ALEX999PAS

Через пять суток, выйдя из заключения, друзья вернулись в Новые Оглобли, чтобы прийти в себя. Не следя за новостями, погруженные в исследования, они были удивлены, если не сказать ошарашены, той реальностью, в которую их окунули с головой.

«Блядь! Где это видано, чтобы людей хватали на улице, - возмущался Авдеич, - Даже при Сталине так не позволяли, приходили тихо, среди ночи, по-тихому увозили ……..в хлебовозке, а тут…….совсем уже озверели!».

«Хули поделать, если у Саши всего три процента, - объясняли более осведомленные студенты, - С таким рейтингом ему коров пасти не доверят, не то что в президенты. Вот он и воюет с народом привычным способом».

Если друзья были скорее ошеломлены поведением жандармов правящего режима, то главный доктор Первосоветской больницы Иван Петрович Кишко реально обосрался от страха, узнав об аресте исследователей. Главврач срочно закрыл кабинет электрофореза и снял свое имя с названия препарата «Кишко-Гишгорна». После этого доктор направил коллективное заявление в компетентные органы, в котором утверждал, что вверенная ему больница не имеет никакого отношения к «шайке вредителей Гишгорна», политическим провокациям и нарушению дисциплины. Так прямо и написал: «шайка вредителей».

Не нам осуждать этого доктора: трусость в купе с угодливостью – главные двигатели карьерного продвижения на постсоветском пространстве. Селекция этих качеств ведется в нашем отечестве давным-давно, от Рюрика до наших дней. Только самые серые и безропотные всплывают на самый верх. Ну, а писать куда надо – тоже наша традиция, иначе, откуда взялись четыре миллиона доносов.

Между тем, ученые постепенно убеждаются в справедливости того, что наши друзья открыли интуитивно, что называется, по наитию. Эксперты из Университета штата Небраска и Техасского института медицинских исследований рекомендуют изучать противовоспалительные свойства канабиса в качестве средства лечения воспаления легких, вызванного коронавирусом. Власти шведского города Лунд для борьбы с вирусом применили куриный помет, обильно удобрив им парки, скверы и улицы. Это дает повод в очередной раз констатировать, что отечественные открытия, не получившие признания на родине, возвращаются к нам зарубежными лекарствами, технологиями и бытовыми приборами. Нет и не было пророка в нашем отечестве. Только слепая болгарская баба по телевизору, да ежедневный соловьиный помет.

Но вернемся к нашим друзьям. Запив горечь пятидневного заключения быбыдусиним средством, компания вспомнила длинные ноги медицинской сестры, которую через день тоже выпустили из-под стражи. Коротко посовещавшись, исследователи пришли к выводу, что медицинское образование, опыт и длинные ноги крайне необходимы для продолжения экспериментов. Через несколько дней Верочка, так звали хозяйку этих потрясающих ног, присоединилась к друзьям.

Поскольку кабинет физиотерапии в больнице стал недоступен для опытов, друзья снова оказались в старом колхозном морозильнике, переименованном в Исследовательский центр квантовых технологий. Петр Авдеич предложил было перенести клинические испытания в районную больницу, главный врач которой был давним знакомцем председателя. Однако, райбольница представляла собой столь печальное зрелище, что проводить там «квантовые эксперименты» не поднималась рука и научное мировоззрение изобретателей.

«Будем возить немощных из районки сюда, а после процедур отвезем обратно», - предложил Петр Авдеич в ходе научного семинара.

«Сдались вам убогие! – неожиданно вмешалась в ход обсуждения ногастая Вера, - Сотни мужиков ходят на шесть часов, некому им помочь, а вы страдаете всякой ху…., - тут Вера запнулась, и одернув халат продолжила, - ерундой».

«Как это на шесть часов?», - не понял председатель.

«Эректильная дисфункция, называется», - уточнила медсестра.

«Импотенция, по-нашему, - смеясь, стали объяснять студенты, - Когда хочешь пахать и сеять, а плуг не стоит, выпал из прицепного устройства……оглобли погнулись и лемех упал».

«Вы видели психических, как они после сеанса рванули в город. Они же не на работу помчались, - продолжила Вера, - Обрадовались такому «счастью», побежали опробовать в деле».

Среднее медицинское образование новой сотрудницы позволило по-иному взглянуть на открытие навозной вакцины и раскрыть медицинские особенности лечения электричеством. Вера предложила сделать работу Квантового центра круглосуточной: днем проводить испытания на районных больных, ночью – лечить импотентов электрическим током.

«Так мы снова превратимся в бордель, - глубокомысленно заметил Авдеич, и повторил свою крылатую фразу, - Какую медицину у нас не создавай, все равно закончится борделем».

Никто не радовался предложению Веры так, как студенты. Им наскучили однообразные будни лаборантов, эзотерическая энергия требовала выхода на широкие просторы научного познания.

«У нас знакомые студентки сидят без стипендии. Техникум на карантине, за общежитие нечем платить. Они вдоль трассы стоят, голосуют, - перебивая друг друга, затараторили КЛАВА и НЮРА, - А здесь у нас все условия, не нужно в город бежать. Организуем комплексное обслуживание пациентов до и после сеанса».

Неожиданно против этой новации высказалась Вера, по мнению которой, следует отделять медицину от обычного блядства.

Друзья долго спорили, пытаясь определить границу между лечением и удовлетворением естественных надобностей. Медсестра оказалась сторонницей прежде всего духовных потребностей, студенты – физических.

Однако обстоятельства непредвиденной силы помешали немедленному воплощению плана поднять эректильную мощь белорусов. Как снег на голову, на Гомель свалился президент Лукашенко. Он напомнил хозяйственному активу о том, что после распада СССР белорусы «ходили с голыми жопами, как обезьяны» и только при нем они, наконец, надели штаны. Потом Лукашенко поехал открывать поликлинику, которую при нем строили десять лет. Тут он посоветовал белорусам принимать по 100 грамм для профилактики коронавирусной инфекции.

