AndoMitich

Мужчина нашего отечественного разлива, прошёл через огонь и воду. Начиная от Крещения Руси, и заканчивая просмотром поздравлений президента в новогоднем эфире.
Стоически он перенёс все невзгоды в веках и эпохах, и имеет полное право на отдых перед монитором.

Набегался за весь день.
Упахался и хочет побыть он героем танкистом. Опять взвалить на себя всё самое сложное в этой поганенькой жизни.

И вы поглядите на его молодую супругу. И на супругу чуть постарше. Прям напролом они прут. Буром можно сказать, и пытаются отвлечь нашего парю от героических баталий.
К чему это? Зачем?

Лежишь ты лахудрой на диване, ковыряешься в своём смартфоне и кушаешь чипсы или скажем яблоко. И лежи себе дальше!
Зачем вы к нам, настоящим мужикам лезете? Зачем отвлекает нас от важных дел?

Сами что-ли не можете достать там стремянку, вкрутить эту чёртову лампу, и заизолировать оголенные провода?
Нет, не можете?
А какой тогда от вас вообще прок? К каким таким полезным функциям вы обучены, для соблюдения равновесия в браке?
Пельмени можете только сварить и голову сидеть после ванны феном сушить. И все?

Знаешь ли ты никчемная женщина, что твой кормилец в КЛАНЕ, таких же настоящих парней как и он, едет сейчас выкуривать вражеские танки из под деревни Смородиновка.
Одних снарядов уйдёт уйма. А если убьют в неравном бою твоего супруга, а? Представь только на секунду, какие потери понесёт его клан танкистов, и ты безутешная вдова, с растерянной физиономией и в бигудях. Кремировать героя - мужа и прах его развеять над этой проклятой деревней. Честь и хвала павшим героям!

Вот за что ты должна переживать. Вот от чего у тебя глаз должен дёргаться, когда твоя любовь устраивается поудобнее в геймерское кресло. Должна ты поцеловать его в макушку перед боем. Перекрестить. Допускается также принести ему пиво из холодильника.
В башенном отсеке жарко ему сейчас. Бой в самом разгаре. Неприятель хитер и силён, но твой супруг не лыком шит!
Имеет он высокий левел и потратил почти всю зарплату на апгрейд своего любимца. Допилил таки новую пушку и прикупил к ней скорострельности и перезаряда быстрого заодно.

Не отвлекай его своей пустой болтовней о ваших женских несуществующих проблемах. А то заведёте пластинку... Надоело, ей богу.

То вы не можете забеременеть, то вот вы забеременили - токсикоз начался, то родили там кого-то. Значит роды. То дядя у вас там умер какой-то. Это безусловно похороны. То ребёнок пошёл в сад, школу, ПТУ.
То вот вам надо сделать губы. То опять вы беременееете.

И когда только вы это всё успеваете делать. Вы чего роботы?

Если да, то почему борщ недосолен, и рубаха опять неглажена?

Зачем вы ваньку валяете, и мешаете нам работать с клавиатурой?
Да, моя боевая подруга, именно работать!
Мы приходим с работы, и опять садимся за работу. Это тяжёлый каждодневный труд.
Днём обзванивать клиентов и заключать договора, а вечером садиться к монитору и управлять тяжёлым гусеничным танком. Вы себе представляете какая это нагрузка на нас? Какие испытания ещё нам грядущая жизнь готовит? Какие новые версии программы этой игры в танки появятся?
А если новая версия вышла, это значит нужен новый апгрейд боевой машины, а это опять зарплата туда его пойдёт. Не на какие-то глупости, как-то холодильник забить жрачкой, купить полупальто на осень, и отложить на отпуск.
Какой к черту отпуск? - я тебя спрашиваю.

Бой мы проигрываем под этой Смородиновкой. Несут потери мои боевые товарищи. И у меня боеприпасов не так много осталось. И САУшка где-то лупит неподалеку и рядом со мной.

Отойди от меня.
Опять просрали бой.
Принеси-ка лучше ещё пива...

Какой говоришь ребёнок?
Первый или второй?
Что разлил, моё пиво?
Аааа молоко, уфф... Ну и черт с ним!
Не мешай, на деревню идём опять...

