CookieMonsters

Помогала я тут родителям кладовку разбирать на днях и нашла свои старые комиксы, девчачьи журналы, фишки, наклейки и анкеты. Мозг услужливо подкинул еще воспоминаний. И как же это было охуенно.

Фото я взяла из интернета, сильно уж не ругайте. Баян немного ругался на дубли, но без них пост был бы неполным.

1. Комиксы.

«Черепашки-ниндзя» издательства Махаон. Они были у многих, в том числе и у меня. Целые кипы комиксов с классной рисовкой, наполненные приключениями Лео, Мика, Дона и Рафа. Эти комиксы собирались, читались до дыр, менялись на другие, или бережно складывались в оранжевые безразмерные пакеты. А я в детстве оббегала все книжные магазины родного города в поисках новых номеров, которые сметались с полок сразу, как только поступали в продажу.

Еще одна культовая серия комиксов «Elf Quest». У меня было только 4 выпуска, но я часами могла листать их, рассматривая все в мельчайших деталях. Комикс был прекрасно иллюстрирован, а история захватывала с самого начала. До сих пор помню главных героев – храброго вождя Лесных всадников Рубаку, эльфянку-смуглянку Литу, Рыжего заДротика, Звездочета, Ночную Птицу, хрупкую Росинку, троллей и Высших. Этот комикс можно найти в сети и он стоит того, чтобы его прочитали.

Комиксы про Велеса тоже были у многих детей 90-х. Художник Игорь Кожевников, сам того не ведая, подарил детворе волшебные миры, наполненные кровищей, сиськами и драмой. Как здорово было следить за приключениями Велеса в поисках Дурман-цветка, переживать за Ивана, попавшего в плен к «духам». Из этих комиксов у меня остался только один выпуск, очень потрепанный. Но тем приятнее было его листать.

2. Книги.

В начале девяностых на прилавки попали первые книги про Черепашек-ниндзя. Это были шизофреничные фанфики, в которых авторы закидывали любимых детьми ниндзь в культовые фильмы того времени. Черепахи надирали зад Крюгеру, ловили Лепрекона, сражались с героями фильма «Фантазм», «Повелитель кукол» и даже Джейсон Вурхиз затесался в эту компанию. Книги были без цензуры, там порой проскакивали сцены секса, ругань и описание потрошения героев. Но мы их любили несмотря ни на что. У меня было около 10 таких книг.

Еще одна серия. «Детский детектив». Жутко популярная в 90-х. Детективные истории про детей для детей. В одной книге было примерно 2-3 истории и скучать было некогда. Три сыщика, тупая пизда Нэнси Дрю, которую я ненавидела, Пятерка Тайноискателей, которых наоборот очень любила. Именно книги Энид Блайтон были самыми любимыми. Фатти, Бэтси, Пип, Ларри, Дэйзи и озорной скотч-терьер Бастер. Они распутывали таинственные дела и жирно троллили местного констебля Гуна.

Энциклопедия «Монстры. Привидения. НЛО» была редкой и желанной книгой для любого ребенка 90-х. Прекрасно иллюстрированная, дополненная фотографиями и жуткими описаниями, она не зря попала в историю.

Мы любили собираться вечером и читать раздел про привидений. Читалось это все театральным шепотом и приукрашивалось деталями. Девочки, я в том числе, визжали, а мальчишки храбрились, но боялись идти домой в одиночку. Все боялись, что услышат вой Черной Шкуры или стук молотка клепальщика.

Серия энциклопедий «Что есть что» тоже появилась в 90-х. Это были дорогие книги, которые могла себе позволить не каждая семья. Но они стоили своих денег. Иллюстрации, фотографии и качество – вот чем они отличались от обычных энциклопедий. Каждая книга была посвящена чему-то одному. «Динозавры», «Кошки», «Ведьмы», «Стихийные бедствия». Тысячи их. Я могла довольствоваться лишь тремя, которые мне подарили на Новый год.