Случайно или нет, пока вождь белорусов ездил по Гомелю, на улицах и площадях падали горшки и клумбы. Это знамение вызвало бурю эмоций у горожан и стало поводом оцепить город и прилегающие районы сотрудниками в штатском. Ни один гомельчанин не мог подойти к президенту на расстояние выстрела. Ну, а толпу поклонников Лукашенко для телевидения завезли автобусами из Минска. Впрочем, в России давно привыкли к подобной практике. Почти двадцать лет, с тех пор как Владимир Путин принял жен моряков утопшего «Курска» за проституток, вместе с ним возят актеров и декорации, чтобы избегать подобных ошибок.

Пока друзья пережидали визит вождя, агентство новостей «Блумберг» выпустило известие, что представители русской элиты тайно воспользовалась противовирусной вакциной в начале пандемии. Я полагаю, что в агентстве, наконец, прочитали первые главы этой правдивой истории, где честно описано, как это было на самом деле. Сейчас стало модно черпать информацию из художественной литературы. Так что ждите продолжения в ближайшие дни.

Алла Степановна Борисенко – заместитель по идеологии директора колхоза Новые Оглобли, происходила из номенклатурного помета советского партийно-хозяйственного актива. Степан Борисенко, отец идеолога, поочередно руководил наукой, сельским хозяйством и промышленностью Белоруссии в районном масштабе. Свой творческий путь Степан закончил директором Гомельской Бани №1 на улице Советской. Партийно-хозяйственное происхождение открывало перед Аллой Степановной широкие горизонты жизненного пути, однако, в отличие от Варвары Васильевны, которая пробивалась с самых низов, она не обладала энергией и смекалкой последней. Алла Степановна могла бы стать председателем ЦИК Белоруссии или даже министром, но осталась всего лишь исполнителем предписаний вышестоящего руководства районного уровня.

Не очень удачная карьера странным образом отразилась на личной жизни Аллы Степановны. Муж куда-то исчез без следа, оставив жене малолетнюю дочь и пару старых семейных трусов. Дочь Светлана, пошедшая в деда, повзрослев, стала активной карьеристкой, прокладывая жизненный путь посредством газеты «Сельская Новь». Должность собкора позволяла Свете присутствовать на встречах высокого уровня и вертеть там округлой задницей перед сильными мира. Алла Степановна дочь не понимала, но и не осуждала, полагая, что не всем удается прокладывать путь головой, кому-то приходиться работать и жопой. Сама же Алла Степановна, заняв уютное место сельского идеолога, жила с котом, которого полюбила всем сердцем взамен пропавшего мужа.

Но и на старуху, как говорят, бывает проруха. Какое-то кратковременное помутнение произошло в голове Аллы Степановны, когда Петра Авдеича заперли в КПЗ на пять суток. Тихоновна, которая обычно командовала в колхозе во время председательских запоев, сама приболела, выйдя из строя. В отсутствии руководства Алла Степановна увидела преддверие хаоса, крестьянского бунта и пугачевщины. Помутнение вызвало у колхозного идеолога иллюзию, что она способна сама управлять сельским хозяйством, хотя до этого времени у нее не было даже собственного огорода, не говоря уже о мелкой и рогатой скотине. Алле Степановне захотелось власти над миром растений и царством млекопитающих. Воспользовавшись могучим учением Мичурина-Лысенко и памятуя о майском указе Лукашенко засеять картошкой все, что только возможно, Алла Степановна приказала колхозникам сажать картофель на лугах, неудобьях и придомовых территориях. На возражения ученого-агронома, который справедливо указывал, что картофель в июле не садят, Алла Степановна только хмыкала и продолжала настаивать на своем.

К счастью колхозников, единственный трактор, выехав за околицу, застрял в грязи. Остальные пребывали в ремонте, и принять участие в посевной не смогли.

Вся эта управленческая чехарда в Новых Оглоблях лишний раз показала, что времена могут меняться, а нравы остаются как прежде. Тридцать два года прошло с приснопамятной XIX Партконференции, объявившей войну бюрократии, а воз и ныне там. Только Моисею удалось в сжатые сроки поменять привычки евреев. Но мы - не евреи, и ведет нас через пески времени вовсе не Моисей.

Провалив посевную кампанию, Алла Степановна ушла в себя и еще больше возлюбила кота своего. Всю свою женскую нежность отдала она этому льстивому и хитрому дружбану. Этот жучара вовсю управлял хозяйкой, навязав ей собственное меню, места отдыха и естественных отправлений.

Но беда, как считают, не приходит одна. Компетентные органы пристально следят за тем, чтобы камеры КПЗ не пустовали. Как только места, занятые Авдеичем и компанией, освободились, молох правосудия пожрал дочь Аллы Степановны, спецкора Светлану. Ее обвинили в предательстве, измене родине и вредительстве. Поводом послужила заметка Светы в газете, где она хвасталась успехами передовиков колхоза Новые Оглобли в освоении новейших технологий. Среди прочего, Света упомянула ракетное топливо из навоза с селитрой в свете желания президента Лукашенко заиметь собственную ракету. Тут-то ее и накрыли.

Арест собкора «Сельской Нови» вызвал брожение в журналистских кругах. Государственные СМИ робко высказали недоумение. Оппозиционные блоггеры задались вопросом, что есть измена, и где лежит грань, отделяющая заслуженный гонорар от тюремного срока. Все оживились и загалдели разом, как галки. Домохозяйки в телеэфире набросились друг на друга, аналитики делали вид, что все понимают, телеграм с твиттером зашлись в истерике.

Почему именно арест корреспондента районной газеты вызвал такой ажиотаж, мне не понять. До этого случая журналистов сажали, били и унижали, как только могли. Но стоило тронуть сервильную задницу Светы, как поднялся страшный гвалт.

А что же Алла Степановна? Подхватит ли она, подобно Горьковской матери, павшее знамя борьбы, понесет ли сельский идеолог, как Пелагея Ниловна, слово правды в народ? Ну уж нет, господа! Давно уже в наших селеньях подобные вопросы решаются через задний проход, с черного хода. Вот и Алла Степановна зашла со двора в несколько уважаемых учреждений, занеся кому надо пухлые конверты с валютой. Учреждения быстро смягчили позицию и измена родине вскоре превратилась в непреднамеренную описку. А Светлана вместе с округлой задницей продолжили карьеру современного журналиста.

