Заехали с мамой и племянницей (4 года) утром на кладбище, положили на могилку бабушки несколько конфет. Собрались уходить, ребенок спрашивает:
- А как бабушка съест конфетки?
Думаю как сформулировать ответ, понятный маленькому ребенку, а она не останавливается и задает следующий вопрос:
- А если их закопать, то она точно их съест, да?..
Приехала я вчера в родной город, к маме. Весь вечер задушевные беседы с мамулей и, естественно посплетничать. Все таки месяца четыре дома не была... И вот она говорит, что моя любимая соседка Н.В. стала уже совсем слаба и дети забрали ее к себе. У меня к этой соседке много хороших слов, помогала мне и моей семье неоднократно, но был с ней связан один забавный случай...
Случилось это примерно двадцать лет назад. Итак, была поздняя осень, шел дождь... Н.В. решила выйти на балкон. Уж не знаю какая нужда ее туда поперла, но у нее захлопнулась дверь... Тут надо оговориться, что у нее на балконной двери стоит замок, с автоматической защелкой. На улице был просто чумовой ливень, даже прохожих не было. А она вышла в одном халате, и стала быстро замерзать. Н.В. начала было стучать и кричать, но в такую погоду ее никто не слышал.
Прошло часа два, а то и все три. Но тут на счастье Н.В., на улице появился мальчик лет 12, который, видимо, без надлежащего надсмотра мамы вышел погулять. Его-то и засекла моя соседка и после долгих уговоров, он согласился зайти к соседям (в первую же квартиру на первом этаже) и рассказать о ее проблеме. Соседи повели себя достойно, тут же вызвали спасателей, спустили ей с пятого этажа пуховик (она жутко замерзла)...
В это время я и моя соседка Ксюша стояли в подъезде, Ксю курила. Приехали спасатели, оказавшиеся нашими общими знакомыми. Мы поздоровались, парни пошли наверх, спасать Н.В. Спустились на тросе с балкона пятого этажа на четвертый и, выставив стекло, вытащили Н.В. из балконного плена.
Освобожденная женщина была настолько благодарна, что тут же обещала мальчикам могилки в лучших местах... Спасатели в шоке покинули счастливую до безумия бабулю.
И только, встретив нас с Ксю, они узнали, что женщина предлагала от чистого сердца самое дорогое, что у нее есть и что она работает директором кладбища.
Парни еще долго нервно курили с нами - не каждый день вам предлагают бесплатно похоронить, хоть и от чистого сердца... )))
Знаете, это как посмотреть: за последние двадцать и особенно последние восемь лет мне пришлось очень плотно столкнуться с нашей медициной как пациент и как подруга медика. Я не буду говорить о минусах, тут говорили много, я хочу о плюсах.
О своих операциях и лечении эндометриоза я немного упомянула в своем первом посте на Пикабу. Если кому-то будет интересно - расскажу поподробнее. Я не стесняюсь этой темы и на своих прямых эфирах на других площадках открыто рассказывала об этом, чем помогла не одной женщине. Но сегодня я хочу рассказать о своих хождениях примерно полугодовой давности.
Итак, в связи с тем, что я принимала гормонотерапию (по причине с отсутствием яичников), то у меня неминуемо стал расти вес, что привело к ожирению первой степени (тогда я весила 98 кг). На фоне этого у меня развился сахарный диабет второго типа.
Тут я хочу сделать небольшое отступление: никогда не игнорируйте какие-то хоть и обыденные, но внезапные симптомы. Так и хочется сказать: не будьте мной! Я игнорировала симптомы около полутора лет! Я понимала, что у меня какие-то проблемы и ближе к событиям сентября 2023 года уже понимала, что именно со мной происходит, но не хотела в это верить.
Продолжаем :) В сентябре 2023 года меня фактически за ручку отвела к терапевту моя подруга, тк когда я приехала с очередных гор, от меня исходил слабый запах ацетона. Мне выписывают анализы по Cito и уже на следующий день я узнаю, что мой сахар натощак 21ед (при норме не выше 5,5 ед). И я получаю направление к эндокринологу уже на вторник следующей недели (дело было в пятницу). И с этого момента я снова под контролем бесплатной медицины.
Я живу в Подмосковье, в 70 км от Мск. Я никакая-то приблатненная, как принято говорить, а простой пациент. И первое с чем я столкнулась, так это то, что с моей временной регистрацией в городе нельзя получать полагающиеся мне бесплатные лекарства. Только постоянная прописка в городе. Пришлось искать прописку. Сделала. И наблюдаюсь в разных поликлиниках - эндокринолог по месту регистрации, а лекарства через терапевта по месту прописки.
