжала за свой короткий срок существования.


Учитель мой, тэг мое. Не сказать, чтоб он сильно этим гордился, но оправдывал голодным студенческим существованием и изрядной порцией лулзов с адреналиновым соусом)

P.S. Разумеется, надеюсь на всезнающее Пикабу, которое обязательно поддержит, подправит и подоткнет лицом в гамно за неграмотность и неподкованность)))

820

Как продать все. Вообще все

Дядька мой свято верит, что на Авито можно продать все. Главное - подождать, и время само все решит. Поэтому сливает старые лысые покрышки, разломанную мебель, рваный шланг... Видимо, уже чисто из интереса. И все это рано или поздно реально уходит.

Мне он рассказал, как решил сбыть старые счетчики воды. Выставил на небольшую цену и стал ждать. Месяц, другой, третий проходит. Думает, ну вот, наконец-то сломал систему! Но нет.

Позвонил мужик, договорился о встрече. Дядька на своей Секвойе подъехал на улицу в Чехове (чтобы клиент в дальний поселок не ехал), и тут к нему подъезжает два Гелика.

Изящная картина, не правда ли? Мужик на Секвойе продает двум Гелендвагенам старые водные счетчики за 100-150 рублей...

Дядька мой, тег мое)

31

Упырь

Моя старшая сестра лет 20 назад вышла замуж за огромного и страшного человека. Шкаф 2Х2 с клокастой бородой и угрюмым взглядом из-под широких бровей плюс тихий, но непререкаемый тон и авторитарный нрав заслужили ему погоняло "Упырь". Так звали его все - и мой батя, его тесть, и сама жена, и подросшие дети, и - разумеется - подчиненные. Сейчас у него большой сервисный центр, а до этого, где-то в 90-е держал автосервис, где занимался "бэхами". Всякие бандосы в самое лихое время старались обходить стороной, как и доблестная милиция: Упырь сам был неплохой крышей сам себе.


И вот сама история:

Однажды два сотрудника того самого автосервиса перегоняли подержанную БМВ, не очень новую, но красиво выглядевшую. Никто не помнит, как именно это произошло, но так вышло, что они влепились в кого-то солидного. Из пострадавшего авто вылетел чуть ли не малиновый пиджак и решил по понятиям разобраться, сколько именно квартир следует продать нерадивым водятлам во имя починки. Однако все трехэтажные порицания уперлись в стену: механики присели на корточки у слегка помятого бампера с выражением лица "ЧОДЕЛАААТЬ". В итоге, под обсценный аккомпанемент пострадавшего, один из горе-водителей произнес: "Ну что... Надо Упырю звонить..."


После таких слов "пиджак" слегка присмирел и решил в более вежливой форме уточнить последствия аварии. Откуда-то из застенков сознания всплыли слова "Извините", "Пожалуйста", "Вы (с большой буквы)" и все прочее. Но механики были непреклонны и, не обращая внимания на воскультуренного человека, продолжали обсуждать, как и когда лучше звонить Упырю.

В итоге пострадавший густо покраснел в тон пиджаку, сквозь зубы извинился и откланялся.


P.S. Упырь на самом деле был довольно добрым парнем, особенно после пары подходов по 100 грамм. Лично со мной под это дело обсуждал, как плакал под Вагнера.

-5

За Святого Бонифация!

Взрывы грохотали прямо над головой, а снаряды вздымали огромные столбы песка то слева, то справа. Бой в пустыне - отвратительное занятие, так всегда казалось Жеке. Хоть он и прошел боевую подготовку по борьбе с черными, знал большую часть их приемов и базовую тактику (а это в основном были бестолковые набеги), он все равно не мог унять дрожь в коленях. Вот и сегодня. Их отряд вошел в широкую долину, кое-где были раскиданы крупные валуны, за которыми можно было спрятаться. Летний африканский зной, горизонт и мертвая тишина - вот и все, что окружало вчерашних новобранцев. И вот внезапно молчание природы разорвал грохот взрывчатки.

Жека с тоской вспомнил о капитане. Сейчас он был бы полезен как никогда: капитан всегда мог и приободрить, и взгреть при необходимости. Но ни боевой опыт, ни ярая новославная вера не спасли в последней стычке с черномазыми. Поганое негритянское копье разорвало капитану живот, так что умирал он мучительно и долго. В самом конце он подозвал к себе Жеку. Его последними словами было: "Отомсти этим тварям за Святого Бонифация!"