«В толпе послышались рыдания», как написал буревестник революции, заканчивая свой роман.

На днях Министерство обороны России сообщило, что девяти военным введен один компонент новой противовирусной вакцины, а еще девяти - второй. Введение проводилось под контролем специалистов, ранее принимавших участие в испытаниях биологического оружия.

Еще раньше в Центральном институте Минобороны опробовали эту вакцину на крупных и мелких животных. Один из добровольцев поделился своими впечатлениями: «Обычный укол, ничего не чувствую кроме эйфории в области малого таза». К какому отряду млекопитающих принадлежит испытуемый, не сообщается.

Предположительно, военным «ученым» совместно с профессором Гинсбергом удалось разделить компоненты лекарства, случайно изобретенного студентами-укурками. Девяти добровольцам был введен компонент навоза, еще девяти – компонент самогона бабыдусиного производства. Третья, необходимая, но недостаточная часть – сварочный трансформатор, для Минобороны осталась секретом.

В девять утра понедельника по графику главврача наступила очередь первых пяти пациентов психиатрического отделения Гомельской клинической больницы добровольно испробовать на себе действие «препарата Кишко-Гишгорна». Сам Иван Петрович Кишко, главный врач больницы, предпочел в опыты друзей не вмешиваться, опасаясь фатального исхода. Как ни крути, а химический состав нового препарата, был до конца не ясен. Фармакологические свойства, противопоказания и срок годности были вообще не известны. А способ применения и дозы только предстояло выяснить. Поэтому, Иван Петрович предпочел заниматься капитальным ремонтом больницы, закупкой томографа и средств дезинфекции, в общем, всем тем, что могло принести реальную пользу в виде денежного вознаграждения, ранее называемого «премией», а теперь, по странной прихоти, «откатом».

Чтобы зафиксировать результаты опытов, главврач придал команде «фармацевтов» двух молоденьких аспиранток с блокнотами и медсестру с ногами. Ноги сильно торчали из-под халата и мешали окружающим сосредоточиться.

Итак, утром в понедельник пятеро избранных сидели на лавочке перед дверью с табличкой «Кабинет физиотерапии и электрофореза». Внутри «кабинета», отделенного шторой от остального подвала, где гудели стиральные машины и кипятилось больничное белье, шло производственное совещание. Друзьям предстояло выбрать режим экспериментов. Студенты настаивали на подаче максимального тока на тело больного, погруженного в жидкость. Женька с Авдеичем осторожничали, и предлагали для начала использовать ток холостого хода трансформатора, чтобы не подвергать электрическую сеть больницы чрезвычайным нагрузкам.

«Пробки повыбивает, потом будем полдня электрика искать, - здраво заметил Петр Авдеич, - Кто его знает, какая тут сеть, все-таки не морозильник. Опять же – понедельник день тяжелый, электрик может заболеть после вчерашнего». В итоге, решили начать с малого, постепенно увеличивая концентрацию вакцины и силу воздействия тока.

Подопытных пациентов звали по одному. «Пожалуйте ванну брать», - шутили укурки и после беглого осмотра погружали больного в раствор электролита, представленный смесью навоза с добавлением самогона. К ноге испытуемого прикрепляли один электрод, второй – погружали в жидкость. Даже на холостом ходу электролит булькал, пенился и вонял так, что пациенты первого этажа клинической больницы крутили носом, после чего стремительно шли на поправку и выписывались со скоростью света обратно домой.

На пятом пациенте мощный дух испытаний добрался до последнего этажа, где лечили самых заслуженных городских больных. Во время сеанса на этаже случились инсульт, приступ эпилепсии и два инфаркта. Взволнованный главврач прибежал в подвал и попросил срочно прекратить опыты.

Все фазы клинических исследований были записаны в блокноты под грифом «секретно». Окончив эксперимент, друзья проветрили подвал и уселись за стол, чтобы обсудить результаты. Аспирантки улетели наверх писать диссертации, а медсестра с ногами осталась, возбужденная видом пяти мужиков, подвергнутых электрическому воздействию.

Здесь следует признать справедливость предвидения Варвары Васильевны, пребывающей ныне в темнице Лефортово в Москве. Большой опыт зав по культуре подсказал Варваре, что электрический ток вкупе с самогоном электролита будет иметь значительную подъемную силу. Под действием этих факторов испытуемые так возбудились, что из них стало выпирать все, что только может торчать у мужчин. Глаза у подопытных повылазили из орбит, волосы распрямились, их половые органы салютовали, словно пушки на параде, увеличившись при этом во всех направлениях, что и было зафиксировано медсестрой с помощью линейки и штангенциркуля.

После того как с испытуемых смыли лекарство, двое из них немедленно заявили, что симулировали сумасшествие, чтобы избежать внимания налоговых органов. Третий больной таким способом избегал близкого общения с женой. Эта троица срочно выписалась из больницы и умчалась в город.

Такие сексуальные дефиниции не остались без отклика. Студенты переглядывались, ухмыляясь. Авдеич задумчиво разглядывал трансформатор, ковыряя его пальцем.

«На вписку, наверно, побежали», - справедливо заметили студенты.

«С таким-то подъемом и я бы побежал», - реагировал Авдеич.

В это время Женька что-то прикидывал в уме, а медсестра хихикала, смежив торчащие ноги. До этого момента подъемная сила вакцины была не столь очевидна. Акриловый краситель маскировал эрогенные свойства лекарства. Все это вписывается в общую фармакологическую концепцию, согласно которой большинство лекарств, включая виагру, открыли случайно, в процессе поиска несколько иного эффекта.

Усевшись за стол, друзья достали чистый напиток бабы Дуси, чтобы отметить первый день опытов. В теплой обстановке обсуждение результатов затянулось дотемна. Выйдя из больницы, вся компания направилась к остановке. Пройдя через парк, друзья вышли на площадь Ленина.