Первым делом мне выдали глюкометр и ежемесячно выдают к нему тест полоски, а так же сахароснижающие препараты. Глюкометр неплохой, но скарификатор к нему просто чудовищный - пользуюсь своим, от купленного глюкометра.
Первоначально я слегка потерялась от новых событий в своей жизни и впала в тоску: одно лечим, другое калечим. Но я могу сказать, что мне очень повезло с эндокринологом! Мне вообще говорят, что я везучая )))) Потому что эндокринолог мне рассказала о препарате АГПП-1 и дала направление в Мск, в областную больницу, чтобы мне выдавали это препарат бесплатно (он достаточно дорогостоящий, хоть мне и выдают российский аналог). И да, мне его выписали и я его получаю, снизила вес уже до 88 кг.
Когда проходила проверку в областной больнице, тамошний эндокринолог обнаружила, что у меня по ее ощущениям есть пара узлов в щитовидке и направила на УЗИ, Узлы подтвердились. Мне сразу же выдали направление на пункцию узлов и на анализ гормонов. Опухоли доброкачественные (результат получила пару недель назад - в день рождения сына). И все это в течении месяца. Проблемы были только с очередью на УЗИ, но и там повезло - видимо красивая у меня улыбка, врач пошла на встречу и приняла меня по направлению.
Все ругают нашу медицину, а я не знаю, чтобы без нее делала! Говорят, что это потому что я живу в Подмосковье, но моя мама живет в Тольятти и там она тоже получает качественную медицину. Да, не все иногда гладко и некоторые срочные анализы мы делали ей платно. Однако основные и дорогостоящие обследования она получала достаточно оперативно и качественно.
Иногда мне кажется, что мы в разных мирах с некоторыми людьми, которые ругают бесплатную медицину, но видимо мне просто есть с чем сравнить: ведомственная поликлиника и отсутствие полиса ОМС, тк сотрудникам в то время он не полагался (я уже девятый год на пенсии). А в поликлинике той практически все отсутствовало и выдавались гарантийные письма-направления для обследований и операций. И письма эти очень неохотно принимались и с тебя дополнительно стригли "добровольные взносы" (и через кассу и в кармашек). Я помню длиннющие живые очереди к педиатру, а сейчас ты записываешься ко времени сам на сайте, не выходя из дома, и редко когда прием задержался. Во всяком случае у посещаемых мной врачей именно так.
Недавно вызывала бригаду неотложной помощи для ребенка. Немного правда поспорила с диспетчером, но бригада приехала за десять минут. Доброжелательные, успокоили ребёнка (отчаянно боится врачей), сняли острый приступ аллергии. И не потому что боялись, что я допустим пожалуюсь, а просто профессионалы своего дела.
Наверное, мне снова скажут, что я просто живу в хорошем месте и тд, что приезжайте в наши ебеня... Но мне кажется, что сейчас хоть и пытаются развалить систему (но это уже другая тема разговора), но и много хорошего появилось. ИМХО.
Четыре месяца назад в моей квартире поселился леопард в миниатюре. Котенок породы "Бенгальская кошка".
Достался он нам по печальным в его жизни обстоятельствам: при родах пережало ему и его брату пуповиной лапки и на третий день началась гангрена... У его брата нет двух пальчиков, а у нашего малыша половины лапки. Резали "на живую", тк могла отказать печень... Я сказала, что если спасут и оставят в живых, то заберу себе. И ни секунды не пожалела: очень мурчащее и весёлое создание)
Малыш родился на Осеннее Равноденствие, поэтому сомнений в его кличке у меня даже не возникало - Шаман (здесь должна быть песня моей любимой группы "Пикник" - "У шамана три руки"). Правда было немного страшно как воспримет нового питомца мой старший котик Абрикос, который достаточно ревнивое создание, но... все проходит успешно! И мой кусачий ревнивец оказался не только на редкость понимающим, но и складывается ощущение, что это мы коту завели кота.
Уже несколько месяцев у меня в доме поселился пропеллер с шилом в жопе! Думаете ему мешает отсутствие конечности? Как бы не так! Абсолютно бесстрашное и шебуное создание!Первую неделю, а то и месяц старший кот с недоумением смотрел на происходящее и в его глазах стоял немой вопрос: этот чертик у нас навсегда????
