Arnow25

Недавно знакомые просили рассказать о «тонкостях полета» на пассажирских самолетах (в качестве пассажира, конечно), не летали мол никогда и им все страшно и не понятно. Подобные вопросы нет-нет, да возникают, потому я решил собрать несколько советов от себя. Если у вас есть замечания/предложения – добавляйте.

- Регистрация

Многие авиакомпании предлагают услугу электронной регистрации. Она бесплатна и открывается обычно за 24 часа до вылета. Но действует она не всегда и не для всех аэропортов. Лучше заранее зайдите на сайт вашего авиаперевозчика и почитайте инфу. Польза от нее пассажирам в том, что вы можете выбрать место себе по вкусу (у иллюминатора, у прохода итд), но в любом случае вы должны будете получить оригинал посадочного талона в аэропорту. Если у вас есть багаж – идете на стройку Drop Off, если нет – можете поискать автомат самообслуживания или так же отправится на Drop Off.

Для электронной регистрации вам потребуется маршрутная квитанция (авиабилет), где будет прописан номер билета, фамилия (в латинской транслитерации), номер рейса и дата вылета. Вводите всю эту информацию (фамилию вводите на латинице, как прописано в билете) и выбираете места.

Исключение составляет Аэрофлот (из того, что я встречал). Там на билете напротив даты вылета указан PNR код для эл. регистрации (не перепутайте его с обычным PNR). Если система выдает ошибку, но вы уверены, что данные внесены верно, попробуйте забить свою фамилию MrIvanov или Mrs(Ms)Ivanovа. Некоторые системы бронирования билетов иногда смешивают в одну строчку Mr и фамилию или фамилию+ имя (IvanovIvan)попробуйте разные варианты написания. Ииии такая проблема возникает довольно редко.

Выбирая место, посмотрите перед этим план вашего самолета. У разных авиакомпаний он разнится, но примерное представление будет. Тип ВС (воздушного судна) вы можете посмотреть когда будете выбирать места в личном кабинете, после того как пройдете авторизацию. Лично я предпочитаю последние ряды (только не берите самый последний – он не откидывается), потому что чаще всего там оказывается меньше детей. Плюс там прохладнее. И еще один бонус – если самолет имеет не полную загрузку, последние ряды чаще остальных могут быть свободны, и вы иногда можете пересесть туда (чтобы сидеть без соседей). Брать кресло возле иллюминатора актуально тем, что это красиво и тем, что есть, на что облокотится для сна. Брать кресло у прохода актуально, если вы часто ходите в туалет или на дальних перелетах, чтобы вытянуть ноги в проход. На ближних перелетах насладиться пространством для ног не получится, потому что мимо все время будет кто-нибудь ходить, будут катать тележку с едой и проч.

Последний совет по выбору места – прикидывайте в какую точку летит самолет и где будет в это время солнце. Например, если вы летите с севера на юг утром, солнце будет на востоке (слева) и лучше выбрать правую сторону, чтобы лучи не слепили вас через иллюминатор.

Иии, если электронной регистрации на ваш рейс не предусмотрено, вы можете попросить сотрудника стойки регистрации посадить вас, например, у иллюминатора. Только не забудьте улыбнуться, говорит «здравствуйте», «пожалуйста» и проч. На моем опыте вежливость всегда встречалась вежливостью и готовностью помочь. Будете быковать – вам никто помогать не станет.

- Досмотры и ожидания

В аэропорт лучше приезжать за 2,5 – 3 часа до вылета. Мало ли что вас в дороге может задержать, а так у вас будет запас времени.

Одеваться в дорогу лучше не как на показ мод, а в простую удобную одежду с минимум металлических предметов. Это упросит и ускорит время прохождения досмотра, не придется снимать обувь (по требованию безопасников), искать, что же еще там могло пищать.

С собой на борт в ручную кладь нельзя проносить колюще-режущие предметы (даже маникюрные ножницы и металлические пилочки), легковоспламеняющиеся жидкости в (даже аэрозоли и туалетную воду лучше сдать в багаж, чтобы не придирались) и вообще жидкости можно тащить только в емкостях до 100 мл. Отдельным особняком стоит детское питание. Его вроде просят без проблем, но сам я не сталкивался, повода нету))) Весь неликвид скидываем в багаж. С безопасниками лучше не шутить, проходить все быстро, не рассусоливая.

Вес и размер ручной клади вы можете посмотреть на сайте авиакомпании, но учитывайте, что ноутбуки, фотоаппараты и другая техника не взвешивается. То есть вы можете взять рюкзак на 5 кило с сувенирами и отдельно тащить фотик с объективами на 3 кило.

Багаж тоже у всех разный. Обычно нормы багажа прописываются в билете и чаще всего составляют 20 кг, но сейчас столько безбагажных или ограниченно багажных тарифов, что лучше этот вопрос выяснить заранее на сайте авиакомпании или у вашего агента. За любой перевес, даже на кило, с вас могут взять дополнительную оплату.

Когда вы прошли все досмотры и оказались в «стерильной зоне», первым делом найдите ваш Gate (выход на посадку) и бога ради, следите за временем и объявлениями, а то столько народу я знаю, которые пропускали свой рейс, загуляв в Дьютике, уснув, выгоняя из себя диарею ))

Курить в стерильной зоне не где… Но бывают исключения. В Симферополе, в терминале B есть зона отдыха Платан (уличная, выход в нее из стерильной зоны), там есть курилка.

Еда в аэропортах дорогая, но иногда встречаются столовки для сотрудников. Поискать где в вашем аэропорту есть такая столовка можно в гугле или хорошенько погуляв, но большинство этих общепитов находятся до стерильной зоны.

