ASmoktunovskiy

ASmoktunovskiy

Когда крестился, то у меня палец в носу застрял... Любое быдло, расисты, идиоты, неадекваты и хамье отправляется в игнор-лист моментально.
Пикабушник
16К рейтинг 26 подписчиков 0 подписок 53 поста 6 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
31

Дедовщина на флоте... Думаете среди офицеров нет дедовщины? Ага, счазззз

Конец 80х. Мой первый корабль. Разведывательный, работает с космосом и боеголовками стратегических ракет.

Инопланетян еще выслеживаем... :D


Я офицер ВМФ СССР.  Думаете дедовщины нет среди офицеров? Ага, счааззз.


Ну, вот, мои первые дни на корабле, корабль на заводе, готовится к испытательным ходовым.

Иду по коридору, вдруг выскакивает дежурный по кораблю("д", кстати - капитан-лейтенант):

д: "стоять, лейтенант! фамилия?"

я: "Пупкин!"

д: "значит так, счаз дам двух матросов, поедешь картошку получать!"

я: "есть! разрешите позвонить начальникам - доложу об отсутствии"

д: "валяй"

я: звоню командиру группы - нет, звоню командиру дивизиона - нет, звоню старшему инженеру - нет...


ну, тут реальный писец подкатывает... последняя инстанция - это ... не буду расшифровывать, но это начальник "ИК" - это человек №2 после командира корабля, а во время боевой операции - вообще №1


звоню, снимает трубку

я:  товарищ кап.2 ранга, лейтенант Пупкин, разрешите обратиться!

НИК: "слушаю"

я: "меня деж. по кораблю отправляет за картошкой, по плану самостоятельная подготовка и изучение корабля. я в рубке деж. по кораблю"

НИК:  "ждать меня!"

я: "есть!"


д, с широко открытыми глазами глазами: "ты кому счаз звонил?????????????"

я: "начальнику ИК, других начальников не застал на месте"

д: ... ... ... .... .... ... ............... .............. .............!

ээээ... я не знаю как тут охреневшую рожу отобразить


Я не хочу подробности рассказывать, но через 5 минут дежурный по кораблю был эмоционально-морально изнасилован.

А я пошел изучать корабль.


Мораль проста: уважайте себя.

А для военных: учите уставы и знайте кто вами МОЖЕТ командовать.

Показать полностью
10039

Товарищ лейтенант, ваша фамилия?!?!?

Недавно делали впервые операцию. Боялся, честно признаюсь.

Если еще не в курсе: сначала с вами побеседует анестезиолог, хирург, медсестра.

Анестезиолог очень внимательно выслушает ваши пожелания-бзики, запишет их себе в книжечку.

Ну вот пришел анестезиолог.

- я: ляляля, хочу чтобы полусидел, подушечку под голову...

И заодно как-то про жизнь понеслось: военный моряк, тыщи миль ходил, военный и т.п.


День операции.

Все такие заботливые, делают внутреннее обезболивание(местное), потом общий наркоз(лекарством).

Щелк. Вырубило.


И вдруг, голос:

ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ! КАК ВАША ФАМИЛИЯ?!?!?

я: Пупкин!

ПРИНЯТЬ ПОЛОЖЕНИЕ СИДЯ!

я: есть!

ЯГОДИЦАМИ ШЕВЕЛИМ И ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ ВЛЕВО!

я: есть!

ПРИНЯТЬ ЛЕЖАЧЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ!

я: есть!


Открываю глаза - я у себя в палате, облепленный пластырями.

Не могли сразу разбудить, анестезиолог вспомнил военные команды.

Я четко выполнил команды.

Показать полностью
13

Так кто погубит мир?

Ну, я программер и до сегодняшнего дня считал, что эта привилегия(уничтожить всех человеков) исключительная прерогатива программистов и тестеров. Ну, там всякие типа "Скайнет"(уже существует прототип), "Периметр"(давно существует) и т.п.


10 минут назад мне вправили мозги.

Пришел электрик из ЖКУ, чтобы установить УЗО.


Теперь, если позвонить в дверной звонок у меня вырубает свет во всей квартире.


PS: Вернул электрика и он просто отключил дверной звонок, завтра будет разбираться.

Не звоните мне. Стучите сильнее.

"Едем отжжжигать!"

2008. Поезд на Украину. Купе. Загружаюсь, обустраиваюсь.

Заходит шикарная девушка. Ляляля-тополя. Шикардос.

Заходят еще два парня и с ходу начинают перед девушкой свои перья распускать.

Кратко: "выеживались" они перед ней аж до границы Белоруссия-Украина.

На границе(Украина) надо было заполнить декларации. Заполнили.

Я честно заполнил.

Парни посмеялись и написали там кое-что...


Таможня, к парням: "Ммм... Поясните вашу цель поездки, пожалуйста?"

Парни: "А чо, не понятно? Едем ОТЖИГАТЬ!!!"

Таможня: "Пожалуйста, возьмите ваши вещи и проследуйте за мной."


