156marfa745rs

Мы почти всегда просыпаемся с каменной мордой и понуро бредем в туалет. А между тем, нас окружает столько прекрасного, о котором мы даже не задумываемся. Этот рассказ состоит из пяти частей. Каждая часть посвящена одной вещи, без которой жизнь резко померкнет. И вот тогда каменная морда как раз будет кстати.
Например, унитаз

С утра мы идем в туалет и садимся на него. Я абсолютно серьезно считаю, что унитаз - это одно из лучших изобретений человечества. Мы все к нему привыкли, но до сих пор есть дома и без унитазов. Мы в таком доме жили несколько лет.

Деревянный туалет был на улице в другом конце лесочка, который окружал дом. В туалете была дыра, под которой стояла детская ванночка. Туда попадали продукты жизнедеятельности. Чтобы избежать неприятного запаха, после процедуры надо было насыпать сверху горку торфа, который убивал миазмы. Зимой случалось занятное: продукты жизнедеятельности выстраивались сталагмитом и замерзали. Надо было ломом сколоть верхушку или тащить эту ванну в яму с компостом и опорожнять. А посещение туалета в 30-градусный мороз я требую занести в список самых жестоких пыток!

После пыток картошкой, конечно. В детстве мы ездили на картофельное поле; то окучивали, то собирали жука, то выкапывали картошку. Естественно, никакого туалета не было в радиусе 30 км. Если приспичило, мы шли с лопатой в лес, а дальше объяснять не надо. Поэтому каждый раз, когда я сажусь на унитаз, я благодарю изобретателей, которые подарили нам это лучшее из изобретений. Вы святые! Прошу заметить, как я изящно в этой главе избегала слова «говно».

Стиральная машина

Пробовали стирать руками пододеяльник? А зря. После этой пытки (даже не знаю, куда эту пытку поставить - выше или ниже картошки) вы будете целовать стиральную машину в кнопку «вкл».

Рассказываю, как это делается. Берешь ведро и идешь на колонку. Потом тащишь в дом. Заливаешь в бак, который втаскиваешь на газовую плиту. Бак занимает ее полностью, поэтому включаешь все горелки. Засыпаешь порошок, заталкиваешь в воду спальный комплект. Время от времени кипящее белье ворошишь гигантскими деревянными щипцами. Три часа прошло и - вуаля! Тащишь бак (20 кг) с кипящей водой на колонку. Это очень тонизирует, особенно если ты сама весишь 48 кг. Сливаешь воду - заливаешь чистую. Полощешь. Сливаешь, отжимаешь, заливаешь, полощешь. И так до чистой воды. Развешиваешь белье на веревки между деревьев. Если мороз - руки становятся цвета свеклы. Белье замерзает и превращается в фанеру. Потом оттаивает дома. Милая, милая стиральная машина! Я куплю тебе самый дорогой порошок. Только живи подольше!

Анальгин

Анальгин - это самая вкусная конфета! Так ответит любой мигренщик со стажем. Первую встречу с анальгином я запомнила на всю жизнь. У меня был день рождения, 5 лет. Ждали родственников в гости. И вдруг у меня так разболелась голова, что свет померк. Я легла на диван и стала помирать. По телевизору показывали открытие олимпиады в Москве и каждый звук выжигал в моем мозгу олимпийским факелом олимпийские же кольца.

А моя бабушка, слава Богу, имеет очень высокий болевой порог. Один раз она сломала руку, но решила, что идти к врачу - это пустая затея, и ходила с переломом, пока он сам не сросся. Я уж молчу об ее инфарктах, которые она игнорировала, потому что работа сама себя не сделает. Так вот. Моя бабушка думала, что и другие люди могут так же переносить боль, как она. Поэтому никогда не ела и никому не давала таблеток, считая, что пройдет и так. «Голова болит - попе легче», - говаривала она.

Пришли родственники и дали мне анальгин. И, о чудо! Я никогда не забуду ощущения, как отходит боль. Слава анальгину и всей анестезии в его лице. Слава эпидуралке, новокаину слава!

Недавно, кстати, я делала небольшую лазерную операцию. Доктор решила не ставить укол, а позвала сестру, чтобы она дула на рану. Тогда я поняла, как это - одновременно рыдать и ржать.

