ALEX999PAS

«Ишь, как мерцает, - склонившись над ветеринаром, произнес Авдеич, - Вставай, Христофор, пора! Заправлены в планшеты космические карты!».

«Нужно было все-таки Жучку первой попробовать, - отозвался Женя, стоящий рядом, - Жаль скотовода».

«А собаку не жалко? – пробурчал председатель, - И потом, где еще выпадет случай……. все же первый ветеринар на орбите…..и наш земляк. Окажет посильную помощь космонавтам…….блохи у них допустим завелись, или клопы донимают……болтаются там в невесомости, помыться негде, мало ли что у них развелось».

«Чужой против Хищника, - со смехом поделился один из студентов, - набрызгает наш Христофор дихлофоса – глисты и выйдут».

«Куда они выйдут, там же вакуум?», - не понял Женя.

«Эх, отстали вы от жизни, газет не читаете, - стал объяснять НЮРА, - дырку в космической станции зачем просверлили? Глисты туда и выходят».

«Откуда там глисты?», – возмутился Женька.

«У всех глисты, - не выдержал председатель, - у кого в голове, у кого в жопе».

«Правильно, - стал объяснять НЮРА, - а цикл у них в космосе замкнутый – там же все перерабатывается и снова потребляется. Но, как водится, на N-ном цикле происходит сбой системы, часть глистов выживает – и появляется новая ветвь эволюции, неземная раса. Так и появился Чужой – жил в трубах, в неблагоприятных условиях, в зоне рискованного земледелия. Обиделся на всех, начал слюной брызгать и зубы показывать. И если вовремя не обработать дихлофосом они высаживаются на землю……вредят урожаю, снижают плодородие почв…...ну, как в кино».

«А как мы к МКС пристыкуемся, у нас стыковочный модуль подходящий? – спросил уже одуревший Женя, - что показывают расчеты?».

«Если расчеты правильные и если крановщик во время пуска не сдрейфит и будет удерживать силосную башню под углом не менее 85 градусов к поверхности, то ракета долетит до Черного болота и приводнится в заданном районе», - отрапортовали студенты.

«Это же в 10 километрах……и как, как вы туда доберетесь – там дороги нет», - опешил председатель.

«Ну, есть и другие варианты. Изменив градус можно направить ракету на деревню Залесье, открыть таким образом постоянное воздушное сообщение. А то автобуса не дождешься. На город тоже можно направить….далековато, правда, но туда тоже не добраться», - объяснили студенты.

К утру план окончательно согласовали. Христофора облачили в костюм химзащиты, в карман которого для верности сунули армейскую флягу с самогоном. Студенты еще предлагали дать ветеринару дробовик с одним патроном – так, на всякий случай. Но этот план был отвергнут: не было понятно состоит ли Христофор в Обществе охотников и рыболовов, а без членского билета выдавать оружие было нельзя.

Женька настоял на том, чтобы в кабину поместили надутую камеру от трактора «Беларус» – на случай приводнения. Телефон решили ХВ не давать, на болоте все равно связь не ловит, зато повесили ему на грудь Вымпел передовика социалистического соревнования 1984 года, который нашли в Сельсовете. Теперь, если найдут, будет понятно, что это не какой-то китайский космонавт к нам залетел.

Когда все было готово, члены миссии вышли во двор. Стояло хмурое утро. Как часто бывает в конце мая, было сыро и холодно. Всю ночь шелестел дождь, затянув небо низкими тучами.

«Погода нелетная», - оглядевшись, констатировал Женя.

«Игра состоится при любой погоде, - пропел Авдеич, - мы – не американцы, из-за погоды жатву не откладываем».

Друзья быстро загрузились в машину Авдеича и поехали на силосную площадку. Ракета была готова к старту. Как было сказано ранее, это была силосная башня, выкрашенная в цвета национального флага, которую кран поддерживал в вертикальном положении. В башню залили 40 тысяч литров навоза. Разгонный блок у основания башни состоял из 4 бочек с соляркой. Головная часть ракеты представляла одновременно пилотируемую капсулу и спускаемый аппарат.

Крановщик поднял комиссию к носу силосной башни. Христофора быстро усадили в кресло и пристегнули ремнем безопасности. Сверху надели камеру от «Беларуса». Одевать противогаз было уже неудобно, но это пришлось сделать, так как студенты утверждали, что топливо при горении выпускает ядовитые пары метана и сероводорода.

Последним наверх поднялся сварщик. Он заварил входное отверстие, оставив только смотровую щель. Так было сделано по настоянию Жени, чтобы пилот в полете мог вести наблюдения и записывать в бортовом журнале.

К этому времени на силосном дворе собрались зеваки. Они делились критическими замечаниями, и в успех миссии мало верили. Таково общее свойство белорусов – они мало верят в себя.

Перед пуском Авдеич сказал короткую напутственную речь, после чего с четырех концов подпалили канаты пропитанные селитрой и ведущие к разгонным блокам. Веревки шипели, пускали клубы дыма, но искриться и гореть не желали.

«Отмокли, поди, за ночь», - констатировал кто-то из селян. Бегать, искать новые веревки – было невозможно. Миссия оказалась под угрозой.

Тогда Авдеич приказал принести сухого сена, обложить им ракету и, облив сено бензином, поджечь. Сено затрещало и ярко вспыхнуло. Огонь лизал корпус ракеты, но эффект не наступал. В толпе хихикали. Председатель было принял решение тушить этот костер и дал знак стоящей недалеко пожарной машине.

В это момент что-то сильно загудело. Разгонные блоки в виде бочек с солярой вспыхнули. Гул постепенно нарастал. От страха, что рванет, все присели за бетонный бордюр. Только НЮРА в отчаянии грозил кулаком крановщику, готовому бросить кран, поддерживающий башню, и сбежать.

В какой-то момент раздался сильный взрыв и силосная башня, оторвавшись от земли, резко понеслась в небо, оставляя за собой полосу белого дыма. Миг, и ракета исчезла в низких облаках.

Ошарашенные, все молча стояли на стартовой площадке. В душе даже самые отчаянные миссионеры принимали все это за шутку и до конца не верили, что огромная консервная банка способна взлететь. Только НЮРА, в момент, когда силосная труба оторвалась от земли, произнес долгожданное «ПОЕХАЛИ!».

Через пять минут после старта на землю вернулась первая ступень космического корабля. Прорвав низкие облака, и оставляя за собой дымный хвост, бочка из-под солярки шлепнулась посреди скотного двора, сразу утонув до середины. Впрочем, этот успех отечественной космонавтики не вызвал восторга у местной скотины. Привычные ко всему коровы продолжили мерно жевать свою ежедневную жвачку.

КЛАВА схватил логарифмическую линейку, приложил к карте и попытался вычислить направления движения 40-тонной бочки с навозом. Но расчеты получались слишком общими.

Через две минуты после первой из облаков показалась вторая ступень. Она крутилась в воздухе, переворачивалась и меняла траекторию. В какой-то миг показалось, что вторая ступень нацелилась на комиссию по запуску, но бочка совершила очередной кульбит и со свистом влетела в свинарник, пробив итак дырявую крышу.

Еще раз сверившись с картой КЛАВА, наконец, сообщил, что ракета движется в выбранном направлении и если двигаться в ту сторону, то можно найти оставшиеся две ступени. Все снова забрались в машину и направились в сторону, которую КЛАВА вычислял с помощью карты, компаса и «ебаной матери», когда машина упиралась в препятствие, которое нужно было объезжать.

