AndoMitich

Для чего нужно носить на пальце обручальное кольцо каждому женатому мужчине?
И не женатому, кстати тоже.

Нет, не для того, чтобы показать всему миру, что ты мол женат и вакансия на должность твоей второй половины уже закрыта.
Или наоборот ты холост, и открыт для диалога с жаждущей любви - женщиной. Тебя то уж она точно возьмёт в оборот - такого красавца в дырявых носках...

Совсем нет, не для этого, ты его носишь на той или другой руке.

Обручалка необходима для успокоения котов и кошек, которые ежедневно болтаются у тебя под ногами в радиусе твоей необъятной квартиры.

И я тебе скажу, как обручальное кольцо правильно использовать для этих целей. Научу и расскажу.
Причём использовать его можно прям сразу, как только выходишь за порог ЗАГСА.

Бывает зачастую такое, что ближе к ночи - твой кот начинает мяукать где-то в недрах коридора или кухни. Находит на него наверное, кошачья грусть по потерянным бубенчикам или ещё что...
Орёт падлюка, и просит пожрать допустим, или он, к примеру, сообщает тебе и соседям, что очень хочет в туалет.
Мяукает и не даёт натурально тебе уснуть сволочь такая. Убил бы, но вроде и жалко животину. Любишь ты его.

И вот лежишь ты после тяжёлого трудового дня и пытаешься уснуть, чтобы встать в 6 утра, ополоснуть свою физиономии водицей из под крана и гордо двинуться в сторону любимой работы. Будь она проклята!
А это домашнее животное, не желает прекращать свой отчётный концерт.
Бируши здесь не предусмотрены и приходится слушать мяуканье, получать нервное истощение и заодно бессонницу.

Так вот, здесь -то как раз и приходит нам на выручку наше золотое украшение на пальце.

Пиво ты им уже открывал, и пару раз в гостях, у смазливой тёти в спешке, оставлял.
Но теперь наконец-то пришло время по настоящему использовать его! По прямому назначению!

Трепещи же музыкальный кот, а ты приготовься слушать меня внимательно.

Наши вводные:
1. Где-то орёт кот в ночном пространстве
2. И тебе жутко хочется спать.

А мы - то прекрасно знаем, что БЕЗ вечерних алкогольных возлияний, ты оооочень плохо засыпаешь. И это надо признать, не только твоя проблема.
Миллионы мужчин, также как и ты сейчас, испытывают такие же трудности в процессе засыпания.

Кидать тапки в коридор - это не выход из положения.
Он не реагирует на них, а тебе с утра придётся босыми ногами шлёпать по ледяному полу в сторону ванной комнаты.

Итак, что же нужно делать?

Необходимо просто постучать безымянным пальцем с кольцом по деревянному основанию кровати несколько раз.
Любопытный кот, прекратит мяукать и незамедлительно прибежит на стук, узнавать:
- А в чём собственно дело? Не мыши ли завелись в квартире и тащут в свою норку деревянные ламели от кровати хозяина?

Ан нет. Мышей нет...
С любопытством оглядит он тебя и успокоится.
Деревянные элементы кровати на месте и вот она лежит его большая двуногая мышь в тельняшке. Значит всё нормально. Никто ничего не тащит себе в норку...

И на этом можно уже успокоится, твоему беспокойному коту и укладываться спокойно спать рядом с тобой.

"Если конечно, он падла такая, ноги помыл перед сном. Ну а если не помыл, то всё равно буду спать у него в ногах."
Примерно такие мысли посещают голову твоего кота, когда он прекращает свой ночной концерт и укладывается на большой лежанке, с одеялами и подушками, рядом с твоими ногами. Дабы погрузиться в комфортный сон вместе с тобой, и по возможности, одним ухом, продолжать следить за мышами, которые недавно появлялись от звуков твоего обручального кольца по дереву...

Давно это было. В 90е.
Осень была на дворе. Дождливая, прохладная и жить не хотелось в такую погоду.

В то время, грудничков ещё некоторые пеленали в пелёнки, хотя и в продаже, в большом количестве, появились тогда уже памперсы.

Я как отец семейства, умел всё делать по хозяйству: и приготовить молочную смесь, и погремушкой потрясти над дитяткой, и пелёнки с памперсом заменить и мультики посмотреть с киндером.

Жизнь научила. Время такое было, работали с женой вдвоём. Некогда было сидеть с новорождёнными, тк денег в семье катастрофически не хватало.

Отец должен тоже уметь, что и мать. Родительские обязанности исполнять не хуже, а может быть даже и лучше, в случае отсутствия жены. Несли одним словом одинаково этот крест.

Помню заболел я тогда, засопливил. Но вроде с ног не валился, и на этом спасибо.
А буквально на днях, у наших хороших знакомых Маши и Коли - двойня родилась.
Хорошие ребята, давно с ними дружим.
В гости нас по такому случаю приглашают - обмыть пяточки и вообще давно не виделись.

Решили с женой подарить им на рождение двойни - огромную упаковку памперсов и по мелочи: соски, бутылочки, распашонки разноцветные.

Съездили допустим вчера в детский мир за подарками, а завтра пятница и нужно в гости.
Им купили памперсов и себе до кучи тоже. Им свой размер, нам свой. Гуляем на полную катушку, спустили все деньги на это. Обратно едем в метро с большими пакетами, радуемся какой полезный презент будет нашим друзьям. Достаточно дорогой и эффектный по тем временам.

И вот, наступает завтра. Я приехал раньше с работы. Тёща занимается дитём. Быстро перекусил. Приготовили с тёщей смесь, покормили, поменяли памперсы, включили мультики.

А с женой договорились встретиться у метро, она едет после работы, и оттуда пешкокарусом не далеко до гостей идти.

Я одел свитер, куртку - боюсь усугубить болезнь. Схватил пакеты с подарками и побежал к метро. Нужно ещё успеть цветы купить по дороге.

Купил цветы и дожидаюсь супругу, у входа в метрополитен.

Вижу бежит жена. В одной руке тортик несёт, другой рукой прижимает к груди шампанское. Вот молодец какая!

