AndoMitich

Какой же поганенький квартирант нынче пошёл. Так и норовит, что-нибудь да унести с собой из съёмной квартиры.

Сдавали мы с супругой, по просьбе одной нашей знакомой, которая живёт за рубежом, её однокомнатную квартиру.
Нам с женой, полагалась за эту услугу - комиссия 20% от стоимости сдачи жилья.
Ежемесячно.
Так сказать - за беспокойство.
Квартиру покажи, дверь открой, порядок после жильцов наведи, бельё постирай.

Мало денег приносила такая сдача и послушав умных людей, приняли мы решение сдавать её посуточно. Так выходит поболее сумма.
И хозяйке хорошо и нам выгоднее.
Но как оказалось, очень хлопотное это дело и прям одни убытки от этого на ровном месте. Противно думать о людях гадко, но рассказываю как есть.

Начинаем сдавать посуточно.
Навели марафет в квартире. Постелили дорогое постельное белье, развесили везде белые полотенца, шампуни разложили, тапки махровые поставили при входе, халаты пушистые в шкаф положили, в ванной я даже прикрутил фен, как и положено в гостиницах с мировым именем. Всё для клиента! Европейский уровень сервиса, прямо посреди Бибирево!
Радуется жена и я руки потираю в предвкушении прибыли.

Пятница вечер. Звонок.
Первый клиент! Встречаю.

Мужчина средних лет в брюках и при галстуке. С портфелем. Просится на одну ночь, переночевать со своей женой.
На вид его жена моложе лет на 20.
И кажется под мухой. Ну да ладно.

Показываю им квартиру. Обращаю внимание на уровень сервиса и белоснежные полотенца с халатами.
Он торопится нас выгнать, ему всё нравится. Лезет в портфель за бумажником. Замечаю там у него бутылку коньяка.
Напоследок прошу не курить в квартире, получаю расчёт и довольный удаляюсь. Завтра в 10 утра приду за ключами.

Утро. Мчусь на квартиру. Дверь не заперта, просто прикрыта, ключи висят в замке изнутри. Никого. Семейной пары и след простыл.

И самое ужасное, что эти негодяи украли подчистую из квартиры все полотенца, шампуни, постельное белье, халаты, тапки и даже фен открутили в ванной. Мерзавцы!

На кухне стоит пустая бутылка из под коньяка, немытые стаканы и полная пепельница окурков. На полу, под столом, лежит раздавленная гроздь винограда и женские колготки...
Я морально подавлен!

Помимо того, что набузнячили, так и ещё и вынесли всё самое ценное! Лучше бы мы с женой, сами спали на этом батистовом белье и носили бы белые халаты у себя дома, чем устроили этим беспардонным тварям такой уровень сервиса!
Нет слов. Поубивал бы сволочей!

Считают они, что если заплатили за ночь, то можно ещё и с собой что-то прихватить...

Белье и фен жалко.
Потери невосполнимы!
Какие наглые всё таки людишки. Всё прут к себе в норку, без зазрения совести.

Звоню жене. Жалуюсь.
Она успокаивает меня.

Говорит не переживай. У нас с тобой путёвки в Турцию, в следующем месяце.
Значит опять, как и в прошлый раз привезём с собой пару чемоданов из отеля. И бельё, и халаты, и полотенца, и тапки, и шампуни, и конечно же фен. Только отвёртку и изоленту не забудь взять...

Успокоился вроде. Умеет она меня привести в чувства.
Действительно, чего раскис?

В следующем месяце, я весь отель вывезу подчистую!
Раз оплатил туркам за свой отдых и проживание, значит имею полное право всё, что вижу - паковать в чемоданы!
Это, так сказать, святое дело и почетная обязанность каждого уважающего себя гражданина тащить всё в дом.
Вот когда поедем на отдых, я ещё заодно прихвачу оттуда туалетную бумагу и бахилы. А что? Имею полное моральное право!

А дядя этот, со своей молодой супругой, безусловно редкостная сволочь. Нельзя так поступать в приличном обществе.
Интеллигентный человек - никогда фен от стены не открутит...