В конце концов, запутались и остановились, не зная, что делать. Женька предложил послушать, может разгонный блок где-то просвистит. Было тихо. Наконец у речки завизжали бабы.

«Дуй туда, - приказал Авдеич шоферу.

Через какое-то время стали видны клубы белого пара над рекой. Подъехав ближе, друзья застали у реки десяток голых баб и баню пробитую словно снарядом насквозь.

«Сегодня женский день в бане, - констатировал Авдеич, - утренняя смена доярок моется».

«Голые бабы по небу летят…….», - вспомнил Женя старый стишок.

КЛАВА опять приник к карте, делая вычисления. По всему выходило, что ракета сделала крюк и, видимо, направилась в лес.

«Но в болото-то она попадет?», - не выдержав, спросил председатель.

«Нужно ждать четвертую ступень, - ответил КЛАВА, - тогда станет более ясно. А пока не понятно. На баню мы точно не рассчитывали».

«А Христофор может управлять движением, - неожиданно спросил Женька.

«Теоретически, конечно, может, если будет шуровать внутри говна лопатой и перемешивать топливо, - ответил НЮРА, - но откуда там лопата».

«Совковая лопата по инструкции находится в верхней части силосной установки для ровной укладки силосной массы», - отчеканил председатель.

«Тогда полет становится неуправляемым!», - среагировали студенты.

«То есть, хуй его знает, куда он летит!», - подвел итог Авдеич.

А теперь представьте себе: коматозный летчик-испытатель, по профессии ветеринар, с литровой флягой самогона, в огромной силосной башне, обладающей реактивный движением, несется над просторами родных полей, лесов и рек не в расчетном направлении в болото, а по своей или чье-то прихоти, летит где попало. И горючего говна у него 40 тонн, хватит на несколько часов полета.

«Авдеич, - перепугано обратился Женька к председателю, - давай, звони в Зябровку*, пусть поднимают истребители, вопрос надо решать».

Председатель долгим взглядом посмотрел на Женю, оценивая, то ли он рехнулся, то ли так отстал от жизни. Не найдя ответа, председатель махнул рукой и отвернулся.

«А на сколько часов ему хватит топлива? – не унимался Женька, - куда он может улететь?».

«Мы время не рассчитывали. А по килоджоулям должно хватить километров на 10-20. Но если мешать навоз лопатой, то и до Минска может долететь……и до Москвы», - замялись студенты.

«Вот зашибись! Новый Матиас Руст из Новых Оглоблей сядет на Красной площади. Типа, хотел Ленина посмотреть», - пробормотал Женя.

Друзья еще долго сидели среди поля, с надеждой глядя в небо. К обеду ветер разогнал низкие тучи, небосвод заголубел и стал прозрачен от края до края. И на этом огромном небе не было даже следа жидкотопливной ракеты, названной «Сила Сило́са».

*) Советский военный аэродром Зябровка под Гомелем, где базировались дальние бомбардировщики Ту-22, был расформирован в начале 90-х. Из 23 военных аэродромов в Белоруссии к настоящему времени осталось только три.

«Каких результатов добилась России за это время?», – спрашивает корреспондентка эксперта космической отрасли.

«России добилась значительных успехов в освоении, - не моргнув отвечает эксперт, - Так, только на космодроме «Восточный» было освоено средств в два раза больше, чем на всю программу Илона Маска. Продолжается цифровизация пилотируемого корабля «Союз». Недавно нашим специалистам удалось заменить резиновый клапан слива отходов на силиконовый, что привело к двухпроцентной экономии слива. Робот «Федор» является беспрецедентным примером запуска в космос искусственного интеллекта, о развитии которого постоянно напоминает Владимир Владимирович».

Эксперт отметил и другие достижения, рассказав, что в Москве строится новое здание «Роскосмоса» в виде фаллической суперракеты нового поколения. А в ближайшее время на МКС будут доставлены мощи Петра и Хавроньи, что придаст особую духовность вакууму невесомости.

Вдохновленный примером России, Александр Лукашенко потребовал ускорить создание собственной ракеты с дальностью 300 километров. «Нам нужна своя ракета, - подчеркнул президент. - Никто нам ракету просто так не даст».

В Новых Оглоблях заявление Лукашенко восприняли с энтузиазмом. Селяне представили, что белорусская ракета позволит наконец вывезти излишки навоза на Луну и ближайшие планеты. Удобрив Солнечную систему, караваны ракет помчат от звезды до звезды отходы белорусского животноводства, что позволит селянам иногда выходить за порог без резиновых сапог.

Несколько по-иному восприняли идею вывоза навоза за пределы нашей планеты студенты сельскохозяйственного колледжа. НЮРА и КЛАВА решили испытать навоз в качестве ракетного топлива. Используя общеизвестную формулу E=mc2, они посчитали, что тонна биомассы, умноженная на скорость света, даст столько килоджоулей, что хватит лететь да самого Марса.

Для подтверждения расчетов студенты решили провести полевые испытания. Старый огнетушитель наполнили гомогенизированным топливом, а в узкое отверстие напихали газет, пропитанных селитрой. Клок районки «Сельская Новь» торчал из дырки наружу вместо запала. Для стартового стола использовали деревянный «козел» Авдеича, на котором когда-то пилили дрова. Все было подготовлено к пуску. Погода способствовала испытаниям.

Ровно в 12 часов 10 секунд с помощью спичек был произведен поджег «Сельской Нови». Газета зашипела и заискрилась, брызгая по сторонам бенгальскими огнями*. Когда пламя подошло к самому отверстию, из него повалил густой зеленый дым. Студенты, зажав носы, кинулись в стороны. Ракета, меж тем, задрожала, забилась в конвульсиях и, наконец, что есть сил, рванула в сторону пашни, разбрызгивая по сторонам кипящее биотопливо. Хлопок, как принято говорить, был слышен далеко окрест и до смерти напугал местных ворон.

Оглушающий успех первого испытания вдохновил укурков на новые опыты. Меняя пропорции навоза и селитры они достигли стабильного результата. Огнетушитель раз от разу летал все дальше и дальше. Приделав к нему оперение, добились того, что снаряд не вращался в полете.

Чтобы закрепить успех, решили совершить пилотируемый полет. Женька с Авдеичем наотрез отказались лететь. Даже приличная порция самогона не придала друзьям решимости стать космонавтами. В запасе остались участковый Степан Новоявленный и «ху@вый»** ветеринар.

Космическая комиссия собралась поздно вечером в доме председателя. На повестке было две кандидатуры на роль первого летчика-испытателя. Степан, который все последние дни пытался снова засветиться, чтобы вступить в президентскую гонку, был в нервном психическом состоянии. Депрессия и бессонница мучили бывшего участкового.

В противоположность Степану, ветеринар чувствовал себя хорошо. Он так и лежал без сознания на кушетке, обильно освещая внутренним светом темный угол в доме Авдеича. Ничто не могло потревожить ХВ.

«Он уже однажды воскрес, теперь пора вознестись, его там поди заждались», - вынес окончательный приговор председатель комиссии. Возражений не было, и кандидатура Христофора Венедиктовича была утверждена единогласно.

Космическая капсула была подготовлена заранее. Это была ржавая силосная башня, которую не использовали уже несколько лет. В нее поместилось 40 тысяч литров говна, что составило около 32 тонн горючего, исходя из удельного веса навоза равного 800 кг на кубический метр***.

