AfterThat

Ближе к концу XVII века в богоспасаемом городе Вена жил да был музыкант. Звали его Маркус Августин, и славился он отменной игрой на волынке, да к тому же всегда был готов развлечь почтеннейшую публику пением разудалых куплетов. Естественно, в ходе шумных вечеринок, певцу периодически подливали пиво да вино, поэтому Августин пристрастился к алкоголю, и весьма крепко поддавал.

Надо же такому случиться, но в 1679 году Бог не смог уберечь город Вену от очередного морового поветрия. Столица Австрии превратилась в одно огромное кладбище. Мертвецов физически не успевали предавать земле. Тела сбрасывали в специально вырытые ямы и засыпали сверху известью, чтобы уберечься от невыносимых миазмов. По разным подсчётам, черная смерть унесла в царство вечного мрака около восьми тысяч жителей города.

И вот, как - то раз ночью, возвращаясь домой с очередной вечеринки в состоянии дичайшего опьянения, Августин не совладал с силами земного притяжения, оступился, и свалился прямо в яму, где лежали тела скончавшихся от моровой язвы. Проснувшись утром с похмелья, и обнаружив столь отталкивающее соседство, Маркус в ужасе стал звать на помощь, но язык заплетался и не слушался хозяина. Тогда несчастный со всей дури задул в свою волынку, перебудив обитателей окрестных домов. С помощью горожан, явившихся на жуткие звуки, Августин в конце концов выбрался из мертвецкой ямы. Удивительное дело, но наш герой, очевидно, настолько проспиртовался, что после ночи, проведённой с покойниками, не только не заболел чумой, но даже и не простудился.

По итогам своих приключений волынщик вскоре сочинил песенку на простой запоминающийся мотив, которая стала весьма популярной в городе.

Ах, мой милый Августин!

Денег нет, счастья нет!

Ах, мой милый Августин,

Всё прошло, всё!

Платья нет, шляпы нет,

В грязь упал Августин.

Ах, мой милый Августин!

Всё прошло, всё!

Где же вы, праздники,

Дни нашей радости?

Всех, не зная жалости,

Косит чума.

Августин, Августин,

В гроб ложись, смерти жди!

Ах, мой милый Августин,

Всё прошло, всё!

Да, Маркус Августин стал своего рода знаменитостью, и после того, как чума оставила город, музыкант вновь принялся развлекать народ по кабакам экспромтами и игрой на волынке. Однако, что не смогла сотворить моровая язва, то с лёгкостью осуществил алкоголь. Вот и Августин скончался 11 марта 1685 года от отравления спиртным. Пережив ночь в могиле с чумными мертвецами, он упился вином до смерти.

Мораль сей басни такова: будучи на карантине, не злоупотребляйте выпивкой подобно венскому волынщику. Берегите здоровье, оно вам ещё пригодится))

ВК - "За рулём историк"

Так уж повелось, что у меня это уже четвертый пост  за последние три года, в котором я ругаю недобросовестных продаванов, производителей или доставщиков. До этого были про МВидео, DPD и Huawei и, надо отдать должное силе Пикабу, все предыдущие ситуации разрешились в мою пользу.

Поэтому иду по испытанному пути и прошу совет у благородного собрания.

Ситуация в следующем. 6 ноября на сайте ОЗОН моей дражайшей второй половиной был сделан и оплачен в полном объёме заказ. Купили племяннику на новый год набор Лего "Дроид-истребитель"  за 2465 рублей. В смысле, думали, что купили. А чего ж не купить, если он тут на тыщу дешевле чем в других местах, не говоря уж об официальном магазине лего(вот уж кто крахоборы).

Сегодня ночью озон прислал вот что:

Эх, не везёт так не везёт... Нет в наличии, надо же (

Впрочем, а вдруг?

Заходим, ищем... Оп-па!

Ну, и как это понимать?

Логика же какая-то быть должна? Теоретически озону ведь выгоднее продать, пусть и дешевле, чем оно будет висеть за дорого и никому не нужно?

Короче, пошёл я на Пикабу, правды искать.

Нашёл вот этот пост: Ну как так?