Наша сборная в полном составе - торопимся в гости. Вручать подарки и обмывать пяточки.
Я аж впереди паровоза мчусь, завтра пятница и вставать никуда не надо. Тёща дома с дитём сидит, значит волноваться тоже не стоит.
Жена сзади с подковыркой спрашивает:
- Ты пукнул что-ли? Дышать нечем!

Я ей отвечаю, да как у тебя язык поворачивается такое говорить? Мы же практически интеллигенция с тобой, хоть и работаем на трёх работах.
Только в туалете и только с закрытой дверью, могу это действо произвести.
Может выброс в атмосферу какой?

Жена подозрительно смотрит на меня, идём дальше.
У меня нос заложен, ничего не чувствую. Даже её духов не слышу.
Ладно пришли. Вот их подъезд.

Заваливаемся дружной толпой в гости к нашим знакомым. Обнимаемся и гордо вручаем подарки.

Маша подозрительно нас обнюхивает и спрашивает:
- Ну ка признавайтесь гавнюки, кто из вас обоих - воздух испортил?

И ржут с Колей вдвоём.
Коля, прикрывая нос:
- Вы чего в туалете что ли весь день мариновались и оттуда к нам прибыли всей гоп компанией?

Закрывают носы и опять ржут.

Мне не смешно, ибо даже я со своим насморком начинаю чувствовать запах дерьма. И доносится он прямо из наших пакетов.

Жена моя покраснела и не смеётся, выхватила у Машки пакеты с подарками и достаёт из одного пакета - натурально обосранный памперс!...

И здесь уже я начал ржать. Дошло до меня.
Тёща наверное, использованный памперс засунула в пакет и поставила мне рядом с подарком при входе, чтобы я по пути захватил мусор заодно.
А я всё сгрёб в одну кучу, так как пакеты одинаковые из детского мира. И побежал в гости вместе с ним со всеми.
Мне и недосуг думать, что в одном из пакетов использованный подгузник. Да и не чувствую я ничего, нос заложен ещё с утра.

Рассказал им, и здесь мы уже все ухнули в один голос. Жена больше всех смеялась, аж до слёз...

Так и вскрылась история с появлением этого запаха. Тёщин подарок получился.
Посмеялись мы конечно, а Машка и говорит:
- Вы когда домой пойдёте, не забудьте забрать обратно с собой ваш сюрприз... Нам чужого запаха не надо, у нас своего теперь хватает...) а маме вашей привет огромный передавайте. Скажите, что подарок её очень оригинальный...)

Посмеялись мы ещё, посидели душевно и разошлись ближе к полуночи.

Тёще тогда решили не рассказывать эту историю. Чтобы не обижалась. Пусть живёт в неведении.
Но запомнили этот эпохальный памперс на всю жизнь!

А мусор после этого случая стараемся сразу выносить.
А то вдруг нам какой-нибудь пакет опять воздух испортит?
Теперь если только, уже подгузниками внуков...)

Вредоносными лекарствами буквально завалены наши аптеки! Говорю вам как человек знающий глубину вопроса.
Случилось здесь попасть из-за них, в довольно щекотливую ситуацию.

На днях заболел живот. Организм страдает и не могу в туалет как следует сходить. Не получается. Как и положено в высокоразвитых странах, жена купила мне таблетки от запора. Так делают во всём мире. Фармацевты стоят на страже нашего с вами здоровья.
Заболел? На тебе таблетку и не страдай!
Отдохни-ка ты лучше на унитазе. Не держи в себе, как говорится.
Раньше черносливом подобные вопросы решали. Сейчас сухофрукт бьёт сильно по карману. Таблетки дешевле...

С вечера я принял чудодейственную пилюлю и стал ждать. Прислушиваюсь к своему многострадальному организму.
Нет реакции, хоть убей. Ругаю мысленно фармакологию...

А лицо у меня приняло уже действительно серый оттенок и от этого я безусловно испытываю духовные и физические страдания. Живот наружу вываливается. Дети, и даже кот - шарахаются в стороны от моего болезного вида.

Ночью - ничего, с утра встал - опять тишина. Отсутствуют позывы к облегчению!
Бегу на работу. Тороплюсь, чтобы в дороге не прихватило.
Успел, но опять нет реакции на таблетку.
А мысли только об одном, хочу освободиться от лишнего...

С напарником получили разнарядку на доставку груза, путевой лист и в путь.
Едем к первому адресу. Тревожно прислушиваюсь к желудку. Есть ли действия от таблеток?
Тишина, даже наоборот противно думать о туалете. Мысли лезут в голову всё больше глупые: думаю об эпохе ренессанса и возрождения...
Ладно, думаю. Само как - нибудь образуется.

Прошло полчаса, только мы тронулись на светофоре. Как вдруг началось внутреннее бурление! Борьба таблетки с кишками началась!
Аж уши заложило...

Кричу Серёге: - Стой сукин сын!

Басом реву, надрываю голосовые связки.

- Тормози прямо здесь и сейчас. Мне срочно в туалет нужно. Нет сил терпеть!

Серёга экстренно тормозит. Глаза исполненные, неподдельным страхом. С ужасом глядит на меня.
Я на него в ответ такими же. Вращаю глазницами в разные стороны и морда красная.

Вылетаю пулей из кабины и мчусь прямо не разбирая дороги, расталкивая редких прохожих.

Вижу ресторан быстрого питания по курсу и гамбургер с клоуном на плакате висит.
Залетаю пулей, ищу взглядом спасительную табличку Water Closet.
Есть такая! Чуть левее и прямо. Залетаю внутрь. Две кабинки и обе свободны. Повезло!
Плюхаюсь на унитаз, скидываю штаны и с наслаждением изучаю светильники на потолке.

Ай, да таблетка! Сработала зараза. Очистила она меня как надо. Похудел килограмм на 10, не меньше. Буквально писаю попой...

Выдохнул. Надо выходить. Пора! Осматриваю пластиковый блок с дыркой, на предмет наличия там, рулона туалетной бумаги.
Пустой зараза! Нет там бумаги.
Вот незадача.
Думаю может втулка есть? Разомну её как нибудь и попробую использовать её не по назначению. Пусть на бумажной фабрике знают, что у нашего человека - кругом безотходное производство.
Тоже нет. Даже втулку уже использовали черти такие.
Такой же очевидно смекалистый дядя сидел здесь до меня...