Бывает трудно вписать научные открытия в окружающую среду. Основатель микробиологии, француз Луи Пастер в 1871 году отказался от степени доктора после франко-прусской войны. Нильс Бор сообщил об открытии деления урана на конференции по теоретической физике в Вашингтоне 26 января 1939 года. До начала Второй мировой войны оставалось семь месяцев, до Хиросимы – шесть с половиной лет. Иногда кажется, что излишнее увлечение наукой мешает кругозору ученого. Зарывшись в собственные опыты, исследователь перестает замечать окружающий мир. Вот и наши друзья напрочь забыли про выборы Лукашенко и их влияние на повседневную жизнь белорусов. Последствия такой забывчивости вышли боком самим исследователям и науке в целом.

Пять человек, вышедших вместе не центральную площадь города, были приняты за шествие оппозиции. Все пятеро были немедленно окружены ОМОНом, оприходованы дубинками и брошены в автозак. Особенно досталось медсестре, ее тащили за волосы, а длинные ноги хозяйки волочились следом за ней по асфальту.

До остановки никто из исследователей так и не добрался.

PS Пока четверо друзей пребывали в заключении, получив по 5 суток ареста за появление в общественном месте в нетрезвом виде (медсестре добавили сутки за недостойное поведение), мировые СМИ облетела новость о том, что российская военная разведка пыталась спиздить образцы коронавирусной вакцины в США, Англии и Канаде. Я опять употребил глагол «спиздить» так как именно он по-настоящему отражает суть происходящего. Украсть, на мой взгляд, значит - взять чужое себе на пользу. Пиздить – это красть без особой пользы, бездумно, не в меру. Наши военные умеют обращаться только с простейшими вещами. Все, что сложнее автомата Калашникова в их деревянных руках превращается в бесполезный хлам. Любое лекарство, сложнее цитрамона, в голове военного медика не укладывается. Военврач ломает таблетку на две половинки и использует одну от поноса, другую – от боли. Не верите? Хотите посмотреть на мой палец, который военный «хирург» оперировал в 1976 году? Он до сих пор приходит в себя. Палец, не эскулап. Тому все по барабану: что понос, что золотуха. Именно поэтому навоз с самогоном так удачно вписались в российскую военную доктрину.

События последних дней так закрутили Петра Авдеича, что он забыл предписание райисполкома достойно провести празднование Дня независимости Белоруссии 3 июля. Однако, Алла Степановна, заместитель Авдеича по идеологии, строго следовала указаниям сверху и такое мероприятие пропустить мимо себя не могла. Собственно, райисполком и назначил Аллу Степановну, чтобы в колхозе Новые Оглобли не забывали про существование государства, как источника предписаний.

3 июля Алла Степановна организовала в деревне митинг и праздничное шествие. С крыльца колхозного правления зам по идеологии сказала речь, посвященную роли президента Лукашенко в освобождении Минска от немецких захватчиков. Десяток селян, привлеченные приездом автолавки, топтались у правления. Из толпы торчало несколько палок с портретом президента и флаг Советской Белоруссии без серпа с молотком. Зачем белорусы убрали с флага эти атрибуты колхозного строя, сохранив при этом сам строй, мне не понятно. Но такова была воля народа на референдуме 1995 года.

Закончив речь, Алла Степановна встала во главе колонны и вместе с ней проследовала на другой конец деревни, где участников шествия уже ждала автолавка, приехавшая из Гомеля. Сельский идеолог раздала скидочные талоны, шествующие покидали палки с портретом вождя на землю и выстроились в очередь. Все мероприятие, от начала до конца, освещала звезда местной журналистики Светлана, дочь Аллы Степановны. По итогам в районной газете «Сельская Новь» вышла ее заметка.

  ПРАЗДНИК В НОВЫХ ОГЛОБЛЯХ

Торжественно встретили День независимости в деревне Новые Оглобли. С праздничным докладом перед жителями выступила Алла Степановна Борисенко. В своей речи она отметила боевой и трудовой подвиг селян. Жители деревни бурными и продолжительными аплодисментами встретили слова заместителя председателя колхоза. Вдохновленные этими словами, они с флагами и портретами президента Александра Григорьевича Лукашенко прошли маршем в честь праздника. Праздник завершился народными гуляниями.

Тридцать лет, как нет Советского Союза, КПСС и господствующей идеологии, а тексты молодых журналистов, рожденных после всего этого геморроя, остаются такими же заскорузлыми и пустыми, как при власти Советов. Они выкопали из могилы мертвый совковый лексикон, канцелярский стиль и старые штампы и поливают теперь этим навозом народонаселение. Возможно, из-за способности Светы описать любое событие, как унылую сводку погоды, более покладистые коллеги наградили ее прозвищем «макрощелка». Хотя, не исключено, что сделано это в силу физиологических особенностей Светланы и ее всепоглощающего желания подстелиться под любое начальство.

3-го же июля, воспользовавшись отсутствием санитаров, из больницы выписалась Варвара Васильевна. Наняв такси и захватив по дороге Бедную Лизу, бывшая теща помчалась в Оздоровительный центр. Муки творчества терзали Варвару Васильевну, жгла ее черная зависть и неутомимая жажда деятельности.

«Ну что, долбозвоны, вы тут натворили? – ворвавшись в Центр, начала Варвара, - Какого хера вы тут делаете!».

Друзьям пришлось сознаваться и рассказать бывшей теще о визитерах и их предложениях. Вдохновленная подробностями, Варвара Васильевна немедленно приняла на себя общее руководство. По мысли бывшей тещи, оздоровительный центр необходимо срочно перепрофилировать в исследовательский. Так будет проще торговать говном направо и налево, под видом чего угодно: вакцины, лекарства, ракетно-ядерного топлива.

Варвара приказала очистить Центр от следов половой невоздержанности и убрать признаки стриптиза. Бильярд и игровые автоматы было велено заменить предметами из магазина «Медтехника», напоминающими, в представлении Варвары Васильевны, естественные науки.

«А что мы будем исследовать?», - засомневался Женя.