Понял, что в сравнении с автором мы в лучшей ситуации, все же товар оплачен. Почитал комментарии и нашёл для себя много полезного, советую всем сохранить себе пост, всякое в жизни бывает, а тут много дельных советов в комментах. (отдельное спасибо @MaTpocKuH123)

В общем, написали мы им простыню с досудебной претензией, а в ответ...

Во как. Аж 200 баллов. 200 рублей, то есть.

Которые можно только на озоне и потратить. Прелестно.

Короче, мы отказались и от этого щедрого предложения. Парнишка ждёт своего дроида, мать его, истребителя! И 200 рублей хватит примерно на... да ни на что их не хватит.  Доставка даже дороже.

Естественно, племянник без подарка не останется, даже если придётся отдать деньги прожорливым капиталистическим акулам из корпорации Лего, но хотелось бы все же понять, ОЗОН - как так-то?!

@Ozonru1 - есть что сказать?

К посту: https://pikabu.ru/story/okamenelost_i_poyeziya_6845042#comme...

Восхищенный талантом @CaptainOuch я имел дерзость пригласить его на поединок, несмотря на то, что родные, близкие и сочувствующие хором отговаривали меня от этой безумной авантюры.

Капитан милостиво согласился, заметив, впрочем, что он вроде как и не поэт (чего уж там, ха-ха-ха).

Этот пост создан в угоду многочисленной публике, для того, чтобы обсудить время, место и условия дуэли.

Я предлагаю следующий алгоритм. Кэп, как вызываемая сторона, определяет трёх любых поэтов, творчество которых станет основой для пародий. Оглашает список в воскресенье утром, скажем, в 9:00. Тема баттла выбирается накануне в комментариях к отдельному посту самими пикабушниками. Предлагайте, плюсуйте,  самый популярный комментарий станет лейтмотивом дуэли.

Итого: с каждого участника по три стихотворения на выбранную тему. Объём - ну, пусть не больше четырёх четверостиший (тавтология?)

С 9:00 до 18:00 мы усиленно творим. Ровно в 18 публикуем одновременно оба поста и ждём чего нам скажет беснующаяся толпа жаждущих крови пикабушников. Итоги подводим в понедельник пополудни.

Если есть что добавить - велком ту комментарии. А я пойду пращу налажу покамест.

Я расскажу вам захватывающую историю про то, как гигантская транснациональная корпорация опрокинула скромного пикабушника. Трижды за месяц.

Сразу предупреждаю - очень длиннопост. И не факт что последний.

Возможно, конец этой саги вы будете читать уже через очки для компенсации дальнозоркости в окружении галдящей стайки внучат.

Для Лиги Лени в комментариях к посту размещу краткую хронологию событий.

Сама история - продолжение вот этого поста: https://pikabu.ru/story/dpd__da_prosto_do_pdyi_678574

Теперь, когда общая картина ясна, опишу ситуацию.

Телефон менять не собирался, я их вообще редко меняю. С 5s-кой проходил года с 14-го, наверное. Последнее время аккумулятор совсем сдох, без пауэрбанка от розетки на полчаса не отойдёшь. Плюнул, забрал у жены Самсунг А6. Ей заказал Honor 20 по предзаказу (это когда ещё официально в продажу не поступил) у официалов на сайте shop.huawei.ru . В подарок обещались некоторые плюшки. В частности: наушники, которые так стоят 8 тысяч и фитнес-браслет - 4,5. Ну, и куча всяких халявных подписок, типа, Яндекс.Музыка, ivi.ru и ещё чего-то там.

Хуавей честно отгрузил посылку для доставки компании DPD, те её, в лучших корпоративных традициях, тут же проебали, после чего ещё две недели компостировали мне мозг, отказываясь в этом признаться. Чего там только не было: вы не правильно написали адрес (правильно); мы не потеряли посылку, просто её местонахождение неизвестно (?!); мы очень ценим каждого клиента и прочие сказки и предания народов Севера.

Наконец, видимо, копилка ебанутых аргументов опустела и DPD признал-таки свой косяк:

- Простите, сударь, ей-богу, в первый раз у нас такое (ага-ага)! Обратитесь за компенсацией к отправителю. К Хуавею, то бишь.

