AndoMitich

Предложили мне этим летом подработку. Зарплата очень достойная, хотя работа для меня непривычная... Интеллектуальная.

Старый мой товарищ Миша, занимается финансовой аналитикой на фондовой бирже и ему срочно понадобился напарник.

Говорит мне:
- Тебе делать особенно ничего не надо будет.
Будешь сидеть раз в неделю на видеоконференции со мной, и моими клиентами по скайпу, и делать умное лицо.
Физиономия твоя не примелькалась ещё нигде, и не засветилась в финансовых махинациях.
Человек ты будешь новый для всех, а я представлю тебя своим коллегам, как брокера из Румынии.
Мол ты живёшь в своём шале на границе с Болгарией. И катаешься туда по выходным с фотомоделями на Золотые Пески, и там отдыхаешь душой и телом от индексов ДоуДжонса и волатильности рубля...

Твоя задача только делать грозное лицо на камеру, что - нибудь чавкать неразборчивое в ответ, одобрительно кивать и говорить несколько фраз, которые я напишу тебе на бумаге.

Я буду окучивать новых лохов - инвесторов, а ты будешь моим "специалистом" из-за рубежа...

Я отвечаю: - Это я всё конечно смогу сделать, ничего вроде сложного нет... Но начался дачный сезон и мы с женой практически на даче живём.

Он, отвечает, мол не беда. Я тебе свой макбук дам и флешку с интернетом. И сигару ещё тебе даю, будешь дымит ей на камеру.
Сидеть можно на даче, раз в неделю выходить в скайп на час, и всё.
В костюм надо только одеться и причесаться тебе нужно перед выходом в эфир. Понял?

Ну, чтож здесь не понять? Всё просто. Работа мечты можно сказать...

Получил у него ноутбук, бумагу с текстом и поехали с женой на дачу. Он должен позвонить за час, перед выходом в эфир.

Живём с женой на даче уже пару дней. Пока никто не звонит. Костюм и галстук висят в бытовке рядом с лопатами/граблями и ожидают своего часа.
Отдыхаем с женой, а деньги мне на карту капают!
Нравится мне такая удалённая работа! Мечта каждого фрилансера!

На первую зарплату думаю купить всё - таки пылесос. Инновационный и дорогой. Обрадую жену - домашним помощником.

Вон она с утра, у забора уже грядки ковыряет, ругается на сорняки. Сделаю ей сюрприз, пусть расскажет подругам и маме, как ей повезло с мужем. Пусть все ей завидуют.

Сижу на крыльце в трусах и пью пиво. Отдыхаю от тяжёлого физического труда. Жарко.
Помог жене и сходил к колодцу за водой.
Поливает она видите ли свои овощи и фрукты.
А у меня простой тариф: "Одна ходка до колодца в день". Не более!
Устал от такой обязанности, как чёрт. Одышка появилась!

И вообще - я теперь фрилансер!

Ничего не знаю, вода ей, глядите все на неё, понадобилась. Тебе нужна - ты и таскай, вон вёдра стоят.
Колодец по улице направо.

Эта работа не для финансового консультанта!

Звонок. Мишаня звонит.
Говорит мне:
- Через час выходи в мировую паутину и главное молчи. Читать только по моей команде. Я подмигну тебе. Костюм не забудь одеть!...

Всё понял! Сейчас всё будет в лучшем виде.

Готовлюсь к выходу в свет.
Кричу жене: - Бросай вёдра и тяпку, беги скорее сюда! В прямой эфир буду выходить. Вся передовая общественность будет на меня глазеть!

Жена шустро помогает мне одеть пиджак. Я кое как накрутил на шее галстук. Сорочка розового цвета. Всё как положено! Прямо волк с уолстрит!

Решил брюки не одевать, все равно видео чат по пояс только будет снимать. Сижу в трусах и в пиджаке.

Разложил туристический столик на алюминиевых ножках. Протянул удлинитель из дома.
Установил макбук. Вставил флешку с интернетом. Настроил камеру. Сзади меня прекрасный вид. Тверские берёзки на фоне необъятного рязанского поля. Что-то там даже колосится на нём...

Пейзаж чисто румынский! Шале моё, думаю главное чтобы в кадр не попало. Крыша на домике совсем худая, облезлая и кот спит на ней. Унылый вид среднерусской равнины.

У румын таких пейзажей не может быть. Они одной ногой уже евроинтегрировались, и у них у каждого шале с крышами из чёрного, противоударного стекла с солнечными батареями. И коты с них просто соскальзывают вниз.
У нас пока нет таких технологий!
Но ничего, скоро будут!
Заработаю на биржевых индексах, и заживём мы не хуже румын!
Может даже на Золотые Пески сгоняем с супругой.
Или я - с фотомоделями...

