ASmoktunovskiy

я офицер ВМФ СССР.

есть два способа:

1. приходишь на консультацию/обследование к врачу...

а там уже собралась толпа таких же...

стучишь(блят!) в дверь, открываешь дверь - а никого...)

я: "есть кто из врачей???"

закрываешь...

через 10 секунд дверь распахивается, врач: "а я здеееесь!!!"

(просто была в соседней процедурной)

ни один дятел не догадался постучать и спросить

пришлось 4е человека пропускать перед собой

но! я заработал звезду героя! :)

2. второй способ круче

приходишь в больничку на процедуры. к назначенному времени - к 15 часам

никого(врачей/медсестер) нет, все на общем собрании(30 минут, с 14:30 до 15:00)

в коридоре собирается толпа народа на разные там процедуры, бурчат, недовольные - время проходит, а никто их не лечит/не обследует(!!!)

15:10...

я, вычислил кабинет где собрание. стучу, захожу: "здравствуйте! кто тут главный?!"

она: "йаааа....?"

я: "а вы уволены..., извините" бггг!!!

(фото Эльмиры, коллаж мой! Лампа - моя, не лапать!)

я: "у меня процедуры десять минут назад должны были начаться!"

это, какое-то там: "я сейчас пришлю кого-нибудь..." :'-(

я: "не можете уложиться в полчаса - работайте дворником, у него больше времени!"

все пациенты, врачи и медсестры мне потом "спасибо" говорили...

ну, военный я - одна извилина в мозгу... бгггггггггг... :D

тыщ-тыдыщщщ

https://www.youtube.com/watch?v=Lee82gLJMVQ&feature=yout...

ну и т.п.

всем здоровья! и уважайте себя!

короткий пост...

как очнулся, то первым делом посмотрел на свой писюн...

на месте и живой, красавчег! :D

PS: ну с вас сдирают рубашку и вы остаетесь абсолюно голым. только пластыри на ранах и катетеры там всякие.

PPS: добавлю информации для неадекватов

перед операцией:

1. вы полностью разденетесь

2. оденете специальные компрессионные чулки

3. оденут специальную рубашку

4. когда на операционном столе вас усыпят, то рубашку будут сдирать/рвать(хорошо рвется), дабы добраться до операционного поля

5. после операции она не нужна - ее всю сдирают

6. ваш писюн будет теперь доступен для обозрения всем желающим

Ну, это я так, на всякий случай напишу. Не дай бог кому пригодится...

Особенно нельзя пить газированную воду.

Операция у меня на конечности, сложная операция, два часа ковырялись...

сначала через вену вводят специальный катетер - там игла есть и электро контакты

через электроды, при помощи электро разрядов находят основные нервные узлы(бгггг :D), протыкают венку и вводят обезболивающее. много обезболивающего... и так по всей конечности... ну, обездвиживают конечность... а то, не дай бог, врачу в глаз врежете... :D

самое неприятное, это когда ищут нервные узлы - чуть со стола не упал...

но, ощущение такое - вот как локтем нервом стукнулся. не страшно и не больно.

ну, потом...анестезиолог: "ну, готовы? ну, по 50 грамм!!!" :D

щелк!...

"товарищ лейтенант! как ваша фамилия?!?!"(Товарищ лейтенант, ваша фамилия?!?!?)

это уже когда будили, после наркоза.

щелк!

все, больше ничего не помню

мне уже объяснили:

1. не есть чтобы от своей блевотины не задохнулся,

ну кому на кишечнике-желудке делают - чтобы меньше проблем было :D

кормить прекращают за сутки или более, зависит что там вам чинить будут.

мне было не тяжело.

2. воду не пить - чтобы давление стабилизировать в пределах нормы.

дают таблетки, колят мочегонное(писаешь как установка АК-630 - это такой "пулемет" :D)

https://www.youtube.com/watch?v=YO-Qhh8sbM0

мне запретили пить воду за 12 часов, только рот пополоскать.

воду пить можно было сразу как очнешься, а вот кому делали операцию на желудочно-кишечном - вот им можно сочувствовать... но в моем отделении таких не было...

забавно получилось: в операционной, на столе, медсестра втыкает физраствор...

он из-за повышенного давления не вливается...