3. Видеокассеты.

Детство 90-х нельзя представить без видеокассет. Они были у многих, и чаще всего на одной кассете было записано 2 фильма. Первым был какой-нибудь хит, а вторым могло идти что угодно: порнуха, немецкие порномультики, диснеевские мультфильмы, клипы, ужасы, документалки, бои без правил, или древний рэслинг. Наверняка вы сразу же вспомнили не очень хорошее качество записи, ламповые переводы Гаврилова и Володарского. Я тоже помню.

Все кассеты нумеровались и чаще всего давались под запись, а особо редкие не давались никому. Шиком было иметь дома сборник мультиков про «Тома и Джерри», фильмы с Арнольдом и Брюсом Ли, «Полицейскую академию» и другие. Порно всегда пряталось родителями в шкаф, но кому это мешало.

Много чего было в 90-х и об этом говорили на Пикабу. Я же просто решила поделиться с вами воспоминаниями, и это было охренительно.

С вами были Печеньковые Монстры.

Мы заранее предупредим, что все теги, связанные с попрошайками, уже в игноре. А теперь о самих постах.

Взять к примеру этот пост, который набрал примерно 6500 плюсиков. Да и другие посты про попрошаек в метро собирают знатное количество плюсиков. Да, заебало и пичот.

Пользователи открыли конвейер по сбору плюсов. Фотографируешь попрошайку в метро, заливаешь пост, как он тебя нахуй послал, и готово. В комментариях бурлёж, а в штанах тепло от горящего ануса.

Почему бы вам, уважаемые фотографы, не подойти к полиции или не предупредить работников метро? Да вам лень. Это ж надо заморочиться с этим, потратить свое время... да еще и ничего не даст. Ключевое слово "не даст". И какой смысл в том, что вы фотографируете этих идиотов? В крупных городах у таких попрошаек все "на мази и места прикормлены". Чтобы изгнать попрошаек из метро нужно долго обивать пороги всяких гос.учреждений и так далее, а вам лень. Только один автор с Пикабу написал заявление, насколько помним, и кто-то зашевелился. Но, блеать! Вы хоть обфотографируйте их со всех ракурсов и помажьте сливками, это ничего не изменит. Бизнес попрошаек - очень доходный и вертятся в нем многие. Этим попрошайкам все равно будут давать деньги доверчивые люди. Доверчивые не сидят на Пикабу. Они смотрят телевизор. А если и увидят фотографию попрошаек, просто пройдут мимо и забудут. Но нет, вы продолжаете засирать Горячее этими фотографиями. Иногда просто фотографиями с небольшой припиской "сфотал их, а они отвернулись". Ну все. Герой и молодец. Ты помог всем. А всем насрать на это. Попрошайки уже сами вам говорят, что "да хоть обснимайтесь. Ваше Пикабу - хуйня", а вы продолжаете. Ничего не изменится. Пока вы вместо фото, что-нибудь не сделаете. А потом уже пилите пост, как вы месяц шлялись по кабинетам, заебывая усатых и пузатых, а результатом этого стало изгнание попрошаек с фиолетовой ветки, например.

Сначала "отдам кошку в добрые руки" было, теперь "попрошайки". Газета "Желтая Жизнь" какая-то. Не надо так! 

Есть у нас знакомый...
О, да. Наконец-то "Мы", а не твое чертово "Я", эгоистка.
Слушай, может снова от первого лица рассказать? "Мы" как-то глупо звучит.
Думаешь?
Уверена. Я же рассказываю историю, а вы просто вставляете свои комментарии.
Ладно. Рассказывай сама.
Спасибо. Нам так гораздо проще, да?
Да. Но вечером пьем пиво, а не вино.
С чего бы?!
Раз рассказываешь ты, то алкоголь на вечер выбираю я.
Ах ты хитрож... Ну и ладно.