Кричу жене, принеси мне чашку чая для солидности и причеши меня наконец. Как Джек Николсон сижу на венецианском кинофестивале. Лохматый и не бритый.
Жена принесла чай. Причёску красивую мне делает. Не пожалела даже свой лак для волос. Понимает, что настаёт звёздный час для мужа.

Цени меня - необразованная женщина! И мама твоя пусть ценит. И не ругает меня обидными словами... Ведьма.

Выхожу на другой, интеллектуальный уровень развития!
Превращаюсь из обезьяны в человека! Вон глядите на меня соседи - сижу в галстуке и на табурете.

Начинается видеоконференция. На экране много окошек, разные люди. Вижу в одном Мишу. Решаю смотреть только на него. Сдвинул брови, молчу и прихлебываю чай. Любуюсь собой в мониторе. Ну прям румын. Чистокровный румын из Евросоюза...

Миша объясняет кому-то, что мол проконсультировался со мной, и я одобряю этот финансовый модуль. Подмигивает мне. Это сигнал для меня. Начинаю незаметно, как только это возможно, читать по бумажке:
"... - Если продолжать спекулировать на ограниченном списке ценных бумаг, то большой капитал начинает оказывать слишком сильное влияние на поведение графика финансового инструмента. Поэтому крупные портфели, как правило, становятся глубоко диверсифицированными и более консервативными... "

Люди в окошках замолчали. Понимают, глаголит истину специалист высочайшего профиля!
С уважением смотрят на меня, и на европейский пейзаж за моей спиной.

Я нахмурил опять брови и закурил по румынскому этикету - Мишкину сигару.
Вонючая сволочь, в носу щиплет от дыма. Сижу, делаю вид, что курю такую дрянь каждые 5 минут, когда оцениваю статистические риски акций...

И здесь, чёрт меня дёрнул чихнуть. От дыма наверное. И чихнул надо сказать знатно, даже подпрыгнул на табуретке. Ну и конечно же, задел коленями туристический столик на котором стоял макбук и чай. И не удивительно, что вся эта конструкция, по энерции начала падать на землю.
Я за ней.
Клавиатура в сладком чае, монитор в земле. А камера продолжает трансляцию. На мониторе видны мои голые ноги в трусах, а сзади на фоне забора - жена с ведром и в рейтузах с удивлением глядит на всё это.

Плюс ко всему, я взял у соседа мраморную пепельницу, чтобы класть туда сигару. Она падая, попала в аккурат по центру макбука. Сигара рядом дымится в траве.
Экран погас и выключился, что-то искрит. В доме свет погас. Пробки выбило...

Я моментально устанавливаю стол обратно. Отряхиваю компьютер от земли, ставлю табурет и сажусь перед монитором как ни в чём не бывало.
Не РАБОТАЕТ зараза такая и нет выхода в мировую паутину. Даже не включается.

Я панике звоню Мишане. Не берёт трубу, снова и снова набираю.
Собираюсь с мыслями. Жена пока тряпкой вытирает чайную заварку между клавиш макбука. Сижу красный. Чувствую давление поднялось.

Индекс ДоуДжонса сегодня явно не вырастет. Мировые рынки рухнули и путь туда для меня закрыт навсегда.

Приходит смс от Михаила.

"Видно зря я всё это затеял с таким придурком как ты. Трусы у тебя знатные, как у Джорджа Сореса. Грузи дальше свои коробки на складе. А макбук оставь себе. Я так понимаю на нём теперь можно только колбасу резать. Чао Буратино."

Расстроился наверное. Я и сам не рад, что так получилось.
А ведь был шанс человеком стать. Пылесос купить... Золотые пески...

Ладно, спасибо хоть мои трусы похвалил.
Значит они там, тоже в таких ходят?... Вот дела!

Пойду праздник жене устрою - воды натаскаю. Пусть поливает огород себе на здоровье.

Может, вместо индексов ихних, хоть кабачки у нас вырастут на огороде...

Для чего нужно носить на пальце обручальное кольцо каждому женатому мужчине?
И не женатому, кстати тоже.

Нет, не для того, чтобы показать всему миру, что ты мол женат и вакансия на должность твоей второй половины уже закрыта.
Или наоборот ты холост, и открыт для диалога с жаждущей любви - женщиной. Тебя то уж она точно возьмёт в оборот - такого красавца в дырявых носках...

Совсем нет, не для этого, ты его носишь на той или другой руке.

Обручалка необходима для успокоения котов и кошек, которые ежедневно болтаются у тебя под ногами в радиусе твоей необъятной квартиры.

И я тебе скажу, как обручальное кольцо правильно использовать для этих целей. Научу и расскажу.
Причём использовать его можно прям сразу, как только выходишь за порог ЗАГСА.

Бывает зачастую такое, что ближе к ночи - твой кот начинает мяукать где-то в недрах коридора или кухни. Находит на него наверное, кошачья грусть по потерянным бубенчикам или ещё что...
Орёт падлюка, и просит пожрать допустим, или он, к примеру, сообщает тебе и соседям, что очень хочет в туалет.
Мяукает и не даёт натурально тебе уснуть сволочь такая. Убил бы, но вроде и жалко животину. Любишь ты его.