Ну, думаю, и то хлеб. Китайцы ребята адекватные, не чета этим каркалыгам. Сейчас извинятся за задержку и заказ мой тут же доставят. Пишу в саппорт, объясняю ситуацию. Так, мол, и так. Просрочена доставка на две недели почти. Не по моей вине. Обидно, конечно, потеряли. В отпуск без нового телефона пришлось ехать, да что уж теперь. Вас не виню, по приезду жду посылочку. С уважением. lokibrother.

Молчат. Ну, я немного напрягся. Звоню на горячую линию:

- Девушка! - говорю. - Мой новый телефон такими темпами скоро с производства снимут! Привезите уже, по-братски...

Оператор повздыхала сочувственно и отвечает:

- Вы не переживайте, молодой, или какой вы там, человек. Все в ажуре. Раз уж потерялось, то конечно. Мы ж не звери какие - всё до копейки вернём. Все 27 тысяч 990 рублей!

- Стоп. Стоп-стоп-стоп. В смысле вернём? Я заказал телефон. На официальном сайте. Если че - у мтс было дешевле, с учетом кэшбэка. Но у вас была акция - при покупке по предзаказу дарятся беспроводные наушники и фитнес-браслет. Сейчас вы мне вернёте деньги, но я на них уже только телефон купить смогу - акция давно закончилась. Безобразие? Безобразие! Не хочу возврат, хочу свою покупку. Вся эта фигня в комплекте теперь уже не 27, а больше 40 тыр. стоит!

Дальше следует несколько дней нашей с ними интенсивной переписки, в ходе которой мне периодически прилетают фантастически щедрые предложения о купоне в 1 тысячу рублей (и так даётся при регистрации на сайте), или о фитнес-браслете в качестве компенсации (сука, он у вас сейчас в подарок бесплатно при покупке этого телефона!). Все эти грязные попытки от меня откупиться я с негодованием отвергаю и прошу хуавейбинов не хитрожопить, а просто отдать мне то, что я купил. Тщетно. День за днём меня динамят как прыщавого ботана на школьной дискотеке. Попытки достучаться через соцсети (оф. группы ВК и ФБ) успеха так же не приносят. В ответ на все мои сообщения и просьбы разобраться прилетают стандартные ответы в стиле: «Нам искренне жаль, что Вам пришлось столкнуться с данной ситуацией. Бла-бла-бла, обращение передано в соответствующий отдел. Мы вас, кстати, безмерно уважаем».

- Блять, - пишу, - Ребята! Мне не нужны ваши искренняя жалость и безмерное уважение. Тупо - мой телефон, наушники и гребаный браслет!

Я даже нашёл в Фейсбуке представительницу пресс-службы компании, написал ей в личку и попросил, по-возможности, посодействовать. Кстати, адекватная оказалась девушка. Расспросила, взяла контакты мои и пообещала передать коллегам. А они перезвонят как только придумают как мне помочь. Что уж там дальше было - забЫли коллеги, или забИли, а может просто не придумали, не знаю. Никто мне, по итогу, не звонил, зато пришла очередная телега все с теми же извинениями, сожалениями и обещанием вернуть начальную сумму.

«Да вы там упоролись все что ли?» - озадаченно подумал я и написал в ответ вот это:

И вы знаете - помогло. Что уж их там взбодрило - Роспотребнадзор, суд, или угроза призвать на помощь Пикабу (ну, мы то знаем)), но отреагировали почти моментально. Прилетает такое вот письмо:

Я, будучи к этому моменту уже неделю в отпуске на море, окончательно успокаиваюсь. Наушники почти такие же, стоят столько же, меня вполне устроят. Делаю новый заказ, на всякий пожарный ставлю «оплата курьеру наличными при получении». Назначаю доставку на 16.07 (день возвращения домой), плюю на это досадное недоразумение и иду кушать шашлык. Всё закончилось.

Наивный.

16 июля сижу себе загорелый дома. Отпуска ещё неделя, жизнь прекрасна. Телефон вот только не везут. Смеркается. Испытывая жесточайший флэшбэк звоню DPD-шникам:

- Барышня! Тревожно мне как-то... Посмотрите по треку, где там моя долгожданная?