Башню спилили болгаркой, автогеном заварили прорехи и окрасили акриловым красно-зеленым в цвета национального флага. Разрезав головную часть пополам, туда поместили сиденье от старого трактора, которое бесхозным валялось у всех под ногами. Предполагалось, привязать космического путника к сиденью, после чего заварить головку с помощью автогена.

Студенты настояли, чтобы ракета имела разгонный блок. Пришлось утяжелять конструкцию, приварив с боков несколько бочек с соляркой. По расчетам студентов, это должно было придать силосной башне первую космическую скорость. Авдеичу было жалко колхозного топлива, но ради науки он согласился.

К бочкам подвязали веревки, пропитанные селитрой, и назначили старт на ранее утро 31 мая, чтобы не отстать далеко от корабля Crew Dragon.

*) У меня тоже бывают идеи. Если пропитывать пресную «Сельскую Новь» раствором селитры, это может вдохнуть в районную газету какую-то искру. Также селитра не позволит подтереть этим изданием задницу, что часто случается в отсутствие туалетной бумаги и в силу привычки селян использовать районку в сортирах.

**) Для тех, кто не следит за ходом борьбы с инфекцией в Новых Оглоблях, напомню, что Христофор Венедиктович, прозванный в народе ХэВэ, вовсе не х@вый ветеринар. Он получил свое прозвище из-за диагноза «х@й яго ведае», которым обычно награждает домашнюю скотину.

***) Удельный вес навоза - соотношением веса искомого материала к его занимаемому объему. Данные вычисления проводятся по следующей формуле: y=p*g, где y – удельный вес, p – плотность, g – ускорение свободного падения, которое в обычных случаях является константой и равняется 9,81 м/с*с. Измеряется полученный результат в Ньютонах, деленных на метр кубический (Н/м3). Чтобы перевести этот показатель в систему СИ, то есть в кг/м3, необходимо его умножить на 0,102 (Справочник ученого-агронома).

Алла Степановна, женщина неопределенного возраста, считалась «истинным патриотом». Она всегда голосовала за начальство, безотносительно были «у руля» диктаторы, демократы, да хоть петух на заборе, которого назначили главным по пению.

Патриотизм был составной частью довольно причудливых представлений Аллы Степановны об окружающем мире. К примеру, она не верила в коронавирус, и, как и многие женщины ее лет, считала его выдумкой и провокацией. Одновременно, Алла Степановна была убеждена, что в распространении нынешней инфекции виноваты вышки сотовой связи, с помощью которых Билл Гейтс пытается опылить ее плодородную завязь. На вопрос, зачем Гейтсу именно ее пестик, Алла Степановна ответить не могла, однако несла свою убежденность окружающим с помощью продуктов компании Microsoft.

Столь противоречивые взгляды не препятствовали карьере нашей героини, напротив, сделали Аллу Степановну заместителем по идеологии Петра Авдеича. Назначение было определено свыше и обсуждению не подлежало. Отсутствие всякой логики Алла Степановна компенсировала рвением по части политпросвещения доярок и трактористов.

Все время с начала эпидемии сельский идеолог провела среди себе подобных на курсах повешения квалификации в санатории под Минском. Набравшись новых идей, Алла Степановна вернулась в колхоз, чтобы собрать подписи за кандидата от власти на предстоящих 8 августа выборах. На 10 утра среды, 27 мая, было назначено всеобщее колхозное собрание за выдвижение Александра Лукашенко кандидатом в президенты. Явка была строго обязательной.

В назначенный час в правлении колхоза был настоящий аншлаг. На сцене, под портретом бессменного президента, за столом, покрытым трахнутым молью саваном, хмуро сидел председатель. Алла Степановна пересекала сцену в разных направлениях, повторяя речь, которую ей предстояло держать.

«Воле…изъявление,……волеизъявление крестьянства», - бубнила под нос Алла Степановна.

Кроме этих сложносочиненных слов в послании к сельским избирателям были перечислены этапы большого пути Лукашенко, от замполита военного склада до главнокомандующего. Кандидат, было сказано, знал насущные потребности каждого крестьянина, а также крупного и мелкого рогатого скота, включая поголовье кур-несушек. Именно эти качества, как утверждалось, делали Лукашенко лидером всех белорусов.

В зале правления сидел только Женька Гишгорн. Остальные колхозники были заняты каждый своим делом. Кто-то сражался за урожай, другие насмерть стояли против зеленого змея.

В 10 часов 30 минут, окинув помещение и критически оценив количество участников, Алла Степановна сделала замечание Петру Авдеичу, в том смысле, что он «является распиздяем и утратил качества руководителя». Назначение из района позволяло политическому комиссару колхоза так выражаться.

В 10 часов 31 минуту Алла Степановна поручила председателю, кровь из носа, собрать тысячу подписей за выдвижение Лукашенко. Отдав команду, политрук удалилась отдыхать после напряженного пребывания в санатории.

Женька, пришедший на совещание от нечего делать, подсел к Авдеичу и, вопросительно гладя на председателя, предложил выпить для ясности. Петр Авдеич задумчиво посмотрел на часы, отрицательно помотал головой и согласился. Утопить проблему в вине было делом житейским.

Как обычно, на помощь призвали студентов, которые словно черти вдруг вынырнули из ниоткуда.

«Где вас носило, когда было нужно подписи ставить?», - строго спросил Авдеич. На что студенты возразили, что они, как толстовцы, противятся насилию и принципиально не голосуют.

Друзья решили провести совещание прямо в правлении. Стаканы и другие закуски здесь всегда имелись в наличии. Сначала выпивали молча, но как только алкоголь, полученный с помощью буряка, проник в кору больших полушарий, Женька поднял вечный вопрос «Что делать?».

Отсутствие бумаги с подписями могло поставить колхоз в затруднительное положение перед районным начальством. Хотя, с помощью угроз и понуканий, подписей за Лукашенко собрали уже больше чем надо, мелкие чиновники «сцали кипятком», чтобы угодить вышестоящему руководству и продолжали собирать ненужные закорючки. С другой стороны, бегать по полям и огородам, заставляя селян вписаться за остоебавшего главнокомандующего, было делом неисполнимым.

Как всегда, на выручку пришел самогон, который в нашей суровой реальности размягчает мозги, представляя текущие обстоятельства менее драматичными. Когда паливо бабы Дуси проникло за пределы коры полушарий, друзья от осознания проблемы перешли к ее решению.

«Выловить народ в разгар сенокоса не представляет возможность.......», - произнес Авдеич и запнулся.

На это кто-то из студентов предложил самим поставить подписи от имени колхозного крестьянства.

«Тысячу разделить на четверых – получится по двести пятьдесят – справимся, не в первый раз», - быстро посчитал НЮРА.

«По половине бутылки на каждого», - заметил КЛАВА.

«На этот раз Алка-скакалка будет проверять, у нее теперь в жопе зужжит……после нашего парада. Это ж надо, так про нас написать в газете….», - взвился Авдеич.

«Праздничная колонна колхоза из Новых Оглоблей, представленная единственной телегой во главе с председателем Тарасенко, больше походила на банду пьяных махновцев, чем на советских воинов-победителей», - вспомнил Женька заметку в районной газете «Сельская Новь».