Иногда я задумываюсь, делать ли ему протезирование больной лапки или нет? Котенок растет, на днях ему исполнилось полгода, он становиться крупнее и выше, а значит расстояние от короткой лапки до пола увеличивается. И приземляться на три лапы сложнее, чем на полноценные четыре...
Правда он сладкая булочка?)
Ваш пост все тки вынудил меня перестать быть просто читателем, а все таки зарегистрироваться и написать свой пост... Выговориться.
У меня разбег от матери-ехидны до яжмать и обратно примерно пару секунд вот уже шестнадцатый год. Сын единственный и "выстраданный", поэтому имею право ))) Шучу. На самом деле я в основном адекватна, пока нет угрозы моему ребенку: в таком случае из милой няшки я превращаюсь в волчицу, готовую загрызть любого.
Но пост я захотела написать не столько о яжматеринстве, сколько о том, как я вас понимаю, когда проходила всю эту эпопею с лечением и "доброжелателями". И далее многабукаф.
О том, что у меня позадишеечный эндометриоз мой гинеколог в милицейской поликлинике говорила неоднократно, но диагноз не подтверждался в поликлиниках города и поэтому никаких операций мне провести не могли (там своя бюрократия) и когда эта хрень проросла насквозь во влагалище и дал о себе знать, эндометриозные очаги уже разрослись по всей брюшине и начали прорастать во внутренние органы, сращивая между собой. Было решено провести первую лапараскопию: убрали некоторые очаги, "почистили" трубы, частичная резекция яичников... Операция более трех часов. Первое что сказал тогда хирург: "У девочки столько "грязи""... После он же проведет мне еще пару операций по иссечению очагов.
Мне назначили длительную гормонотерапию на "Бусерелин", что вводит в так называемый искусственный климакс. Те еще ощущения. На фоне этого резко растет вес. И вот тут приходят они: доброжелатели. И ладно, если это люди, которые не знали о моей ситуации, но нет: родные, коллеги, знакомые... И понеслось: тебе надо похудеть, пора замуж и рожать и прочее прочее прочее... Мне официально поставлен диагноз вторичное бесплодие (до этого была одна неудачная беременность). На тот момент мой возраст приближался к тридцати и практический каждый старался мне напомнить о тикающих часиках. А мне хотелось сдохнуть. Мои кишки на тот момент срослись в один комок и даже малейший "газик" от пищи вызывал просто невероятную боль и спазм.
Я стала огрызаться на людей, которые типа мне желали добра. А еще жалельщики - отдельный вид искусства уничижения. На фоне лечения гормонами у меня стал сдавать иммунитет и в один прекрасный (нет) день у меня по ногам поползли пятна... О, от чего меня только не лечили: самый прекрасный диагноз из всех был "вы неправильно бреете ноги". Да у меня там три волосинки, которые я даже не трогала. Короче, к началу 2008 года я находилась сложном эмоциональном состоянии, но продолжала делать хорошую мину при плохой игре.
2008 год начался красиво. Вернее в красивом месте – в Санкт-Петербурге. Я приехала туда с сестрами к брату в гости. Я была полна радостных надежд. У меня был последний месяц гормонотерапии и весь этот кошмар с вот уже шестилетним лечением должен был быть окончен. Смешно, но первое января я встретила на кладбище.Пискаревское кладбище рядом с домом брата - ни одной снежинки и зеленая травка на могилках.. упоительное зрелище…
Через три месяца повторное обследование. Болезнь прогрессирует. Врач (с его черным юмором) пошутил: «это не рак, это хуже – от рака хотя бы быстрее умирают…» оффигеть как приятно. Предлагает два выхода – тупо ждать пока все разрушиться и умереть в муках или все-таки сделать над собой усилие и прекратить мечтать о ребенке и дать себе отрезать матку. Говорит, что если в ближайшие 2-6 месяцев не соглашусь, то я могу в 30 лет начать жить с калоприемником… короче, выхода нет – надо соглашаться… В конце апреля было решено, что в июле я ложусь на плановую операцию в областной центр удалять матку (в моем городе отказались, не было хорошего оборудования, а хирург не захотел меня сделать инвалидом). Готовлюсь к операции, тупо занимаю еще денег, хотя понимаю, что с прошлыми долгами мне еще лет пять расплачиваться в лучшем случае, т. е. кабала еще на пять лет… если кто-то верит в то, что наша медицина бесплатная, то смею уверить вас, что нет: мне приходилось даже машинки зашивочные покупать самой (они одноразовые)…
Я честно пыталась смириться с этим, сказав себе, что в детских домах полно детей, которым если что я смогу отдать все свои материнские инстинкты... Поддержали ли меня в этот период? Я чувствовала поддержку только от своей лучшей подруги, может с остальными я просто уже не хотела идти на контакт. Сказать, что у меня депрессняк – ничего не сказать…
Говорят, что когда наступает полное отчаяние, Бог дарует надежду…
В тот день я была очень расстроена. И я, непьющий человек, выпила с подругами 150 грамм коньяка и абсолютно пьяная шла домой… (такая доза для меня смертельна)
И тут я падаю практически на ровном месте, напротив 13 подъезда собственного дома, ободрала коленку, порвала любимые леггинсы, подвернула ногу и сидела ревела на асфальте – от бессилия своего бесстрашия… 1 июня… День Защиты Детей… Которых у меня никогда не будет…
И тут позвонил Он…
В тот день на сайте знакомств мне написал мужчина… Предложил встретиться… Спросил номер телефона… оставила… и вот звонок… Честно говоря, я даже сначала не поняла с кем я разговариваю – меня захлестывали чувства, которые надо было срочно излить – к тому же больно было жутко... а Он просто спросил адрес и сказал, что счас приедет и донесет меня домой. Почему я Ему вдруг сразу доверилась? Потому что, когда Он приехал, я узнала в нем мужчину, которые мне несколько раз снился...