- Ноу проблем, сэр! Оставайтесь на линии (барабанная дробь....), - Проебали мы вашу посылку! В смысле - «местонахождение отправления установить не удалось».

- Да нет же! Это вы первую проебали, которую я месяц назад ждал. А это другая уже! Внимательней посмотрите.

- Обижаете, я профессионал вообще-то. Вот смотрю. Первую проебали и вторую тоже. Могу ещё чем-то помочь? Нет? Всего хорошего. Оцените звонок, пожалуйста.

Находясь, мягко говоря, в растерянности, а грубо говоря - в состоянии жесточайшего ох...вания, звоню в Хуавей. Интересуюсь тактично, что они там курят и когда закончится вся эта клоунада.

Коварные китайцы, согласно заветам Сунь-Цзы, усыпляют мою бдительность извинениями, клятвами и посыпанием голов пеплом, и, в очередной раз, обещают доставить все завтра. Железно, бетонно, железобетонно. Ловлю себя на мысли, что все это похоже на цыганский развод. Жду когда попросят претензию оформить нотариально и в бумажную денежку завернуть.

Наступает завтра. Сижу опять дома, я вообще обожаю в своём отпуске летнем дома сидеть, да. Учитывая, что DPD не могут почему-то прописать конкретное время доставки, курьера приходится ожидать в промежутке между 9:00 и 18:00. Хотя можно и не ожидать. За окном темнеет и я понимаю, что нет никаких курьеров, никакой компании Хуавей, а может даже и никакого Китая нет. Все это миф, фикция и пускание пыли в глаза. И вообще все мы в матрице, просто мой шлейф закоротило и поэтому фигня всякая снится.

На всякий случай все же пишу в поддержку. Смеюсь, плачу и прошу рассказать мне очередную сказку с жизнеутверждающим концом. Отвечают.

Во как. Феноменальной. Ну ладно. На следующий день мне нужно уехать из города по делам на неопределенный срок. Выезд запланирован на 12:00. Довожу это до сведения Центра поддержки. Мамой клянутся доставить с раннего утра, едва рассвет позолотит верхушку Фудзи. 10:35 – на телефон приходит сообщение следующего содержания: «12:05 – 14:05 доставка shop.huawei. Позвоним за 30 минут». Да вы ж мои золотые)) То есть я им пишу, что уезжаю в 12, а они назначают доставку с 12:05 ))

Уже не надеясь на сбычу мечт, а лишь из простого бытового любопытства откладываю на пару часов выезд. 14:05. 14:15. 14:30. 14:40. Сажусь в машину, уезжаю к чертям собачим. 14:53 – звонит курьер:

- Че вы дома?

– Нет.

- Плохо.

Шлю нахер курьера, звоню в саппорт, ору, обещаю объявить войну Китаю, признать независимость Тибета, купить себе последний айфон и пожаловаться Джеки Чану. Спустив пар и успокоившись, решаю больше не метать бисер, а сосредоточиться на мести. В принципе, всё. Сюда пришел за советом и помощью.

Хочу обратить ваше, дорогие пикабушники, внимание на то, что я не из тех, кому лишь бы пособачиться с кем-нибудь, да покляузничать в сети. Будучи человеком неконфликтным мне порой проще плюнуть и забить. Касаемо этого случая - я могу себе позволить купить эти сраные наушники и браслет безо всяких акций. Но мне, как, наверное, и любому человеку, не нравится когда из меня начинают делать дурака.

Реакция Huawei на эту, ими же созданную, проблему напоминает чем-то отношение к отдыхающим на нашем черноморском побережье: «Не нравится? Ну так пиз..уйте! За вами очередь желающих».

Находясь в ваших стройных рядах уже больше пяти лет я понял, что Пикабу прощает многое. Не прощает только одного - несправедливости. А тут она как раз имеет место быть. Поэтому я взываю к Силе Пикабу и прошу вас помочь мне наказать зарвавшихся хуавейщиков. Представляя себе их безграничные финансовые возможности и огромный штат юристов я не питаю надежд сделать это в рамках правового поля. Единственное, чем в наше время человек может бороться с компанией такого уровня - это огласка.