«Это Алкина дочка-макрощелка писала. Юная сучка вся в мать, мандою дорогу проложит себе», - заметил Авдеич.

«Черенки лизать – не говно топтать. Сквозь тернии к звездам», - глубокомысленно заметил кто-то из студентов.

«Нужно не по огородам собирать подписи, а там, где сразу много народу – в магазине, на почте…..будет быстрее», - поделился мыслями Женя.

«Пять человек в магазине и трое на почте – так мы до Нового года будем народ подписывать», - посчитал Авдеич.

«Нужно идти в коровник, там сразу целое стадо вместе с телятами. За полчаса соберем», - озвучил гениальную идею КЛАВА.

«Перепишем каждую скотину по три раза, вот и наберется!», - поддержал друга НЮРА.

«Это как?», - не сразу догнал председатель.

«К примеру, Красная Москва. Идет за троих. Под своим именем, потом как Столичная Москва, Веселая Москва и так далее……Потом меняем имя и отчество и по новой спрягаем. Итого, от одной скотины десяток подписей», - разъяснил КЛАВА.

«Красная Москва утопла давно», - напомнил Авдеич.

«Да какая разница! – воскликнул КЛАВА, - Красная Москва, Белая Русь, Розовое Крепкое, Лидское Премиум………что с коровы взять! Пусть Алла идет проверяет, сличает подпись с оригиналом».

Друзья еще сидели некоторое время, пытаясь осознать новое слово в избирательной кампании. Ни один политконсультант, а я их видел немало, еще не додумался собирать голоса домашних животных. Но если дело пойдет, то в избирательные списки можно включить членистоногих, беспозвоночных и прочих моллюсков. А если вписать еще и представителей растительного мира – тогда президент будет представлять не только народонаселение, но и флору и фауну. Это ж какие перспективы!

К вечеру друзья, наконец, отвлеклись от буйных фантазий и направились в коровник. Что происходило в стойлах за закрытыми дверями мне доподлинно не известно. Возможно, были произнесены какие-то речи и розданы агитационные материалы. Так или иначе, работа заняла целую ночь.

На рассвете политические консультанты выползли на воздух. Друзья устало присели у стенки и задремали. За дырявой крышей соседнего свинарника блеснул первый луч солнца, легкий ветерок, пробежав по траве, зашелестел подписными листами в руке Жени Гишгорна. Петух влез на жердину забора и задрал голову, готовясь оповестить весь мир о приходе нового дня. Новые Оглобли двинулись в будничный свой поход.

В обед к Оздоровительному центру им. д-ра Гишгорна подъехали два новых микроавтобуса с тонированными стеклами. Из первого вышел пожилой гладкий гражданин в дорогих очках, который в последствии окажется профессором Гинсбергом. За ним показались пять человек разного возраста в белых халатах. Позже выяснится, что среди них были два доктора и три кандидата наук. Последними вылезли незрелые аспиранты. Из второго автобуса вывалила съемочная группа Первого канала, корреспонденты ТАСС и Интерфака. Последним из второго автобуса вышел «человек в черном». Это был неприметный гражданин в неприметном костюме, неприметном галстуке и неприметных туфлях. Человек был неприметной профессии в звании полковника.

В это время в Центре находились только студенты-укурки, которые нехотя оттирали сухой навоз, облепивший стенки джакузи и рассуждали о книге шведского ученого Рудлинга «Взлет и падение белорусского национализма». До этого момента студенты не идентифицировали себя, как белорусы. Они говорили по-русски, думали по-русски, и даже по-русски матерились, но утверждение об искусственном происхождении нации белорусов их возмутило. Шведов тоже можно считать искусственными - помесью норвежцев с финнами, решили укурки. От себя добавлю, что так и рождается национализм, отталкиваясь от неосторожных высказываний.

Но вернемся к нашему сюжету. «Коллеги, - обратился к студентам профессор, - мы – представители Института исследований и прибыли к вам с совершенно секретной миссией. Наша цель – проверить ваше лекарство от вируса и провести клинические испытания. При положительном исходе лекарство будет запатентовано и разрешено к производству в стране и мире».

НЮРА и КЛАВА в белых халатах доярок, только что чистившие говно, так преисполнились высокой миссией, что даже забыли сообщить руководству. Они согласились предоставить комиссии Института лабораторные образцы за десять тысяч рублей.

Профессор принял предложение и кивнул одному из докторов. Тот быстро полез в свой «дипломат», пошуршал бумагами и вытащил два экземпляра Соглашения о неразглашении. Студенты подписали документы не глядя. Из того же «дипломата» были извлечены договор и ведомость о зарплате. Доктор быстро заполнил пустующие графы. Именуемые в дальнейшем представители «Еврейского оздоровительного центра им. д-ра Гишгорна» Нюра Г. и Клавдия В. поставили подписи в нужных местах, после чего получили на руки искомые деньги.

Все это время остальные члены делегации топтались на месте, глядя под ноги. Только оператор крутил головой, выбирая ракурс для съемки.

После того, как формальности были соблюдены и деньги перекочевали из рук доктора в карман халата НЮРЫ, профессор кивнул головой «человеку в черном». Тот дал отмашку съемочной группе и из второго микроавтобуса вытащили на свет штатив-треногу, видеокамеру и мохнатый микрофон на длинной палке. Тихо посовещавшись с «черным» оператор нацелил камеру в поле.

В это время студенты пошли в Центр за лекарством. Заперев за собой двери холодильника, укурки стали думать, что делать. Согласно договору, «именуемые в дальнейшем Нюра Г. и Клавдия В.» обязались представить на пробу «группе испытателей в количестве пяти» образцы нового лекарства, именуемого в дальнейшем «вакциной».

«Блядь! Что за хуйня! – зашептал НЮРА в ухо КЛАВЕ, - Какие-то гандоны штопанные из столицы. Навоза решили попить. Совсем охуели!».

Сразу хочу извиниться за нецензурную лексику своих героев. Увы, я не могу искусственно заменять их живые самовыражения плоскими эвфемизмами. Во-первых, всякий перевод может изменить смысл и содержание сказанного, что повлияет на восприятие последовательности событий и самих героев. Ну, разве что попробовать? Положим так: «Ой! Что за беда! - зашептал НЮРА в ухо КЛАВЕ, - Какие-то презервативы дырявые из столицы. Наше лекарство решили попить. Совсем одурели!».

Как-то слабовато, мне кажется. Без выражения. Студенты вовсе не эфирные барышни, они много пьют, употребляют траву и разговаривают с народом в лице трактористов, конюха и ученого-агронома. Допустим, приходят они на ферму, просить тракториста привезти бочку навоза в бывший холодильник: «Петр Евсеич, дорогой, будьте любезны, отвезите, пожалуйста, бочку с отходам жизнедеятельности крупного рогатого скота в Оздоровительный центр». Петр Евсеич, конечно, в опупее, не знает, как реагировать. Да он, собственно, даже не знает, кто такой этот Петр Евсеич, поскольку привык, что зовут его Петька, в лучшем случае Петя, или по пьяни иногда называют Петром. Коммуникация, таким образом, обрывается. Все в недоумении, включая студентов. Тут и сказочке конец!

Во-вторых, ……Впрочем, хватит и первого.

Итак, оставляем все, как было в первоисточнике: «Блядь! Что за хуйня! – зашептал НЮРА в ухо КЛАВЕ, - Какие-то гандоны штопанные из столицы. Навоза решили попить. Совсем охуели!».