Последние сутки "отжигали" мы с девушкой.


PS: как вы там, пацаны?

PPS: Никогда(никогда!никогда!никогда!) не шутите с таможней.

Показать полностью

Блоггеры, не материтесь!

Получил травму плеча.

Сегодня был у травматолога - "сложная операция, 3й категории, 200 000р"

Созвонились со страховой: "Подумаем."

Приехал домой, не весело... Смотрю ютуб с каким-то ушлепком, который мат-перемат через слово выдает, но обзор интересный...

И тут: звонит страховая: "лялял тополя. ляляля... чтооо??? говорите со мной корректно!!!"

Вешает трубку.


Операция 200 000р.


Блоггеры, не пишите ролики с матом!

13

Руки убрал, на...!

опять про полеты

извините


купил полет на планере(с инструктором, впервые)

подняли на полтора км, пилот нашел термик(восходящий поток воздуха)

поднялись на 4-4.5км(не помню точно)

обалденные ощущения


пилот: "ну, можете взять штурвал и слегка влево-вправо-вверх-вниз поводить..."

я: "а мертвую петлю можно сделать?"

пилот: "руки со штурвала убрал нах...!"

ыыыыы


все равно - это просто обалденные ощущения

1748

Кайф!

Решили с другом прыгнуть на парашютах.

Приехали в клуб, оформились, стоим, ждем нашу очередь.

Смотрим как на опускается очередная партия парашютистов. Рядом стоит инструктор, наблюдает.

Видим - какой-то здоровый мужик приземлился и... пропал, не встает.

По правилам, приземлившись, ты должен встать и поднять руку - мол "живой, все Ок".

Инструктор: "млят, перелом ступни наверняка, СКОРАЯ! К нему!"

Скорая срывается, едет по полю к месту "пропажи" мужика. Видим: подъехала, вышли из машины, склонились над чем-то, помогают встать мужику, грузят его и парашют в машину, едут обратно.

Подъехали к инструктору, вылазят. Мужик лыбится, улыбка до ушей, глаза горят.

Инструктор(в недоумении): "что случилось?"

Врач: "да он лежал в траве, руками стучит по земле и орет: КАЙФ!КАЙФ!КАЙФ!

надо бы руки осмотреть"

Типа "Полтергейст и чудотворная зарядка воды" и пять секунд работы мозга

Давно было, в 90х

Родину защищал на Востоке.

Приехал в отпуск домой, мама на кухне суетится, неожиданно приходит ее подруга ... ну, назовем ее "тетя Валя"(тВ). Я - это я.

Мама на кухню, готовить чай.

Мама: "Развлеки тВ"

У "тВ" два высших диплома, она химик, проверяет АПЛ(Атомные Подводные Лодки с писдесом для пендосцев) перед выходом на боевое дежурство.

"тВ" зашла в мою комнату и присела на стульчик у входа.


Я: Смотрю телевизор. Там Чумак воду "заряжает". (был такой бред, если не понятно - гуглите "чумак вода")

"тВ" то же смотрит и вдруг:


тВ: "ты веришь в это?"

Я: "тВ, да ну бред же это..."

тВ: "а вот у меня подруга была, рассказала историю: заходит она в квартиру и ..."


тут "тВ" поднимает обе руки


тВ: и свет гаснет!!!

...

и реально в комнате(моей) гаснет свет!!!

(в риале, блят!)

...
...


тВ опускает руки


тВ: "и зажигается!!!"

...

...

свет в комнате(моей) зажигается!!!

(в риале, блят!)

...

ну, она так повторила несколько раз(свет в моей комнате газ и зажигался согласно ее движениям!!!), а потом воскликнула:

тВ: "ты видишь??? ты видишь!?!?!?! ТЫ ВИДИШЬ?!?!?!?!?!?!?"

...


а я сижу, окуеваю и всего лишь одна мысль в голове:

"если через пять секунд я не найду ответа, то сойду с ума..."

"сойду с ума"

"с ума"

....

эти, блят, 5 сек растянулись в целую жизнь

реально, мозг вскипел - это я почувствовал - температура подскочила мгновенно, шарики начали вращаться

видимое поле вдруг отдалилось - есть такая фишка в кино: вы как бы отдаляетесь от центра картины и расширяете поле обзора

все так и было


и одна мысль: "я сойду с ума, если не найду объяснения это херни"

...

5 сек

...

Я: медленно поднимаю руку и пальцем тычу в "тВ":

...

Я: выключатель...


еще будучи одаренным школьником я перенес выключатель верхнего света ниже и справа от входа - ну, удобно: заходишь в комнату, чпок справа по выключателю - свет зажегся.


Стул, на котором сидела "тВ" как раз был поставлен справа от входа(меня долго не было - я бы стул туда не ставил)

Когда "тВ" поднимала руки - стул немного отклонялся и нажимал на кнопку и свет гас.

Когда она опускала руки - стул возвращался в исходное положение и кнопу отпускало.

Да будет свет!


Света и добра вам!

Проверяйте выключатели!

:)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!