И вот лежишь ты после тяжёлого трудового дня и пытаешься уснуть, чтобы встать в 6 утра, ополоснуть свою физиономии водицей из под крана и гордо двинуться в сторону любимой работы. Будь она проклята!
А это домашнее животное, не желает прекращать свой отчётный концерт.
Бируши здесь не предусмотрены и приходится слушать мяуканье, получать нервное истощение и заодно бессонницу.

Так вот, здесь -то как раз и приходит нам на выручку наше золотое украшение на пальце.

Пиво ты им уже открывал, и пару раз в гостях, у смазливой тёти в спешке, оставлял.
Но теперь наконец-то пришло время по настоящему использовать его! По прямому назначению!

Трепещи же музыкальный кот, а ты приготовься слушать меня внимательно.

Наши вводные:
1. Где-то орёт кот в ночном пространстве
2. И тебе жутко хочется спать.

А мы - то прекрасно знаем, что БЕЗ вечерних алкогольных возлияний, ты оооочень плохо засыпаешь. И это надо признать, не только твоя проблема.
Миллионы мужчин, также как и ты сейчас, испытывают такие же трудности в процессе засыпания.

Кидать тапки в коридор - это не выход из положения.
Он не реагирует на них, а тебе с утра придётся босыми ногами шлёпать по ледяному полу в сторону ванной комнаты.

Итак, что же нужно делать?

Необходимо просто постучать безымянным пальцем с кольцом по деревянному основанию кровати несколько раз.
Любопытный кот, прекратит мяукать и незамедлительно прибежит на стук, узнавать:
- А в чём собственно дело? Не мыши ли завелись в квартире и тащут в свою норку деревянные ламели от кровати хозяина?

Ан нет. Мышей нет...
С любопытством оглядит он тебя и успокоится.
Деревянные элементы кровати на месте и вот она лежит его большая двуногая мышь в тельняшке. Значит всё нормально. Никто ничего не тащит себе в норку...

И на этом можно уже успокоится, твоему беспокойному коту и укладываться спокойно спать рядом с тобой.

"Если конечно, он падла такая, ноги помыл перед сном. Ну а если не помыл, то всё равно буду спать у него в ногах."
Примерно такие мысли посещают голову твоего кота, когда он прекращает свой ночной концерт и укладывается на большой лежанке, с одеялами и подушками, рядом с твоими ногами. Дабы погрузиться в комфортный сон вместе с тобой, и по возможности, одним ухом, продолжать следить за мышами, которые недавно появлялись от звуков твоего обручального кольца по дереву...

Давно это было. В 90е.
Осень была на дворе. Дождливая, прохладная и жить не хотелось в такую погоду.

В то время, грудничков ещё некоторые пеленали в пелёнки, хотя и в продаже, в большом количестве, появились тогда уже памперсы.

Я как отец семейства, умел всё делать по хозяйству: и приготовить молочную смесь, и погремушкой потрясти над дитяткой, и пелёнки с памперсом заменить и мультики посмотреть с киндером.

Жизнь научила. Время такое было, работали с женой вдвоём. Некогда было сидеть с новорождёнными, тк денег в семье катастрофически не хватало.

Отец должен тоже уметь, что и мать. Родительские обязанности исполнять не хуже, а может быть даже и лучше, в случае отсутствия жены. Несли одним словом одинаково этот крест.

Помню заболел я тогда, засопливил. Но вроде с ног не валился, и на этом спасибо.
А буквально на днях, у наших хороших знакомых Маши и Коли - двойня родилась.
Хорошие ребята, давно с ними дружим.
В гости нас по такому случаю приглашают - обмыть пяточки и вообще давно не виделись.

Решили с женой подарить им на рождение двойни - огромную упаковку памперсов и по мелочи: соски, бутылочки, распашонки разноцветные.

Съездили допустим вчера в детский мир за подарками, а завтра пятница и нужно в гости.
Им купили памперсов и себе до кучи тоже. Им свой размер, нам свой. Гуляем на полную катушку, спустили все деньги на это. Обратно едем в метро с большими пакетами, радуемся какой полезный презент будет нашим друзьям. Достаточно дорогой и эффектный по тем временам.

И вот, наступает завтра. Я приехал раньше с работы. Тёща занимается дитём. Быстро перекусил. Приготовили с тёщей смесь, покормили, поменяли памперсы, включили мультики.

А с женой договорились встретиться у метро, она едет после работы, и оттуда пешкокарусом не далеко до гостей идти.

Я одел свитер, куртку - боюсь усугубить болезнь. Схватил пакеты с подарками и побежал к метро. Нужно ещё успеть цветы купить по дороге.