И последний совет – возьмите с собой ПЗУ (портативное-зарядное устройство), потому что с розетками в аэропорту чаще всего дифицит.

Посадка и взлет

Когда объявляют посадку, я предпочитаю подойти к своему гейту, но сидеть или стоять в сторонке. Я не люблю пингвинчиковую ходьбу и когда кто-то наступает мне на пятки или дышит в ж… в жатылок))) Когда очередь рассасывается, уже подхожу я. При посадке нужно предъявлять только посадочный.

Посадка бывает двух типов – через телетрап или через шаттл-бас. Если вас сажают вторым вариантом, обязательно найдутся те, кто опоздает. Вот прям всегда. Их стоят, жду-ждут, а потом они прибегают, улыбающиеся, переговаривающиеся «фух! Успели!», апчхидорасы, блин.

Стоя перед самолетом, ожидая очереди на трап, не разгуливайте слишком далеко, не нервируйте сотрудников, а то мало ли что вам на голову может упасть или кто может вас затянуть))

Если ваше место в самолете занято кем-то, попробуйте урегулировать вопрос мирно, но если вторая сторона лезет на рожон – попросите разобраться бортпроводника. Не поощряйте нахальных *удаков.

Перед началом взлета пилот подает кабинному экипажу сигнал двумя или четырьмя «мелодичными» сигналами. Можно доставать конфеты или жвачку (что б уши не закладывало), если же у вас еще и насморк – обязательно берите с собой капли для носа, иначе насморк при передах давления может дать серьезные осложнения (у меня так было, чуть слуха не лишился).

Кормежка и отзывы

Если вы проспали обед или вам не хватило, подойдите к бортпроводникам (лучше самому пойти, а не кнопкой вызова звать) и попросите дать вам «ланчик и касалетку» (ланчик – коробка со всякой холодной снедью, касалетка – баночка с горячим) если еда еще осталась и вы были вежливы, да еще и назвали вещи своими именами (на проф языке бортпроводников) – вам не откажут (они не обязаны, но вежливость).

Так же, можно поблагодарить бортпроводников, оставив письменный отзыв в книге жалоб и предложений. Это будет лучший вариант, потому что этот документ высоко котируется их начальством, а хорошие отзывы оставлять никто не любит, только плохие ))

Очень часто после написания отзыва, отношение к вам (и без того неплохое) улучшается в разы.

И напоследок… тут, конечно, дело вкуса каждого. Но я не понимаю людей, которые любят откинуть спинку кресла до упора назад. Потому что от этого, мне лично, ни разу неудобнее. Но даже если вы адепт откидывающейся спинки, делайте это аккуратнее. Не нужно резко падать назад, опрокидывая порой тем самым на меня воду, ударяя креслом по моим ногам и доставляя прочие неприятности. В противном случае я из чувства восстановления справедливости помассирую вам в ответ спину коленями.

Посадка, выход, багаж

Не стоит вскакивать с места, лишь только самолет коснулся земли. Самолету еще нужно тормозить и рулить. И если что-то пойдет не так, пострадаете вы и другие пассажиры. Вы ничего не выигрываете, от того что достанете вашу сумку на минуту раньше. Ничего.

Когда самолет остановился вскакивать с места и начинать судорожно собирать вещи тоже не удобно. Штука в чем, я сижу до последнего. В удобном кресле, читаю книжку, например. А рядом стоят и пыхтят в проходе персонажи, нагруженные своей ручной кладью, ругают пилота, который долго дверь не открывает, ругают трап, который долго не едет. А зачем?

Вот я встал, вышел одним из последних из самолета, не пыхтя в проходе, не стоя долго в автобусе. И потом, так же как и все 5 – 10-15 минут ждут багаж.

Зачем бежать вперед, когда багаж всех уравняет?

При получении багажа сверьте на всякий случай номер багажной бирке с багажным корешком, который остался у вас на руках. Редко-редко, но бывает что у людей похожие чемоданы (особенно если вы заматываете чемодан в пленку, кстати, вот еще одна штука, которой я не понимаю).

Вот вроде бы и все. Чистого неба вам и мягких посадок, от винта)))

О том что расписание чартерных авиарейсов штука очень туманная и непостоянная говорили уже многие. Но, как я убедился за свою жизнь, люди слышат только то что хотят слышать.

В бытность работы турагентом я всем туристам по 10 раз говорил, что чартеры фиксированного расписания не имеют и могут быть или задержаны или отправлены ранее и если о переносе времени станет известно за сутки (после суток может быть только задержка по техническим причинам уже в аэропорту), то мы всенепременнейше их известим.

Что слышали люди вместо этого: «рейс полетит в 13.00. железно. Гарантировано. Зуб даю». Под конец я уже даже думал расписку брать, что человек проинформирован о том что рейс чартерный и это влечет за собой определенные риски (подобная запись была и в нашем договоре агентском, но кто ж этот договор читать будет).

Основная претензия туристов при задержке рейса касается того, что «агенты и операторы злонамеренно крадут их 3 – 12 часов проживания в отеле», перепродавая их на сторону. Не знаю точно где здесь логика, потому что вряд ли есть такие туристы, которые слоняются от отеля к отелю выкупая эти «украденные часы» приговаривая: «О, а тут в Донне Сильвии 3 часа 40 минут по стоковой цене, надо полюбому брать!» . Но мнение бытует именно такое.

Чтобы человек отдохнул столько сколько он хочет, я предлагал брать тур на сутки больше, чтобы иметь запас времени на случай переносов чартерных рейсов или регулярку по более высокой цене и встречал стену непонимания: почему мы должны оплачивать сутки, которые может даже не будем жить в отеле.