Наверное, я один такой дурак.
Стою и покорно жду, пока водители впереди стоящих машин выгрузят/погрузят своих домочадцев из/в машину.
Вот так просто они ехали впереди меня и просто остановились посередь дороги - рядом с торговым центром.
Им надо и всё тут.
А то, что за ними очередь образовалась их не волнует. Наплевать.

Стучу пальцами по рулю. Опаздываю с головой.
Им хоть бы хны.
Включили аварийки и стоят. Никуда не торопятся.

Жму на клаксон и кричу на них в форточку.
За мной уже несколько машин собралось.
Начинают тоже сигналить и орать в открытые окна.

Медленно, очень неспешно начинается движение. Как бы делают нам всем одолжение...
Чихали они на всех. Им надо здесь и сейчас.
Они наверное думают, что живут в заболоченной местности, где из машин, только раз в год, приезжает одинокий "ГАЗ - 66" с рисом, водкой и ситцевыми халатами для одинокостоящего магазина на краю забытого богом посёлка, который даже не отмечен на картах генштаба...

Нет конечно культуры движения у нас. И не будет пожалуй уже никогда.
Главное для таких негодяев - это обязательно включить аварийку. Это как бы автоматически даёт право водителю творить беззаконие на дорогах.

Жаль бульдозером их нельзя давить.
Встал посередь дороги? Получи пожалуйста!
Переезжает твой баварский автохлам сразу же, многотонный строительный транспорт. Плющит гусеницами твоё движимое имущество. Утилизационная пошлина заплачена значит не зря. Знай наших! Ходи пешком и любуйся на таких порядочных водителей, как я. Завидуй мне хамоватый автолюбитель и впредь соблюдай культуру автомобильного общежития в рамках МКАДа.

Эх мечты... Не спрятаться нам конечно никуда от этого быдла. Плодится оно без меры.

Тронулся. Вроде поехали. Нужно торопиться.
Дочку с тренировки забирать. Вот и смс уже прислала. Значит на улице стоит. Ждёт папку своего.

Подъезжаю к центру детской культуры и творчества. Нет её.
Включил аварийку. Стою жду. Набираю её номер. Абонент не абонент.
Сзади нетерпеливые водители сигналят мне и не могут проехать.

Подумаешь. Нетерпеливые какие. Секунду не могут подождать.
Что-то кричат в открытые окна и сигналят протяжные клаксоны.

Ничего не знаю. Я на аварийке! Могу творить беззаконие на столичных дорогах ради любимой дочки.
Ничего с вами не случится. Рис и водка дождутся вас в вашем магазине у дома.

Дочка бежит. Прыгает на заднее сиденье и говорит мне: - Трогай парниша!
Шутит так. Делаем чмоки и обнимашки под протяжный гул сигналов.
Неохотно выключаю аварийку и трогаюсь.
Объясняю дочке, что сзади нас, едут бездушные люди. Мерзавцы и негодяи. Дай им волю говорю, они бы твоего папку, бульдозером переехали и не моргнули бы глазом. Прям противно от таких людей. Ей богу...

Делаю им большое одолжение - тронулся с места и еду домой.

Нет всё таки у нас ещё автомобильной культуры. А очень жаль!...

Беременность моей жены проходила крайне тяжело. Для меня...
Нет, она не просила посреди ночи мандаринов, она не ела втихаря школьный мел, и не наслаждалась запахами гудрона и сантехнической пакли.
Эта участь её миновала, в отличии от многих.
Но у неё внезапно появилась непреодолимая тяга к телесериалам. К мыльным операм и ко всему, тому что показывали по ящику годами.

Проблема заключалась в том, что ранее она этого никогда не смотрела и на дух не переносила, а здесь начала увлечённо смотреть всё и с середины. Её это категорически не устраивало.
Мне было дано задание покупать DVD диски с первыми сериями этих мыльных опер. На Горбушке, для всех продавцов, я стал своим в доску парнем. Всё меня знали и сочувствовали. Звонили, мне когда находили нужные серии...

Как истинный "ценитель", я скупал свежезаписанные болванки дисков и тащил их беременной супруге, также как неандерталец добывал окорок мамонта, который тащил в пещеру для своих соплеменников.

Она была счастлива, и начинала их незамедлительный просмотр, пока я раздевался в коридоре.
Я был истощён и подавлен.