Купил цветы и дожидаюсь супругу, у входа в метрополитен.

Вижу бежит жена. В одной руке тортик несёт, другой рукой прижимает к груди шампанское. Вот молодец какая!

Наша сборная в полном составе - торопимся в гости. Вручать подарки и обмывать пяточки.
Я аж впереди паровоза мчусь, завтра пятница и вставать никуда не надо. Тёща дома с дитём сидит, значит волноваться тоже не стоит.
Жена сзади с подковыркой спрашивает:
- Ты пукнул что-ли? Дышать нечем!

Я ей отвечаю, да как у тебя язык поворачивается такое говорить? Мы же практически интеллигенция с тобой, хоть и работаем на трёх работах.
Только в туалете и только с закрытой дверью, могу это действо произвести.
Может выброс в атмосферу какой?

Жена подозрительно смотрит на меня, идём дальше.
У меня нос заложен, ничего не чувствую. Даже её духов не слышу.
Ладно пришли. Вот их подъезд.

Заваливаемся дружной толпой в гости к нашим знакомым. Обнимаемся и гордо вручаем подарки.

Маша подозрительно нас обнюхивает и спрашивает:
- Ну ка признавайтесь гавнюки, кто из вас обоих - воздух испортил?

И ржут с Колей вдвоём.
Коля, прикрывая нос:
- Вы чего в туалете что ли весь день мариновались и оттуда к нам прибыли всей гоп компанией?

Закрывают носы и опять ржут.

Мне не смешно, ибо даже я со своим насморком начинаю чувствовать запах дерьма. И доносится он прямо из наших пакетов.

Жена моя покраснела и не смеётся, выхватила у Машки пакеты с подарками и достаёт из одного пакета - натурально обосранный памперс!...

И здесь уже я начал ржать. Дошло до меня.
Тёща наверное, использованный памперс засунула в пакет и поставила мне рядом с подарком при входе, чтобы я по пути захватил мусор заодно.
А я всё сгрёб в одну кучу, так как пакеты одинаковые из детского мира. И побежал в гости вместе с ним со всеми.
Мне и недосуг думать, что в одном из пакетов использованный подгузник. Да и не чувствую я ничего, нос заложен ещё с утра.

Рассказал им, и здесь мы уже все ухнули в один голос. Жена больше всех смеялась, аж до слёз...

Так и вскрылась история с появлением этого запаха. Тёщин подарок получился.
Посмеялись мы конечно, а Машка и говорит:
- Вы когда домой пойдёте, не забудьте забрать обратно с собой ваш сюрприз... Нам чужого запаха не надо, у нас своего теперь хватает...) а маме вашей привет огромный передавайте. Скажите, что подарок её очень оригинальный...)

Посмеялись мы ещё, посидели душевно и разошлись ближе к полуночи.

Тёще тогда решили не рассказывать эту историю. Чтобы не обижалась. Пусть живёт в неведении.
Но запомнили этот эпохальный памперс на всю жизнь!

А мусор после этого случая стараемся сразу выносить.
А то вдруг нам какой-нибудь пакет опять воздух испортит?
Теперь если только, уже подгузниками внуков...)

Вредоносными лекарствами буквально завалены наши аптеки! Говорю вам как человек знающий глубину вопроса.
Случилось здесь попасть из-за них, в довольно щекотливую ситуацию.

На днях заболел живот. Организм страдает и не могу в туалет как следует сходить. Не получается. Как и положено в высокоразвитых странах, жена купила мне таблетки от запора. Так делают во всём мире. Фармацевты стоят на страже нашего с вами здоровья.
Заболел? На тебе таблетку и не страдай!
Отдохни-ка ты лучше на унитазе. Не держи в себе, как говорится.
Раньше черносливом подобные вопросы решали. Сейчас сухофрукт бьёт сильно по карману. Таблетки дешевле...

С вечера я принял чудодейственную пилюлю и стал ждать. Прислушиваюсь к своему многострадальному организму.
Нет реакции, хоть убей. Ругаю мысленно фармакологию...

А лицо у меня приняло уже действительно серый оттенок и от этого я безусловно испытываю духовные и физические страдания. Живот наружу вываливается. Дети, и даже кот - шарахаются в стороны от моего болезного вида.

Ночью - ничего, с утра встал - опять тишина. Отсутствуют позывы к облегчению!
Бегу на работу. Тороплюсь, чтобы в дороге не прихватило.
Успел, но опять нет реакции на таблетку.
А мысли только об одном, хочу освободиться от лишнего...

С напарником получили разнарядку на доставку груза, путевой лист и в путь.
Едем к первому адресу. Тревожно прислушиваюсь к желудку. Есть ли действия от таблеток?
Тишина, даже наоборот противно думать о туалете. Мысли лезут в голову всё больше глупые: думаю об эпохе ренессанса и возрождения...
Ладно, думаю. Само как - нибудь образуется.