9 июля я поехала в Самару для окончательных расчетов по операции по удалению матки, операция была назначена на середину июля. В Самаре меня ждала ошеломляющая новость – я беременна… Это был шок! Я сделала 24 теста на беременность. И с этим веером тестов, а так же анализом крови на ХГЧ я пришла к своему гинекологу и услышала от нее: "Теперь я тоже верю в чудеса!"
Я пришла в церковь и сказать спасибо, и молясь у иконы Богоматери я услышала имя своего малыша – Матвей, «Божий Дар». Кто мне его шепнул не знаю, рядом никого не было… И я ведь не могу себя назвать особо верующей-то на тот момент.
Всю беременность я проходила в состоянии неверия в свое счастье и счастливой одновременно. Беременность была очень сложной. Мой вес до беременности 96 кг, на учет в семь недель я встала - 72 кг. Резкий сброс веса на фоне гормональной перестройки организма (перед родами весила 78кг). Врачи наперебой просили меня сделать аборт. Шта??? Аргументировали тем, что я не смогу выносить, что при такой ситуации как у меня это большой риск. У меня было полное, а потом краевое предлежание плаценты. Опустила одна почка, моя пресловутая сердечная недостаточность, оперированная миопия высокой степени и на время беременности стало немного подводить зрение, тяжелый токсикоз и потом гестоз... Короче, я развлекалась как могла.
Тут и проблемы в личной жизни подъехали: с начала беременности я совершенно игнорировала Его. Счас я понимаю, что вела себя порой как кретинка. У него были проблемы, а я не замечала. Он сделал предложение, а я отказала. Просто зациклилась на себе и своем ребенке. У меня в голове звучало только то, что я должна любыми силами дотянуть до 30 недель, а там уже спасают… Уж не знаю почему мне именно так втемяшилось. А нам с Ним нужно было просто поговорить. Но я и он жили по принципу «Сама придумала – Сама обиделась»… И да, мы расстались. Были попытки потом жить вместе, но, как сейчас говорят, не сошлись характерами. Сейчас мы хорошо общаемся, наш сын, его первенец, ездит к нему на каникулы, часто созваниваются. Недавно папа устроил сына на его первую работу (ребенку недавно исполнилось 15 лет).
2009 год… День ПДР (предполагаемый день родов) - 23 марта, на этот день и назначают плановое КС. Но что-то пошло не так и 20 марта, я встаю с дивана и понимаю, что по ногам течет что-то горячее... Нет, схваток нет, а по ногам струйки крови. Спасибо врачам скорой помощи, которые при волшебном слове "предлежание плаценты" примчались в считанные минуты и уже вскоре я лежала на операционно столе. У ребенка белая асфиксия и тройное обвитие пуповины, 6-7 по шкале Апгар. Я в ужасе не слышу крика ребенка и вижу как его беленького несут мимо, спрашиваю пому он молчит. Анестезиолог говорит, что ты его же сытым привезла, вот он и спит довольный... Спасибо этому дядьке анестезиологу, что тогда успокоил меня, хотя в тот момент моего ребенка реанимировали... Меня оперировала дежурный врач, а не тот кто вел мою беременность, но на мое счастье это была замдиректора роддома - чудесный человечек и мастер своего дела. Она заглянула за шторку (меня оперировали с эпидуральной анестезией) и спросила, ты знаешь, что у тебя матка и кишечник вросли друг в друга и разделить их без потерь невозможно? Как я выносила, ведь при росте плода, увеличивалась матка и растягивала кишечник в местах, где они срослись, но разрыва кишечника, к счастью, не произошло.
