Coolvir

Увидал сегодня пост про Джонни Деппа.

И на том фото показался он мне чем-то похожим на Моргенштерна.

Ну показался и показался, что такого? Но рядом сидела жена.

Я показал фотку Деппа жене и спросил: Похож здесь на Моргенштерна?

Она спросила: - А кто это?

Я загуглил фото Моргена. Жена посмотрела на Моргена, потом на Деппа и сказала:

- Нет, это не один и тот же человек.

- В смысле?

- Ну, это разные люди на фотках...

Когда я проржался,, то пошел пилить пост.

Представляете? Смешно это, или печально, но жена не знает, кто такой Джонни Депп!

Но с другой стороны - она не знает и кто такой Моргенштерн...

Друзья, 12 дней назад вышел пост @Vzloman,  в котором он писал о важности смены никнейма на Пикабу после слива личных данных из БД Пикабу.

В официальном ответе Moderator9000 тогда написал, что приблизительно через неделю появится возможность переименовать свой аккаунт в настройках профиля.

Так вот, прошло 12 дней после обещания и я хочу уточнить у @Moderator9000,  как продвигается труд разработчиков?

Интересуюсь не просто так, а по причине отказа модератора в смене моего никнейма на другой.

12 дней назад Moderator4242, который  появился в ответ на мою просьбу, никнейм не сменил, а ответил ссылкой на тот самый официальный ответ #comment_231370085.

Перед этим в комментарии под постом, на который я пишу ответ, я не смог призвать модератора, чтобы он сменил мне никнейм. У меня не получилось отправить комментарий, написало что-то типа "Превышено количество комментариев под постом".

В общем-то тогда я знал, что слив был, и подозревал, что и данные моего аккаунта утекли. Но в тот раз решил убедиться. Так вот, за 10 минут я нашел форум, зарегистрировался на нем, скачал список никнеймов из скомпрометированных аккаунтов и нашел свой в списке.

Это очень неприятно!

Я понимаю, что мои телефон и emeil все равно останутся слитыми.

И я жду возможности хотя бы сменить никнейм

Часть 1

Дверь подъезда всосала в себя прямоугольник яркого света из-под моих ног и с лязгом захлопнулась за спиной.

Я вдохнул холодный вечерний воздух, подождал пока глаза немного привыкнут к темноте и двинулся вперед. Но едва сделал пару шагов, как передо мной послышалось негромкое рычание.

Как я не всматривался, ничего не увидел в темноте. Выждал минуту и сделал шаг вперед. Рычание усилилось и теперь я смог различить морду добермана.

Я остановился и собака перестала рычать. Она склонила голову и пристально смотрела на меня снизу вверх. Я медленно вытащил из-за пазухи начатую бутылку виски и перехватил ее на манер дубины.

Шаг вправо - и снова злобное рычание. Я попятился - доберман не отреагировал. Я сделал еще несколько шагов назад и замер. Тишина. Потом движение вперед - опять оскал и рычание.

- Понятно, пройти мне не удастся.

Так мы простояли несколько минут в напряженном ожидании.

Со стороны соседнего подъезда послышался крик: - Маркиза, ко мне!

Мужской хриплый голос снова прокричал, уже немного ближе: - Маркиза, где ты, сука? Маркиза, тупая мразина, ко мне!

Вскоре я увидел невысокого пузатого мужика лет сорока в расстегнутом спортивном костюме поверх светлой майки.

Он подошел, запыхавшимся голосом проговорил: - Ах, вот ты где, тварь. - И замахнулся на собаку поводком.

Собака еще ниже припала к земле и внезапно ринулась на мужика и громко гавкнула ему прямо в лицо. Мужик отпрянул от нее в мою сторону и я рассмотрел его лицо и расширенные от страха глаза.

- Бобер, ты что-ли? - неожиданно для себя спросил я его.

Мужик переводил взгляд то на меня, то на собаку и я понял, что он в полном замешательстве.

Саня, Бобров, это ты? - Я снова задал вопрос.

- Ну я, - ответил мужик. - А ты кто такой?

- Андрей Костырев, девятый вэ класс! Вспоминай балбес, - заржал я .