Прошло полчаса, только мы тронулись на светофоре. Как вдруг началось внутреннее бурление! Борьба таблетки с кишками началась!
Аж уши заложило...

Кричу Серёге: - Стой сукин сын!

Басом реву, надрываю голосовые связки.

- Тормози прямо здесь и сейчас. Мне срочно в туалет нужно. Нет сил терпеть!

Серёга экстренно тормозит. Глаза исполненные, неподдельным страхом. С ужасом глядит на меня.
Я на него в ответ такими же. Вращаю глазницами в разные стороны и морда красная.

Вылетаю пулей из кабины и мчусь прямо не разбирая дороги, расталкивая редких прохожих.

Вижу ресторан быстрого питания по курсу и гамбургер с клоуном на плакате висит.
Залетаю пулей, ищу взглядом спасительную табличку Water Closet.
Есть такая! Чуть левее и прямо. Залетаю внутрь. Две кабинки и обе свободны. Повезло!
Плюхаюсь на унитаз, скидываю штаны и с наслаждением изучаю светильники на потолке.

Ай, да таблетка! Сработала зараза. Очистила она меня как надо. Похудел килограмм на 10, не меньше. Буквально писаю попой...

Выдохнул. Надо выходить. Пора! Осматриваю пластиковый блок с дыркой, на предмет наличия там, рулона туалетной бумаги.
Пустой зараза! Нет там бумаги.
Вот незадача.
Думаю может втулка есть? Разомну её как нибудь и попробую использовать её не по назначению. Пусть на бумажной фабрике знают, что у нашего человека - кругом безотходное производство.
Тоже нет. Даже втулку уже использовали черти такие.
Такой же очевидно смекалистый дядя сидел здесь до меня...

Слышу голоса. Женские. Весело хохочут и запираются в кабинках.
Господи, что же это происходит?
Осматриваюсь по сторонам. Вижу в ведре за унитазом, предметы женской гигиены...
Засада! Прямиком попал в тыл врага. Нахожусь в окружении противоположного пола. Бабский сортир. Перепутал в стрессовом состоянии двери.

Треугольники на табличка смотрели вверх и вниз острыми углами.
Но я видать смотрел только на кружки голов над ними...
Что же делать?
Главное не потерять лицо и выйти из ситуации с гордо поднятой головой.

А дверцы кабинок так и хлопают постоянно. Наверное, женская делегация прибыла на симпозиум какой-нибудь. Сплошным потоком и без остановки дамы справляют нужду. Нет возможности взять и просто выйти. Визгу будет...

Затаился. Нащупал трубку телефона в кармане. Разговаривать по нему не смогу. Вычислят меня по нему соседние кабинки.
Криков опять будет! Обвинят во всех смертных грехах и чего доброго покажут в вечернем выпуске Дежурной части.
Ославят на весь город, не отмоешься потом.

Пишу Серёге смс, мол выручай. Застрял в женском сортире. Не могу выйти и бумаги вдобавок нет.
Перезванивает. Сбрасываю. Не могу говорить мужским голосом в дамской уборной.
Могут услышать.

Набираю ему опять смс. Мол, бабы кругом, и обвинение в сексизме могут последовать. Выручай!

Сейчас с этим очень кстати даже просто. Один ролик в ютубах и ты уже собрал, сидя на унитазе, миллион лайков и репостов. Дикое время!

Представляю себе заголовки газет "Биг Мак - маньяк из Бибирево" .
Поёжился. Представил себе, что скажет жена, если не убьёт конечно. Как детям в глаза смотреть? После того, как папку, так ославят?...

В соседней кабине шевеление. Какая-то тётя поставила на пол дамскую сумку и тоже наверное сидит, как и я, отдыхает на унитазе.
Достала из сумки пачку влажных салфеток, а я их узнаю по шуршанию, жена такие же носит с собой.
И положила на пол, рядом с сумкой.

Я увидел спасительную пачку между кабинок и как королевская кобра в броске, стремительным движение кисти схватил эту пачку и моментально открыл набрав салфеток и кинул обратно.
Тётя в соседней кабине недовольно зажурчала, мол а попросить не судьба? Совсем совесть потеряли. Студентка наверное, а так ведёт себя.

Затаился и не шелохнусь.
Тихонечко закончил процедуру, натянул штаны и ожидаю, когда дамская комната опустеет.
Тётя ещё побухтела малость, помыла руки и вышла хлопнув дверью.
Прислушиваюсь, вроде никого.

Выпрыгиваю из кабинки и подбегаю к раковине. Рядом спасительная швабра и ведро.
Хватаю их.
Дверь открывается и заходят две дамы.
Я их останавливаю и грозно говорю, подождите пока высохнет и отправляю обратно их в коридор.
Выхожу сам из дамской уборной, ставлю швабру и ведро, указываю им на дверь:
- Теперь можно. Заходите...