«Будем исследовать влияние естественных выделений на подъемную силу» - отчеканила теща.

«На эрекцию, что ли? - заржали студенты, - Что-то незаметно, чтобы у подопытных был сильный стояк».

«Идиоты! – возмутилась Варвара, - Это научное выражение! На силу здоровья, на силу энергии, чтобы ракеты торчали торчком, а не падали, как у Рогозина. Комбинированное средство, соображаете?». По словам бывшей тещи, она уже договорилась с главврачом Первосоветской больницы провести испытания нового средства на больных нескольких отделений.

«Каких отделений?», - засомневался Женя.

«Психиатрическом и неврологии - сможем полнее раскрыть свойства нашего препарата, - объясняла теща, - Там, в больнице, целый подвал пустует, где прачечная. Установим там ванны – будем купать немощных. Главврач докторскую защитит, я – кандидатскую». Кроме этого, Варвара сообщила, что едет в Москву, чтобы рассказать генералам про энергетические возможности жидкого говна.

Друзья послушно кивали, сопротивляться такому напору было невозможно. Варвара Васильевна была как бурный поток, прорвавший дамбу. Она кипела, бурлила, брызгала по сторонам и сносила все на своем пути. Распорядившись, Варвара оставила Бедную Лизу следить за порядком, а сама срочно уехала в столицу.

Почти неделю о бывшей Женькиной теще не было слышно, она не звонила, ее телефон был вне доступа. Утром, в четверг, просматривая новости, я обнаружил следующую заметку:

В МОСКВЕ ЗАДЕРЖАНА МОЛДАВСКАЯ ШПИОНКА ИЗ БЕЛОРУССИИ

Интерфак, 9 июля 2020 г. Рано утром в Москве была задержана молдавская шпионка из Белоруссии. Об этом нашему агентству сообщил осведомленный источник в ФСБ. По словам источника, шпионка под именем Варвары Васильевны приехала в Москву на поезде из Гомеля. Встречаясь с военными, она собирала сведения о сверхсекретных российских ракетах. Сегодня Лефортовский районный суд рассмотрит вопрос об аресте молдавской шпионки.

Пораженный этим известием, я позвонил Жене. Он долго молчал, слушая мое сообщение, потом философски заметил, что ракетчиков, видимо, из них не получилось и придется переквалифицироваться в фармацевты. Женька рассказал, что вывеску на старом морозильнике переписали, убрав с нее подозрительную еврейскую фамилию. Теперь там значится:

ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ЦЕНТР КВАНТОВЫХ ТЕХНОЛОГИЙ «НОВЫЕ ОГЛОБЛИ»

«Почему квантовых?», – не понял я.

«А ты посмотри в Википедии, - посоветовал Женя, - там главная тема – квантовая запутанность. Студенты вычитали. Как раз, то что надо, чтобы никто не понял. Это круче наномозгов, нанолекарств и наноасфальта – новый уровень познания Вселенной!».

Я был потрясен таким смелым подходом к прикладной науке. В силу своей ученой степени, я, увы, должен признать, что отношусь с недоверием к разным научным новшествам, о которых сообщают блогеры в интернете.

Женька рассказал, что бар и помост для стриптиза пришлось убрать с глаз. В большом зале поставили лабораторные столы и какое-то оборудование из «Медтехники». Больше всего обрадовались нововведениям студенты. Они целыми днями что-то химичили, смешивали в пробирках, переливали в колбы, взбалтывали и титровали. Потом, испытав результат на себе, долго медитировали в пространстве и времени.

А Женя с Авдеичем под присмотром Бедной Лизы занялись обустройством подвала Первосоветской больницы. Гору нестиранного белья вместе с оператором стиральных машин задвинули в угол. На освободившемся месте разместили ванны, кабину душа Шарко и сварочный трансформатор, сыгравший главную роль во вторичном освещении участкового Степана. Из колхоза привезли несколько бочек свежего навоза. Главврач больницы составил график посещения «Кабинета физиотерапии и электрофореза». Такую табличку повесили на двери подвала.

Ехать в Москву, спасать Варвару Васильевну из лап ФСБ, никто не решился. Мы будем следить за ее судьбой по скупым сообщениям осведомленных источников.

#коронавирус #вирус #пандемия #эпидемия #гомель #беларусь #белоруссия #ежедневное #мынерыбы #дирекциятяги #дроваиуголь #пенаизбалашихи #дыханиечейнастокса #проза #малаяпроза #юмор #сатира #современнаяпроза

Абсурдность нашей повседневной жизни бывает так велика, что, будучи описана словами в письменном виде, часто вызывает сомнения в достоверности происходящего. Порой, я сам начинаю переживать за правдивость этой истории, однако, вот же они – герои нашего времени.

Утро в Новых Оглоблях выдалось на редкость приятным. Было ясно, солнце ласково согревало землю, бытовые постройки и домашний скот. Весело щебетали птички, куры лениво ковырялись у забора, коровы отмахивались хвостами от радостно жужжащих насекомых. Вслед за солнцем утро постепенно катилось в ласковый летний денек.

Вдруг налетел ураган. Резкий ветер зашумел листвой, пригнул к земле кусты и травы. Сорвавшись с места, как умалишенная баба, полетела в поле охапка соломы, вырванная из стога. Все вдруг странно зашевелилось, ожило, словно за печкой очнулся старый Злыдень и намерен испортить добрым людям погоду и настроение.

Неожиданно в воздухе громко затарахтело, как будто сломанный трактор пытался выехать из свежевспаханной борозды, и на поляне перед Оздоровительным центром приземлились два вертолета без опознавательных знаков. Точнее сказать, знаки были грубо, как будто в спешке, замазаны каким-то зеленым говном.

«Встречайте! Вежливые люди!», - вяло отметил НЮРА.

Студенты, развалившись, отдыхали на скамейке у ворот Центра. Они только что покурили и намеревались обсудить идею «Темной экологии» Тимоти Мортона и переосмыслить отношения между человеком и природой в ситуации антропоцена*.