Слышу голоса. Женские. Весело хохочут и запираются в кабинках.
Господи, что же это происходит?
Осматриваюсь по сторонам. Вижу в ведре за унитазом, предметы женской гигиены...
Засада! Прямиком попал в тыл врага. Нахожусь в окружении противоположного пола. Бабский сортир. Перепутал в стрессовом состоянии двери.

Треугольники на табличка смотрели вверх и вниз острыми углами.
Но я видать смотрел только на кружки голов над ними...
Что же делать?
Главное не потерять лицо и выйти из ситуации с гордо поднятой головой.

А дверцы кабинок так и хлопают постоянно. Наверное, женская делегация прибыла на симпозиум какой-нибудь. Сплошным потоком и без остановки дамы справляют нужду. Нет возможности взять и просто выйти. Визгу будет...

Затаился. Нащупал трубку телефона в кармане. Разговаривать по нему не смогу. Вычислят меня по нему соседние кабинки.
Криков опять будет! Обвинят во всех смертных грехах и чего доброго покажут в вечернем выпуске Дежурной части.
Ославят на весь город, не отмоешься потом.

Пишу Серёге смс, мол выручай. Застрял в женском сортире. Не могу выйти и бумаги вдобавок нет.
Перезванивает. Сбрасываю. Не могу говорить мужским голосом в дамской уборной.
Могут услышать.

Набираю ему опять смс. Мол, бабы кругом, и обвинение в сексизме могут последовать. Выручай!

Сейчас с этим очень кстати даже просто. Один ролик в ютубах и ты уже собрал, сидя на унитазе, миллион лайков и репостов. Дикое время!

Представляю себе заголовки газет "Биг Мак - маньяк из Бибирево" .
Поёжился. Представил себе, что скажет жена, если не убьёт конечно. Как детям в глаза смотреть? После того, как папку, так ославят?...

В соседней кабине шевеление. Какая-то тётя поставила на пол дамскую сумку и тоже наверное сидит, как и я, отдыхает на унитазе.
Достала из сумки пачку влажных салфеток, а я их узнаю по шуршанию, жена такие же носит с собой.
И положила на пол, рядом с сумкой.

Я увидел спасительную пачку между кабинок и как королевская кобра в броске, стремительным движение кисти схватил эту пачку и моментально открыл набрав салфеток и кинул обратно.
Тётя в соседней кабине недовольно зажурчала, мол а попросить не судьба? Совсем совесть потеряли. Студентка наверное, а так ведёт себя.

Затаился и не шелохнусь.
Тихонечко закончил процедуру, натянул штаны и ожидаю, когда дамская комната опустеет.
Тётя ещё побухтела малость, помыла руки и вышла хлопнув дверью.
Прислушиваюсь, вроде никого.

Выпрыгиваю из кабинки и подбегаю к раковине. Рядом спасительная швабра и ведро.
Хватаю их.
Дверь открывается и заходят две дамы.
Я их останавливаю и грозно говорю, подождите пока высохнет и отправляю обратно их в коридор.
Выхожу сам из дамской уборной, ставлю швабру и ведро, указываю им на дверь:
- Теперь можно. Заходите...

Пронесло! И в прямом и в переносном смысле.

Заваливаюсь в мужскую комнату. Перевести дыхание нужно. Кругом родные лица мужских особей. Счастливые справляют нужду и толпятся у писсуаров.

Как вы мне дороги, братья мои! Как я вас всех люблю. Готов обнять и расцеловать эти помятые, небритые и похмельные физиономии.

Помыл руки, ополоснул морду и довольный вышел на улицу.
Серёга нервно курит у машины и показывает на часы, мол выбиваемся из графика.
- Что за смски ты мне писал и почему трубку не брал, почти час прошёл? - интересуется он.

Многозначительно молчу и пожимаю плечами.

- В кармане наверное на кнопки случайно нажимал, пока творил сидя на унитазе, отвечаю я, бросай сигарету и поехали уже...

Наконец-то едем. Думаю про себя. Так вот запросто, из-за вредных этих лекарств, можно невзначай оказаться маньяком. По воле несчастного случая...

Главное никому не рассказывать о таком грехопадении. Неправильно люди поймут, они сейчас все нервные и беспокойные.
Таблетками надо им всем лечиться, также как и я сегодня лечился.

А вылечился конечно так, что и врагу не пожелаешь... Но, как говорится - пронесло!

Аэропорт в Барнауле. Ожидаю посадку на самолёт.
Рейс на Москву. Небольшая давка.

Рядом со мной две женщины и красивая девушка в наушниках.

Женщины что-то ей говорят, девушка их по всей видимости не слышит.

- Ну зачем тебе это нужно? Ну неужели у нас здесь женихов мало? Вон и тётя Лариса тоже не понимает к чему тебе это?

Первая женщина толкает локтём вторую.

- Ну действительно Светик, ты же умная девочка. Зачем мать свою бросаешь? Дома на всём готовом живёшь. Третий курс уже. От мальчиков отбоя нет. Зачем все эти интернет знакомства? Летаешь туда сюда, а вдруг самолёт упадёт?...

- Ты чего несёшь Лариска? Дура какая! Разве можно такое говорить перед вылетом?

Плюёт через плечо и крестит дочку. Та мотает головой в такт музыке.

- Светулечка, ну ты хоть глаза открой. Посмотри на этого московского тюленя с женской точки зрения.
Непричёсанный, хаос на голове; какой-то сальный взгляд, ужимки дегенерата; какая-то мятая, нестиранная рубаха.
Когда прилетел знакомится - сквозь зубы поздоровался с нами. А это неуважительное отношение к родителям невесты.
Отцу он сразу не понравился. Скользкий тип.
Зубы у него кривые, шепелявит. Ростом опять же ниже тебя.
Ты у меня вон какая красавица! Модель!
Волосы чистый шёлк. Чистенькая, аккуратненькая и вся ладная такая. А он?
За столом высморкался в салфетку. Ест как чёрт. Крошки и слюни изо рта летят.
Пирог ему мой не понравился. Не люблю говорит с капустой. А что он вообще любит? Макдональдсы свои?
И ещё, когда ботинки снял в коридоре, ну такая вонь пошла на всю квартиру, что я аж чуть не задохнулась.
Ну ей богу. У отца ноги не так пахнут после смены.
Будешь ему носки стирать постоянно? Лапуля мояяяя...