Доходило до маразма: тур на 7 ночей с удобным временем вылета (туда рано утром, обратно поздно вечером) стоил 70 тысяч, на 9 ночей с неудобным временем вылета (туда вечером, обратно рано утром) стоил 68 тысяч. Я туристу объясняю: берите 9 ночей, он стоит дешевле.

- Нет, - отвечал мне турист, - Если я возьму этот тур, я потеряю из него целый оплаченный мною день!

- Но он же дешевле тура на 7 ночей! И время вылета в туре на 7 ночей может поменяться!

- Зачем я буду переплачивать.

- *мысленный фейспалм*

Чтобы не терять времени своего отдыха есть один рецепт, который работает в 80% случаев – взять регулярный авиарейс. 80%, потому что и регулярку тоже порой задерживают. Да-да, даже всеми почему-то любимый Аэрофлот. И давайте посчитаем.

Вот, например, в марте тур на Пхукет из Москвы на 9 ночей + 1 ночь на перелет стоит от 67 000 рублей на двоих. Да, отель крайне скверный и все такое, но стартовая цена такова. Смотрим билеты на регулярку. Стыковочные рейсы нам не подходят, потому что неудобно лететь с тремя пересадками, что не приводит к экономии времени и берем сразу прямой рейс. Итак… 38 569 на человека (итого 77 138 на двоих). Дороже на 10 тысяч рублей. То есть доплачиваем 10 тысяч, покупаем отдельный трансфер (не сильно дорогой), самый бюджетный отель и получаем то же что и в пакете, зато никто не будет «красть» ваше время в отеле.

Не думаю, что эта заметка встретит понимание и заранее на вопросы: «почему нельзя сделать чартерное расписание стабильным» поясню: да потому что они банально дешевле. Пруфы ниже.

В мою турагентскую бытность меня порой называли мошенником, потому что рейс на 3 часа перенесли, потому что цены пока туристы подбирали тур выросли и за прочую такую же муру, за которую я по мнению «обманутых мною граждан» должен нести ответственность. Но особенно запомнился один случай.

Позвонил мне как-то один турист. Хотел слетать он в Турцию, потому что ему все там понравилось (и кормежка и алкоголь безлимитный). В прошлый раз летал он в апреле, когда там еще не сезон и цены бывают низкими, а теперь решил слетать туда в июле (самый дорогой месяц из-за повышенного спроса, дороже только Новый год). Озвучил он мне свои требования, озвучил бюджет (очень скромный для июля), я глянул варианты и объяснил, что ни чем не могу ему помочь. Мы вежливо (на удивление для таких случаев) попрощались и он ушел искать турагента «посговорчивее» (как он сам сказал). Но не нашел и вернулся ко мне. Вернулся, потому что я напоследок сказал, что за его бюджет он может слетать вооон в ту треху (отель 3*), которая для своих монет и звезд очень даже ничего. (для своих монет, подчеркиваю и своих звезд дважды подчеркиваю). Вернулся уже придя в офис с паспортом и монетами, мол давайте бронировать. Я ему еще раз показал фотки отеля, отзывы в сети, рассказал мнения моих туристов уже отдыхавших там, рассказал, что включено, а что нет, десять раз переспросил: «Уверены?» (потому что в апреле он летал в отель уровнем намного лучше). Турист кивнул и сказал: «Да, уверен».

При подписании договора я еще раз обговорил все нюансы и человек поставил свою закорючку на договоре и отправился собирать чемоданы. А на следующий день началось.

Дома он решил созвониться со знакомым «турагентом», которая рассказала, ему страхов про этот отель, что там детей вареных на завтрак подают и что «если б ты обратился ко мне, я б тебе в сто раз лучше отель нашла».

По странному стечению обстоятельств эта «турагент» работала еще и юристом (прям многофункциональный специалист, блин). Мужик схватился за голову, прибежал ко мне. Возвращай, говорит, монеты вот прям щас!

Ну а что я ему могу сделать. Все регулируется нашим договором с ним, где прописано, что в случае аннуляции брони, возвращается вся сумма за исключением фактически-понесенных затрат. Мы с клиентами были честны, и возвращали им все, что нам возвращал оператор (от которого мы бронировали тур). Но дата вылета ближайшая и на ближайшие даты оператор ничего не возвращает, потому что ему, оператору, денег уже не вернет ни авиакомпания, и отель. Я туристу этот расклад объясняю. Он вроде все понимает, уходит. Звонит через час и говорит, что «а вот мне моя юрист сказала, что вы мне должны все вернуть по первому требованию».

Я честно отработал этого туриста по полной программе. Мы смотрели с ним варианты замены его отеля, просчитывали вероятности возврата оператором всей суммы. Но никак не сходится ни чего. Или лететь мужику в этот отель или никак.

Продолжилась история тем, что турист пришел и написал заявление на аннуляцию тура и никуда не полетел.

Через день после вылета он турист пришел к нам со своим «юристом». Эта дама пыталась произвести впечатление «сверхзанятой бизнес-леди», все время путала термины, ссылалась на несуществующие пункты нашего договора и под конец беседы достала диктофон. Мужик же, наблюдавший за всем этим цирком, кажется, наконец начал понимать, что дело его труба.

Когда в ход пошли диктофоны, я предложил продолжить общение в установленном законом порядке и направить нам письменную претензию почтой с уведомлением о вручении, или принести к нам в офис. Тогда «юрист» вручила нам бумагу, в получении которой я расписался и стал читать «не отходя от кассы». В претензии значилось, что мы должны возместить стоимость тура + 10 тысяч моралку + 5 тысяч на услуги юриста ввиду того, что не выдали туристу полетные документы.