Но самое страшное во всём этом было, что жена просмотрев несколько серий на DVD, а потом ещё и по телевизору - начинала мне их пересказывать! Причём называя имена героев и зная их с точностью до одного - кто кому и кем приходится, и кто чей муж или папа.
Это было ужасно. Я потерял покой и сон.
Я знал, кто от кого родила, и кто с кем изменил. Я узнал, что такое геронтофилия и эфебофилия. Ещё немного и я сам мог бы быть прекрасным сценаристом и режиссёром...

Дальше было ещё хуже.
Когда я был на работе, мне примерно раз в час звонила беременная жена и говорила, что она не может дождаться вечера и ей необходимо ПРЯМО СЕЙЧАС рассказать мне, что было в той или иной серии. Это был сущий ад!
Самое странное, она не звонила своим подругам и не пересказывала им эти нудные и не натуральные сюжеты.
Я, и только я, был выбран на роль этой жертвы!

Капризы беременной супруги сфокусировались всецело на мне.
Я страдал.
Старался спать на работе и не подходить к телефону. Она нервничала и закатывала истерики. Я сдавался и начинал слушать всё сначала, практически заново и с первой серии.

Я не могу сказать, что хозяйству был нанесен ущерб, при всем при этом.
Нет, наоборот, она убиралась дома, готовила еду, стирала и гладила мои рубашки. Всё было хорошо в плане домашнего уюта, но из-за мыльных опер - ноги мои отказывались идти домой.
Куда угодно, только не домой!

Мои робкие намёки на то, что мол мне не интересно слушать про этих киногероев, абсолютно не находили у неё никакого отклика. Она не слышала меня и бесконечно продолжала свой монолог. Требовала в моём лице - заинтересованного слушателя. Беспощадно и вероломно разрывая мне мозг...

Ситуация разрешилась случайно. Она внезапно родила. Начались схватки, далее роддом и вместе с новорождённым ребёнком и околоплодными водами, вышли из неё все мыльные оперы.
И для неё и для меня роды прошли успешно.
Она всецело погрузилась в материнские заботы и телевизор включался редко. Двд плеер запылился. Я собрал незаметно все диски и убрал на антресоли. Через пару месяцев я ночью вынес эту коробку на помойку. Она не заметила.
Я стал получать удовольствие от семейной жизни. Ура.

И вот она заговорила ещё об одном ребенке.
Я напрягся и подумал: а что если, новая беременность будет проходить также? В виртуальном мире мыльных героев.
И это несмотря на то, что сейчас она о них и не вспоминает...

Одним словом я согласился ещё раз стать отцом.
На всякий случай переписал в блокнот телефоны всех продавцов двд дисков. Предупреждён - значит вооружён...

Какое это счастье быть пешеходом!
В эти моменты, я чувствую своё превосходство над бестолковыми автомобилистами, которые ежечасно прозябают и толкаются в бесконечных пробках, которые тратят свои драгоценные минуты, на ненужные перестроения в ожидании редких секунд движения.

Закованы они в свои железные коробочки и живут подаяниями, который даёт им светофор в виде зелёного света.
Никчемные эти люди, и не видят счастья в жизни! Дышат они кондиционерами выхлопных газов и любуются друг другом из окошек своих авто, в те редкие моменты , когда толпятся допустим в пробке на Бирюлёвском проспекте глазея попутно в свой смартфон.
Тьфу, на них.

Другое дело - я. Пешеход, с большой буквы!
Не желаю быть заложником калужского автомобилестроения.
Ни секунды не стою на месте! Тороплюсь по своим делам, без пробок и заторов. Троллейбус и метрополитен мне в помощь.

Презираю ваши машины в частности и транспортный налог в целом.

Сегодня, я - король улиц!
Перехожу улицу без ваших светофоров в любом месте, где есть зебра.

Её специально нарисовали для таких пешеходов как я.
Низкий поклон до земли - всем столичным чиновникам и мэрам, а также людям в погонах из гибдд.
Думают, о нас простых смертных. Стараются ребята.
Для меня, как для пешехода создали все условия.