«Тссссс, - зашикал КЛАВА, - деньги у нас. Валим отсюда!».

«Нет, нельзя, - задумался НЮРА, - Ты видел этого ……в черном, с виду слизень в галстуке, но тип серьезный, может прислать «санитаров». Получим пиздюлей от Авдеича. Давай говна им намешаем, пусть пробуют раз приехали».

«Так навоза же нет, все засохло», - перебил КЛАВА приятеля.

«Да намешаем всякого говна, какая разница!», - смело предложил НЮРА.

Студенты наскребли со стен остатки навоза и растворили в настое, который они делали, используя коноплю и самогон производства бабы Дуси. Пропорции определили на глаз.

«Может краски добавить?», - предложил КЛАВА.

«Еще пленку засветят! – не согласился НЮРА, - Так сойдет. Только шоферу не нужно давать, а то не доедут».

Студенты вынесли лекарство к гостям. Эксперты долго нюхали зелье и смотрели на свет. Потом достали приборы и замерили плотность и кислотность раствора. Все действия тщательно протоколировали на бумагу и камеру.

После замеров, ученые достали мензурки, разлили лекарство и начали дегустировать. Покатав на языке словно вино, первый доктор заметил нотки чернослива с шалфеем. Второй доктор обнаружил привкус лаванды. Кандидаты послушно кивали. Мнение аспирантов никто не спрашивал.

Разлив остатки лекарства в пробирки, образцы поместили в переносной холодильник. Еще раз напомнив студентам о неразглашении, ученые отбыли восвояси. А укурки использовали полученные деньги, чтобы отметить свое приобщение к науке и большой фарме.

В какой-то из дней после происшествия, случайно включив телевизор, студенты увидели знакомое лицо профессора Гинсберга. С серьезным видом на фоне вспаханного поля он рассуждал о вирусах, вакцине и каком-то рывке. Студенты не поняли его мудреной речи и полезли в интернет, чтобы прояснить ситуацию. Где только можно топовой новостью было следующее сообщение:

РОССИЙСКУЮ ВАКЦИНУ ОТ КОРОНАВИРУСА НЕОФИЦИАЛЬНО ИСПЫТАЛИ НА ЛЮДЯХ

Интерфак. 22 мая 2020 г. Вакцину от коронавируса создали в Национальном исследовательском центре. Тогда же стало известно, что разработчики вакцины уже опробовали ее на себе.

"А кто вам сказал, что мы не делаем? Ну, просто никто не афиширует это", — заявил директор центра Александр Гинсберг в эфире Первого телеканала.

В интервью "Интерфаку" он подтвердил, что сотрудники центра действительно проверили на себе вакцину от новой коронавирусной инфекции, и опыт оказался успешным.

"Что касается разработчиков - да, они не столько на себе испытывают, сколько себя защитили, для того чтобы в условиях пандемии дальше они могли заниматься разработкой (...) Все, кто занимается разработкой, соответственно, все защищены", - отметил Гинсберг.

При этом профессор отметил, что никаких побочных эффектов зарегистрировано не было. Он не уточнил количество коллег, которые приняли лекарство, однако, по его словам, это широкий круг сотрудников центра - разработчики, организаторы доклинических исследований и технологи.

Студенты читали и вновь перечитывали сообщение. Они не могли поверить, что стали соавторами большого научного прорыва.

Течение жизни богаче любой писанины. Даже самый отпетый сочинитель не в силах придумать сюжеты, которые с легкостью попадаются в Инстаграме. Вот пожалуйте, парни из Гомеля, ломающие пальцы, чтобы в армию не идти. Удивительно, как за сто лет упростилась методика. Во времена бравого Швейка кололись керосином, а тут – молотком, да по пальцу. Брррр… Это ж какую армию создал главнокомандующий, что даже в мирное время нет дураков служить отечеству. Впрочем, российская армия не лучше, хотя ситуацию исправляют с помощью смены образо́в в боевом храме Шойгу.

К чему это я? На фоне всех этих нелепостей происходящее в Новых Оглоблях не выглядит столь уж абсурдным. Там живут обычные герои: доярки, трактористы, конюх и ученый-агроном. Они не строят храмы и кислородные аппараты, а живут своей посредственной жизнью, о которой не сообщают по телевизору.

Как-то вечером Женька с Авдеичем метаболизировали, сидя на кухне. Они переваривали самогон и закуски в воду и углекислый газ, поддерживая гомеостаз. Авдеич нарезал хлеб, лук и сало крупными ломтями, заселил огурцов из банки и наполнил тарелку квашеной капустой. Горячая закусь уже шкварчали на плите.

Женька достал свой складной ножик и стал делить ломти сала, грубо нарезанные Авдеичем, на мелкие полоски. Председатель со скепсисом глянул на друга.

«Ты вот иудей, - начал Авдеич, - а просто откусить не можешь. Обязательно нужно сделать обрезание. Вот от этого евреев и нету в деревне. Здесь все нарублено абы как, и прибито наискосок, через пень колоду».

«Так кошернее, - объяснил Женя, - быстрей растворяется в спирте, чтобы раввин не заметил».

Друзья набегались за день, готовя Оздоровительный центр к открытию после карантина. Студенты вовремя не слили зелье из ванн. За время простоя лекарство высохло и покрыло слоем сухого навоза стенки джакузи. Теперь приходилось все отмывать и дезинфицировать.

В самый разгар метаболизма в дверь застучали. Авдеич выглянул в окно, но было темно, и пришлось идти открывать. К его немалому удивлению на крыльце обнаружился Степан. Лучезарный, если помнит читатель, во время спиритического сеанса светящимся облаком взлетел под потолок в спортивном зале средней школы №26, где и пропал без следа.

Чтобы было понятно. У меня по утрам во дворе гуляет пара старух в длинных балахонах, масках и темных очках от солнца – персонажи Герберта Уэллса. Вот и бывший участковый походил на человека-невидимку. Немытые руки, изношенная одежда и грязный шарф вокруг головы свидетельствовали, что Степан где-то шатался по засцанным углам и не ел уже несколько дней. Новоявленный уже не светился. Он погас, как вывернутая лампочка в нашем подъезде.

Быстро войдя в дом, Степан спрятал очки в карман, без приглашения уселся за стол, налил полстакана, выпил и стал быстро закусывать. Ошеломленные Женька с Авдеичем молча наблюдали за действиями участкового.

«Ну, что застыли столбами, - сквозь набитый рот произнес Степан, - Садитесь, выпьем. Есть разговор».

Утолив жажду и закусив, участковый стал рассказывать о том, что случилось. Оказалось, что в ходе сеанса синхронизации святой дух покинул коуча социального инжиниринга. Но это была не единственная потеря. Самым неприятным было то, что Лучезарный перестал сиять огнем всемогущества. Это была трагедия.

«Понимаете, - объяснял Степан, - я ведь собираюсь на выборы президента*. Иду кандидатом сил света и тьмы. Единство борьбы и противоположности, как говорится. Меня уже поддержало Общество слепых, Союз экстрасенсов, Ассоциация граждан СССР и некоторые черные футболисты из Слуцка. Мое сияние, ниспосланное свыше – это мой пропуск. Без него, какой из меня президент!».

«Постой, постой, - всполошился Авдеич, - ты участвуешь в выборах?».