- Андрюха, это точно ты? Не может такого быть, ты же совсем лысый! Где свои длинные волосы потерял? - проговорил он и зашелся от смеха, который перешел в приступ кашля.

- Ты что здесь забыл? - Спросил Саня, когда откашлялся. Потом заметил бутылку в моей руке и уточнил: - Бухаешь?

- По делу тут был, заодно вискарем угостили, бля. - Ответил я.

- О! Тогда давай и выпьем, за встречу, иначе мне просто край! Тебя, Андрюха, мне Бог послал.

- А мне черт послал эту собаку. - Сказал я и мы посмотрели на добермана, который уже спокойно сидел в двух метрах и наблюдал за нашей беседой.

- Твоя собака? - уточнил я.

- Не моя, моей любимой женщины, Валюши. Маркиза, сучка, чтоб ей провалиться. Вообще-то она нормальная, но раз в месяц, когда у хозяйки те самые дни, у собаки тоже крышу сносит. Хоть ты уезжай от них на неделю.

- На, выпей. - Передал я Сане бутылку. - Видел, что ты испугался этой скотины. Я и сам перенервничал, когда она мне дорогу перегородила.

Саня сделал пару глотков, шумно вдохнул носом и с явной неохотой вернул мне бутылку. - Слушай, мне реально необходимо напиться, - сказал он, иначе дома будет смертоубийство. Или Валеньку придушу или Маркизу прибью или они меня обе в могилу сведут.

Я ответил: - Отдам что осталось, не вопрос. Потом нащупал в кармане пятак и добавил: - Только дай мне что-нибудь взамен.

- Так я же просто собаку вывел на минуту, у меня то и нет ничего. Саня растерянно похлопал себя по бокам, повесил поводок на плечо, достал из одного кармана ключи с телефоном, потом из другого пачку сигарет, зажигалку и улыбнулся.

- Вот! Есть что дать взамен. - И протянул мне свою зажигалку. - Хорошая, бензиновая. А мне пора курить бросать, кашель вот не отпускает. Но так от новостей нервничаю, что уже по две пачки в день стал выкуривать.

Я взял зажигалку в руки, вернул ему виски и в этот же момент собака вскочила и потрусила в вечерний сумрак.

- Куда, сука, стой! - Саня двинулся за ней, потом остановился, посмотрел на меня.

- Не поговорили толком, жаль. - И убегая добавил: - В следующем доме 54-я квартира, зайди обязательно.

- Как-нибудь зайду, - проговорил я ему вслед, грустно улыбнулся и побрел на остановку. В кармане позвякивали пятак, зажигалка и скрепка.

Часть 1

На полу перед входной дверью валялась монета.

Вообще-то мама в детстве меня напугала, что цыгане через монеты могут наводить порчу и поэтому их поднимать нельзя. Непонятно, нахрена маме это было надо, но бесхозные монеты с тех пор я не подбираю.

Однако, именно эта сучья монета лежала прямо перед дверью моей квартиры. А я не люблю мусор перед входом. Потому что это тоже гребаная "плохая примета". Какое же говно мама напихала в мою голову в детстве.

А монета тускло мерцала в свете лампы и словно подмигивала мне.

- Короче, - сказал я себе, - это монета на счастье. А если цыгане задумали навести на меня порчу, ну и хрен с ними, я и так испорчен по самое небалуй.

Я поднял монету, зашел в квартиру, разулся, тщательно вымыл руки и монету с мылом. Потому что кругом блядский коронавирус.

Сел жрать и положил монету на стол рядом с тарелкой.

- Ну и когда ждать счастье? - спросил я монету с набитым ртом.

Монета, слава богу, ничего не ответила.

Я вспомнил какое-то видео на You-tube, где рассказывали, как девчонка из Штатов путем сложной цепочки обменов выменяла заколку для волос на жилой дом.

В общем я решил, что тоже буду меняться. Поменяю эту монету. Поменяю на "счастье", которого в моей жизни никогда не было.

И я полез на Авито, посмотреть, что можно купить за пятак.