Этому факту я удивился и спросил, а в курсе ли я, что турист сам тур аннулировал. Дама в приказном порядке потребовала показать мне его заявление. Я решил пойти на уступку и достал нужный документ. «Юрист» растерялась и заявила, что это наглая подделка (перед этим попытавшись вырвать у меня заявление из рук). Но тут уже не выдержал турист и сказал: «Вы же сами порекомендовали мне написать это заявление!».

«Юрист» сменила позицию и сказала, что по закону мы все равно были обязаны выдать туристу документы.

Тут уже не выдержал я и увидев, что наше время работы закончено (по графику) попросил эту парочку покинуть помещение. Юрист ушла громко фыркая и грозясь судом, но на этом наше общение с ней и закончилось.

Кто тут виноват – судите сами.

Знакомый работает на небольшого застройщика, который строит по 1 – 2 многоквартирных дома за пару лет. В их городке работают только они, потому что остальные компании считают этот населенный пункт не перспективным и низкодоходным (при том, что в городке очень много аварийного жилья построенного в царские времена и в 30-е годы XX века).

По словам знакомого, стоимость квартир могла бы быть на треть ниже, если бы не пара «но». Итак, за что переплачивает новосел:

- Земля для постройки дома застройщику обходится значительно дороже. Чиновники объясняют это тем, что в эту стоимость закладывается стоимость проложенных коммуникаций, инфраструктуры типа дорог, фонарей и проч. В то же время, сдавая дом, застройщик должен обеспечить «окрестности» всем тем же самым: коммуникации, дороги и проч. Зачем платить дважды никто в муниципалитете объяснить не может

- Если хочешь работать – необходимо предоставлять часть квартир для «переселенцев» из аварийного жилья и прочим гражданам, которые претендуют на получение квадратных метров от государства. Часть квадратных метров предоставляется бесплатно, часть выкупается государством, но по какой-то «своей», далекой от рыночной и кадастровой стоимости. Все эти издержки, естественно ложатся бременем на застройщика, а тот закладывает их в стоимость квартир для обычных людей.

- Возвращаясь к инфраструктуре, застройщик должен обеспечить в случае необходимости постройку в районе, где он возводит дом, необходимое количество школ, дет. Садов, досугово-спортивных мероприятий. Так что когда в следующий раз будете смотреть репортаж о том как «депутат открывает детский садик», вы будете знать на чьи средства он построен.

- Комиссии и экспертизы, которые застройщик по закону должен проводить во время возведения дома и для сдачи его в эксплуатацию тоже стоят недешево. Но если думаете, что это значительно повышает качество будущего дома, то вы ошибаетесь. Многие вещи решаются «на месте» и качество дома остается целиком и полностью на совести застройщика.

- Страховка. По ФЗ 214 застройщик обязан страховать каждый объект долевого строительства от неисполнения им, застройщиком, своих обязательств. Стоимость страховки 1-2% от кадастровой стоимости объекта (которая зачастую выше той цены, по которой квартиры в строящемся доме продаются)

Ииии вот с нового, 2017, года вносятся поправки в ФЗ 214, по которым застройщик обязан, будет вносить денежные средства в компенсационный фонд, который по своим функциям по большей части дублирует функции страховой компании. Угадайте, кто в итоге будет оплачивать эти взносы?

По словам знакомого, благодаря этим взносам, а так же иным поправкам в ФЗ 214 с будущего года их компания вынуждена будет повысить стоимость жилья на 15%.

Плюс, в грядущем году отменяют господдержку по ипотеке, что даст прирост процентных ставок по этим видам кредитов на 2 – 3 % годовых.

Рассказано все было за кружечкой пивка, поэтому «агитации и рекламы» я в этом не усмотрел. И если вы хотите обзавестись жильем, то лучше с этим делом не затягивать, а попробовать осуществить это в 2016-м.

Начало второй главы

По узким улочкам центра Нюрнберга я решил не кататься. Оставил машину на парковке спального района и отправился дальше пешком, прихватив с собой из машины только рюкзак. Пять тысяч рупий все так же лежали в моем кармане не тронутыми и решено было начать их тратить.

Первым делом я выбрал себе маленький отель, с видом на реку и, конкретно, на мост Палача. Помылся, привел себя в порядок. Сдал вещи в прачечную и отправился смотреть «Бег мужичков» — старинное представление, стабильно собирающее туристов на городской площади в полдень, когда часы на главном храме города устраивают маленькое представление. Сначала на сцену выходят герольды – куклы, музыканты и прочая свита. Затем выезжает император на троне,а потом мимо них начинают перемещаться курфюсты, наверное, выскопоставленные вельможы своего времени. Они делают три круга почета, не забывая кланяться своему владыке и на том все заканчивается. Вот это все представление в народе и прозвали «бег мужичков». Говорят, один из Храмов, хотел запретить это зрелище, или хотя бы заменить императора на Своего бога, а «мужичков» на тигров и людей, но потом передумал. И это хорошо.

Насмотревшись на средневековое шоу и наевшись сосисок, которые продавал уличный торговец, я отправился спать. По дороге в отель попалась телефонная будка, где на самом видном месте лежал новенький справочник с номерами местных жителей. Полистав его, я нашел номер Маркуса и позвонил. Скрипучий голос на том конце провода объяснил мне, что «этот расстрига тут больше не живет», а так же уточнил, что если мне не нужно проблем с полицаями, мне следует прекратить звонить сюда.

Простая с виду задачка усложнялась и мозг найдя себе работу, решил что сон можно и отложить пока.

Как найти человека в городе, где ты не знаешь никого? Я перебрал в голове все варианты и решил начать поиски с ближайшей кофейни. Уселся, заказал кофе, развернул заботливо предложенный путеводитель на первой попавшейся странице, где как раз рассказывали о «Беге мужичков».