Пронесло! И в прямом и в переносном смысле.

Заваливаюсь в мужскую комнату. Перевести дыхание нужно. Кругом родные лица мужских особей. Счастливые справляют нужду и толпятся у писсуаров.

Как вы мне дороги, братья мои! Как я вас всех люблю. Готов обнять и расцеловать эти помятые, небритые и похмельные физиономии.

Помыл руки, ополоснул морду и довольный вышел на улицу.
Серёга нервно курит у машины и показывает на часы, мол выбиваемся из графика.
- Что за смски ты мне писал и почему трубку не брал, почти час прошёл? - интересуется он.

Многозначительно молчу и пожимаю плечами.

- В кармане наверное на кнопки случайно нажимал, пока творил сидя на унитазе, отвечаю я, бросай сигарету и поехали уже...

Наконец-то едем. Думаю про себя. Так вот запросто, из-за вредных этих лекарств, можно невзначай оказаться маньяком. По воле несчастного случая...

Главное никому не рассказывать о таком грехопадении. Неправильно люди поймут, они сейчас все нервные и беспокойные.
Таблетками надо им всем лечиться, также как и я сегодня лечился.

А вылечился конечно так, что и врагу не пожелаешь... Но, как говорится - пронесло!

Аэропорт в Барнауле. Ожидаю посадку на самолёт.
Рейс на Москву. Небольшая давка.

Рядом со мной две женщины и красивая девушка в наушниках.

Женщины что-то ей говорят, девушка их по всей видимости не слышит.

- Ну зачем тебе это нужно? Ну неужели у нас здесь женихов мало? Вон и тётя Лариса тоже не понимает к чему тебе это?

Первая женщина толкает локтём вторую.

- Ну действительно Светик, ты же умная девочка. Зачем мать свою бросаешь? Дома на всём готовом живёшь. Третий курс уже. От мальчиков отбоя нет. Зачем все эти интернет знакомства? Летаешь туда сюда, а вдруг самолёт упадёт?...

- Ты чего несёшь Лариска? Дура какая! Разве можно такое говорить перед вылетом?

Плюёт через плечо и крестит дочку. Та мотает головой в такт музыке.

- Светулечка, ну ты хоть глаза открой. Посмотри на этого московского тюленя с женской точки зрения.
Непричёсанный, хаос на голове; какой-то сальный взгляд, ужимки дегенерата; какая-то мятая, нестиранная рубаха.
Когда прилетел знакомится - сквозь зубы поздоровался с нами. А это неуважительное отношение к родителям невесты.
Отцу он сразу не понравился. Скользкий тип.
Зубы у него кривые, шепелявит. Ростом опять же ниже тебя.
Ты у меня вон какая красавица! Модель!
Волосы чистый шёлк. Чистенькая, аккуратненькая и вся ладная такая. А он?
За столом высморкался в салфетку. Ест как чёрт. Крошки и слюни изо рта летят.
Пирог ему мой не понравился. Не люблю говорит с капустой. А что он вообще любит? Макдональдсы свои?
И ещё, когда ботинки снял в коридоре, ну такая вонь пошла на всю квартиру, что я аж чуть не задохнулась.
Ну ей богу. У отца ноги не так пахнут после смены.
Будешь ему носки стирать постоянно? Лапуля мояяяя...

Вытирает невидимую слезу. Продолжает:

- Вокруг столько прекрасных парней. Любо дорого! Выбирай любого.
Один Витя только чего стоит? Работает на двух работах, в кредит машину недавно взял, пьяным редко его вижу, всегда здоровается со мной.

Здравствуйте говорит, Тамара Сергеевна! Как там мой Светик поживает? Когда вы нас жените уже? Не могу говорит, после Нинки нормальную жену найти. Одни дуры мне попадаются, а мне единственная нужна.

Слышишь Светка? Единственная и неповторимая Вите нужна.
И отец одобряет вашу пару. Говорит, вот Витька мужик! Пьёт через день и всё в дом, всё в дом...

А этот твой грязнуля - москвич?
Отец налил ему нашей настойки. Брезгует! Я говорит не пью крепкие напитки. Только кофе. И смеётся своими кривыми зубами. Тьфу, противно.
И ещё, ты заметила? Ногти нестриженые, и под ногтями самое главное - грязь!
Он там не моется, что-ли? Черви скоро поползут.

Я этот пирог с капустой, который он потрогал, в мусор выкинула. С отцом есть не смогли его потом. Вспоминали всё его ногти...

Отец не захотел даже провожать тебя. Пусть говорит убирается Светка к этому гавнюку с глаз моих долой. Чтобы я не видел и не слышал о них более ничего. Расстроился вот как твой отец сегодня. В запой наверное опять уйдёт. Горе мне!

А твой москвич, просто какой-то мелкий таракан.
Этож как себя надо запустить, чтобы так выглядеть? Он себя в зеркале вообще видел? Где ты и где он?