А я далеко не дурак, я буду пользоваться этими благами в полном объёме.
Буду ходить взад и вперёд, туда сюда по зебре.
Пусть все водители знают, кто здесь настоящий хозяин улицы!
Пусть нервничают сукины дети, когда перехожу я дорогу по пешеходному переходу.
Пусть сигналят и переключают радиоволны на своих магнитолах, в этот момент.

А момент настал. Момент истины!
Перехожу я вот прям сейчас - дорогу по нарисованной властями города - зебре.

Неспешно перехожу.
Как только это возможно.
По середине своего пути вспомнил - кажется шнурок развязался. Наклоняюсь, чтобы завязать его. Но кажется он не развязан...

Можно дальше продолжить своё движение, но только это не про меня ...
В руке у меня, гордым парусом реет пакет - майка из магазина.
Он как символ победы пешехода, над водителем.
Иду - я, здесь и сейчас, безусловным победителем!
Каждый автомобилист обязан уступить мне дорогу, как только моя ноженька коснулась зебры пешеходного перехода.
Уважение и беспрекословное исполнение всех процессуальных норм со стороны водителя.
На том и держится вся исполнительная и законодательная власть в нашей стране.
Начинается с пешехода и заканчивается там же, если конечно его не раздавило КАМАЗом где-то в переулке, за домом...

Осмотрел шнурки. Один ботинок. Затем второй...

Стоят голубчики в своих железных гробах, ожидают пока его величество, то бишь я - соизволит перейти дорогу.
"King of the street". На меньшее, я не согласен.

Ладно, так уж и быть, шнурки на месте и как назло завязаны. Перешёл дорогу. Сделал им одолжение.
Поехали эти сволочи дальше, по своим делам.

Ну что ж, пора и честь знать.
Пора мне обратно возвращаться на ту сторону, а это значит опять нужно преодолевать полоски зебры. Ступаю обратно на пешеходный переход.

Все машины тормозят передо мной. Уважают значит.

Начинаю своё восхождение, к противоположному краю тротуара. Иду задумчиво. Неспеша.

Вдруг, неожиданно для самого себя, посередине пути, решаю заглянуть в свой пакет - майку.
Остановился. Рассматриваю пакет и неожиданно обнаруживаю ветку сухого укропа, которая прилипла изнутри. Интересно, откуда она здесь взялась? Не иначе в магазин с этим пакетом кто-то ходил...

Автомобили покорно ждут меня, пока я завершу своё исследование пакета.
А мне торопится некуда. Я сегодня абсолютно свободен.
Видят автолюбители во мне личность!

Какая-то сволочь посигналила мне.
Поторапливают значит меня, гниды беспардонные...

Грозно осматриваю владельцев машин. Жгу их лазером своего взгляда.
Трусливо прячут глаза. Сволочи.

То-то же!

Уважай в моём лице, всякого пешехода.

Я здесь - король улицы, а не ты человеческая моль со своим мазератти.

Я здесь - с пакетом майкой шагаю в будущее, а ты спотыкаешься и падаешь обратно в мезозойскую эру.
Я человек, с большой буквы! Я - пешеход.
А ты - никто, водитель своего кабриолета.

Ладно. Надо торопиться.
Свою машину нужно мне забрать из сервиса! Застоялась она там. Масло наверное поменяли уже.

Бегу в гаражи, через дорогу. Машина готова.
Гаражный дилер "Вахтанг и сыновья" работает на отлично.
Забрал у Вахтанга ключи от машины, пообещал заплатить завтра и выехал на дорогу.

Наконец-то.
Теперь я снова автолюбитель. Железный конь заменяет мне яйца! Включил погромче стаса михайлова, чтобы весь район слышал.
Смотрите пешеходы на меня - едет король дорог!
King of the road.

Выруливаю оперативно на дорогу и выжимаю тапочку в пол.
Знайте же граждане, нажимает её альфа самец со стажем!
Красиво смотрюсь наверное со стороны...
Уважай меня всяк пешеход!

Останавливаюсь у зебры.
Какой-то колченогий представитель сильной половины человечества переходит дорогу по пешеходному переходу.

Урод какой-то. Еле ползёт, полумёртвый паук из Бибирево.
В руках у него пакет - майка.
И это существо носит звание - человека?
Нет. Это какое-то гав...но на палке.