Из вертолетов выскочила охрана в темных костюмах и заняла позиции вокруг Центра. Костюмы застыли в позе борзых, готовых броситься в погоню за зайцем. Следом за охраной из вертолета вылезла «шестерка» с портфелем. Понять, что это «шестерка» было нетрудно: этот изгиб, эти манеры – все указывало на то, что этот подвижный глист прислуживает более крупному животному. Само животное в дорогом костюме вылезло следом. Это был гладкий упитанный боров с властными манерами. Последним из вертолета выполз Христофор Венедиктович в зеленой армейской форме, с блестящей медалью на груди. Ветеринара шатало от ветра, он был бледный, почти что зеленый после полета. Христофор попытался блевануть на колесо вертолета, но в последний момент сдержался, глотнул, вобрав все в себя, и поплелся вслед за начальством к воротам Центра.

Подойдя поближе, глист-шестерка, словно сорвавшись с цепи, подбежал к скамейке и заорал неожиданно резким фальцетом: «Встать! Смирно!». Прокричав приказ, глист сам вытянулся струной. Было заметно, как вибрируют все его жалкие мышцы.

Студенты не пошевелились. НЮРА задумчиво разглядывал борова в дорогом костюме, который не спеша приближался к ним. «Бляяяя, - неожиданно зашептал НЮРА, - я знаю этого мудака! Это он утопил собаку в банке,……по телику показывали».

«Приехали навоз распробовать, - предположил КЛАВА, - Хуй им дадим собак топить, пусть сами в говна ныряют».

Видимо, не выдержав такого откровенного пофигизма, глист дал команду охране. Два костюма метнулись к студентам и за шкирки сорвали их со скамьи. Однако, из-за отсутствия внутреннего стержня, пришлось все время поддерживать укурков, ибо они болтались в воздухе, как сосиски и никак не могли принять смирную стойку.

«Где начальство? – начал с вопросов боров, - Кто произвел несанкционированный запуск? Кто давал разрешение? Где пусковая установка?».

Боров в дорогом костюме, как и любой российский чиновник, не имел привычки сначала представиться. Крупные сановники считают, что те, с кем они обращаются, и так должны знать, кто они есть, их чины, звания и заслуги перед отечеством. Чиновники же помельче, как принято издревле, всецело копируют поведение вышестоящих начальников.

Я бы еще отметил, что лица, прилетевшие на вертолете, были гражданами соседнего государства и никакими правами на территории Белоруссии не обладали. Увы, в последние годы повелось, что российские начальники стали считать своей территорию прилегающих государств, а также Балканы, Сирию и республику Бруней.

«Ты вообще кто?», - вопросом на вопрос ответил НЮРА, болтаясь на «крючке» у здоровенного охранника.

«Молчать! С кем говоришь! – заорал глист, - Смирно стоять!». Потом, обращаясь к борову, зашептал ему на ухо: «Дмитрий Олегович, эти придурки наверное сторожа, нужно немедленно вызвать их начальство……….». Дальнейшие слова рассеял ветер и доподлинно не известно, что нашептала «шестерка» своему босу. Однако этот шепот привел к необратимым последствиям: из вертолетов вытащили тент, стол и кресла. Стол накрыли на одну персону, рядом расставили телефонные аппараты, подключенные к черным коробкам со спутниковыми антеннами. Несколько охранников схватили ветеринара, бросились в вертолет и улетели в сторону деревни, а боров, именуемый Дмитрием Олеговичем, изволили откушать.

Во время трапезы студентов держали в подвешенном состоянии, пытаясь придать им стойку смирно. Что, впрочем, не сильно и получалось.

Примерно через полчаса второй вертолет вернулся. Из него достали Женьку с Авдеичем и усадили за стол Дмитрия Олеговича. Студентов отпустили, и они снова плюхнулись на скамейку и закурили. Христофор Венедиктович, измученный полетом, едва доковылял до скамьи и опустился рядом со студентами.

«Как дела, Христофор?», – спросил ветеринара КЛАВА. Тот только махнул рукой, глотая тошнотворную слюну.

«На, затянись», - предложил КЛАВА ветеринару. Христофор Венедиктович принял косяк, затянулся, закашлялся. Через какое-то время щеки его порозовели, взгляд прояснился, и он обрел дар речи.

Как рассказал ХВ, все дело было в топливе для новой ракеты «Ангара». Тяжелая ракета, при всем ее теоретическом бесподобии, не имела достойного горючего. На керосине, как ракета «Союз», она летать не хотела. Ядовитый гептил, способный поднять «Протон», едва дотягивал тяжелую «Ангару» до орбиты. Все сроки ввода в эксплуатацию давно прошли. Космодром «Восточный» простаивал. Президент нервничал. Вслед за президентом нервничали исполнители. А следователи уже шили дела, ждали отмашку и примеряли большие звезды на новых погонах.

Успешный запуск ржавой бочки с человеком на борту дал исполнителям надежду решить проблему ракетного топлива. Расчеты полета 40-тонной силосной башни, которую отследили радары, показал нужное число килоджоулей в таком объеме.

«Так ты далеко улетел?», - спросил ветеринара НЮРА.

«Да хуй его знает, - откровенно признался Христофор, - Куда-то летел. Потом падал. Потом прибежали военные, распилили ракету, меня вынули…….как-то вот так».

«Так ты – сбитый летчик?», - подвел итог НЮРА.

«Нет, не сбитый. Я теперь в Отряде космонавтов, - с гордостью отвечал вчерашний ветеринар, - Видишь, сам Путин награду вручил. И на параде я выступал, даже по телевизору показали».

«Выходит, теперь наши силосные установки полетят в космическое пространство осваивать пределы вселенной?», - вопросительно глядя на Христофора, спросил КЛАВА.

«Это как сказать, - замахал головой Христофор, - Вчера к вам рыжий приезжал из Москвы. Шеф, как узнал, топал ногами и кричал, что этот еврей опять всех объебет, как с ваучерами. Говорил, что рыжий хочет первым доложить президенту, что нашел подходящее топливо для ракеты».

«Вот бля, - удивился КЛАВА, - а он говорил: новозон, новозон, новое лекарство, патент, производство, хуе-мое. Блядь хитрожопая».