Так же, на главной площади – повествовал дальше печатный текст: «есть кольцо», бла-бла-бла «стоит повернуть его три раза по часовой стрелке, загадать желание и оно обязательно сбудется».

А что, это идея, решил я. Сейчас кофе попью и пойду, покручу там что-нибудь, вдруг сработает. На самом деле ни в какие кольца мне не верилось, просто хотелось немного подурачится. Скоро принесли кофе, я его выпил буквально залпом, рассчитался и двинул загадывать желание.

Заминка возникла на подходе к кольцу.

Туристы из бывшей Японии уже давно стали «бичом» Европы. Беда в том, что они везде. Один мой знакомый, показывая мне фотографии привезенные из отпуска, комментировал их так:

«Вот я, вот статуя, вот японские туристы, а тут вот опять я, фонтан, и опять японские туристы». Если тогда мне было смешно, то теперь не очень. Толпа возле кольца была огромной. Среди гущи раскосых лиц, то там то здесь мелькали растерянные физиономии с европейскими чертами, но мелькали они преимущественно на переферии.

Встав неподалеку я задумался. Протолкаться локтями, конечно, можно, но как бы самого не затоптали.

Решение пришло случайно. Оно было еще абсурднее, чем идея повертеть кольцо, чтобы найти Маркуса.

— Бортовик, прием – обратился я к браслету на руке.

— Прием-прием, чего надо

— Ты на японском говорить умеешь?

— Сейчас выкачаю библиотеки из сети и смогу.

— Хорошо, качай. А еще китайские загрузи заодно.

— А тебе оно зачем? На экзотических девушек потянуло.

Я хмыкнул: Нет. Когда будешь готов – скажи. Тебе нужно будет на всю громкость динамиков кричать то но японском, то на китайском: Разойдитесь! Ведро с краской несу! Осторожно! Ведро с краской! Разойдитесь! Сейчас замараю!

— Это на тебя так сосиски подействовали?

— А у тебя есть другие идеи, как добраться до того кольца в центре?

— Ладно-ладно, я готов.

Затея удалась на славу. Туристы, обступившие «Прекрасный фонтан», к которому было прикреплено кольцо, услышав крики на родном языке довольно резво расступались перед моей персоной, боясь за свою одежду. Кажется, Моисей в свое время произвел меньший фурор на берегу моря.

Дойдя до кольца, я быстро прокрутил его три раза по часовой, пока никто еще ничего не понял, повторяя про себя: «Встретить Маркуса сейчас».

В конце третьего оборота меня кто-то схватил за штаны и потащил назад, выдергивая из толпы. Этим кем-то оказалась пожилая японка. Что-то строго сказав мне, она вернулась в свою кучу малу. Наверное, она хотела мне сказать: «Вас тут не стояло» на своем наречии, решил я про себя, обернулся и увидел Маркуса.

Вот на этом моменте я впал в состояние полного и бесповоротного шока. «КАК?»

Маркус же меня не замечал и сидя на лавочке, продолжал жевать булку. На трясущихся ногах я подошел к нему и сел рядом.

— Привет, Маркус

— Привет, — отозвался он, не отрываясь от кушанья

— Это я, Поха.. тьфу, Серега Арнов.

— Кто?! – теперь уже наступила очередь Маркуса удивляться. Не все ж мне за нас двоих отдуваться.

— Как ты? Как твои дела? Сколько мы не виделись, как ты меня нашел? Надолго в Нюрнберге? – затарараторил он известную всем мантру: А я думал, это кто-то из бывших прихожан решил со мной поговорить.

С главной площади мы постепенно переместились (постепенно, потому что переместиться разом нельзя без телепорта. Нужно перенести одну ногу, потом другую и повторять такие манипуляции раз за разом, пока не попадешь куда нужно. Но моментально не перенестись. А жаль) в то кафе, откуда я начал свои поиски.

Лишь мы уселись за столик, к нам тут же подошел официант, видимо, чаевые в 200 рупий его порадовали, и он решил рискнуть и срубить еще. Потом нам так же быстро принесли заказ, мы еще раз обменялись любезностями и Маркус, не спрашивая разрешения стал проповедовать:

— Я вот тут долго думал об Индии, о религии и всем таком прочем. Когда меня из монахов погнали времени стало просто завались, есть время подумать, так вот. Мне кажется, Индию во всем мире родили маркетологи, на Западе.

— Старик, я к тебе так-то по делу.

— Хорошо, — словно не услышал меня Маркус: Мне просто поделиться с кем-нибудь надо с нормальным, с монахами о таком не поговоришь. Так вот, началось все с подбора товара подходящего под ваши утонченные вкусы и индивидуальные потребности. У 99 процентов биомассы человечества ничего этого и в помине не было. Я сейчас о вкусах и потребностях, а оставшийся 1 % был настолько богат, что мог сам себя удовлетворить во всех смыслах и без каталожиков Икеи. Но тут пришли маркетологи, эти телохранители всадников апокалипсиса. Не знаю, из какой дыры они вылезли, но факт остается таковым. И начали они заливать простому люду про индивидуализм.

Никто вначале не верил, что из этой затеи, что-то путное выйдет, но на удивление сработало. И повелся народ и поверил в свои утонченные потребности и начали выпускать туалетную бумагу со вкусом клубники и альпийских гор, чтобы ее подчеркнуть. Ты кушай пока, кушай, я уже булкой обожрался. И вот когда маркетологи шпионски проникли в туалет, судьба западной цивилизации была предрешена.

— Давай решим вначале, или я кушаю или ты о туалетах рассказываешь – оборвал я Маркуса.