- Правильно, нихрена ты за пятак не купишь, несчастный ты дебил, - разговаривал я с собой, просматривая объявления.

- Скрепка для телефона, цена не указана, - прочитал я очередное объявление.

- Охренеть, кто-то продает скрепку! Наверное, такой же шизоид, как и я.

Короче этот чувак реально согласился продать скрепку для телефона за пятак.

Мне даже весьма интересно стало посмотреть на этого кадра.

Я накинул куртку, опустил монету в карман и пошел на остановку.

Время есть, заняться особо нечем, проездной в кошельке, так что меняться скрепками - самое то.

До места я добрался через 40 минут, когда уже стемнело. Жил он в такой же панельке, как и я, рядом с таким же супермаркетом, как и я, только в другом спальном районе.

На звонок в дверь мне открыл тощий небритый тип с красными глазами и жутким перегаром.

- Ты, бля? - спросил он.

- Я, бля! - ответил я ему.

- Заходи, бля - сказал тощий и побрел в темноту квартиры.

Я, если честно, стреманулся сразу заходить и с опаской заглянул внутрь. Ничего не рассмотрел, помялся на пороге и, собравшись с духом, шагнул в коридор.

- Ты где, бля? - услышал я голос тощего, как оказалось, с кухни.

- Разуваюсь, - ответил я.

- Нахрен! - сказал тощий. И я прямо в обуви пошел на его голос.

На кухне было темно, освещен был лишь край кухонного стола. Тощий сидел, уставившись в здоровенный допотопный пузатый монитор.

На столе, перед монитором, стояла бутылка виски «Black Label» Johnnie Walker и две налитых стопки.

- Пей, бля. - Тощий подал мне одну из стопок.

- Не пей с незнакомцами, беды не оберешься, - прозвучал в голове мамин голос.

- Знаю, мама, - мысленно ответил я, и выпил.

Виски оказался тем самым, настоящим, с привкусом фруктов и ирисок. Так вышло, что именно его мой бывший шеф выставлял на свои дни рождения.

- Закусывай. - Тощий протянул мне ириску "Золотой ключик".

Я заржал от души, избавляясь от всего напряжения этого вечера.

- Ну ты и кадр, бля, - сказал я тощему, когда отдышался.

- Я не кадр. Я на телефоне коллектором работаю, - ответил тощий и налил еще по одной.

- За день так выматываюсь. Ничего уже не хочу. Особенно разговаривать, - пробурчал тощий. - Только выпить хочу. А не с кем, бля!

- Поэтому и выкладываешь на Авито всякую дребедень?

- Ага, бля.

- Невесело, - сказал я, и мы выпили по второй стопке.

- Я тоже ничего уже не хочу... Одно и тоже каждый день, задолбало. - Вздохнул я и мы молча сидели напротив друг друга минут десять.

Тощий налил по третьей.

- Ну, за любовь - сказал я, выдохнул и выпил. Занюхал ириской.

- Ага, бля. За любовь - тощий оживился, повернулся к экрану и переключил вкладку в Хроме. Потом повел бровями в сторону монитора, смотри мол.

Я присмотрелся к изображению на экране: - Опа, так это же PornHub!

Тощий запустил видео.

- Знаю ее, Литл Каприс, классная девчонка. - Сказал я.

Тощий одобрительно кивнул головой и поднял верх большой палец.

После четвертой стопки мы опять просто сидели и молчали. Тощий раскурил какую-то пафосную сигару и пустил в потолок пару колец дыма.

- Ну, я пойду. - Сказал я и поднялся с табурета.

- Ага, - ответил тощий. - Давай, бля.- И вздохнул.

- А где скрепка? - спросил я.

Тощий криво ухмыльнулся, сходил принес из комнаты скрепку и отдал мне.

Я достал из кармана монету и протянул ее тощему.

Он посмотрел на нее и сказал: - Не надо.

Потом подумал и всунул мне в руки пол-бутылки недопитого виски.

Буркнул: - Дверь захлопни, бля, - и отвернулся к монитору.

Я подмигнул монете, опустил ее обратно в карман, сунул бутылку за пазуху и пошел домой.