Как его в обществе такого принимают? Как его вообще в таком виде на работу пускают и не увольняют после таких ногтей и причёски лохматой?

Повышает голос и кричит дочке в наушник.
- Слышь, Светик. Где работает этот твой тюлень?
Берёт дочку за локоть. Та вынимает один наушник.

- Работает где? В газнефтьпроме! Креативным директором. В следующем году должен войти в число акционеров нового месторождения где-то на севере. Доля малая ему даётся, чтобы не переметнулся к конкурентам за рубеж. Мозги чтобы не утекали с родины. Бонусами так держат на местах молодых специалистов...

Втыкает наушник обратно и пританцовывает.

- Вот я и говорю доченька, держись за него! Будешь с ним как за каменной стеной! Такие люди, большая редкость. Красивые, умные и на хорошей должности! Береги его и создай дома уют ему, чтобы не бегал по сторонам.
Вот и тётя Лариса со мной согласна.
Правильно я говорю?

Толкает локтем в бок тётю Ларису. Та:

- Умничка ты Светик. Я всегда говорила, нечего здесь приваживать всяких охламонов. Не будет от них толку. Только интернет и только столица. А институт чёрт с ним. Не до него сейчас. Главное в целости тебе долететь и осторожно приземлиться. И никуда, упаси Господи чтобы самолёт не упал...

- Что ты болтаешь сорока - пустомеля! Тьфу на тебя.

Стучит три раза по лбу. Опять плюёт через плечо.
Обнимает дочку, плачет.

Света снимает наушники, обнимает мать и тётку.

- Я тебе доченька сразу сказала - прекрасная вы с ним пара. Смотритесь вы с ним очень! Ты красавица, он очень обаятельный. Отец не смог сегодня приехать, на смене он, но просил передать тебе своё отцовское благословение.
В восхищении пребывает он от твоего жениха.
Вите - алкашу этому, даже морду хотел набить, чтобы тот даже не вспоминал о тебе...

И я тебя благословляю, кровинушка моя родненькая.
Дай бог тебе счастья!
А летом обязательно прилетайте к нам в гости с отцом.

Я пирог с капустой испеку, посидим как люди...

Стою сейчас у торгового центра. Покорно ожидаю супругу с дочкой. Выходной день. Отбываю так сказать наказание в качестве водителя за вчерашнее...

Вчера день не задался. Выскочил на глазу ячмень и ещё я неудачно высказал своё авторитетное мнение по поводу женских форм. Касаемо фигуры значит, моей благоверной...

Вчерашний вечер. Маюсь с глазом. Припух даже не много. Прошу жену вылечить меня от этого опасного недуга. Игнорирует мою просьбу. Дело уже к ночи близится.
Футбол конкретно идёт по всем каналам, а она запёрлась в кухню и натурально маячит между мной и телевизором. Я от таких потрясений нервничаю и отказываюсь болеть за свою любимую команду, да ещё глаз дёргает как у припадочного.
А футболистам моим, как никогда нужна сегодня моя помощь. Проигрывают они, и стремительно теряют места в турнирной таблице. Грусть - тоска.
Жена принесла джинсы и натягивает их на себя. Крутится передо мной также, как и эти голубчики по телевизору вместе с тренером - пытаются понять траекторию мяча.

Спрашивает меня, тебе не кажется, что я выгляжу толстой в них? Прямо в обтягон стали и в ляшках жмут.

Я отвечаю, мол нет. Супер сидят. Практически болтаются на тебе.

Не могу отвлекаться на этот показ мод, так как пробивают моим горе - игрокам опасный угловой и смотрю на это - одним глазом.

Она интересуется, как это они болтаются, если я кое-как натянула их на себя? Может я поправилась?

Я говорю, как это поправилась, если мы их только месяц назад купили? Люди с анорексией годами пытаются набрать вес, а ты видите ли за месяц потолстела для этих штанов?... Просто модель неудачная для ТВОЕЙ фигуры. Вот и всё.

Она: - то есть ты хочешь сказать, что я потолстела и у меня проблемы с фигурой? И на меня ещё НЕ ВСЁ подойдёт? И Я значит ещё толстая корова?

Я: - да нет же. Джинсы классные. Просто не твой крой. Тебе надо купить другие, чтобы показать какая ты ни на есть - стройняшка. Все дело в джинсе. Не та модель.
Не твоё и всё тут, отойди от экрана!

Она: - зачем мне выбирать другую модель, если с твоих слов я не поправилась и джинсы эти классные? Мне нравятся именно эти.
Но они на меня налезают с трудом!...

Я: - ну значит похудей немного и эти тогда налезут на тебя со свистом. Всё же просто...

Она: - значит я права, ты считаешь что я толстая, раз я в них влезаю кое-как. Тебе вообще плевать на свою жену?

Обращаю взор к небу. Моя команда конкретно проигрывает, и здесь ещё приходится разбираться с её джинсами.