— О туалетах я мельком. Не переживая, брюзга. Пока они шуровали в спальне или на кухне — это еще туда сюда, и там и там себе можно найти занятие и думать только о нем. А вот в туалете разве что только баллончик освежителя в руках вертеть и по нему английский изучать. А когда уже и татарский выучен — тут начинаются думки о разном.

И думает человек: вот такая вот я прогрессивная личность, элитную трехслойку со смывающейся втулкой использую. Надо бы мне как-то еще свою особенность подчеркнуть.

С этого момента и начинается развал единой религии. Потому что диссонанс возникает. На полках в магазе все привыкли видеть 10 сыров, разных сортов, ну или если не сортов, то 10 разных этикеток точно, а в церкви бог один.

Святые, мученики — это все еще как-то сдерживало до поры, хоть какая-то видимость ассортимента, но босс-то один. – Продолжал заливать мне Маркус

А вот в соседней индии несколько миллионов богов. И со вкусом клубники и со вкусом страданий и со вкусом вселенской любви — в общем, полный фарш на прилавке выложен, а не «жри чо дали». Обыватели, конечно, в массе ни о чем таком не задумывались осознанно. Но когда индия пришла, они приняли ее легко, потому что уже давно подсознательно тосковали по чему-то такому.

Тут еще можно подумать, а зачем человеку вообще религия?

Создавалась то фишка, если верить историкам, для объяснения не объяснимого. Но это же когда было-то, во время доканализационные.

Но тут могу ответить так: Для биомасс бог нужен потому что они бояться ответственности. На работе начальник, корпоративный этикет и прочее, а в обычной жизни, которая волей неволей появляется, как быть? Тоже ведь босс нужен и правила. Вот тут и появляется бог.

А что если бога нет? Тогда ведь за свои решения придется самому отвечать, а так вроде отмазка есть. Про умных людей и фриков не говорю и у тех и у других пути не исповедимы.

-Это тебя за такую ересь расстригли?

-Не, отмахнулся Маркус, на дочке босса женится, хотел

-Я аж поперхнулся, а потом ткнул куриной ножной вверх спросил: его дочке что ли?

— Маркус рассмеялся: Этот давно в наших краях-раях не чудил и есть версия, что он давно уже того

-Чего того?

— Новый мирок создал и нам с ним изменяет, а чего, работы-то на неделю, дурное дело не хитрое. А девушка, о которой речь, оказалось дочерью моего непосредственного босса.. Внебрачной.

-Мдаааа- потянул я, откусывая новый кусок мяса.

— Ага, такие дела. Вот меня и проперли, а то вдруг еще узнаю, да болтать начну. На следующий день как за благословлением поперся, так и расстригли. Знал бы раньше — сидел тише воды. А теперь даже если кому скажу — не поверят, чего с расстригой дело иметь? Да и те кто повыше сами обо всем знают, у них там круговая порука судя по всему.

— А на дочке-то женился?

— Какой там! Стерва… Надеялась батьке так отомстить, за то что не признал ее официально. А когда я пост потерял – мигом охладела. Вот вроде и все тебе рассказал что хотел.

— То есть ты специально эту речь готовил к моему приезду?

— Ну да

— А как ты узнал, что я приеду

— Мне было видение во сне.

На этой ноте я вспомнил, почему мы с Маркусом друзьями не стали – чудной он слишком, даже для моей крепкой нервной системы.

— Маркус, я по делу в Нюрнберг приехал.

— Грааля тут нет, я искал

— Какого еще Грааля? Я серьезно

— И я – абсолютно серьезно, глядя мне в глаза сказал Маркус, но потом не выдержал и рассмеялся.

И с юмором у него тоже пакт о ненападении подписан, вспомнил я.

— Знаю я. Ты ищешь Бога. Подробностей не знаю, но приехал ты за этим.

«Вот ведь провидец» — ругнулся я про себя и как есть выложил историю про свою мечту, про Топтыгыча, про мумию, про все вместе.

Маркус слушал не перебивая, лишь пальцами в воздухе фантомные четки перебирал – осталась видать привычка.

— А я тебе в этом деле зачем? Помирать пока не собираюсь.

— Думал, ты можешь подсказать, кому и зачем из вашей религиозной братии я мог понадобиться. Вот встретил я допустим бога и что? Кому от того какой профит? Выставлять меня как ярмарочное чучело что ли в Храме? Как-то мелко. Да и кто мне поверит из прихожан.

Маркус вдруг резко потянулся ко мне, схватил за щеку, ущипнув больно, потянул на себя кожу, и отпустил.

— Ай, ты чего делаешь?!

— Проверяю, ты ли это, а то вдруг кто другой в маске.

— Совсем сдурел на свои распятия глядючи!

— Нет. Не сдурел. Топтыгыч прислал мне письмо. Как именно – не скажу, секретную свою почту сдавать не буду. Я и сам был очень удивлен, когда получил сообщение от ничего не значащего приятеля таким образом. К письму прилагалась записка: Если увидишь Похабыча, то есть Серегу Арнова – не парься, все мы, универские, о твоей кличке знаем,- Так вот, если увидишь Похабыча – передай ему этот конверт. Сам не вскрывай. Носи его всегда с собой и будь осторожен. В общем, как-то так. В это время под столом мне в колени уперся конверт, который Маркус оказывается, пытался незаметно мне передать.

— И вот еще что. В записке от Топтыгыча было сказано, чтобы конверт ты вскрыл, не сразу, а позже, когда свалишь из Нюрнберга и что валить тебе надо срочно. И я тоже с твоего позволения свалю. Я богослов, а не богомученик. Извини.

— Да нет, все путем Маркус. Спасибо.

Я пожал ему руку не вставая со стула, потому что второй рукой пытался в это же время незаметно запрятать конверт в штаны.