Мысленно поговаривают всё это своей любимой жене. Пока только про себя. Тренирую голосовые связки.

О, кажется пошла в ванную комнату, мыть голову. Значит у меня есть полчаса. Потом будет сушить голову феном.
Может быть ещё маска для лица...

В общем время есть. Срочно к компьютеру! Наши уже наверное вовсю играют. А я сопли жевал, слушал жену, про покупку какого-то полупальто или пальто на осень. С кем она разговаривала?...

Разве об этом сейчас мои мысли?
Я весь уже там! С ребятами.
На танке, под Смородиновкой...

С утра, жена собрала мне с собой на работу, обед.
В сферический лоток налила суп с фрикадельками, посыпала укропом. В прямоугольный контейнер красиво положила котлету и пюре. Сверху кубик сливочного масла. Знает, что я так люблю разогревать еду в микроволновой печи.
Отдельно в пакет любовно завернула огурец и помидор. Как и положено - 2 куска хлеба. Чёрный полагается к первым блюдам, белый же хлеб, ко вторым.
Компот я не беру, тк кладёт она мне с собой бутылочку питьевого йогурта, с красивой красной крышкой.
Полный комплексный обед, без гмо и пестицидов.
Ресторанное меню!

Забота о муже проявляется в самых малейших деталях! Значит любит и ценит моя супруга своего кормильца.

Сегодня решено все обеденные лотки погрузить в красивый картонный пакет оранжевого цвета из ЦУМа. Лежал у нас он дома уже давно, всё не было случая, выгулять его по улице и наблюдать при этом восхищённые взгляды прохожих:
-"Ах какой пакет! Вы только посмотрите какой у него дорогой пакет! Чудо, как хорош!" итд.

Настал сей день!
Жена вполне резонно говорит, что полгорода так ходит, и мы не хуже.
Пусть думают будто ты только после шопинга идёшь, и на последние 500 евро купил там в бутике жене лосины от модного кутурье.

Я отвечаю, мол прекрасная идея. И лотки кстати компактно в нем уместились. Красота!

А то другие, вон ходят с гламурными пакетами и улыбаются. Мы не хуже.

Хотя если разобраться, то что там у каждого второго лежит? Ну уж не лосины наверняка. Да и в ЦУМе многие из них вообще не были, и даже не знают где он находится.

А на самом деле, у каждого второго там тоже либо обед в лотках, либо какая нибудь безделушка лежит. Или зонтик, к примеру, со сломанными спицами, или тёщины домашние тапки, или того хуже он вообще пустой.
Но для солидности, всё равно, все их таскают с собой.
Мода значит такая.
Как говорится в тренде надо быть. Шагать надобно в ногу со временем и быть уважаемым человеком.

Это я запросто. Понесу обед, не в пакете майке из ашана как сгорбившийся нищеброд, а расправлю плечи и лёгким шагом войду в метро, вместе со всеми. Буду на одной волне вместе с уважаемой публикой!

Захожу в метро. Спускаюсь под землю вместе со всеми трудящимися. Гордо шагаю, держа в руках пакет с ценным содержимым. Только один я знаю, что в нём, а другие пусть думают, что там лосины для моей дражайшей половины.

Вон, ползут к турникетам заспанные голубчики, с грубыми пакетами - майками. Как только не стыдно ходить с такими? У меня же, в отличии от них, глянцевый картон, а в нем сюрприз...
Покосился на свой пакет. Стою любуюсь. Наслаждаюсь собственной значимостью. Уверенный в себе мужчина после шопинга.
Ай да я!
Жаль тёща не видит меня сейчас. Сказала бы наверняка своей дочери, ой и повезло же тебе с мужем! Ой как повезло!..

Захожу в вагон. Тесновато. Со всех сторон подпирают голубчики. Прут можно сказать напролом. Ещё станция, ещё люди. Ещё и ещё.
Стою с краю, оберегаю пакет с содержимым от внешних факторов. Главное суп не растрясти. С фрикадельками...

Опять остановка, и ещё больше людей. Лезут именно в мой вагон, как будто нельзя подождать следующего поезда. И напирают прям беспардонно, и грубо протискиваются внутрь вагона.