«А что тут такого, - не понял Степан, - все участвуют: фермеры, блогеры, доярки…... Каждая доярка должна управлять государством! А старый Лука уже потерял энергию аффирмации, поддержку народа и силу либидо. Ему теперь только коровам хвосты крутить, вот и пусть возвращается в свой колхоз бульбу собирать. Я - единственный Освященный!».

«Это ты брось! – воскликнул Авдеич, - знаем мы, как тебе засветили, были свидетелями».

«Не важно как, важно зачем, - парировал Степан, - Бог видит во мне приемника и подает мне знаки вибрации».

«Вон еще один приемник валяется на кушетке, - ответил Авдеич, открывая дверь в комнату и показывая ветеринара, - Бог шельму метит!».

В темной комнате светился только Христофор Венедиктович. Ветеринар так и не пришел в себя после электрофореза. Друзья оставили его в доме, надеясь, что Христофор со временем разрядится и сам собою погаснет. Тогда его можно показывать врачам.

Степан быстро вскочил с табуретки и осмотрел ветеринара. Он, как зачарованный разглядывал внутренности Христофора. Внутренние органы по-прежнему притягивали бывшего участкового.

«Что вы с ним сделали? – наконец оправился Новоявленный, - Как вам удалось? Эттоо ….это же…... Как такое возможно?».

«Не важно как, важно зачем, - ответил Авдеич и ехидно спросил, - Ну, и кто теперь пойдет в президенты?».

«Этот будет на замену, - нашелся кандидат, - дублер, так сказать, на экстренный случай. Будет представлять меня на саммитах ЕС**и на утренниках…..где надо молчать. Толку от этих посиделок все равно никакого».

Все вернулись за стол, где Степан изложил свою предвыборную платформу. По его словам, главным был доступ к телевизору. Несколько сеансов всеобщей вибрации на денежный поток изобилия и избиратели будут у него в кармане. Гармония лучей божественной энергии обновит ДНК народа, который у избирательных урн сделает правильный выбор в его пользу.

«Земной эфир струит зефир!», - ехидно спародировал Авдеич идеи избирательной кампании Новоявленного.

«Зачем тебе телевизор? – поинтересовался Женя, - в интернете столько всякого бреда, что и твой пойдет «на ура». Раздача бесплатных советов и сбор наличных привлечет адептов синхронизации».

«Слушайте, - неожиданно воспрянул Степан, - а давайте ко мне, в инициативную группу…… заявление там в ЦИРК отнести, туда-сюда съездить……..Хозяйственные вопросы – не моя стезя, я больше по идеологии. Мне нужны технологи, чтобы деньги не крали».

Друзья обещали подумать, исходя из того, что утром будет виднее. С тем и разошлись. Лучезарному постелили на кухне, ближе к источнику энергии и холодильнику.

PS Главный «вирусолог» России, доктор Мясников пофилософствовал о коронавирусе и призвал не бояться инфекции. «Кому положено умереть - помрут», философски заметил новоявленный Менгеле. Что ж, теперь точно все кончено, не нужно больше загружать телеграф! Прошу отнестись с пониманием.

*) Очередные, шестые по счету, выборы Лукашенко назначены на 9 августа.

**) Видимо Степан имел ввиду саммиты ЕАЭС, которые регулярно ничем не кончаются.

Позвольте, а где пребывает участковый Степан? С 22 апреля о нем ни слуху, ни духу. Куда подевался Новоявленный?

Все это время возили Степана по городам и весям, как чудо схождения благодатного огня. По описанию, Степан Новоявленный замироточил светом небесным. Сопровождала Новоявленного целая агитбригада из бородатых попов и симпатичных послушниц. Показывая публике Новоявленного, служители культа собирали деньги на храмы, кадила и новую яхту предстоятеля. Святой отец не чурался роскоши, так что выступали в цирках и на хоккейных аренах, завлекая болельщиков ставками на спорт. Тут же крутились православные букмекеры, которые принимали пожертвования.

И, конечно, как всякий нувориш Степан возомнил о себе. Взалкал участковый. Захотелось ему не просто светиться мощами, а стать Пророком и Учителем. К этому времени Степан научился осенять себя крестным знамением в правильном направлении, а вот правильно говорить ему было трудно. Всякий раз, открывая рот, Новоявленный нес такую ересь, что попы только охали и вздыхали. Однако трибунам такое нравилось. Неискушенные зрители слушали, открыв рты, и часто аплодировали. Наш народ, оплодотворенный отечественным образованием, с легкостью верит в нетрадиционные чудеса, в блокаторы вирусов, обереги, гайтаны, кольца силы и молоты Тора. Даже на самых верхах слушают предсказания бабок-шептух, народных травников тибетской школы, Мишу Магнита и Николу с бубенцами.

Известно, что святость и деньги привлекают нечистую силу. Интриги и козни проникли в агитбригаду Степана. Православные раскололись на сторонников веры и любителей золотого тельца. Чума на оба ваших дома!

Пользуясь расколом в трещину стали проникать всякие бессознательные элементы. Бородатых попов стали теснить консультанты по психогенетике и бизнес-тренеры. Смиренных послушниц заменили девицы без социальной ответственности, но с круглыми жопами и куриными мозгами. Они уводили Степана от истины в пучину экзорцизма и мракобесия.

Вскоре страницы Новоявленного появились в социальных сетях. Там он предстал уже под личиной коуча социального инжиниринга, эксперта идеал-метода и Мастера Академии ATIM.

Все чаще в программе выступлений Степана молебны стали заменять массовыми медитациями, где сам Новоявленный выступал в качестве гуру. Он быстро обучался новоязу и уже с легкостью мешал понятия из философии буддизма с терминами психоанализа, а тексты апокрифов с шаманскими заклинаниями. И чем чуднее была галиматья, которую он нес, тем больше сторонников собирали его эскапады.

Увы, мне не довелось присутствовать на шоу Степана, но выдержку из его он-лайн обращения к жителям Земли я приведу с удовольствием:

ОБРАЩЕНИЕ К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ НА ЗЕМЛЕ, ЖЕЛАЮЩЕМУ ВОССТАНОВЛЕНИЯ ЗДОРОВЬЯ!

Дорогие мои, цель нашей с вами ежедневной массовой медитации - это сформировать чёткое коллективное намерение на изменение нашей реальности в сторону выздоровления людей, в сторону того, что мы с вами не заразимся и не заразятся наши близкие. А это может быть сформировано, через создание среды для пробуждения людей, для принятие ими своего, природой данного всемогущества.

Согласно психогенетике поведения человека, когда мы хотим изменений, переходов, расширения сознания, то надо начать с себя. Давайте станем этим изменениями через массовую одномоментную медитацию. Это приводит к усилению синхронизации и гармонизации всех центров и наших тел, и благодаря массовой медитации, и мы с вами становимся источником нового вида вибрации, который и формирует новую реальность, через пробуждение других людей, которые начинают принимать суть своего духовного рождения, суть своего всемогущества!

Вот в чем сила именно массовой одновременной для всех медитации, когда мы с вами своим намерением посылаем лучи чистой божественной энергии каждому на планете земля, чтобы люди пробуждались, становились всемогущими и это сможет нам с вами создавать новую реальность, так как этот вирус поражает только тех, кто не пробужден.

Стоимость участия – 300 долларов США.