медсестра, таким тихим шепотом, анестезиологу: "НЕ ИДЕТ!"

анестезиолог: "понял! ждем! как сейчас?"

медсестра, тиииихим шепотом: "НЕ ИДЕТ!"

я: "да говорите нормально, я все слышу и понимаю"

ну и поехали...

здоровья всем! не болейте!

из прошлого.

я - школьник. в закрытом военном поселке.

в школе работают моя мама-учитель начальных классов и еще есть одна сцука-биологичка.

мама и сцука-биологичка поругались(отдельная тема).

сцука-биологичка начала ставить мне "2-". всегда!

я на контрольных начал уже просто списывать ответы из учебника!!!

как вы думаете, какая оценка? правильно! "2-"

особенность этой сцуки-биологички, что она жена(!!!) какого-то там заместителя командира по политической части("замполита" короче)

в общем мою маму это достало... и сцуке вправили мозги на педагогическом совете.

оценки стали адекватные, но я надеюсь, что эта сцука-биологичка уже сдохла и ее сожрали черви, которых она так любила

PS: ах, да!!! я забыл дописать важную деталь!

пришли педагоги(ну, комиссия) к нам домой. зима.

а я на подоконнике выращиваю горох. и там просто шоу из растения! огромные растения, листья, стручки с горохом... :D

ну, попробуйте зимой горох вырастить. :)

так чо? два с минусом??? )))))))))))))

DJI тоже влезла со своими "супер-пупер технологиями": "а у нас вес меньше!"

"цена 35-37 тыщ рублев... извините..."

да крен вам в опу!

243 грамма с аккумулятором...

100 долларов с 3мя(!!!) аккумуляторами, камера 4К и бесплатная доставка в руки, минуя гребанную таможню...

параметры:

Время полета: 15-17mins(DJI заявляет что 30минут, но с какими-то ограничениями)

Время работы на одном заряде(пульт): 120-150mins

Расстояние R/C: 80-100 м

Цвет: как показано на рисунке

Камера дополнительно: 720 P/2,4G WiFi 1080 P/2,4G WiFi 4 K HD

FOV: широкий угол 120 °

Пиксель: 720 P -- изображение/видео: 1280*720

1080 P -- изображение: 1920*1088, видео: 1280*720 (сохранено на мобильном телефоне)

1080 P -- изображение: 1920*1088, видео: 1920*1080 (сохранено на sd-карте)

4 K-изображение/Видео: 3840*2160 (Поддержка IOS 6 или выше и Android высокого класса системы)

4 K -- изображение/видео: 2560*1440 (сохранено на sd-карте)

Расстояние Wi-Fi: 50-70 м

выполняет ВСЕ(!) функции DJI

любителям DJI: "накрена вам летать на 2 километра? вы чо - шпионы???"

ну, у меня осложнения после операции

не могу спать, боли там всякие появились

очень тяжело, на самом деле. могу отрубиться в маршрутке, на остановке, в ресторане, в магазине, да где угодно...

но, ненадолго...

пошел к неврологу, выписал рецепт... какой-то стремный такой рецепт - две печати поставить пришлось...

уже несколько аптек обошел!

везде ответ: "это леприк! идите туда-то"

да что за гребанный леприкон?!?!?!?

я спать не могу, вдолбите клизму какую-нибудь!

PS: ах, даааа...

ГРЕБАННЫЙ МИНЗДРАВ!

да, забыл дописать: ГРЕБАННЫЙ МИНЗДРАВ

ну, конкретно модель огнетушителя называть не буду - узкоспец средство, реклама получится

его себе купил один мой знакомый. ну, типа: "а вдруг?"

по виду - это такой низкопрофильный баллон, широкий, с датчиком на крышке(батарейки хватает надолго).

в общем, типа домашней сторожевой собачки, но выгуливать(проверка, перезарядка) надо раз в сколько-там лет

знакомый - курящий человек.

нажрался алкоголя, курит...

решил пепел сигары сбить на крышку огнетушителя... ... бгггггг...

все идиоты курят и пьют водку. стопудово!

ну, за ваше здоровье! огнетушителя нет и я не курю, пью шампусик.

PS: почти всю мебель из комнаты пришлось выбросить.