Он бы ещё шнурки свои зашнуровывал на пешеходном переходе.
Сейчас умрёт наверное прям на зебре...
Ещё эта гнида, рассматривает свой пакет - майку. Хочет наверное найти в ней что-то.
Редкостная сволочь.
Стоит на пешеходном переходе и не торопится никуда.
Не куда ему спешить. А я тороплюсь, как сукин сын. Опаздываю.

Стою и думаю, на кой чёрт придумали эти зебры? Понарисовали их на каждом метре дороги.
Зачем?
Чтобы такие вот нищеброды ходили взад и вперёд с пакетами - майками по пешеходному переходу?

Мэру и сотрудникам гибдд - жирный минус.
Не думают об нас. Об автомобилистах.
Приходится ждать и терять драгоценные секунды из-за таких пешеходов, как этот...

А этот урод, натурально, встал по середине зебры, и начал зашнуровывать шнурки...

Я не выдержал. Посигналил.

Грозно смотрит на меня этот пешеходный воин.
Я прячу глаза. Нужно беспрекословно соблюдать процессуальные нормы поведения водителя в обществе.

Наконец-то, это дорожное недоразумение перешло дорогу. Начинаю движение на личном автотранспорте.

Про себя думаю:
А всё таки нужно запретить эти дурацкие зебры на дороге. Баловство всё это. Ходят разные дураки по ним с пакетами - майками и с развязанными шнурками.
Будет от этого запрета - порядка больше.

Ну, а в том случае, когда у меня допустим машина стоит в ремонте, пусть красят обратно везде дороги в зебру. Чтобы переходить мне можно было беспрепятственно дорогу - туда сюда по своим делам...

Слышишь меня мэр?
Прими к сведению...

Сегодня стал свидетелем настоящей, крепкой - женской дружбы.
Той, о которой романы пишут и фильмы снимают. Действительно оказывается существует она! Люди не врут...

Прям наперегонки протягивают женщины друг другу руки помощи в тяжёлых жизненных ситуациях. Помогают добрым словом и полезным советом.

Одну протягивают, а второй прямо топят своих подруг.
Всё как положено по сценарию сериала, который мы как раз смотрели с женой на эти выходные.
Я правда в комнате футбол смотрел, но периодически заходил на кухню и видел, что там у супруги по телевизору творилось. Накал страстей был и нервный сюжет! Плакала даже она.
Я не мешал ей. Молча, как мышь, насыпал себе семечек и бежал обратно в комнату, дабы не пропустить острый момент в матче.

Но, в принципе, тоже конечно, в глубине души переживал за супругу и её героиню...

В кино, как и в жизни. Один и тот же сценарист работает по обе стороны баррикад.
Сегодня в этом лично убедился.

Получилось пораньше с работы мне сегодня уйти, и чтобы не идти сразу домой, купил пива и расположился аккурат на детской площадке.
Там молодые мамаши ждут своих ненаглядных с работы, пьют пиво с семечками и выгуливают своё потомство.

Которые помоложе мамочки, и первый у них ребёнок допустим, те пиво пьют с кальмарами.
Которые мамки постарше, и детё уже не одно, а пара бегает или более, те уже коктейль в банках употребляют или чего покрепче. Курят ещё постоянно. Табель о рангах и своеобразная субординация в родительской среде.

Закурил и я. Наслаждаюсь великолепными видами своего района. Дышу полной грудью: табачным дымом вперемешку с запахом гниющей листвы на газоне.

Рядом, на скамейке, две мамашки с колясками. Сидят в телефонах молча. Тоже значит наслаждаются общением друг с другом.
Хорошо им уютно вместе, сразу видно - закадычные подруги.
Вяло грызут семечки и сплёвывают себе под ноги, не отрываясь от телефонов.

К ним приближается третья. Без пива, но с коляской.
Здороваются, делают обнимашки и чмоки - чмоки.

Третья отсыпает у них семечек, отпивает у них пиво и они мило щебечут о своих материнских проблемах.
Задорные и молодые.

Радуюсь прям глядя на них.
Бэбибум в нашем дворе.
Одни коляски и мамаши с детьми кругом гуляют. Растят новое поколение, которое придёт нам на смену. Спокойно на сердце становится мне от этого.