Вытирает невидимую слезу. Продолжает:

- Вокруг столько прекрасных парней. Любо дорого! Выбирай любого.
Один Витя только чего стоит? Работает на двух работах, в кредит машину недавно взял, пьяным редко его вижу, всегда здоровается со мной.

Здравствуйте говорит, Тамара Сергеевна! Как там мой Светик поживает? Когда вы нас жените уже? Не могу говорит, после Нинки нормальную жену найти. Одни дуры мне попадаются, а мне единственная нужна.

Слышишь Светка? Единственная и неповторимая Вите нужна.
И отец одобряет вашу пару. Говорит, вот Витька мужик! Пьёт через день и всё в дом, всё в дом...

А этот твой грязнуля - москвич?
Отец налил ему нашей настойки. Брезгует! Я говорит не пью крепкие напитки. Только кофе. И смеётся своими кривыми зубами. Тьфу, противно.
И ещё, ты заметила? Ногти нестриженые, и под ногтями самое главное - грязь!
Он там не моется, что-ли? Черви скоро поползут.

Я этот пирог с капустой, который он потрогал, в мусор выкинула. С отцом есть не смогли его потом. Вспоминали всё его ногти...

Отец не захотел даже провожать тебя. Пусть говорит убирается Светка к этому гавнюку с глаз моих долой. Чтобы я не видел и не слышал о них более ничего. Расстроился вот как твой отец сегодня. В запой наверное опять уйдёт. Горе мне!

А твой москвич, просто какой-то мелкий таракан.
Этож как себя надо запустить, чтобы так выглядеть? Он себя в зеркале вообще видел? Где ты и где он?

Как его в обществе такого принимают? Как его вообще в таком виде на работу пускают и не увольняют после таких ногтей и причёски лохматой?

Повышает голос и кричит дочке в наушник.
- Слышь, Светик. Где работает этот твой тюлень?
Берёт дочку за локоть. Та вынимает один наушник.

- Работает где? В газнефтьпроме! Креативным директором. В следующем году должен войти в число акционеров нового месторождения где-то на севере. Доля малая ему даётся, чтобы не переметнулся к конкурентам за рубеж. Мозги чтобы не утекали с родины. Бонусами так держат на местах молодых специалистов...

Втыкает наушник обратно и пританцовывает.

- Вот я и говорю доченька, держись за него! Будешь с ним как за каменной стеной! Такие люди, большая редкость. Красивые, умные и на хорошей должности! Береги его и создай дома уют ему, чтобы не бегал по сторонам.
Вот и тётя Лариса со мной согласна.
Правильно я говорю?

Толкает локтем в бок тётю Ларису. Та:

- Умничка ты Светик. Я всегда говорила, нечего здесь приваживать всяких охламонов. Не будет от них толку. Только интернет и только столица. А институт чёрт с ним. Не до него сейчас. Главное в целости тебе долететь и осторожно приземлиться. И никуда, упаси Господи чтобы самолёт не упал...

- Что ты болтаешь сорока - пустомеля! Тьфу на тебя.

Стучит три раза по лбу. Опять плюёт через плечо.
Обнимает дочку, плачет.

Света снимает наушники, обнимает мать и тётку.

- Я тебе доченька сразу сказала - прекрасная вы с ним пара. Смотритесь вы с ним очень! Ты красавица, он очень обаятельный. Отец не смог сегодня приехать, на смене он, но просил передать тебе своё отцовское благословение.
В восхищении пребывает он от твоего жениха.
Вите - алкашу этому, даже морду хотел набить, чтобы тот даже не вспоминал о тебе...

И я тебя благословляю, кровинушка моя родненькая.
Дай бог тебе счастья!
А летом обязательно прилетайте к нам в гости с отцом.

Я пирог с капустой испеку, посидим как люди...

Стою сейчас у торгового центра. Покорно ожидаю супругу с дочкой. Выходной день. Отбываю так сказать наказание в качестве водителя за вчерашнее...

Вчера день не задался. Выскочил на глазу ячмень и ещё я неудачно высказал своё авторитетное мнение по поводу женских форм. Касаемо фигуры значит, моей благоверной...

Вчерашний вечер. Маюсь с глазом. Припух даже не много. Прошу жену вылечить меня от этого опасного недуга. Игнорирует мою просьбу. Дело уже к ночи близится.
Футбол конкретно идёт по всем каналам, а она запёрлась в кухню и натурально маячит между мной и телевизором. Я от таких потрясений нервничаю и отказываюсь болеть за свою любимую команду, да ещё глаз дёргает как у припадочного.
А футболистам моим, как никогда нужна сегодня моя помощь. Проигрывают они, и стремительно теряют места в турнирной таблице. Грусть - тоска.
Жена принесла джинсы и натягивает их на себя. Крутится передо мной также, как и эти голубчики по телевизору вместе с тренером - пытаются понять траекторию мяча.

Спрашивает меня, тебе не кажется, что я выгляжу толстой в них? Прямо в обтягон стали и в ляшках жмут.

Я отвечаю, мол нет. Супер сидят. Практически болтаются на тебе.

Не могу отвлекаться на этот показ мод, так как пробивают моим горе - игрокам опасный угловой и смотрю на это - одним глазом.

Она интересуется, как это они болтаются, если я кое-как натянула их на себя? Может я поправилась?

Я говорю, как это поправилась, если мы их только месяц назад купили? Люди с анорексией годами пытаются набрать вес, а ты видите ли за месяц потолстела для этих штанов?... Просто модель неудачная для ТВОЕЙ фигуры. Вот и всё.

Она: - то есть ты хочешь сказать, что я потолстела и у меня проблемы с фигурой? И на меня ещё НЕ ВСЁ подойдёт? И Я значит ещё толстая корова?

Я: - да нет же. Джинсы классные. Просто не твой крой. Тебе надо купить другие, чтобы показать какая ты ни на есть - стройняшка. Все дело в джинсе. Не та модель.
Не твоё и всё тут, отойди от экрана!