Увы, как не прискорбно мне это писать, но один из соавторов этого послания землянам, обретший всемогущество путем синхронизации гармонии на днях заразился инфекцией. Теперь он находится под гипнозом и подключен к кислороду. Как шепчутся врачи, в гипнозе пациент часто с кем-то беседует. Медики считают, что вместе с ним в глубокой медитации пребывает главный идеолог чучхе. Всемогущий и главнокомандующий совместно строят доктрину всегосударственной системы обороны. Я очень надеюсь, что этих ярких персон все же вылечат. Рано или поздно эпидемия закончится и отделение душевнобольных в Первосоветской больнице снова примет клиентов.

Но вернемся к Степану. Как-то Женька с Авдеичем получили специальное приглашение посетить частный урок Новоявленного для ВИП-персон города Гомеля. Как водится, первый урок был бесплатным. Из любопытства друзья решили пойти. Перспектива заполучить в Оздоровительный центр Лучезарного Степана в качестве рекламоносителя казалась им привлекательной.

Урок проходил поздним вечером, тайно, в спортзале Средней школы №26 на улице Советской. Это была наша школа, где в свое время мы с Женькой прогуляли немало уроков физкультуры и математики. Приятелей встретил «монах» в темном, до земли, плаще с капюшоном на голове и через боковой вход и пустую столовую провел в спортзал. Там было темно, только одинокая свеча горела где-то по центру, едва освещая близкую икону, кожаного коня и спортивные брусья.

Приятели уселись на пол, и некоторое время просидели во тьме. По движению воздуха и всплескам огня они понимали, что вокруг что-то происходит, как будто в театре, когда люстра затухла и кулисы зашевелились. Наконец, все замерло и откуда-то сверху полилась заунывная музыка. Из угла, где находилась подсобка с матами и мячами, вдруг появилось голубое свечение. Оно выплыло на середину зала, откашлялось и оказалось бывшим участковым.

Поначалу друзья оторопели. Вчерашний милиционер, доивший на пыльной дороге водителей, приобрел плавность движений, бархатный голос и все повадки святого. Потом они как-то привыкли к такой трансформации и последовали указаниям. Суть первого урока состояла в «поиске источника нового вида вибрации для синхронизации гармонии». Проще говоря, участковый учил дышать через жопу. Ну, не буквально, конечно.

Сначала нужно было отключить голову, «поскольку от нее все беды и страдания». Голова, по словам гуру, слишком много на себя берет, излишне мнит о себе. После того, как мозг отключился нужно глубоко дышать, прикрыв глаза. Дальше следовало войти в себя, чтобы почувствовать тело. Вокруг друзей, в темноте, кто-то пыхтел и тужился, пытаясь войти.

«Любой кризис на планете Земля создан Всевышним только для пробуждения людей и принятия всемогущества, - убеждал участковый, - и мы с вами сейчас формируем принятие людьми осознания, пробуждаем их сердца, а значит формируем их защиту от вируса».

Дальше Степан приказал дышать, погружаясь в самую глубь своего центра: «Вдох и вы погружаетесь в глубину и там еще больше разгорается чистый свет, с каждым вдохом и выдохом, свет сердечного центра расширяется и наполняет все ваши тела и ваши границы».

«Соединитесь со всеми световыми чакрами!», - неожиданно вскрикнул Степан и задул свечу. В темноте светился только участковый, как трухлявый пень на болоте. Нежданно во тьме кто-то испустил дух и сильно испортил воздух. Облако подсвеченного газа, слабо подмигивая, всплыло над полом, медленно закружило над Степаном и поплыло наверх, к потолку. Все участники медитации, как зачарованные, задрали головы и следили за облаком. А облако повисло под потолком, еще померцало и сгинуло. Настала полная тьма, пропал даже Степан.

Какое-то время в зале стояла тишина, потом кто-то закашлял и зашаркал ногами. Кто-то чихнул. Потом чей-то властный баритон произнес: «Але, есть кто живой?».

«Где наш коуч?», - спросил из темноты женский голос.

Но коуч-Степан не отвечал.

«Он же взлетел! Вы разве не видели?», - пояснил из темноты другой женский голос.

«Это был он? – спросил первый голос, - А чего так вонял, будто протух?».

Все разом загалдели, кто-то оправдывал Новоявленного и говорил, что вибрация состоялась и теперь все в синхроне. Другие выражали недоверие, поскольку, по их мнению, вибрация не сопровождается запахом.

Погалдев какое-то время, и не чувствуя присутствия учителя, участники пришли к согласию, что пора по домам. Ощупывая темноту и друг друга кое-как добрались до стенки и, водя по ней руками, вышли к двери. В коридоре у раздевалок горела слабая лампа. Женька, помня школьные годы, вывел всемогущих наружу.Расходились молча.

PS В тот же день, когда друзья посетили спиритический сеанс, Лукашенко объявил, что опять идет в президенты. Чтобы подкрепить свою позицию, он предсказал, что «картофель будет в цене» и поручил засеять клубнями всю свободную территорию. Как обычно, российские ведомства встали в оппозицию белорусскому лидеру. Асимметрично отреагировали в МЧС, строго предупредив сограждан о передаче коронавируса через картофельные чипсы. Такое оживление вокруг бульбы, несомненно, придаст живости предстоящим президентским выборам. Драников наедимся по полной.

PSS Один музей в Москве объявил проведение фортепианного сета «Эволюция человека». Другой столичный музей проводит ночные перформансы. По замыслу авторов, ведущий в маске с фонариком проведет ночную он-лайн экскурсию по залам музея. На фоне этого бреда Степан с медитацией уже не кажется таким сумасшедшим. Прошу отнестись с пониманием.

Моя прекрасная коллега выложила в инстаграм фотографию сына в пилотке с медальками на груди. Заслужила несколько лайков. А меня подмывает спросить, как, моя милая, ты собираешься отмазать сыночка от армии? Или с гордостью пошлешь милое чадо в войска, чтобы «учил» его озверевший сержант, чтобы унижали все, кто призвался чуть раньше. Может думаешь, что армия как-то изменится, подобреет, станет более человечной при нынешних генералах? Мамки, мамки мои, о чем только думаете!

Девятого мая весь мир обсуждал не расшитого золотом Батьку, а губастую девку из свиты в орденах и медалях. Вы бы почитали комментарии под этой девицей, даже я, привыкший к крепкому слову, краснею.

Но отгремел салютами праздник. Похолодало. Белой кистью гнется к земле черемуха. Ветер мечет по двору капли дождя и снегом лежат на асфальте сбитые дождем лепестки. Небо закрыто серою пленкой. Не слышно птиц, только свистят машины, пугаясь от ветра. После бала похмельем вернулась обычная жизнь взаперти.

Ранним утром, когда Новые Оглобли еще спали, в деревню вошел неизвестный в пятнистом камуфляже. Его качало. Вышагивая, незнакомец широко расставлял ноги в сапогах, чтобы не опрокинуться в лужу и не утонуть. Упершись в зеленый пригорок, он попробовал сходу одолеть препятствие, но поскользнулся и съехал вниз к основанию. Став на четвереньки, неизвестный, как краб полез на бугор, загребая всеми отростками. Взобравшись наверх, он прилег отдохнуть и справить нужду.

Так его и нашли Женька с Авдеичем, когда вышли со двора, отправляясь на ферму. Перевернув неизвестного кверху лицом, друзья с удивлением опознали ветеринара, исчезнувшего на Пасху из палаты для душевнобольных Первосоветской больницы города Гомеля. Христофор Венедиктович был грязен, в дребезги пьян и, простите, обосцан.