Простите. Внутренние споры со своими "личностями" утомляют. Итак. Есть у меня знакомый. Вообще, у меня все знакомые. Друзей нет. Как-то так получается.

Знакомый этот очень богатый. Ему повезло родиться в богатой семье, где папа рулит несколькими крупными компаниями, а мама не вылазит с пляжей и дорогих салонов. Шаблонно, конечно, но это факт, хоть вы и не поверите в это.
У этого знакомого всегда было все, что он хотел. И не хотел тоже. У него первой появилась первая Сони PS, первый айфон во всем городе, на 18 лет ему подарили какой-то БМВ (не сильны мы в них, простите). Короче, у него было все. Друзья, девушки с раскрытыми ртами, деньги, деньги, деньги. Он и со мной-то стал общаться со скуки, сказав, что нормальные его уже не вставляют, а я вот долбанутая на всю голову однокурсница и ему это доставляет удовольствие.

Сидели мы как-то в кафе, куда он меня вытащил, чтобы вновь поныть на тему своего богатства. Я залипла в телефон, где просматривала ассортимент музыкального магазина и заляпывала жадной слюной плоские фотографии гитары от Гибсона, которая была и есть моей голубой мечтой. Он, увидев, что я рассматриваю, тяжко вздохнул и, осторожно отпив кофе, выдал пространную тираду:
- О, а у меня такая была. Я её случайно разбил, когда домой вернулся пьяным. Смешно. 
- Что? - переспросила я, когда до меня дошел смысл сказанного. Хотелось взять его за горло и душить, пока его голубые глаза не плюхнутся в чашку с его долбанным кофе. Но я себя пересилила.
- Гитара у меня такая была, говорю, - повторил он. - У меня все есть. Могу хоть пять таких купить и сжечь их помойке.
- Сука!

- Что?
- Везет тебе, говорю, - повторила я. Он хмыкнул и, манерно зевнув, бросил на стол смятую купюру в 5 килорублей.
- Пусть счет принесут. Я пока в туалет схожу, - распорядился он. А я задумалась над его словами и апатичным поведением. И доперло!

Если ты богач с сотнями миллионов нефти в кармане, у тебя нет больше мечты. Ты можешь позволить себе все, а значит, мечта исчезает. Нет больше прежнего мандража, когда ты собираешь деньги на покупку чего-то желанного, будь это дорогая электрогитара, машина или квартира. Нет радостной горячки, когда ты сравниваешь варианты и выбираешь, что купить. Даже в заднице не свербит, когда ты наконец-то покупаешь то, о чем мечтал столько времени. Глаза не блестят и руки не потеют. И какой смысл в этом богатстве, если ты можешь себе позволить все, но не хочешь, потому что у тебя это уже было или есть. Лазурные моря и океаны не вызывают трепета в душе, пятисотая поездка в Испанию скорее мука, чем радость. Хреновое богатство получается.

- Пройдемся? - спросил он, вернувшись из туалета и даже не взглянув на сдачу, которую официантка оставила на столе.
- Мне тебя жалко, - честно ответила я. Я всегда честная со всеми.
- Почему? - лениво удивился он.
- У тебя мечты нет. А у меня есть.

У каждого на работе есть халявщики. У меня тоже. Сколько бы я не меняла рабочие места, но всегда знала, что встречу халявщиков.

Они любят воровать ваш чай, конфеты, печеньки, кофе, ручки, стикеры, карандаши, стулья! Все, что плохо лежит и стоит.

Было у нас в офисе несколько таких сотрудников. Они могли запросто подойти утром к моему столу и жадной рукой-крабэ хапануть горсть конфет, которые я купила для себя, чтобы насытить шоколадом желудочек. Или за рабочие сутки выдуть здоровую банку кофе, которую я пью примерно три месяца. Педерасты!
На мои замечания тут же делалась недоуменная рожа и псевдоправедным гневом выплескивались слова: "Те чо жалко? Всего пару штучек взял!"