Она: - зачем мне выбирать другую модель, если с твоих слов я не поправилась и джинсы эти классные? Мне нравятся именно эти.
Но они на меня налезают с трудом!...

Я: - ну значит похудей немного и эти тогда налезут на тебя со свистом. Всё же просто...

Она: - значит я права, ты считаешь что я толстая, раз я в них влезаю кое-как. Тебе вообще плевать на свою жену?

Обращаю взор к небу. Моя команда конкретно проигрывает, и здесь ещё приходится разбираться с её джинсами.

Я отвечаю ей сквозь зубы, одень юбку и не морочь людям голову!...

Как она подлетела ко мне, да как плюнет мне в больной глаз. Я аж подпрыгнул от неожиданности.
Ушла. Обиделась на меня, что я не вникаю в эти женские переживания...

Стою сейчас, курю рядом с машиной. Размышляю о судьбе женатого человека.
Наблюдаю вокруг себя: какие парами, а какие и в одиночку заныривают женщины в торговый центр. Именно не молодые девушки, а женщины!

И вот, что отмечаю про себя. Те, которые в паре - все как одна. В теле. То есть, прям ляшки, задницы и всё другое имеется, как у моей благоверной.
В одной весовой категории дамы. Тоже наверное джинсы идут себе покупать и трепать всем нервы. Приятно смотреть!

Те, которые по одной идут - те, более стройнее конечно и худее. Подтянуты и нет наверное проблем у них в магазине с фасонами и моделями.

А это всё отчего?
Да потому что им вечером не у кого поинтересоваться: идут ли мне эти джинсы, не полнят ли они меня?
У них всё нормально. Поэтому они и худые. Хотя и нервничают от этой ситуации.
Они в движении и постоянно ищут себе вторую половину. И здесь конечно надо держать себя в форме и сидеть на диетах.
А там как найдут, держись паря. Будут и тебя такими вопросами пытать, когда ты сядешь на кухне футболы смотреть. И ляшки обязательно появятся со временем и всё остальное.
А это обязательно будет. Вот помяни моё слово!

Женщина же, которая при мужчине - добреет телом и душой. И ставит вопросы ребром: как тебе моя фигура, как эти джинсы?
Должен ты отвечать, как на допросе и не увиливать от ответа. Футбол в такие моменты смотреть категорически не рекомендуется!

И такая жизнь задушевно - кухонная, происходит благодаря нам - отцам семейства. Таким как - я!

Потому как чувствует она себя, как за каменной стеной. Нет у неё других проблем, кроме как накормить своего мужчину и детей. Ну и самой безусловно тоже можно покушать. Можно даже ещё добавки себе положить.

А есть мы все любим много и вкусно. Вот оттуда и берутся потом вопросы про ляшки и прочее.
А всё это опять же - от отсутствия нервных потрясений!
Всё ровно у такой женщины в жизни. Нервные клетки пребывают в дремотном состоянии. Отсюда тихие вечера у телевизора. Можно даже посмотреть вместе программу давай поженимся и обсудить плюсы и минусы женихов и невест. Идиллия!

Муж у такой женщины - постоянно рядом, футбол смотрит или полочку прибивает, даже пьяный может придти с разбитой головой, но это ничего. Волноваться не стоит - дошёл всё - таки домой!
Своё, пусть и горе луковое, но никому не отдам!
Дети опять же кругом, и кушают тоже с аппетитом. Подумаешь двойки в полугодии. Главное вот они рядом.
Улыбаются маме. В конечном итоге - Папа зарплату принёс и дети пятёрки получили.

Дом от этого - полная чаша! Отсутствует нервотрёпка, и женщина имеет полное право набрать пару лишних килограмм. Не без этого!
Я только за.
Трепать мне нервы своими джинсами во время трансляции футбольного матча можно, но в меру!

А те, кто ещё готовится вступить в брак и пока без мужика, те да - пока не имеют таких объёмов и прелестей. Ну ничего. У них всё ещё впереди!

Идут с дочкой. Возвращаются из этого вещевого склада. С покупками. Счастливые. Наверное купили новые джинсы маме. Теперь нужно подождать ещё месяц и опять они наверное налезут с трудом на нее.
И опять этот казус наверняка произойдёт во время футбольных треволнений...

Жена спрашивает, как твой ячмень?
Ощупываю глаз. Слушай говорю, вроде прошло уже. Не болит. Я даже и забыл про него.

Смеётся.
Ну я же не зря в него плюнула, говорит.
Народное средство! Чем сильнее плюнешь в ячмень, тем быстрее пройдёт... Хотела раньше плюнуть, но не могла. Жалела тебя. Дай думаю конкретно разозлит он меня, тогда плюну.
Разозлил ты меня. То идут, то не идут; то толстая, то нет.
А мне бюстгальтер надо было новый купить, а так лень на автобусе ехать за покупками. А ты вроде как получаешься виноватым передо мной - "обидел" меня. Думаю после такого, точно не откажешь и отвезёшь меня...
И ржёт.

Во, как. Значит дело было не в ляшках!
Лечила она меня так. Народными методами. И в лицо плюнула и, как водителя использовала. Двойная женская выгода.

Ладно, хоть ячмень прошёл и на том спасибо.
Но в следующий раз - буду молчать как рыба.
Пусть хоть убивает меня, ни за что рот не открою!...

На выходных пригласила нас к себе в гости - тёща.
Говорит, приезжайте организованной толпой ко мне, я пироги с капустой сделаю и вареников с картошкой налеплю. Будем их кушать, чай пить и обсуждать последние новости. Это она моей жене сообщила, по телефону.
И добавила ещё, пусть твой "криворукий" возьмёт с собой перфоратор. Мне полку надо перевесить.
Это значит я - криворукий!
Это тот, который облагородил беспрерывным ремонтом наше уютное, двухкомнатное гнездо.
У которого только от одного моего горящего взгляда гнутся гвозди и намертво твердеет плиточная затирка.
Нууу ведьма, думаю про себя. Перфоратор ей подавай в комплекте с криворуким...
"Мужа на час" нашла себе бесплатного. Тьфу на тебя!...