В общем кто меня зацепил, кто-то толкнул и какая-то бестактная женщина прям садится на мой пакет. Я его тяну на себя, а она прям уже практически сидит на нём. И в этот момент, я понимаю, что в руках у меня только красивые верёвочки от пакета, а самого пакета нет. Только чувствую баба эта заорала.
И люди начали суетиться. Я кидаюсь ей в ноги и пытаюсь спасти содержимое.
Кто-то наступает на лоток с супом и он с треском взрывается окатывая меня содержимым. Чувствую на лице укроп. Вижу лоток со вторым. Тянусь за ним. Какой-то гражданин, также грубо давит его своими ботинками. Пюре прыснуло в разные стороны, котлету потерял из виду. Катится помидор в мою сторону. Схватил его в прыжке, как мог, и тут же упал плашмя. Давя его своей массой. Народ прыгает надо мной, как кузнечики, боятся мне на голову наступить.
Грузная женщина всё таки не удержалась и села на мой пакет. Только и заметил, как красная крышка вылетела из него, и потёк по полу йогурт. Она орёт как резанная, не может встать. Я пытаюсь спасти хотя бы хлеб. Пропал он из виду. Ползаю по каше из пюре, раздавленных фрикаделек и йогурта.
Не спасти обед! Всё пропало. Земля уходит из под ног. Чувствую давление поднялось.

Кто-то вытаскивает меня за руку. Бабу тоже вытащили. Вид у нас ужасный. Я в крапинку из пюре и укропа, она как будто искупалась в чане с молоком. Стоим смотрим друг на друга, как враги. Она подвывает, я тяжело дышу.
Какой-то гражданин обратился ко мне:
-"Что же вы голубчик, в таком ненадежном пакете обед с собой возите? Вот в каком надо. Любую давку выдержит."

Как победитель, этот гражданин выуживает руку из толпы, и гордо демонстрирует свой пакет - майку из ашана, в котором лежат лотки с его обедом...

Моя остановка. Выхожу, отряхиваюсь. В руках по инерции сжимаю ручки от модного картонного пакета. Обеда лишился, и лотки не спас. Жена будет в ярости...
Как пьяный выхожу из метро. Вытираю укроп с морды и иду на работу. Сегодня я весь день голодным буду, это факт.

А всё это благодаря ихним модным трендам. Моду они видите ли взяли ходить с гламурными пакетами. Пока надёжнее и практичнее обычного пакета - ничего не придумали. И обед бы сохранил, и ручки не оборвали бы.

Зря мы всё таки следуем всяким дурацким тенденциям. Страдает в конечном итоге от этого не только психика, но и наш желудок...

Почему все люди искренне думают, что их фотографии с отдыха должны приводить в восторг всех окружающих?

В курилке, на работе.
Замначглав листая свой смартфон и показывая его нам, интересуется:
-"Ну ка голубчики, расскажите как вам мои фотографии с отдыха? Понравились?
Все, я надеюсь, по достоинству оценили мой отдых?
Вот глядите, это я лежу рядом с коралловым рифом. Шикарно, не правда ли?
Прозрачная вода, стайки экзотических рыб, шезлонги.
Вон смотрите знойные красотки, на заднем плане, ходят парами.
А вот я кушаю мясо в лаваше. Превосходное блюдо скажу я вам! Вот мы пьём экзотический коктейль.
А вот я сажусь в такси и еду осматривать пустыню недалеко от отеля.
Этим великолепием конечно нужно наслаждаться вживую. Каждому необходимо сохранить эту частичку радости, и поделиться ею с окружающими на страницах фействитера. Ах какие это были деньки!... "

-"Игорь Николаевич, вы не отразимы на этих фотографиях! Чудесная экспозиция и фокус вашего дорогой камеры за 3т долларов, выдаёт вас с головой!
Пальмы, коктейль, шезлонги - всё супер. Всё на высшем уровне! Стайки нимф на заднем плане...
И вы словно аполлон, в шортах и шлепках влезаете в такси. Это бесподобно!"

Хором, перебивая друг друга, делаем мы комплименты Замначглаву.