Ребятишки, чуть поодаль, радостно ковыряются в песке и периодически кидают им в лицо друг другу.
Кто-то из них плачет и уходит, кто-то так и сидит в песочнице, с песком за ушами. Любо дорого глядеть на них...
Одним словом - везде движение и наблюдается круговорот детей в природе.

Я неспешно допиваю своё пиво, и думаю уже уходить. Но вовремя решаю закурить ещё одну и спокойно посидеть минут пять.

Мои соседки опять делают обнимашки и третья быстро удаляется с площадки.

Две оставшиеся мамаши, начинают её эмоционально обсуждать:

- Дааа, а так и не скажешь... Прибедняется наша Маша, как только может.
И денег у них в семье не хватает, и муж у неё мало зарабатывает, и на шубу они не могут ей накопить, и ребёнка одеть ей не во что, и на маникюр она сходить не может - типа ей это не по карману...
А сама только и успевает выкладывать в сторис, как они с мужем в Монако отдыхали, каких омаров ели, каким бизнес классом летали, да как на даче - лестницу и перила из красного дерева сделали. Ах да, ещё какую дорогую машину её муж купил...

- Ага, не по средствам живут. И заметь, не в кредит купил! Она сама об этом написала в инсте. Бешеные бабки он наличкой отвалил.
И новый айфон, тоже за наличные приобрели. Ей и ее маме. А ещё помнишь выкладывала она то платье, что к Светке на свадьбу одевала. Купила в бутике на Никитском. Эта тряпка стоит дороже, чем машина моего мужа. Я себе такого не могу позволить. Серёга вкалывает, до поздней ночи, чтобы нас с Настей одеть/обуть. О шубе даже и не мечтаю.

- Какая шуба? Я тебя умоляю. У меня куртки даже нет на эту зиму. Витька говорит, будем в тулупах зимой ходить. На машину всё копим. Ничего не получается отложить на чёрный день...

- Ладно, не прибедняйся. Машину вы только в том месяце продали, чтобы новую Q7 купить. И как это у вас нет денег, если вы всё это лето в Черногории провели? На какие шиши? Тоже мне бедненькие...

- Ты дура? Витя в дачу все деньги вкладывает. Третий этаж хочет строить, поэтому нужен джип. Он работает как проклятый. А денег действительно нет. Не могу себе позволить купить последний айфон, как у Машки. Хожу с предпоследним... А вот у тебя зато последняя модель. И отдыхали вы всей семьёй в Италии между прочим...

- В Италию мы на последние копейки слетали. А вот мне интересно, в каких вы тулупах собрались ходить зимой? От модного дома Картье? А?

- Какой Картье? Чего ты мелешь дура? Говорят тебе, нет денег. Всё на памперсы уходит. Жрать не на что!

- Это я дура? Да пошла ты. Дальше прибедняйся для других дур как ты. Не о чем с тобой больше говорить. Вот Машка действительно бедная, а на тебя смешно смотреть. Особенно в сторис, какая ты несчастная. Хоть бы фотки не выкладывала, с сапфировым колье, прежде чем такое говорить. Машка нормальная девка, в отличии от тебя.

- Да иди ты знаешь куда. Сама же мне лайки ставила. Захочу буду в тулупе от Картье ходить и тебя не спрошу. Попрошу своего, что бы тоже мне купил самый последний айфон, не всё таким овцам как ты с ними ходить... А Машке я скажу, что ты о ней говорила за глаза. Пусть узнает, что ты думаешь о ней...

Расходятся в разные стороны.
Облегчённо выдыхаю. Кажется пронесло.
Думал убивать друг друга будут.

Главное детки в колясках живы и здоровы. Растут не ведая, какие тяжёлые финансовые невзгоды тревожат их бедных родителей. По незнанию своему - растут счастливыми.

Вот кстати, мыслишка одна мне в голову пришла в связи с последними событиями...

Тулуп у меня на даче где-то в бытовке валялся.
Надо в город его привезти, почистить от моли и носить зимой.

А, что?
Тепло в нём будет и пусть люди думают, что он тоже от модного дома Картье, который находится где-то на границе московской и рязанской областей...