Спасибо тебе Господи, что живём не вместе, а то я не знаю чтобы с ней сделал. Или она со мной.
В общем злюсь на всю родню жены до пятого колена. Без настроения хожу по квартире и отказываюсь принимать пищу.
Оскорбляет меня эта ведьма на протяжении всей моей жизни, и постоянно жалеет дочку свою.
Жена просит меня не обижаться на маму. Говорит, ну ты же её знаешь...
И суёт мне под нос тарелку с борщом.
Не выдерживаю, и жадно начинаю есть его. Голодный как собака.

Ладно, про себя думаю. Пироги и вареники у тёщи вполне сносные. Можно сказать - очень даже вкусные.
Есть их можно без устали. Повешу ей полку, так уж и быть. Главное чтобы перфоратор погромче работал, чтобы не слышать её беспардонной критики в свой адрес.
Решено, в выходные всей семьёй едем кушать выпечку и сверлить дырки в стенах.

В воскресенье выехали в сторону её дома. По дороге жена вспоминает, что недалеко от дома ейной мамы - торговый центр, где сейчас проходит грандиозная распродажа и ей срочно надо купить там "одну блузку".
Просит её там и выгрузить, а мы мол пока полку прикрутим и чайник поставим, и она как раз через полчаса обернётся.
Сказано - сделано. Упорхнула из машины за блузкой.

Звоним с детьми в дверь, к этой коварной женщине. Делаю лицо независимого мастера и говорю:
- Здравствуйте Мамо!
Дети обнимают бабушку, она им очень рада.
В квартире вкусно пахнет выпечкой. Засосало предательски под ложечкой. Делаю вид, что совсем не заинтересован такими запахами. Хотя сам, краем глаза, пытаюсь увидеть что же там накрыто на кухонном столе?

Уточнил где и что вешать, достал перфоратор и приступил.

Дети играют с огромной кошкой, которую зовут - Ева. Судя по кличке, тёща значит чувствует себя в роли Адама. Не меньше...

Перевесил полку, стою любуюсь на свою работу.
Ну ка, скажите мне на милость, кто у нас здесь криворукий?
Чувствую себя настоящим мастером. Планирую дома тоже какую нибудь полку перевесить. Чтобы жена гордилась мной.

Тёща тоже рада, даже похвалила меня. Сказала, что мне надо сниматься в программе "квартирный ответ" и удивить всю страну своими способностями.

Я аж покраснел от удовольствия. Люблю я всё таки эту святую женщину!
Вторая мама, ни дать не взять... Повезло с роднёй жены. Чудесные они всё таки люди!

Мама, просит ещё об одной услуге.
Нужно взвесить кошку Еву. Желает она знать сколько она весит и хочет поразить всех своих подруг этой цифрой.
Ну чтож, отвечаю, это проще пареной репы.
Тащите весы сейчас взвесим её. Секундное дело!

Ставлю животное на весы.
Не хочет оно стоять ровно. Всё время норовит выскользнуть. Пытаемся её успокоить. Все стоим на четвереньках вокруг весов.
Прошу детей поймать на весах нужную цифру. Кошка крутится и цифра не понятная. Прижимаю её крепче к себе и фиксирую.
Дочка говорит, есть цифра!
15, 27, 41, 55...
Я говорю, это наверное весы моё туловище взвешивают вместе с Евой. Так как 55 килограмм это ровно половина меня.

Кошка шипит у меня из под футболки и когтями мне рвёт грудную клетку. Отпустил её.
Нет. Так не пойдёт. Надо по другому. Стою весь в испарине.

Кричу тёще, тащите мама безмен и пакет с ручками из магазина. Сейчас мы её падлу такую в цифры будем переводить.
Про себя думаю, сейчас я её в пакет засуну и за ручки взвешу. Так проще всего. И потерь у меня не будет от её когтей.
Дети несут кошку, тёща тащит пакет. Пытаемся туда запихнуть Еву.
Упирается животное! Не желает узнавать свой вес. Рвёт пакет на стропы. И меня заодно. Мстит мне за весы наверное.
Какая мерзкая когтистая живность. Наверное думает, что мы убивать её будем.

Ну ничего! Только раззадорился, хочу угодить маме жены и ещё раз услышать похвалу в свой адрес.
Прошу принести сумку или рюкзак, чтобы на молнии.
Принесла.

Пихаем её туда, мяукает и шипит. Режет когтями изнутри подкладку и рвётся наружу.
Зацепил за ручки безменом. Держу на вытянутой руке.
Дети кричат: 5, нет 11, нет 3, опять нет - 8 килограмм...
Невозможно уловить нужную цифру.

Сумка ошалело болтается у меня на вытянутой руке. Словно внутри её сейчас взорвался фугас.
Не получается узнать точный вес.
Выпустил опять кошку наружу. С безумным взглядом убежала прочь. Шипит и мяукает как больная.

Тёща испуганно смотрит на меня. Стою весь потный, все руки и лицо расцарапаны. На футболке клочья шерсти. Морда красная, дышу тяжело. Хочу всё ещё взвесить животину. Дети радостные бегают по квартире. Эта затея им определённо начинает нравится.

В этот момент, в квартиру заходит моя дражайшая половина с сумками и удивлённо интересуется, чем это мол, мы все здесь занимаемся и почему я нахожусь в таком непотребном виде?

Я ей отвечаю, что пытаемся взвесить кошку. И безменом пробовали и на весы её ставили, никак не желает она, чтобы мы узнали её настоящий вес...
В руках держу рваный пакет с безменом и указываю вниз на весы.
Тёща стоит, испуганно смотрит на дочь, как нашкодивший ребёнок, а детям нашим всё это определённо нравится.

Жена смеётся, спрашивает нас: - Ну разве так нужно это делать?
Ставит пакеты на пол и зовёт к себе Еву.
Подхватывает её на руки, встаёт на весы, смотрит на общий вес, потом отпускает её и опять смотрит на табло весов. Что-то считает в уме и говорит нам: - 8 килограмм 800 грамм.
Вуаля!
Оказывается так просто это можно было всё сделать.
Не страдать морально и физически, а просто встать на эти чёртовы весы с этой обезумевшей кошкой. Как я сам до этого не додумался?

Жена обработала мои раны перекисью, почистила валиком от шерсти, расчесала мои последние волосья и мы сели за стол. Ева умывалась неподалёку, после такой экзекуции.