Жека плохо учился в воскресной школе, да и истинным новославом он никогда не был. Однако он помнил из какого-то учебника 2100-лохматого года издания небольшой рассказ о святом Бонифации. Этот удивительный проповедник, известный своими настоящими чудесами, в свое время уехал в Африку, где намеревался достигнуть просветления. Но проклятые негры окружили его и заставляли раз за разом творить чудеса. Как ни рвался несчастный проповедник к своей цели, черные варвары не отпускали его... Поэтому Бонифаций был вынужден вернуться. На немногочисленных картинках Святого изображали с уникальным черным нимбом и вытянутой львиной головой... Однако истоки такой традиции новославная церковь никак не объясняла.

И вот теперь, когда от всего отряда не осталось почти никого черные лица с окровавленными белыми улыбками подкрадывались к огромному камню, откуда еще раздавались редкие выстрелы. Жека, единственный выживший, пытался обороняться, но патронов оставалось всего несколько штук... Он глубоко вздохнул, достал пачку гранат и выдернул чеку. Его последними словами было:

- Вы еще, сволочи, ответите нам за Бонифация!

13

Гений среди продвиженцев

Разговорился с пожилой соседкой по подъезду. Рассказали мне пару новых сплетен о жильцах, о ТСЖ и обо всем на свете. А под конец разговора последовала прекрасная история. Далее с ее слов (лексика сохранена):


Звонит мне недавно какой-то хохол и говорит:

- Здравствуйте, компания "Рога и Копыта", мы проводим интернет в ваш дом. Интересно?

- Вы знаете, но мне незачем, у меня нет компьютера!..

- Мы проводим интернет... БАБАНЬ, НУ НЕХАЙ БУДЕ!

-13

Про друзей, юмор и плохую память

Есть у меня друг, с университета знакомы, большой армянский хохмач. Постоянно, как общались, всякие приколы и шутейки травили, анекдотов было порассказано несусветно, ну и так далее.

Год назад встретились случайно, и он между делом в разговоре вставляет фразу "Карлсон, который живет, как пидор". Я сгибаюсь пополам (нетрезвый был, да и правда смешно тогда показалось слишком), обхохатываюсь, он вслед за мной. А потом происходит диалог:

- Смешно тебе, Dmitrolo?

- Смешно, очень, аж до слез! Первый раз такое слышу!

- Это круто! А ты знаешь, что ты мне эту самую шутку еще на третьем курсе рассказал?..


Эрик-джан, если ты это читаешь, надо увидеться как-нибудь)))

1078

Современные дети

Вчера выгуливал сына 2lvl на детской площадке рядом с домом. Обычно никого не встречаем из других детей, так как хожу в неурочное время, а в этот раз было как-то даже людно.

Открыл для себя новую забаву младшего школьного возраста: становиться в ряд перед сугробом, падать в него ничком и ОРАТЬ в снег, зарывшись после падения с головой...

Нападавшись, молодежь поскакала на штурм какого-то снежного замка, но играли они не в атаку, а в последние минуты перед ней. Каждый подходил ко всем, прикладывал руку к козырьку и громко провозглашал: "ГОСПОДА, БЫЛО ЧЕСТЬЮ СЛУЖИТЬ С ВАМИ!" Затем устремлялся в атаку, перепрыгивал через снежную стену и... возвращался обратно к шеренге, чтобы оставшимся товарищам вместе с ним уже кто-то новый сказал: "ГОСПОДА...!"


Оч смешно, и здорово, что еще не все потеряно что ли...)

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Наш дикий конкурс открыток продолжается! Поздравили друзей, босса и любимую учительницу, а потом не помедлили и прислали свое творение нам? Все правильно сделали. Потому что до конца конкурса, в котором мы разыгрываем оригинальные подарочные наборы, осталось меньше 10 дней.


А чтобы поймать музу, вот порция открыток от пользователей Пикабу, которые они сделали в нашем конструкторе. Главное, не стесняйтесь!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Как поучаствовать в конкурсе:

1. Заходите на страницу конструктора.

2. Выбирайте тему: День интернета, День работников леса или 3 сентября (никогда не поздно).

3. Делайте открытку и не забудьте ее сохранить.

4. Отправляйте свою работу в приложении Сбербанк Онлайн (никаких платежей, все бесплатно).

Отличная работа, все прочитано!