Рассчитавшись, я забежал в отель. Грустным взглядом окинул номер, в котором так и не довелось пожить, покидал вещи в рюкзак, сдал ключи на ресепшн, скорым шагом отправился к машине.

— Бортовик! Открывай! – дернул я ручку.

Мне никто не ответил. Тогда я полез в карман и открыл дверь вручную, ключом. Компьютер иногда замыкало, отчего он отключался, с этим разберемся потом.

Пнув заедающую кнопку зажигания и врубив первую я рванул с места.

Предыдущая глава

Не зря я говорил, что бутылку нужно уметь слушать. В тот раз донышко тары из под рома указало мне на дорогу, ведущую в то, что раньше называлось Европой. Города там не так быстро сменили название и многие еще держались своей вековой истории. Так вот, выбранная рандомно трасса вела не куда иначе, как в Нюрнберг. Точнее вела-то она дальше, но плавно огибала и этот городок. Для меня Нюрнберг был примечателен тем, что по слухам там осел один мой однокурсник, Маркус, который во время изучения программирования уверовал в бога, при чем католического, и оно в общем-то не удивительно, когда имеешь дело с компьютерами, затем отправился на фабрику монахов.

В универе он всегда был для меня приятным собеседником. Не другом, нет. Это, а так же то, что он был единственным знакомым, имевшим опыт работы в сфере индустрии развлечений в цехе мистическо-божественного, и послужило причиной выбора конечного пункта. Сейчас мне очень нужен был совет человека, который имел хоть какой-то опыт вращения в религиозных кругах и знал логику, которой эти круги и овалы руководствуются.

Наступила ночь, я отдал управление бортовику, а сам решил немного вздремнуть. Проснулся только один раз, увидел, что проезжаем бывший Смоленск, то есть идем по маршруту, навигация не сбилась, и снова уснул. Окончательно же меня разбудил солнечный свет утра, догнавший нас на границе с бывшей Белорусью.

Край картошки и девушек «кровь-с-молоком» я обычно проскакивал быстро и особо не оглядываясь. Конечно, меня посещали мысли о том, чтобы задержаться тут подольше, познакомится с местными жителями и жительницами, но все время было как-то не до того.

«И сейчас, в общем-то тоже, хотя.. » не успел я закончить свою мысль, как машина одним колесом ухнула вниз.

«А мысли-то материальны, когда это, блин не нужно» — думал я, разглядывая покореженный диск и развороченную покрышку. Не знаю скольким богам известно, но точно не мне, откуда на этой дороге, всегда и везде идеально ровной взялась такая ямища.

Я полез в багажник за балонником и начал откручивать болты, которыми крепилось колесо. Запаски не было и как быть дальше, честно говоря, было не понятно. Топать в ближайшую деревню? Искать, кто решит продать колесо такого же диаметра? А здесь вообще у кого-нибудь есть машины?

Оказалось есть. Помощь пришла, откуда не ждали:

— Братишк, тебе подсобить — раздалось непривычное для моего полуиндийского слуха приветствие. Пока я раздумывал как ответить, из подъехавшей машины вышли двое, закурили, стали разглядывать покореженное колесо. Поглядывая в сторону ямы.

— Петрович, тащи свое колесо, — обратился «братишка» к другу. Я удивленно смотрел то на одного, то на другого мужика. Они же, не обращая внимания на меня, деловито принялись устанавливать свежее целое колесо. Затянув последний болт, Петрович серьезно посмотрел на меня и сказал: «Готово».

-Мужики, сколько с меня?

Петрович недовольно скривился, а «братишка» весело махнул рукой: «Ничего, мол, за так отдаем. »

— Давайте хоть рому отсыплю, — полез на заднее сиденье я.

Петрович еще сильнее скривился, а потом спросил: «Самогону хошь?»

Вот так я и познакомился с местным населением.

Мужики эти оказались автомеханиками.

«Сами мы рязанские, заявил Васильич, которого я до этого именовал Братишкой.

Мы уселись в беседке, которая стояла возле дома Васильича, жившего неподалеку от места аварии. Петрович куда-то сходил и вернулся с бутылкой самогона, и зеленым луком.

Я прихватил остатки припасов из машины и выложил на стол к остальной снеди. Гулять – так гулять. Васильич опять недовольно скривился, а Петрович наоборот обрадовался, ухватил из кучи старый чизбургер, развернул пергаментную бумагу и аккуратно, чтобы не рассыпать кунжутные зерна, которыми была щедро посыпана верхняя булка, принялся жевать: «С утра ничо не жрал» — оторвался на секунду он от угощения. А потом мы выпили, покалякакли о том о сем.

Приехали мои спасители из Рязани, когда ту власти решили переименовать в Багу. Не понравилось их исконно русским душам, как шествует Индия по миру и как залезает в самые отдаленные уголки.

— А Беларусь мы выбрали, потому что сюда никакая зараза азиатская не доберется – рассказывал более разговорчивый Васильич: Эту страну все ж проезжают насквозь. Кто в Европу спешит, кто, наоборот, в Россию и до местных никому дела нет. Вот и мы решили тут окопаться. Мастерская кормит пока. Тут ни одного автомеханика на 200 километров. Все разъехались, как только Индия пришла. Деньжищи поехали искать большие. Да там, наверное, и сгинули, куда разъехались.

— Но, мужики, вы ж понимаете, что это все глобализация и она когда-нибудь в Беларусь тоже доберется. И против нее не попрешь.

— Ничо, на наш век хватит. Да мы бы эту лобзызацию поддержали всеми руками и лаптями, если б вокруг нас, русских она прошла, а не индусятников! Занимались бы лизацией и лбов и глоб и щек. – тут же нашелся что ответить Васильич. Петрович же только деловито закивал, дожевывая перо лука.

