Arnow25

Вы знаете историю про неразменный косарь? Ну это когда у тебя последняя тысяча рублей в кармане, ты ее можешь потратить, порой не всю, а только частично, но потом к тебе попадает в руки сумма, которая в совокупности с остатком в кошельке составляет все ту же тысячу. У меня такое случалось когда-то давно и ни раз. Правда, это была не тысяча, а пятьсот рублей. Потрачу их и мне тут же отдадут старый долг и у меня снова в кармане ровно пятьсот рублей. Потрачу из этих пятисот рублей на колбасу и сигареты сто рублей, пойду из магазина домой, пну бумажку, валяющуюся посреди улицы, а этой бумажкой окажется кем то оброненная купюра в те же сто рублей и вот у мой капитал снова составляет 500 вечнодеревянных.

Так вот, история повторяется на Пикабу с подписчиками. Набрал я их 163 штуки какое-то время назад. Потом кто-то ещё подписался, а потом кто-то отписался и снова число подписчиков стало составлять 163. А потом кто то ещё отписался, и подписчиков стало 162, но потом вдруг кто то подписался и... Так продолжается уже полгода. Так что число подписчиков все равно большую часть времени составляет 163 человека. Неразменное число)))

"Где пруфы Билли?" "Их нет, Джонни!"

Кстати, неразменные мои 163 персоны, мне интересно: а каких историй вы ждёте? На что вы подписывались?

ЗЫ. Пишу с тапка, возможны ояеПятки

Как-то отправился на пару дней из Москвы в Ригу. Город еще раз посмотреть, по местам юности погулять ну и вообще.

В поезде попались душевные попутчики, латыши, которые как я только наоборот - из тура по Москве возвращались. Обсуждали все что ни попадя и между делом попутчики порекомендовали мне: «Ты в любой непонятной ситуации говори: Щас русского консула позову!» - и от тебя мигом отстанут, потому что проблем с русским консульством никто не хочет иметь. Я над этим про себя посмеялся, потому что ни разу как турист проблем в Латвии не имел и не совсем понимал как их можно заработать, но фразу эту запомнил.

И вот ранним утром приехал паровоз на вокзал города Рига. До заселения в отель была еще уйма времени, поэтому я решил покамест прогуляться по Старому Городу, когда я его еще таким безлюдным увижу?

Гуляю себе-гуляю, решил перейти дорогу к набережной Даугавы недалеко от вантового моста, а там светофор (без кнопок пешеходных, это которую нажимаешь, и светофор на красный для машин переключается). Минуту стою, две - горит красный и все тут. Машин нет почти, но я к дорожному движению уважительно отношусь и даже по мелочам стараюсь ПДД соблюдать. Третью минуту стою... и тут вспоминается мне совет попутчиков из поезда. Говорю вслух, но негромко: «Щас русского консула позову». И тут же светофор заморгал и включился пешеходный зеленый. Я посмеялся, перешел дорогу. Гуляю дальше. Снова светофор, снова долго не переключается. Я повторяю фразу про консула и... мне опять тут же загорается зеленый. Так случалось еще раза четыре.

Ну а потом появились первые люди на улицах, машины засновали туда-сюда и я пошел в отель. А фразу про консула я больше не использовал - повода не было.

Понятно, конечно, что это совпадение, хотя может вдруг...

Родился и вырос я городе Нске. Пока учился в школе, постоянно занимался в различных доп.школах, секциях, кружках (Художка, инглиш, бассейн и проч.) А любимым моим развлечением была ходьба. Выйдешь из бассейна, например, купишь себе в ларьке булку с посыпкой, схомячишь ее и идешь домой (идешь, потому что денег давали только на троллейбус, а ты их на булку спустил. Ну и потому что ходьба тебе нравится). А пока идешь, истории разные сочиняешь.

Сочинял я тогда всякую всячину. Истории, будто я пилот самолета, будто бы пират, или будто я очутился на необитаемом острове. Истории эти запоминал и шагая знакомым маршрутом на следующий день продолжал.

Самой долгой была история про «Молнию», будто бы в далеком будущем какие-то чудища, закопавшиеся в доисторические времена в ядро Земли, выбрались наружу и начали власть захватывать и обычное оружие будущего их не берет, потому что узко специализированным оно стало и может только людям вредить. И тут появляются главные герои, которые случайно находят чертеж какого-то древнего аппарата, по форме напоминающего подкову, выпускающего смертоносные для чудищ желтые молнии.