Придя домой, жалуюсь супруге:
-"Ты представляешь себе, этот чёрт усатый, вывалил свои фото в фействитер и думает, кому-то интересно смотреть, как этот толстопузый урод там отдыхал.
Господи, какая мерзость!
Листать в социальной сети, фотографии своих сослуживцев из отпуска. Это не интересно и противно. Каждый дурак, спешит запостить фотку с отдыха.
Думает ими обязательно все будут восхищаться и боготворить.
Да, Тьфу на тебя. Чтоб ты там провалился!
Наш Замначглав ещё один такой быдло - турист.
Быстрее торопится запостить свой отдых в мельчайших деталях. Наверняка фотки с женой выбирали вместе для соцсети. Какой ракурс лучше, где солнца больше. Дебилы!
Посмотри, глянь вот на этого дурака - воды наверное никогда не видел. В дубаях он отдыхает видите ли. Толстопузой русалкой притворяется. А сам гляди, вон ног не видно в кадре. Наверное распорол коралловым рифами. И делает вид, что доволен.
А вот глянь, шаурмы не ел никогда человек. Не кормят его в отеле. Вон как жадно ест... Смотри капает себе на майку. Свинья жирная.
А вот в такси он садится. Сперва сам сел, потом пузо занесли. Таких машин ещё не придумали, чтобы жирдяев таких перевозить. Надеюсь водитель обсчитал как надо этого дурака. Тьфу, противно смотреть, ей ей. Как это развидеть?

Кстати, где там флешка с нашими фотографиями, где мы на море? Надо тоже их разместить. Пусть все любуются и восхищаются нами. Помнишь, море и кораллы?
Ногу малеха там повредил. Лежал до конца отпуска в койке.
Фото вот, где мы шаурму кушаем. Правда пронесло потом от неё. Редкостная дрянь. Нельзя всё таки брать у них это мясо в лаваше.
Таксист вспомни обсчитал нас, сволочь такая. Ту долларс, ту долларс... Двадцатку с нас взял басурманин.
Есть что вспомнить...
И на фотках мы такие счастливые с тобой. Отдыхаем как люди!
Можем удивить всех, не то что этот олень - Игорь Николаевич.

В общем размещай покамест фотографии, а я пойду спать.

А завтра в курилке, всем покажу наши фото. Вот где действительно ребята будут восхищаться и искренне радоваться за меня.

Потому как, рассматривать чужие фотографии с отдыха, это мука для окружающих. Не каждый в этом признается, что ему тошно смотреть на чужого человека на отдыхе. Насилие это над человеком и надо только лайком оценить сие действие. По другому нельзя. Только восхищению здесь место.
А на самом деле, за глаза плюнуть на такого отдыхающего и растереть.
Ибо противно и мерзко наблюдать за счастливым отпускником, когда на фото не ты.

А вот наши с тобой фотографии, это совсем другое дело! Они должны вызвать непподельный интерес и симпатию к моему отдыху. Люди будут искренне восхищаться моими пляжными возлежаниями и глаза у них должны гореть от этих фоток.
Потому что я другой!
Не такой, как эти пузатые аполлоны...

Начальник наш, дай бог ему долгих лет жизни и крепкого здоровья, приказал каждому сотруднику пройти обязательный тренинг на предмет душевного равновесия и раскрытия внутренней чакры.
Этим должны заняться учёные мужи - "цайентологи"!

Будет "цайентология" делать из нас человеков разумных и насаждать нам, ихние духовные ценности в наши неокрепшие умы.

Повыкобенивались мы конечно немного, пороптали, но было сказано о том, что кто де не придёт на эти курсы, будут зарплату получать книгами Рона Габарда и сдавать экзамен по дианеГтике лично жене и брату начальника. Ничего не поделать...
Бунт подавлен на корню, так и не начавшись. Поклонились мы в ноженьки нашему руководству и разошлись по домам. Негоже получать оплату за наш тяжкий труд - непонятной зарубежной литературой.

Написали нам каждому на бумажке адрес и дату.
Явка строго обязательна!

Нам с напарником назначено было в эту субботу.
Приезжаем. Офисный центр. 1 этаж. Кабинет под номером 113.

Заходим в аудиторию. Народу человек 40 - 50. Женщины в основном в белых платках. Все внимательно слушают наставника.
Сели и мы тихонечко с краю. Внимаем о чём говорят люди просвещенные.