Студенты еще курили какое-то время, пока продолжались переговоры. Когда все закончилось, костюмы быстро свернули телефоны, столы и стулья, Дмитрий Олегович влез в вертолет и убыл в неизвестном направлении. А глист еще долго о чем-то беседовал с Петром Авдеичем и Женькой. Как я ни старался узнать, чем все закончилось, друзья молчали, ссылаясь на подписку.

Мне почему-то кажется, что эта история с топливом – только начало. Чем-то все это закончится? Забавно, что переговоры прошли 1 июля, в день голосования о поправках в конституцию. Может, Дмитрий Олегович улетел, чтобы проголосовать на ближайшем участке, который ЦИК устроил на пне у проселочной дороги, прямо на границе Белоруссии.

Вы скажите «абсурд!». И это чистая правда!

*) Не представляю, что это. Нужно будет поискать в Википедии.

#коронавирус #вирус #пандемия #эпидемия #гомель #беларусь #белоруссия #ежедневное #мынерыбы #дирекциятяги #дроваиуголь #пенаизбалашихи #дыханиечейнастокса #проза #малаяпроза #юмор #сатира #современнаяпроза

Моя соседка, интересная дама, год назад попала под машину на пешеходном переходе. Соседка направлялась в Пестовский парк в городе Железнодорожный (теперь микрорайон Железнодорожный в Балашихе) на пробежку. Теперь она не бегает, ковыляет к своей машине, на которой повесила знаки «инвалид». На этом же переходе какой-то старый пердун пытался задавить и меня. Ему бы это удалось не отпрыгни я в сторону. Пердун проехал полкилометра и остановился на светофоре. Пока он стоял я успел до него добежать, стучал кулаком по машине, требовал, чтобы он вышел, он только глазами лупал. Старый хрыч даже не понял, что чуть не сбил человека.

К чему это все? В прошлом году в Железнодорожном открыли обновленный Пестовский парк, с детскими и спортивными площадками, прокатом, кафе и туалетами. Место пользуется успехом, тем более сейчас, когда дети и взрослые сидят в изоляции. Однако, чтобы попасть в парк нужно перейти оживленную улицу Луговая, по которой идет непрерывный поток автомобилей. Да, там нарисован пешеходный переход и даже мигает желтый предупреждающий светофор. Но от этого не легче, ни пешеходами, ни автомобилистам. Иногда пешеходы тянутся бесконечным ручьем, и автомобили вынуждены как-то протискиваться через людей. Иногда пешеходов нет вовсе и машины разгоняются, не глядя на знаки ограничения скорости. И тут из-за деревьев на переход вдруг выезжает юный велосипедист в своем праве. Каждый раз перейти по переходу – это лотерея, повезет – не повезет.

Очевидно, что в данном месте должен стоять светофор с кнопкой для пешеходов. Это облегчит участь и водителей и самих посетителей парка. Очевидно, что это вовсе не очевидно для тех, кто должен по долгу службы этим заниматься.

В соответствии со статьей 21 ФЗ № 196 «О безопасности дорожного движения»,

любые мероприятия, связанные с организацией дорожного движения, будь то строительство светофорных объектов, установка знаков, нанесение дорожной разметки, латание ям, организация остановок общественного транспорта или строительство парковок, – это прерогатива собственника автомобильной дороги. По своей прихоти собственник внести изменения не может. Каждая автомобильная дорога имеет свой паспорт. Чтобы установить на ней светофор, необходимо внести изменения в проект данной дороги. Помимо этого, на каждый светофорный объект разрабатывается свой проект, в рамках подготовки которого учитывается интенсивность движения транспорта во всех направлениях, интенсивность движения пешеходов в разное время суток. Все эти параметры закладываются в проект.

Таким образом, как следует из закона, если возникли претензии, связанные с элементами автомобильной дороги, следует обращаться непосредственно к собственнику автодороги.  Так гласит закон!

То есть, я должен разыскать собственника улицы Луговая в городе Железнодорожный и обратится к нему? Или директор Пестовского парка, видя такую ситуацию, должен предпринять какие-то меры. Или это должен сделать мэр, или органы местного самоуправления. Или мы будем каждый раз играть в лотерею со своей жизнью?

Такая ситуация в Железнодорожном не единичная. Рядом с Пестовским парком построили новый микрорайон «Столичный». Долгое время жители микрорайона бегали в ближайшую «Пятерочку» через улицу Калинина. Наконец, там нарисовали пешеходный переход. Наверно, как-то нашли владельца дороги. Но переход не обустроен, кругом лужи, ямы, автобусная остановка и люди, как зайцы, вынуждены скакать в магазин  за хлебом.

В последние недели появилась еще одна беда. Заселили крайние дома в «Столичном». Теперь люди оттуда бегают через две дороги в «Дикси».

А власти? Власти, видимо, ждут, что еще кого-то собьют. Или не могут найти собственника. Или им наплевать на наши проблемы?

Во вторник Петр Авдеич и Женька уехали в Гомель, чтобы навестить в больнице Варвару Васильевну. Дело в том, что бывшая Женькина теща настаивала на перепрофилировании оздоровительного центра в наркологический. Тещины знакомые из Москвы жаловались, что длительное пребывание в изоляции привело к резкому росту разного рода токсикомании, включая алкоголизм. Представители элитной застройки столицы не желали лечиться от вредных привычек вместе с обитателями спальных районов, а переквалификация коронавирусных больниц в наркологические санатории еще только предполагалась. Теща, таким образом, надеялась привлечь элитарных клиентов столицы.

Друзьям было жаль расставаться с оздоровительным центром, баром, сценой для стриптиза, бильярдом и девушками невысокой социальной ответственности. Они намеревались убедить Варвару Васильевну не торопиться с изменением профориентации.

В полдень к оздоровительному центру подъехал знакомый микроавтобус с тонированными стеклами. Из него вышел пожилой гладкий профессор Гинсберг из Института исследований. За ним показались два уже знакомых читателю доктора наук, три кандидата и незрелые аспиранты.