В продолжениях Молнии угроза на Земле была предотвращена и главные герои отправились в космос, где встретили много всего интересного.

Вот так я сочинял всю осень, зиму и весну. А летом отправлялся родителями в деревню в Горный Алтай к бабушке с дедушкой, где местному другу ночью у костра рассказывал все эти сочинения. И друг с интересом слушал, задавая иногда уточняющие вопросы.

Ну а потом… повзрослее стали мы все и компьютеры первые появились, а с ними цива, герои, порт роял. И это было интереснее.

Но истории я до сих пор сочиняю, правда, теперь все больше о том, как неслыханно разбогатею и помогу всем друзьям, кому нужна помощь. Ну и хожу теперь меньше…

В силу специфики работы постоянно приходится работать с личными данными клиентов: ФИО, место постоянной регистрации и проч.

Поработав какое-то время, начал больше верить в матрицу и ее постоянные сбои. Примеры: (все имена, фамилии, адреса и проч личные данные изменены, любые совпадения с реальными лицами случайны)

Приходят ко мне муж с женой: фамилия Волковы, зовут их, допустим, Евстарх и Шахерезада (т.е. не самые популярные имена, типа Иван да Марья).

Консультирую их, обмениваемся контактными данными. Они уходят.

Тут же следом за ними заходит новая семейная пара. Знакомимся. Муж представляется: «Евстарх»

- А жену вашу зовут, наверное, Шахерезада? – спрашиваю я

- Как вы догадались? – удивляются клиенты

- А вот так, работа у меня такая.

Начинаем с ними заполнять договор. Я открываю их паспорта. Адрес регистрации: село Кукуевка, ул. Им. Генерала Волкова, дом №1. Понимаете? Волкова!

И ладно бы, это случилось один раз. Так ведь нет!

Сезонно ходят люди с одинаковыми именами. Потом начинается сезон одинаковых фамилий.

И все это постоянно переплетается с формулами: «фамилия предыдущего клиента = улица регистрации следующего клиента.»

или

«Номер дома предыдущего клиента = квартира следующего клиента.»

Что это? Не иначе как матрица дает сбой.

В туризме был такой контингент граждан, которые на озвученные мною цены при подборе тура рассказывали с умным и гордым видом, что им в соседнем турагентстве предложили «на тысячу дешевле». Сначала я пытался детально разобраться с такими персонажами, может отель им какой другой посчитали похуже, или скидку посчитали «себе в убыток». Но потом со временем понял, что это пустая трата времени. Потому что часто тебя просто пытаются «взять на понт», а вдруг «прогнешься». Прогибаться мы не хотели, да и полномочий таких не было, так что ответ: «оке, тогда я рекомендую вам обратится в другое агентство» в 90% случаев приводил к успешному закрытию сделки.

В недвижимости такой контингент граждан тоже присутствует и в немалых количествах. Только теперь этот контингент переобулся и вместо гордого вида предпочитает жаловаться на жизнь. Вот два последних примера:

Приходит к нам в офис девушка, обсуждаем с ней вопрос покупки квартиры, выбираем удачную для нее планировку, этаж и все время она рассказывает про то, что у нее дите мелкое, что трудно дите одной растить, что мужа-то нету, доходы скромные, может можно какую-нибудь скидку посчитать, условия оплаты помягче сделать и все в таком духе. По результатам всех обсуждений и подборов нашли мы подходящую квартиру, собираем документы на ипотеку (мы отправляем документы в банк из офиса) и выясняется, что муж у нее есть. Вон, штампик в паспорте четко отпечатан. И как только муж «нашелся», все разговоры про тяготы вперемешку с лишениями матери-одиночки затихли и забылись. Ну что ж, бывает.

На следующей неделе приходит к нам другая девушка. Алгоритм действий тот же самый. Прям жертва-жертвой. И детей растит одна. И живет с родителями, с которыми отношения сложные. И квартира нужна, прям ппц как. И «давайте вы мне скидку посчитаете, вместо ипотеки дадите свою рассрочку без процентов на 100500 лет». И глаза того самого приснопамятного кота из Шрека. Ну а дальше что… приехал ее муж через пару дней на разборки, какого фига мы его гражданской жене, матери-одиночке, скидку на квартиру не посчитали, бездушные мы твари божьи. На наше офигевание на тему: «так ви таки муж или таки она мать-одиночка?» разродился матерной тирадой, но после пояснения, что камеры в офисе и звук тоже записывают, стух и ушел, хлопнув дверью.