На трибуне высокий мужчина с красной мордой и в красном галстуке, вещает о втором пришествие и неукоснительном соблюдение религиозных догм. Кару небесную получат все люди за грехи свои, за исключением тех, кто сейчас находится в этой аудитории.

Облегчённо с напарником выдыхаем. Минует значит нас в дальнейшем - кара небесная, раз мы здесь сегодня сидим. Повезло! Вот так просто привалило счастье ни за что, не зря значит пришли..

Далее говорит учитель, о том, что каждому "свидетелю Иехова" полагается рай земной на небе. А сектантам "Цайентологам" , которые сейчас собрались в соседней аудитории, грозит смерть лютая от самого люцифера!
Ибо они они есть суть от дьявола!...

- Погоди, говорю я напарнику, у нас вроде "Цайентологи" должны быть, а здесь "свидетели Иехова" собрались...

Смотрим внимательно в бумажку.
Аудитория не 113, а 118!... Ошиблись мы дверью.
Охаем и ахаем, не хотим зарплату книгами получать!
Побыстрее покидаем это богоугодное собрание незамеченными.
Бежим с ним по коридору и в панике ищем цифру 118.

Заходим. Тоже человек 40 сидят с счастливыми лицами. На стенах развешены плакаты с физиономиями тома круза и джона траволты.
Маленький мужичок с кафедры радостно приветствует нас и потирает руки.
Объясняет уважаемой публике, что их полку прибыло...

В смущении садимся опять с краю и внимаем мудрым речам этого великолепного мужа. Тоже наверное какой-нибудь начальник среднего звена, как и наш. Похожи даже...

Маленький мужичок на кафедре распаляется всё больше, и говорит, что каждому "Цайентологу" полагается рай земной на небе. А сектантам и "свидетелям Иеховым", которые сейчас собрались в соседней аудитории, грозит смерть лютая от самого люцифера! Ибо они они есть суть от дьявола!...
Кару небесную получат все люди за грехи свои, за исключением тех, кто сейчас находится в этой аудитории.

Толкаю напарника локтем, мол дважды уже за день везёт нам. Избежим страшного суда и вознесемся прямиком в райские кущи...

Напарник, предлагает это дело обмыть. У него с собой есть фляга коньяка по такому случаю...

Далее толстячок, объявляет, что сейчас в аудитории появится профессор ДианектиГи, и объяснит нам голубчикам всё популярно.

На кафедру поднимается высокий мужик, которого полчаса мы слушали в зале со "свидетелями Иехова".
Та же красная морда и тот же красный галстук.

И прям с порога начинает клеймит и поносить грязью всех сектантов, включая тех, кто сидит в соседней аудитории, и простых обывателей, которых здесь сегодня нет рядом с нами.

Разительные перемены в человеке! Наверное большого ума этот дядя, что так искусно может глаголить об одном и том же, только меняя название религиозной секты. Научный работник, не меньше. Великий оратор!

Слушаем его в пол уха, периодически прикладываясь к фляге и размышляя о бренности бытия.

Спустя полчаса, происходит кульминация. Свет в зале приглушают и радостный толстячок с помощником начинают ходить между рядов.
Ходит и раздаёт книги.
Подошёл он и к нам. Предлагает КУПИТЬ эти книги! Говорит великий учёный Рон Габард их написал. Две тыщи за одну...
Напарник мой, аж икнул от такой наглости.

Тычут нам ими в лицо и требуют денег. А если говорят, не купите их сейчас сукины дети, то мы сообщим об этом факте руководству вашей компании. И они вам зарплату будут выдавать этими бестселлерами...

Попали мы в религиозный капкан с напарником. Затянуло так нас болото этой секты, что и не вылезешь.

Чтож делать? Пришлось купить. Хотя деньги эти на новый пылесос были отложены...

Радостный толстячок, захлопал в ладоши и сказал, что мы взошли на первую ступень умственного просвещения. Ещё несколько таких собраний и наши пожертвования должны кратно вырасти.
Они оказываются принимают: и золотыми изделиями, и дорогими часами, и автомобилями с обязательным переоформлением, и даже дарственными на квартиру не брезгают.
Вот какие они милые и бескорыстные люди, нахваливал себя толстячок.
Обязательно ждём вас через 2 недели. Приходите...