Едем обратно домой. Вспоминаем про этот случай и хохочем вместе с детьми. Мы не додумались, а жена сразу сообразила.
Голова она у меня!
Хотя я всё равно, склонен думать, что всё таки она ведьма.
Хотя и любимая ведьма...

Устроился на лето, по большому блату, работать водителем к одному государственному мужу.
Золотые времена настали для моего кошелька!
Правда в конечном итоге пострадал я малёха морально и финансово от этой работы...

Работа, скажу я вам - не бей лежачего.
Хозяин постоянно или в бюджетном комитете заседает, или по заграницам летает, лечит подагру и дома отсутствует неделями.
В эти редкие моменты - я отдыхаю как король малибу и только выполняю его мелкие поручения по смс.

А смс эти, надо сказать, сыпят ежесекундно, то купи набор для барбекю и отвези его тёще на дачу, то купи букет цветов и отвезти его такой-то тёте, то оплати мне роуминг, то пулей метнись туда, то сюда и тд.
Это значит я так отдыхаю в его отсутствие, и предоставлен сам себе. Рай земной!

Но как, ступит его ноженька с трапа самолёта на родную землю - пиши пропало!
Кручу баранку с высунутым языком.

Его на службу с утра отвези, потом детей в лицей развези. Далее супругу его по стокманам и ЦУМам возить надобно до посинения.
А она за весь день может одни колготки себе и купит, а бензина сожгём - две цистерны.
Но ничего, не страшно! На АЗС цены мне не интересуют. Топливная карта у меня есть, и привязана она тайными нитями, к нефтяной вышке на Чукотке, а таааам этому горючему, для таких как мой босс - счёта нет.
Хоть в танкер заливай его, и отправляй океаном в пользу республики Конго.

Машина, которой я управляю, очень дорогая. Подарок это...
От благодарных голубчиков средней региональной руки.
Мой босс и его волосатая рука прикрывает их от всяческих невзгод и гладит их по загривку.
А это значит - можно всё, но в рамках закона.
Мол, знайте меру и не шалите!

В машине курить нельзя, но надымят они черти такие... Что он курит, что жена его тянет одну за одной - дороги не видно, а я сиди вдыхай. Зарабатывай голубчик себе рак лёгких, пассивным курением. Немецкий автокондиционер крутит почём зря и работает неправильно. С задних рядов он втягивает вглубь себя дым, и через щели передний панели - выпускает мне в лицо обратно его.
Иностранный инженер так придумал, специально, чтобы мы здесь голубчики на местах - не расслаблялись и двигали шестерни государева механизма ещё быстрее и качественнее. В тумане ихних забот...
Окна открывать запрещено, стёкла тонированные. Физиономию его и ейной супруги демонстрировать окружающим никак нельзя. Могут, ни приведи Господи, блогеры видео снять и выложить куда надо, с пометкой как и кем используется государственная машина в личных целях.
А используется она и вправду не по назначению!
Как в броневике катаю их по личным делам. Жену с детьми домой привёз и вечером опять за ним еду.

Жду его с работы, как постовой; аки верный пёс - у машины. Отгоняю голубей и ворон, от ввереного мне автотранспорта. Любовно протираю фары и зеркала ветошью. Жду хозяина. Начинается настоящая работа!

Выйдет, к примеру, хозяин пьяненький. Всегда так с опозданием на час, или на два.
Это значит для порядку так надобно. Мол сиди голубчик и жди, а я деловой человек и решаю геополитические задачи в мировых масштабах. И график выхода на свет божий - у нас ненормированный...
А задачи ЭТИ - я ваши знаю! Подвозил в Капотню несколько раз. Смазливая кукла, 20ти лет отроду. Бывшая или мисс, или что-то вроде того. Блондинка и мини юбка до пупка. Срамота!
Хохочет всю дорогу и суёт голые ступни в лицо моему боссу, чтобы тот поцеловал их. А тот пьяненький, отхлебнет ещё до кучи из бутылки, хохочет и целует их.
Противно смотреть, ей богу...
Но тоже надо понимать, хозяин на службе. Не без этого! Несёт на себе непосильную ношу забот о народе.

Или скажем ещё. Выбежит с работы с красной физиономией, размахивая портфелем, и кричит:
- Гони сукин сын быстрее на Малую Никитскую. Годовой бюджет надо успеть подписать...

А этот бюджет, мы тоже понимаем!

Это у них там подпольное казино так называется и покер до часа ночи.

Если хозяин грустный оттуда вышел - значит годовой бюджет слил весь к чертям собачьим. И нужно будет новый оформлять. На строительство какого - нибудь мусоросжигательного завода...
В таком случае везу его домой, к любящей жене. А та ему, до утра будет петь соловьём про новую коллекцию в ЦУМе...
Он будет зевать, слушать её в пол уха и мысленно сетовать на тузов и королей, которые вовремя не пришли ему...

Если весёлый выпрыгнул из этого богемного заведения - значит бюджет сохранил и даже немного преумножил.
Поклон ему до земли за это. И зарплата моя наверное будет вовремя.
В таком случае, едем быстрее опять в Капотню решать геополитические задачи, заехав перед этим в магазин.

И так по кругу. Денно и нощно.

Вообщем для нас голубчиков - это высшая материя. Недосягаемый уровень. Мы должны знать своё место и не зевать во время движения.
А как я спрашиваю вас не зевать? Если дома не ночуешь и мотаешься с ним и с его семьёй целый день без остановки.
Спать безусловно охота, но бодрюсь от вида ночной Москвы и приближающейся виртуальной получки.

Дом у него в лесу. Как и положено, как у всех. Загородная статусная вилла, окруженная такими же домами как и у него.
Посёлок называется "6 соток виладж" ( Six Sotok Village).
Это значит, чтобы к народу быть поближе и не отрываться далеко. И вообще корни свои не забывать - поэтому так и назвали это место.
Там весь политический бомонд проживает. Генералы и чины всякие.

Только и видно, чёрные внедорожники с мигалками туда - сюда мелькают.
Жизнь кипит в этой точке земного шара. Серьёзные люди здесь думают о благополучии нашего народа. Денно и нощно.
От этого становится на душе спокойно, и наступает прилив умиротворения.
Ты абсолютно уверен, в беде тебя - ЭТИ люди не оставят!
Рубаху последнюю тебе отдадут, а себе две новых купят.