Напомню, что сельского лекаря в деревне звали ХВ. Это имя пошло вовсе не от имени-отчества ветеринара, как можно подумать, а от диагноза «хуй ведае», которым он награждал местную скотину. «Хуй яго ведае, што з ею робится», - часто повторял Христофор, глядя на больное животное.

Воскреснув на Пасху, Христофор как в землю провалился, хотя, по преданию, ждали его совсем в противоположном месте. Поиски ХВ привели Варвару Васильевну сперва в морозильник, а после отправили в ту же палату, где до этого располагался ветеринар. Заметим, что оба наших героя, вопреки предписанию, принимали наружное средство во внутрь, были окрашены, и отправились схожим маршрутом. Разница только в том, что Варвара Васильевна принимала лекарство от голода, а Христофор - по нужде.

Растолкать ветеринара сразу не удалось. Он мычал, плевал в сторону Авдеича и пытался сапогом лягнуть Женю по яйцам. Пришлось волоком тащить его на двор, чтобы окатить ледяной водой из колодца. После купания Христофор Венедиктович на секунду открыл глаза, сплюнул воду, набежавшую в рот, и отчетливо произнес: «Радуетесь, долбоебы!». После чего глаза его померкли, и он выпал из нашей реальности.

Если читатель найдет здесь какие-то параллели с известным сюжетом от евангелиста Матфея, то спешу напомнить, что первыми словами Его были «Радуйтесь, братия!», а вовсе не грубая брань.

Внешний осмотр Христофора не выявил признаков телефона и других опознавательных знаков. Сельский лекарь уже не опалесцировал радужными цветами, как после выпитого зелья. Хотя сомнения, что он не тот за кого себя выдает, еще оставались, ветеринара раздели и уложили спать на кушетку. Друзья стали решать, что делать дальше. Дело в том, что фельдшерский пункт в деревне давно сократили. Ветеринар остался единственным дипломированным существом в Н.Оглоблях с некоторым представлением о физиологии и медицине. Христофор пользовал сельчан совместно с фауной, а также занимался родовспоможением людей и животных. Без лекаря в деревне было не обойтись.

Женя с Авдеичем склонились над Христофором, щупали пульс, светили в глаза фонариком.

«Нос вроде холодный», - отметил председатель, - пальпируя ветеринара.

«Может его растереть, - предложил Женька, - натрем его самогоном, смотришь и отойдет».

«Ага, - согласился председатель, - натрем хорошенько и поднесем спичку – тогда точно отойдет…..Даже отбежит. Будет бегать, как ошпаренный. Избу еще подпалит».

«Лучше взять у студентов настой», - вспомнил Женя практики криосохранения, когда гостей Марата Моисеевича отпаивали после шока, вызванного неожиданным воскрешением стоматолога.

«Тогда нужно сразу и телефон к нему подключить, - согласился Авдеич, - хороший заряд электричества придаст ему сил. Ишь, разлегся как боров, скотину некому оприходовать».

Здесь нужно напомнить читателям, что в период криосохранения Женя использовал военно-полевой телефон ТА-57образца 1943-го года для придания бодрости замороженным гражданам. Когда родственники посещали клиентов морозильника, Женька был вынужден демонстрировать им оживленность мороженных. Для этого на клиентов с помощью телефона подавали электрический ток, придавая им живости и заставляя шевелиться. Метод пользовался популярностью и позволял живым коммуницировать с миром потусторонних.

Для постановки нового опыта вызвали студентов, исполнять роль лаборантов. Подключили провода к ветеринару и стали крутить ручку, подавая на тело ток. Христофора слегка поддергивало, но просыпаться он не желал. Тогда поменяли параллельное соединение на последовательное, задействовав руки и ноги. Женька что сил крутанул ручку телефона, вырабатывая ток максимальной мощности, электричество пробило Христофора насквозь. Ветеринар неожиданно засветился. Сначала едва-едва, словно слабо затлела лампочка, потом разгораясь сильнее. Свет становился все ярче, освещая даже темные углы комнаты.

«Ебическая сила! – воскликнул изумленный Авдеич, - Коптил, как старая свеча – теперь стал лампой Ильича. ГОЭЛРО возвращается!».

Христофор лежал на кушетке, словно просвеченный на томографе. Сквозь прозрачную кожу разноцветным огнями сияли сердце, желудок и печень. Позвоночник переливался зеленым, кровеносная система отсвечивала розовым, пищевод горел голубым спиртовым огнем.

«Да, - неожиданно заметил кто-то из укурков, - а печень-то у пациента дырявая, как сыр. Поздно пить «Боржоми».

Неизвестное явление привело друзей в некоторое замешательство. Да, после принятия лекарства внутрь и некоторой последовательности действий, клиенты Израильского оздоровительного центра начинали светиться. Но это было как бы внешнее свечение, которое экспериментаторы связывали с навозом смешанным с акриловой краской. Первым это явление открыл участковый Степан, отхлебнув из джакузи. Эту методику под руководством Варвары Васильевны полностью повторил Христофор Венедиктович, которого Женькина теща использовала как подопытного. Потом окрасилась уже сама Варвара Васильевна. Что принимали крашеные комсомольцы доподлинно неизвестно, тут наука бессильна.

Обескураженные приятели решили незамедлительно провести мозговой штурм, используя подручные средства возбуждения коры больших полушарий. Студенты сбегали к бабе Дусе, Авдеич слазил в подпол за огурцами, Женька достал стаканы. Выпив, друзья стали строить догадки.

«Полагаю, - первым высказал мнение продвинутый НЮРА, - дело в биолюминесценции, как у глубоководной рыбы».

«Электрический скат так сияет, когда ищет себе бабу на дне! Подсвечивает, чтобы видно, куда дальше нырять», - включился продвинутый КЛАВА.

Давайте не забывать, что студенты иногда посещают занятия аграрного колледжа. Хотя учатся они довольно долго, какие-то знания все же остаются у них в головах. Кроме того, накурившись, студенты смотрят канал «Живая планета».

Идея электрической рыбы прижилась. Практичный Авдеич вслух стал обдумывать, куда бы пристроить этот «светильник».

«Может его в коровник приделать, как лампу, а то там темно, как в заднице, - предложил председатель, - заодно и скотину будет удобней смотреть».

«Подожди, - засомневался Женя, - как это вообще может быть? С чего он вдруг светится?».

«Все просто, - наперебой стали объяснять студенты, - крашеный навоз под действием тока превращается в природный люцеферин. Обычная биохимия».

«Тогда лучше это использовать вместо рентгена, - не унимался Авдеич, - а то флюорографию в городе делаем. Доярки как уедут за справкой, потом три дня по магазинам шастают. Тракторист один раз вообще на полгода отбыл, зубы типа вставлял. А с этим люцифером организуем процесс на дому, прямо в коровнике, без отрыва от производства!».

Все обернулись на ветеринара, лежащего на кушетке. Он светился огнями, как новогодняя елка. Печень, почки и легкие весело подмигивали. Блики бежали по стенам, собирались в углах и прятались за печкой. Где-то в деревне пропел петух, затарахтел трактор. В Новых Оглоблях шла обычная сельская жизнь.

Целиком повесть публикуется здесь

https://zen.yandex.ru/media/id/5e9456b5bfc9630fd0a32d50/navo...