«Ученые вернулись», - глядя в окно, философски заметил НЮРА.

«Деньги вернуть за вакцину хотят», - предположил КЛАВА.

Студенты остались одни «на хозяйстве». Представлялось, что они продолжат готовить Центр к открытию. Стыдно сказать, но тот, кто мог представить такое, мало знал студентов. Укурков, по-прежнему, больше интересовали вопросы философии, а не медицины.

Студенты вышли к ученым. «Все ваши деньги потрачены на реактивы!»,- предупреждая вопрос, громко заявил КЛАВА, впрочем, не соврав ни капли.

Гладкий профессор Гинсберг откашлялся и спросил, могут ли они видеть доктора Гишгорна (Напомню, что на здании бывшего холодильника до сих пор красуется вывеска ИЗРАИЛЬСКИЙ ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР ИМ. Д-РА ГИШГОРНА).

«Доктор Гишгорн в настоящее время проводит в городе совещание с представителями заказчика», - ответил НЮРА.

Гладкий профессор Гинсберг несколько помрачнел, потом, подумав, посветлел и даже улыбнулся. «Тем лучше, тем лучше……, - пробормотал профессор, и вновь обратился к студентам, - Скажите, вы лаборанты?».

«Старшие лаборанты», - поправил КЛАВА.

Профессор заключил, что это хорошо и стал объяснять цель своего визита. Дело в том, что в договоре, подписанном ранее значилось, что «именуемые Нюра Г. и Клавдия В.» представят на пробу группе испытателей образцы нового лекарства, именуемого «вакциной». Так вот, оказалось, что новое лекарство вакциной не является, поскольку не создает антивирусный иммунитет.

«Все полученные ранее деньги потрачены на реактивы!», - еще раз повторил КЛАВА.

Гинсберг только отмахнулся и стал объяснять дальше. Оказалось, что пробы, переданные Институту исследований, обладают свойством сильнейшего иммуномодулятора доселе неизвестного науке. Ученые института провели анализы переданных проб, и выяснили довольно сложный состав препарата. Кроме этилового спирта, там обнаружились ферментированные остатки клевера лугового, конопли посевной и мышиного горошка. Препарат был обогащен мочевиной, биологически активными веществами и микроэлементами.

«Нам не удалось установить действующую молекулу нового лекарства, но, очевидно, что оно получено методами современной биоинженерии и биотехнологии», - заключил профессор Гинсберг.

Студенты только головой кивали, слушая эту научную абракадабру. А профессор меж тем продолжал: «Нам удалось зарегистрировать препарат НАВОЗИН, созданный на основе ваших образцов и подготовить несколько научных публикаций о препарате». Однако, объяснял профессор, требуется раскрыть методику изготовления первичных проб, чтобы запатентовать лекарство и начать широкое производство.

«И что, люди будут пить этот ваш НАВОЗИН», - с удивлением спросил НЮРА.

«О, не беспокойтесь, - ответил профессор, - мы лиофилизовали* раствор. Теперь это таблетки покрытые оболочкой».

Студенты переглянулись, поняв друг друга с полувзгляда. Они согласились за дополнительную плату внести изменения в договор, однако отказались предоставить методику без согласия доктора Гишгорна.

Формальности были быстро соблюдены, дополнительная плата получена, профессор, доктора и кандидаты стали куда-то звонить. Воспользовавшись моментом, аспиранты стали расспрашивать студентов.

Чтобы не путать читателей терминологией биоинженерии, просто отмечу, что вопросы касались технической стороны дела. Аспирантам было интересно, какие ферментеры используют при производстве, мембранные фильтры Миллипор, Ватман или отечественные больше подходят для опытов, и прочая ерунда, которая в научных статьях упоминается в разделе «Материалы и методы».

В ответ на вопросы, студенты кивали головами, делали умные лица и выражали чувства с помощью восклицаний. К сожалению, научная среда не позволяла укуркам использовать все многообразие устного языка. Междометия, отглагольные формы, а также наречия оказались не востребованными в современном научном жаргоне.

Удовлетворенные аспиранты влезли в автобус вслед за профессором, докторами и кандидатами и укатили в сторону города. «Старшие лаборанты» сбегали к бабе Дусе за растворителем** и возобновили свои научные опыты.

Однако, как только гомеостаз друзей начал меняться в лучшую сторону, к Центру подкатил белый Мерседес, утыканный антеннами. Из машины вылез рыжий мужик высокого роста и еще несколько с ним.

Рыжий без обиняков заявил лаборантам, что компания Роснано подготовила к производству препарат НАВОЗОН и готова выкупить у Центра все права на его использование. За это компания Роснано готова заплатить, скажем, 50 тысяч рублей.

Услышав о таких огромных деньгах, студенты не решились дать свое согласие, сославшись на доктора Гишгорна. Тогда рыжий передал доктору Гишгорну привет и приглашение посетить компанию Роснано, оставил свой телефон и укатил в сторону города на белом Мерседесе с антеннами.

Только с помощью растворителя бабы Дуси студентам удалось справиться с волнением, охватившим их при виде белой машины в антеннах. Хорошо поддав и покурив, студенты, наконец, обрели свое привычное философско-отрешенное состояние. Это привело к сочинению нескольких, известных в последствии, стихов.

Хайку, написанные студентами, под влиянием алкоголя и поэзии Басе:

Из белой машины с антенной,

Является черт темно-рыжий,

Вдруг серой запахло в округе.

Цикуту и хрен мы растили,

Ученые тут появились,

Завяли растения наши,

Молчит воробей на заборе.

Кудахтают куры в загоне,

Петух кукарекает сверху,

Не слышим мы крики природы,

Навозом наполнены уши.

*) Лиофилизация - высушивание замороженного препарата в вакууме.

**) Еще из уроков в средней школе известно, что вода является универсальным растворителем для всего живого на Земле. Однако, опыты, проведенные в Новых Оглоблях, убедительно доказали, что не только вода обладает столь уникальными свойствами. Население деревни с давних времен заменяет простые молекулы воды на более сложные молекулы этанола.