Мол носи голубчик мой хугобосс и не вешай нос!

Прям заплакать готов от умиления, вот какие это замечательные люди!

В общем работа нравится мне. Прекрасная работа, ничего не могу сказать. Начал творчески раскрываться, на ней. Личностные децибелы зашкаливают. Жена даже стала говорить, хоть не пьёшь каждый день и на том спасибо!

Одним словом я при деле.
Но вот какая неприятность случилась - потерял я эту работу в один момент. По глупости, которая происходит от моего мелкого мещанского ума.

А дело это - вот как случилось.

Как всегда, привёз я ихнюю жену в центральный универмаг.
Заезжать внутрь на платную парковку мне категорически хозяином запрещено, ибо там 250 рублей в час стоит эта услуга. А мне нельзя тратить казённые деньги. Режим экономии в государстве!

Капотня там или казино - это другое дело. Там безусловно деньгам счёта нет.
А на платную парковку ни в коем случае!

Паркуюсь на тротуаре, и аккуратно прикрываю картонками номера. Все так делают, и я тоже.
Чтобы значит не зафиксировали их голубчики из соседнего ведомства. Мой босс говорит, конфликт интересов у меня с ними...
Во, как. Целая наука!

Со мной в ряд на тротуаре стоят такие же, похожие на мою, машины чёрного цвета и все тоже с картонками на номерах.
Буквально никто не желает оплачивать парковку внутри магазина и тратить бюджетные деньги на не пойми что. Непосильная эта трата для всех мировых хозяев.
Стоят рядком машины на тротуаре, водители рядом с ними, и все курят, тоже наверное жён своих хозяев привезли на шоппинг.
И также наверняка у них такой-же конфликт интересов.
Ничего, это можно! Конфликта не допустим из-за женского шоппинга!
Некоторых водителей я знаю. Встречаемся с ними нередко на Малой Никитской, там, где их хозяева тоже бюджеты подписывают свои обычно...

И вот стою я четырьмя колёсами на тротуаре - первый в ряду, и вижу какой-то голубчик тянется к моей картонке. Прям снимает её на камеру и ведёт целый репортаж на телефон.
Я как гепард прыгнул к багажнику автомобиля и телом закрываю номер.
Краем глаза вижу, второй голубчик, крутится у капота и тоже хватается за картонку.
Все водители ролсройсов и бентли быстро покидали окурки, мигом сели за баранки своих автомобилей и скрылись моментально в потоке проезжающих машин.

Один я стою на страже государственных интересов, и держу оборону, несмотря ни на что!

Втыкаю обратно картонки в номера и бегаю взад и вперёд, как раненый кенгуру.
Нервничаю и про себя думаю, где же ихняя супруга там так долго шляется и никак колготки себе не выберет?

А пока её нет, публика уже разносортная собралась.
И теперь уже буквально все снимают меня и машину на телефоны. Я бегаю с картонками, а общественность наседает на меня. Вспышками своими мешают мне нести государеву службу и препятствуют жене моего хозяина покупать колготки и чулки из последней коллекции.

Уж не знаю сколько эта вакханалия продолжалась... Я не выдержал, оперативно забрал картонки и под улюлюканье толпы скрылся с "места преступления", не дожидаясь его жены. Нервы сдали...

Сзади доносился свист этих грубых мужчин и бестактных женщин, которые мне что-то кричали вслед по поводу мусоросжигательных заводов и колготок из последней коллекции...

Приехал к ним домой, спустя несколько часов. На виллу "6 соток". Супруга ихняя уже оказывается дома давно. Она увидела, моё нравственное падение перед камерами блогеров и незаметно уехала быстрее на такси, увозя с собой пакеты с покупками.

Охранник на въезде, мне шопотом сообщил, что машина и я, засветились на всех центральных каналах и поднят общественный резонанс. Меня разыскивают.

Интернет и наш Босс негодуют.
Рвёт хозяин на себе волосы и принимает грозные звонки из Кремля по поводу колготок.

В общем всё рушится на ровном месте, и советует он мне бежать, оставив ключи и документы от машины...
А, как же бежать если зарплата неуплачена за 3 месяца и хотелось бы ещё премию увидеть за то, что отстоял интересы государственные, хотя может и не так успешно. Но колготки-то я думаю куплены...

Не долго думая... В общем я побежал. Через лес, в сторону дороги.
Бегу и мысли крутятся в голове: парковка, колготки, нефть, подагра, цум, гум, нефть, Капотня, ролсройс, смски, блогеры... Всё смешалось в моей голове.
Жена тревожно звонит, мне на трубку и говорит по телевизору показывают, твоего хозяина в нелицеприятном свете, и видео есть где ты занимаешься физкультурой на фоне мерседеса, ты сам где?
Перешёл на шаг, отвечаю мол уволился и собираю грибы в лесу.
Она ревёт в трубку и просит меня приехать быстрее домой. Даже сосед - татарин приходил узнать обо мне. Переживает...

Вышел на дорогу, поймал КАМАЗ в сторону города.
Всю дорогу мне жаловался водитель, что никак не могут построить мусоросжигательный завод и возит он отходы на свалку, что находится рядом с новым посёлком "7 sotok Village", а там живут пенсионеры федерального значения. Из бывших. Они кидают в кабину ему всякую гадость и кричат ему: - Вези обратно свой мусор в Москву.

Сижу, немигающим взглядом смотрю на дорогу. Круговорот мусора в природе. Мой бывший хозяин из деревни "6 соток" принимает решение на федеральном уровне, чтобы возили отходы в деревню "7 соток".
А чуть позже придут молодые орлы из посёлка "8 соток" и приговорят деревню моего хозяина, к свалке мусора у него за домами. И ни одна сволочь не возьмёт на себя ответственность по строительству этого завода. Проще возить отходы на свалки. Круговорот мусора в природе.

Но надо торопится домой. Подальше от этих хозяев.
Надо быстрее найти нового хозяина и не думать уже о Капотне, и парковках.
Может он реально будет думать о нас сирых и убогих, и не будет отдавать нам донашивать свои рубашки? ...