Бомбануло у меня в один из дней, когда из моего стола сперли пачку растворимого кофе, пакет с овсяными печеньками, которые я очень люблю, и ополовинили контейнер с пельменями на обед. Педерасты! Они хихикали, когда я мрачно заваривала дешевый чай и ковыряла в контейнере вылавливая целые пельмени. А на следующий день их ждала расплата.
Я вновь принесла кофе, только купила самый дешевый и, предварительно высыпав половину в унитаз, набрала в банку мышиного говна из подвала многоквартирного дома. Ну, мне кажется это было мышиное говно, хотя может и обычная земля с опилками и соплями наркоманов, которые любили бомжевать в подвале. Эту банку я поставила в обеденный перерыв на общей кухне, где все сотрудники обедали. Не, я никого не предупреждала.
К вкусному кофе добавились и каменные овсяные печенья, которые лежали у меня дома примерно год, если не больше.

Естественно, что любители халявы тут же распотрошили мое кофе (с мышиным говном) и, заварив его кипяточком, присели за стол, обсуждая премии, зарпалаты и жопу администратора Ксюши.
С первым же глотком рожи педерастов вытянулись, как лошадиные ёбла! А я, с гаденькой улыбочкой, поинтересовалась, каков же на вкус напиток. Ответ был ожидаем

А потом пришел черед овсянки... Один из любителей халявы сломал зуб, чему я была немного рада, а вот он нет.

На следующий день я снова принесла банку кофе и печеньки на кухню. За весь день их так никто и не тронул. Наверное потому, что один из любителей халявы взял больничный. Бодрящий кофе из подвала помог и этот рецепт, в свою очередь, помогал мне в дальнейшем, когда на горизонте снова появлялись педерасты коллеги-халявщики. Берите на заметку.

Снова ты от первого лица все рассказываешь? Договорились только на один раз.
Пикабу подумает, что мы ебанутые!
Мы не ебанутые, а коллективно-сплоченные.
Ладно. Больше не буду. Кофейку?
Да. И печенек!

В детстве, когда на дворе были девяностые с приставками Денди и Сега, я нехило так барыжила играми. Ну, формально я наебывала друзей и с их помощью постоянно пополняла свою коллекцию картриджей для игровых приставок.

Мы наебывали!

Чего?

Мы, говорю, наебывали. Забыла, что у тебя диссоциативное расстройство идентичности? Нас трое!

Ладно. Мы наебывали друзей и нам не стыдно. Можно я от первого лица буду вести повествование?

Только раз и не увлекайся.

Было мне 12 лет на тот момент, когда всех детей захватила эпидемия игровых приставок. Денди, Мортал Комбат, Марио и Танчики… Тысячи их. Игры стоили дорого, а родители деньги на них давали неохотно, поэтому я придумала (как мне казалось) выигрышную схему.

Купив на рынке какой-нибудь дешевый хлам в виде Принца Персии, который уж точно был почти у каждого на тот момент, я расписывала нехилую легенду, что мой картридж пиздец какой волшебный и уникальный, а еще в нем есть скрытая игра, которая открывается, когда ты проходишь основную.

Понятно, что друзья нихуя не верили мелкой прощелыге, и я выносила с собой на улицу старинный иностранный журнал про игры. В этом журнале была куча обзоров, скриншотов и прочей дребедени не только про Денди и Сегу, но и другие сокровища в виде Супер Нинтендо и Панасоник 3DO.

Английский, кроме худо-бедной меня, никто не понимал и я запросто могла чесать что угодно, не боясь быть пойманной на пиздеже. Так рождались легенды о том, что пройдя Принца Персии за определенное время и нажав секретную комбинацию на джойстике, можно запустить вторую часть игры с крутейшей графикой, скриншоты которой я показывала в журнале. Или же убив в определенной последовательности врагов в Бомбермэне, можно поиграть в шутер с видом из глаз или пошпилить в гонки с видом из кабины авто.