Двое суток я пролежала в реанимации, потом перевели в платную палату на двух мамочек. И там дежурный врач сначала орала на меня, что чуть ли ни у каждого еть этот е*чий эндометриоз, а на следующий день пришла с извинениями, что не знала истинное положение вещей.
Молоко пришло на пятый день. О том как надо прикладывать и что вообще надо прикладывать мне никто не объяснял. И как выяснилось, в свой 31 год я ничего не знаю ничего о деторождении:о том как пеленать, как ухаживать и тем более как кормить... несмотря на то, что я лежала в платной привилегированной палате (подарок моей соседки), отношение ко мне было порой наплевательское. Педиатры только и знали, что закатывать глаза и не понимать, что я ничего не понимаю.
Сыну было 2,5 месяца когда я пережила сильнейший стресс. Началось кровотечение, молоко пропало. Я рыдала целыми днями, но продолжала упорно прикладывать малыша к груди, не давая ему смеси. Меня называли сумасшедшей, но я восстановила грудное вскармливание.
За пятнадцать лет ребенка и плюс девять месяцев беременности я нахожусь в постоянном состоянии тревожности: да, я постоянно боюсь его потерять, я трясусь каждый раз, когда с ним что-то случается. То комод упадет, то аллергия начнется, то еще чего приключиться... Пару недель назад пришлось включить режим "яжмамки", вызвая скорую на приступ аллергии. Объясняю диспетчеру, что я уже дала препарат ребенку, но крапивница расползается по ребенку с невероятной скоростью и появляются проблемы с дыханием, а мне: подождите когда подействует антигистамин... да уже прошло более получаса как я его дала и не стала бы разводить панику на ровном месте и при обычном дерматите.
в 2017 мне вырезали матку и почистили брюшину. Операция длилась более 8 часов... Но через год пришлось снова лечь на операционный стол и уже делать резекцию кишечника, прямой кишки и яичников... и вот я снова живу на гормонах.
И все это время: а почему мальчик, может тебе еще девочку родить? Нет. Сейчас уже нет органов, а сразу после рождения сына устала пояснять, что не хочу рисковать жизнью и не хочу оставить сына сиротой. Но мне: ну ты же рискнула в первый раз. Да, рискнула. Тогда рисковала только собственной жизнью.
Постоянно: тебе бы похудеть, меньше жри. Ох... если б все было бы так просто: я трижды в неделю занимаюсь в зале с тренером, питаюсь с дефицитом калорий и давно не ем мучного и сладкого (здравствуй сахарный диабет второго типа, на фоне приема гормонов). При этом когда я месяц назад стала колоть себе симаглутид (да-да, тот самый оземпик или семавик), который способствует похудению, всем стало резко не все равно - он же вредный для организма и я должна срочно бросить его колоть, я толстая хороша. Да, он вреден, если ты хочешь на нем похудеть и не имеешь сахарного диабета второго типа. И да, я не жируха уж совсем-то - 88 кг сейчас, подтянутая. Да, живот большеват, так там шов на шве, все подрезано. Зато попка загляденье ))).
И да, у моего ребенка есть почти все в меру моих возможностей. А мне твердят, чтоб его не баловала. А кого мне баловать, если не своего единственного ребенка?
Меня отпускает от тревожности и яжмамки только тогда, когда мой ребенок рядом с моей мамой, которая тоже в нем души не чает. У нее есть еще внук и внучка от моей младшей сестры, но мой сын для нее как собственный сыночек. И я не ревную... Но когда я отправляю на лето ребенка к бабушке, меня называю кукушкой, а это мой единственный шанс расслабиться, выйти из этого тревожного штопора... А потом новый учебный год.
Я стараюсь держать себя в руках, проводить сепарацию: мой ребенок скоро станет взрослым и дальше это будет исключительно его жизнь и ответственность, но пока я могу его защитить: пусть : я буду хоть трижды яжмамкой, но загрызу любого.
ПыСы: по моему случаю защищено несколько диссертаций, мои данные используются с моего согласия как в родном городе, так и клинике, где мне удаляли матку и тд. Если кому-то интересно подробнее как преодолеть эту заразу, куда обращаться (мои операции было по ОМС) - расскажу и помогу. Просто могобукаф сейчас и так.