— А если с бабами, то еще и губы можно было бы лизацией заниматься и не только – добавил он чуть позже, проглотив еду.

— Ну эт кому как нравится – скорректировал его выражение Васильич.

— Но согласитесь, Индия – наверное самый удачный вариант – попытался незаметно продвинуть свою идеб я, добавив, что б не ссорится с хозяевами: После России

— Эт да – хором заявили оба: Хотя…

— А что хотя? Япошки бы правили – мы б чокнулись тут все. Китайцы – вообще беда. Европейцы – педанты, арабы тут делов бы тоже наворотили. Америка если бы..

— Если б зведно-поласатые пришли, то мы б быстро им наваляли и отжали бы весь мир себе. – оборвал меня Петрович.

— Воот, а еще Индийская цивилизация одна из самых древних. Думаю, они заслужили право немного похозяйничать в мире. Они даже в России дороги сумели наладить. Это же настоящее чудо.

— А нам-то эта дедовщина на кой? Ну и что что самая старая цивилизация, а наша самая лучшая! – распалился Васильич.

На этом разговор стих сам с собой. Мы помолчали. Потом выпили. Один вопрос все время вертелся у меня в голове и я наконец решился его задать:

— Мужики, а чего вы мне помогать-то вызвались? Не из христианских же побуждений, и денег не взяли.

— Дык ето, того – начал было Васильич, но замолчал и посмотрел на Петровича.

— Мы ее, ну то есть яму эту, выдолбили – хмуро поведал второй автомеханик.

— Как? – удивился я

— Ломом

— А зачем?

— Ты сам посуди. Эти места народ проскакивает без остановки. У местных техники мало, а денег еще меньше. Нужно ж как-то жить. Вот мы и выдолбили такую ухабину, чтоб заработок иметь. Сверху закидываем ее мусором всяким, что б не приметно было. И ездим иногда туда-сюда, смотрим, кто попадет. Если кто побогаче – возьмем побольше. С середнячков как полагается просим за помощь. А таким как ты, ты уж не обижайся, беднякам и забесплатно все можем сделать. Мы ж не звери, мы все понимаем. Тебе вот платить нечем, это сразу видно, а у кого-то денег не клюют, пусть и раскошеливается.

Я задумался:

— А если разобьется кто? Насмерть. Как с этим жить будете

— Пока никто не разбился. – примиряющее улыбнулся Васильич.

Честно говоря, я так и не понял, стыдились ли они своего заработка и просто старались не выдавать этого, или действительно считали, что поступают правильно.

Выбирался от своих новых знакомых я в невеселом настроении. Сначала мне хотелось, верить, будто есть еще добрые люди на свете, а оно оказалось вот так. Конечно, эти Робин Гады были по-своему честны и бедняков не обирали. Но все же осадок на полстакана в душе оставался. Выбирая между поездкой в состоянии подпития или сна под крышей автомехаников, я выбрал второе. День провалялся, выехал затемно.

Хозяева же уехали маскировать свою ловушку и поджидать новых визитеров и до моего отбытия так и не вернулись.

Пока ехал по темной трассе все время думал о них. Раньше мне казалось, будто в новой Индии Россия нашла все, что ей было нужно. И законное тунеядство и оправдание своему раздолбайству перемешанному с чрезмерной усердностью по пустякам или делам тебя по сути не касающимся.

А еще мне казалось, будто русский человек всегда догадывался, что сломал ногу не потому что нарушал злостно технику безопасности и от того упал с крыши. Он нарушал ее и раньше, но ведь ничего такого не происходило, а вот сейчас случилось и по воле богов, не иначе.

А еще эта европейская навязываемая извне практичность тоже сошла на нет — всем повелевают боги, чего уж тут.

В общем-то и сами европейцы были рады Индии, бедолагам тоже надоела ужимистость.

Плюс можно не задумываться о том, что тебя окружает. Духовное, оно ж выше чем вся эта материальная шелуха вокруг.

Классным подспорьем стала и реинкарнация. Раньше ж как было- накосячил тут, пендюлей пропишут на веки вечные там.

Косячить никто меньше, естественно не стал, но косячили без задора, скорбя челом и сердцем. А теперь за твой косяк мучиться тебе лишь всю следующую жизнь. 70-80 лет в худшем случае это пустяк по сравнению с вечностью.

Разгула косяков не вышло, все таки кое какие рамки приличия остались, но теперь косяки, которые человек делает по своей природе, против природы же не попрешь, проводились без скорбной морды, пустячок, а приятно.

И само устройство общества. А капля рома стала той финальной каплей из-за которой россияне с радостью посшибали таблички с прежними названиями своих городов и сел и заменили их на Анжуны, Моржимы и Баги.

А оказалось, что все так, да не так. И что имперство было забито правителями в головы людей куда крепче, чем я думал. И теперь, когда уже вроде можно выдохнуть и расслабиться, некоторые продолжают морочить себе головы.

До Нюрнберга я ехал всю ночь. Гнал как бешеный, потому что вынужденная остановка выбила меня из моего графика. Точнее выбила бы, если б он у меня был. На самом деле, мне просто хотелось скорости и хотелось поскорее получить ответы на свои вопросы, если мой друг Маркус вообще способен их дать. Пока я спал у автомехаников мне снился сон про Топтыгыча. В нем он что-то усердно мне рассказывал, потом пропал, я пошел искать, нашел мумию, и с тех пор гадкое ощущение тошноты не покидало меня.

«Наверное, самогон был плохой, а организм вспомнил когда меня последний раз тошнило и подкинул мне вот такую картинку в сон». Но парам самогона уже давно было пора выветрится, а мутить меня переставало лишь на скорости 180 – 200 километров в час.