Друзья мне поначалу не верили, но потом нашлись те, в ком говорила зависть, и они, сами того не ведая, подлили масла в потухший огонь. Захлебываясь слюнями от восторга, они говорили, что все это правда и они сами вот только что играли во вторую часть Принца Персии, где он бегает по пустыням и убивает джиннов. Эстафету подхватывали другие, которые не хотели показаться дураками и начинали чесать, что где-то слышали о таких чудо-картриджах со скрытыми играми и крутой графикой. В итоге меня просили продать этот картридж за любые деньги.
(картинка с гопниками "Едрить вы бестолочъ".жыпег)
Я, конечно, мялась, выебывалась и не желала расставаться с сокровищем, но в итоге нехотя уступала, предлагая поменяться. Менялась я на самые лучшие игры. Так за задрипанного Принца Персии брала Алладина, Зеро Толеранс, и второй МК. За Бомбермена брала чуть похуже, но тоже не меньше трех-четырех картриджей. Лучшие игры я оставляла себе, а все остальное относила на рынок, где впаривала продавцу, предварительно с ним обо всем договорившись.

Знаю, думаете сейчас, какого хуя меня никто не раскусил и не вломил пиздюлей? В друзьях говорил облапошенный балбес и они, выходя на следующий день, с презрительной миной рассказывали остальным, как всю ночь рубились во второго Принца, а наградой за прохождение был мультик. Хрен кто признается, что его жестоко наебали. Вот и с ними так было.

С возрастом, конечно, вскрылось все и мы смеялись, вспоминая о том, как я всех наебывала. А коллекция моих трофеев ушла племяннице, а потом пошла по рукам. Ну, это и к лучшему. Легко пришло, легко ушло и было весело.

С вами были Печеньковые Монстры. Бабай!

Императрица Цыси или Цы Си, как иногда упоминают. Она же Милостивая, Благодетельная (Счастливая), Главная, Охраняемая, Здоровая, Глубокая, Ясная, Спокойная, Величавая, Верная, Долголетняя, Чтимая, Высочайшая, Мудрая, Возвышенная, хм… Лучезарная?

Ладно, ладно. Лучезарная Цыси – вдовствующая Великая Императрица Китая династии Цин*

с 1861 по 1908 года сосредоточившая в своих руках верховную власть. О жизни и деятельности этой исторической личности ходит великое множество мифов и легенд. Кто-то называет её святой, а кто-то жутким тираном, отравительницей, мучительницей, и Сатаной в платье. Какой же, на самом деле, была Ц… Лучезарная Цыси?

1. Цыси пила кровь девственников и всегда выглядела молодо.

Те из счастливчиков, кому удалось видеть императрицу, всегда упоминали, что она очень молодо выглядит. Когда Цыси было 70 лет, она выглядела на 40, если верить этим счастливцам, которым (будем надеяться), не приставили ножи к горлу, когда они записывали свои впечатления. Впрочем, секрет бессмертия молодости Цыси был прост. Она отрубила голову Дункану Маклауду уделяла много времени правильному питанию, в которое входили традиционные китайские продукты – рыба, утка, курица, лапша «Анаком» и женское грудное молоко (мужское Цыси не любила почему-то).

Грудное молоко императрица пила каждый день и вкупе с китайской косметикой это давало потрясающий эффект, сражающий наповал счастливцев, кто видел императрицу лично. (Да, пишу, пишу. Вежливо, да! Уберите ножи! Спасибо).

2. Сон Цыси охраняли шесть евнухов.

Да, был и такой миф. Сон императрицы охраняли шесть евнухов, а в это время, в самой спальне, находились еще два евнуха! Две служанки, две старые служанки, две фрейлины. Девушки-служанки массировали ноги Цыси перед сном, старые служанки следили за молодыми, за старыми следили евнухи, а за евнухами следили фрейлины, чтобы не было никакого злого умысла, 

а за фрейлинами кто-то тоже следил. Спать всем запрещалось, кроме самой императрицы, на то она и императрица.