DPD не ругаю потому что это бессмысленно. Репутация у компании ниже уровня Марианской впадины. А китайцы вроде как блюдут свою, особенно после истории со всеми этими санкциями.

26.07 в России стартует предзаказ (ха-ха) смартфона Honor 20 Pro. Это старшая модель того телефона, который я так долго и безуспешно пытался купить. Сколько ещё людей, поведясь на этот самый «предзаказ», отдаст деньги, прождет месяц-полтора-два и останется ни с чем? Может быть стоит предупредить потенциальных покупателей?

Я обязательно размещу этот пост, пусть и в урезанном виде, в комментариях к постам в группах Honor и Huawei во всех социалках. Под тегом, ну, скажем, #ХуавейНеНаглей. А в беседу, помимо самих китайцев, позову еще ближайших конкурентов (apple, xiaomi, nokia, samsung и прочих), чтоб веселее было. Говорят, что через Фейсбук есть шанс достучаться до хед-офиса. Если поддержите – буду бесконечно благодарен. Как и за любой совет.

P. S. Все мое негодование относится исключительно к службам поддержки и доставки интернет-магазина Хуавей. Насчёт качества их продукции ничего плохого сказать не могу. Как, впрочем, и хорошего. Не получилось как-то проверить. А теперь и желания особого нет.

P.P.S. Жалобу в Роспотребнадзор подготовил. Письмо-претензию с предложением досудебного урегулирования тоже.

Лежу, пекусь на южном солнышке, вторая неделя отпуска подходит к концу. Все доступные активности уже отработаны, валяемся с женой на пляже, скучаем. От безделья проводим визуальное статистическое исследование на предмет выявления наиболее характерных типажей, представленных на наших черноморских курортах. Делюсь с вами, может кто что добавит.

Итак...

1. Билли Бонс

Мужик (опционально, дед) в капитанской фуражке, высоко натянутых шортах и с татуировками покорителя Байкало-амурской магистрали. Много курит, выражение лица недовольное. Интереса ради считал таких флибустьеров. В Сочи есть, но не прям чтоб много. А вот на ЮБК концентрация зашкаливает. За час больше 40 насчитал.

2. Мечта поэта

Полная величественная женщина в феерической шляпе. Кольца Сатурна скромно курят в сторонке. Купальник, как правило, цельный, сверху возможно вырвиглазное порэо. Все время пытается на халяву занять лежак и доёбывает чужих детей.

3. Злой шутник, озорник Купидон

Мальчик (реже девочка) без трусов. Встречаются экземпляры лет с виду 5-7 (!). Любит зайти пописать в море, но редко заходит глубже чем по колено. Повсюду сопровождаем бдительной бабушкой, или тетей, зачастую подходящей под пункт номер 2.

4. Мистер Малибу

Охуенно сложенный, с идеальным загаром чувак. Часто спасатель, ну, или косплеит спасателя. Почему-то говорит всегда с фрикативным «ГЭ». Любят подкатить к одиноким симпатичным девушкам с задорным предложением покатать красавицу на банане.

5. Подмышечная нимфа.

Это которые стоят и загорают в позе сдающихся солдат фельдмаршала Паулюса (Серьезно?! Кому-то интересен цвет твоих подмышек, мать?!).

6. Predator

Один из недавно появившихся типажей. Характеризуется наличием афрокосичек всех цветов видимого спектра по периметру головы. Возраст - от 4 до 40 лет, отличительный признак - стремление к самовыражению и оригинальности, как и у тысяч ее товарок.

7. Виннету, вождь апачей

Чувак, сгоревший до мяса. А потом опять сгоревший. Без комментариев. Каждый однажды был на его месте. Похож немного на того парня со знамени дома Болтонов. Держись, бро.

8. Градский

Чел, который лежит, в теньке, палит на всех и свысока развешивает ярлыки. Сам из себя, как правило, ничего не представляет, на Пикабу проводит раз в сто больше времени чем непосредственно в море. Получается, что он приехал в отпуск за полторы тысячи километров, отвалил немеряно деньжищ за то, что спокойно мог делать дома. Бл. Пойду окунусь