Вышли с напарником на улицу. Не сговариваясь направились к магазину. Взяли литр и сникерс.

Надобно обсудить те тучи, которые над нами сгущаются.
Что ждать нам от таких приказов руководства?
К чему придём мы в итоге?
И как бы сделать так, чтобы зарплату нашу родненькую выдавали бы билетами банка России, а не американскими книгами?...

Встали у пешеходного перехода. Холодный мраморный парапет. Постелили под пятую точку книги, которые нас заставили купить, и сели на них.
Толстые они. С такой книгой и не страшно застудиться.
Определённо есть таки польза от этих книг.

Если твоё сердце не лежит к написанному в ней, то уж твоей заднице понраву придётся такой фолиант - сочинение величайшего мужа среди всех великих мошенников - Рона Габарда.

Допили, покурили и пошли по домам, а книги эти так и забыли там, на мраморном парапете. Примерзли наверное они там.
Хотя там и место.
Пусть другие голубчики, которые тоже из магазина, греют свои пятые точки.
Нам не жалко...

Виктория Олеговна, ходит сегодня весь день счастливая. Дверь бухгалтера не закрывается ни на секунду.
Сияет наша бесценная замглавбух. Дай бог ей здоровья!

Сделала она себе с месяц назад подтяжку бровей и щёк, а заодно коррекцию груди и чего-то там ещё, о чём торжественно сообщила всему женскому коллективу. А те в свою очередь рассказали нам в курилке.

Мол помолодела она не на шутку. И отказывается она теперь верить в то, что у неё есть 100 с лишним килограмм в области талии.

Также она сообщила интимным шёпотом своим коллегам - женщинам, что чувствует себя девочкой и не может справиться с волнением. Не спала даже сегодня всю ночь. Будила ежечасно своего супруга и заставляла его любоваться своим профилем.

А виной всему продавец в каком-то магазине.
Покупала она вчера вечером себе на ужин бутылку вина и пачку сигарет, так на кассе, представьте себе, у неё потребовали ПАСПОРТ! Мол выглядит она как несовершеннолетняя девушка...

Теперь Виктория Олеговна от таких сравнений - пархает как бабочка, по производственным помещениям.
Расцвела полным цветом в свои 48 лет. Заколосилась наша пшеница!

Чему мы и рады вполне. Зарплата наверное теперь будет вовремя!

Если конечно завтра какой-нибудь дурак в том же магазине, не сделает ей замечание - мол куда прёшь толстая корова со своей тележкой?

А такие грубые покупатели, к сожалению, ещё встречаются в наших гипермаркетах.
Ходят по магазинам группами и рыскают там в поисках товаров по акции.
Запросто могут эти товарищи такое ляпнуть.

Надо прям запретить ей выходить с работы в этот жестокий мир, чтобы на таких не нарваться. Пусть сидит себе в окошке кассы и любуется на себя в экран выключённого монитора, хотя бы до выплаты нам аванса.

А то будем получать зарплату как и раньше. Будет опять сидеть Виктория Олеговна с недовольной физиономией бульдога, и говорить, что денег нет...
А то ещё может выгнать нас голубчиков с кулаками из кассы, чтобы не толпились и не отвлекали её от маникюра с педикюром...

И всё это лишь потому, что вчера ей допустим сделали комплимент, а завтра, для примеру, жабой обозвали.
Мы же, от таких резких сравнений, однозначно пострадаем в финансовом плане.
Вот и думай теперь, как сохранить это хрупкое равновесие в природе.

Вообще это здорово, что придумали спрашивать документ на кассе.

Если скажем некая дама пробивает на кассе три бутылки водки и банку атлантической сельди, то от таких вопросов - про её возраст, у женщины автоматически повышается самооценка и настроение. Уходят в никуда климаксы и килограммы, и тут же в очереди, может даже вполне себе, нарисовать обаятельный ухажер мужского пола. У него допустим квартира сегодня пустует...
А от этого нам голубчикам только одни плюсы!

Пойду-ка я быстрее в окошко кассы. Робко поинтересуюсь насчёт аванса и тоже сделаю комплимент по поводу её внешности.

А то вон вижу Серёга, сволочь такая, побежал уже в её сторону.
Надо торопиться, могу не успеть...