3. Смешная Цыси.

Был у императрицы один евнух, звали которого Ло (Да, не буду я букву «Х» добавлять! Идите в жопу). Однажды Цыси решила пошутить над ним. Она вообще была очень юморной женщиной, в чем вы убедитесь очень скоро.

Вызвав евнуха, императрица наорала на него и сказала, что он непочтителен с ней ни разу и за эту непочтительность достоин смерти через отделение головы от тела. Ло шутку не заценил и бухнулся на колени, напоминая Цыстепаненко, что он служил ей верой и правдой долгое время и потому не хочет помирать без головы, потому как очень её любит. Цыси согласилась и велела евнуху отправиться в комнату, где его закрыли на ключ. После этого императрица позвала остальных евнухов и служанок, которым сказала

принести ей ларец из спальни, в котором было 30 пузырьков. Достав один из них, шутница вылила содержимое в рюмку и разбавила это водой, после чего сказала отнести питье приговоренному. Через несколько минут Цыси позвала всех к комнате, чтобы все заценили её шутку. Открыв дверь, слуги и евнухи увидели мертвого Ло, который помер безо всяких мучений.

Не смешно? Я тоже так думаю. Но у монархов вообще очень специфичный юмор.

4. Богатство Лучезарной.

Я не зря рассказал в самом начале о куче титулов Цыси. Титулы эти прибавлялись по всяким разным событиям, будь-то Новый Год, юбилей, именины, приезд какого-нибудь посла, или грусть самой императрицы. Каждый титул записывался новым иероглифом и этот иероглиф приносил Цыси годовой доход – 20 000 английских фунтов. И таких иероглифов было 16.

Сокровищница Цыси была одной из самых крупнейших в мире, а украшения, находящиеся там, до сих пор пылятся в куче музеев по всему миру, собирая нищебродов и зевак. Задумайтесь о том, что вы делаете не так. Может стоит пошутить над кем-нибудь, как Цыси?

Одних платьев у нее было больше тридцати штук и если вы думаете, что это обычные платья из сети магазинов «Second Hand», то ошибаетесь. Платья тоже были произведениями искусства – они делались из дорого шелка, украшались драгоценными камнями, золотом и серебром, а еще короны, обувь, браслеты, кольца… тысячи сокровищ!

Даже стулья, которые умудрялась осчастливить попка императрицы, мгновенно получали статус трона и на них уже никому не позволялось садиться, а иначе (вспомним евнуха Ло).
*картинка с туалетом и прифотошопленным лицом Цыси.жпег*

5. Многогранная личность.

Вдовствующая императрица была не только отменным юмористом и гурманом, но и очень любила все виды искусств. Она рисовала, писала, занималась каллиграфией, любила фотографироваться ну и так далее.

Причем рисовала она очень гениально. За неё это делала некая фрейлина, а Цыси потом ставила свою печать на картину и никто не смел ей перечить.

Цыси также считала себя непререкаемым знатоком во всех делах, что порой доходило до абсурда. Когда императрица болела, то вызванные врачи писали ей рецепты на бумажечках, а Цыси выбирала понравившийся, по которому и лечилась потом.

На самом деле, если отбросить шутки, Великая вдовствующая императрица была очень сильной, волевой женщиной, которая правила Китаем железной рукой и нередко сравнивалась с одним русским царем.

Она прошла долгий путь с самых низов до императрицы и неудивительно, что ее последними словами были «Не допускайте женщину до верховной власти. И не позволяйте евнухам вмешиваться в государственные дела». Железная женщина, достойная уважения. Хоть и с чудачествами.

С вами были Печеньковые Монстры. До следующих встреч.

(Можно идти? Нет? Почему? Чего? Цинь-кто? В душе не ораторствую кто это? Ладно... Эх)