Я отвечаю ей сквозь зубы, одень юбку и не морочь людям голову!...

Как она подлетела ко мне, да как плюнет мне в больной глаз. Я аж подпрыгнул от неожиданности.
Ушла. Обиделась на меня, что я не вникаю в эти женские переживания...

Стою сейчас, курю рядом с машиной. Размышляю о судьбе женатого человека.
Наблюдаю вокруг себя: какие парами, а какие и в одиночку заныривают женщины в торговый центр. Именно не молодые девушки, а женщины!

И вот, что отмечаю про себя. Те, которые в паре - все как одна. В теле. То есть, прям ляшки, задницы и всё другое имеется, как у моей благоверной.
В одной весовой категории дамы. Тоже наверное джинсы идут себе покупать и трепать всем нервы. Приятно смотреть!

Те, которые по одной идут - те, более стройнее конечно и худее. Подтянуты и нет наверное проблем у них в магазине с фасонами и моделями.

А это всё отчего?
Да потому что им вечером не у кого поинтересоваться: идут ли мне эти джинсы, не полнят ли они меня?
У них всё нормально. Поэтому они и худые. Хотя и нервничают от этой ситуации.
Они в движении и постоянно ищут себе вторую половину. И здесь конечно надо держать себя в форме и сидеть на диетах.
А там как найдут, держись паря. Будут и тебя такими вопросами пытать, когда ты сядешь на кухне футболы смотреть. И ляшки обязательно появятся со временем и всё остальное.
А это обязательно будет. Вот помяни моё слово!

Женщина же, которая при мужчине - добреет телом и душой. И ставит вопросы ребром: как тебе моя фигура, как эти джинсы?
Должен ты отвечать, как на допросе и не увиливать от ответа. Футбол в такие моменты смотреть категорически не рекомендуется!

И такая жизнь задушевно - кухонная, происходит благодаря нам - отцам семейства. Таким как - я!

Потому как чувствует она себя, как за каменной стеной. Нет у неё других проблем, кроме как накормить своего мужчину и детей. Ну и самой безусловно тоже можно покушать. Можно даже ещё добавки себе положить.

А есть мы все любим много и вкусно. Вот оттуда и берутся потом вопросы про ляшки и прочее.
А всё это опять же - от отсутствия нервных потрясений!
Всё ровно у такой женщины в жизни. Нервные клетки пребывают в дремотном состоянии. Отсюда тихие вечера у телевизора. Можно даже посмотреть вместе программу давай поженимся и обсудить плюсы и минусы женихов и невест. Идиллия!

Муж у такой женщины - постоянно рядом, футбол смотрит или полочку прибивает, даже пьяный может придти с разбитой головой, но это ничего. Волноваться не стоит - дошёл всё - таки домой!
Своё, пусть и горе луковое, но никому не отдам!
Дети опять же кругом, и кушают тоже с аппетитом. Подумаешь двойки в полугодии. Главное вот они рядом.
Улыбаются маме. В конечном итоге - Папа зарплату принёс и дети пятёрки получили.

Дом от этого - полная чаша! Отсутствует нервотрёпка, и женщина имеет полное право набрать пару лишних килограмм. Не без этого!
Я только за.
Трепать мне нервы своими джинсами во время трансляции футбольного матча можно, но в меру!

А те, кто ещё готовится вступить в брак и пока без мужика, те да - пока не имеют таких объёмов и прелестей. Ну ничего. У них всё ещё впереди!

Идут с дочкой. Возвращаются из этого вещевого склада. С покупками. Счастливые. Наверное купили новые джинсы маме. Теперь нужно подождать ещё месяц и опять они наверное налезут с трудом на нее.
И опять этот казус наверняка произойдёт во время футбольных треволнений...

Жена спрашивает, как твой ячмень?
Ощупываю глаз. Слушай говорю, вроде прошло уже. Не болит. Я даже и забыл про него.

Смеётся.
Ну я же не зря в него плюнула, говорит.
Народное средство! Чем сильнее плюнешь в ячмень, тем быстрее пройдёт... Хотела раньше плюнуть, но не могла. Жалела тебя. Дай думаю конкретно разозлит он меня, тогда плюну.
Разозлил ты меня. То идут, то не идут; то толстая, то нет.
А мне бюстгальтер надо было новый купить, а так лень на автобусе ехать за покупками. А ты вроде как получаешься виноватым передо мной - "обидел" меня. Думаю после такого, точно не откажешь и отвезёшь меня...
И ржёт.

Во, как. Значит дело было не в ляшках!
Лечила она меня так. Народными методами. И в лицо плюнула и, как водителя использовала. Двойная женская выгода.

Ладно, хоть ячмень прошёл и на том спасибо.
Но в следующий раз - буду молчать как рыба.
Пусть хоть убивает меня, ни за что рот не открою!...