Электричество

Мне удалось пожить и без электричества. У наших родителей есть маленький домик в лесу. Цивилизация прошла мимо этого места и домик был без воды, канализации и электричества. Готовили еду на маленькой печке, которую сконструировал мой супруг, когда еще был подростком и мы только встречались.

Чтобы сварить обед, надо было пойти в лес, найти большую сухую ветку толщиной в руку. Напилить чурочки длиной 15 см и каждую расколоть топором. Потом варить суп в закопченой кастрюле. Затем эту копоть отмывать. Воду таскать ведрами из пруда. Таким образом, готовка занимала весь день. А как стемнеет, сразу в люлю - электричества-то нет. Можно, конечно, сидеть в темноте на лавочке и слушать, как воют волки. Или подставить лицо комарам, дождаться, когда они его облепят и резко сжать морщины.

Комары заслуживают лирического отступления, ведь они - неотъемлемая часть тревожной ночи. С годами мы придумали следующее: нагреваешь кирпич, на него кладешь пластинку фумитокса. Приносишь в комнату на железном подносе и комары мрут.

Холодильник делали так: никак. Что надо было держать в холоде, ставили в сарае на землю. А скоропортящиеся продукты просто не покупали. Все готовили только на один раз.

Ребята, которые изобрели электричество! Я надеюсь, вы попали в рай.

Интернет

Говорят, интернет - это зло. Мол, сейчас у детей интернетозависимость. У занятых делом детей нет никакой зависимости, по-моему. А вот польза от интернета просто огромная! Например, навигация. Представьте, как шариться в путешествиях с картами и без конца ко всем приставать и спрашивать, как пройти в библиотеку. Это ж рехнуться можно!

Помните, как раньше надо было переться в библиотеку писать реферат? Или переться на вокзал смотреть расписание. Или переться в справочное бюро что-нибудь спрашивать. А теперь, в эру интернета, можно переться только в интересные места! Ну а в освободившееся время не зазорно полежать и посочинять бесполезные рассказы.

Сорок котов, если быть точными. Те самые сорок котов, которых заведет себе одинокая старая дева, которую теперь называют «сильной и независимой женщиной», вкладывая в эти слова уничижительный смысл. Незамужняя барышня все еще чувствует себя неполноценной, потому что считает печать в паспорте гарантией того, что она кому-то нужна. Ей очень важно обновить статус в соцсетях, ей нужно, чтобы там было написано «замужем» — как будто это имеет какое-то значение. На самом деле — никакого. Заключение брака — это, по сути, юридический договор,и в нем, как в любом договоре, есть свои плюсы и минусы. Кому-то это выгодно,кому-то нет, каждая должна решить для себя сама. В идеале. В реальности же брак возведен в культ.

Для того, чтобы понять, насколько этот культ силен, достаточно посмотреть на традиционную свадьбу. Она непременно должна быть шикарной. С платьем, с банкетом для множества гостей, с приглашенным фотографом. В этом нет ничего плохого, на самом деле. Если бы не одно но.

Обрати внимание на то, как ведут себя беременные женщины. Беременностью сегодня принято гордиться. Мы не прячем фигуру, как наши бабушки,мы гордо ее показываем. Почти каждая беременная женщина непременно заказывает себе фотосессию и размещает фотографии в соцсетях. Будущая мама — это так прекрасно! Всегда. Кроме одного дня. Кроме дня ее свадьбы. Большинство женщин все еще стараются скрыть тот факт, что они — невесты в положении. Это стыдно. Это значит, что мужчина вовсе не желал на ней жениться, она его «пузом прижала к стенке». Это значит, что сама по себе она никому не нужна. Гордая будущая мать в один миг превращается в жалкую попрошайку, которая выклянчила себе личное счастье. Фу такой быть. Позор.

Спрашивается, кому нужен брак такой ценой? Логично предположить, что никому. Но миф сильнее логики. Сорок котов уже поджидают тебя, женщина. Берегись!

Снежана Грибацкая

Муж час назад с другом вышли покурить. Около подъезда обнаружили тело с признаками алкогольного опьянения. Вызвали полицию , затащили в подъезд.

Приехали, сказали" че вы нас вызвали вызывайте скорую"

Вызвали скорую . и тут началось самое интересное ( жаль муж не снимал)- упорно спорили кто забирает. Пока спорили чувак в себя пришёл. Еле стоит ,адрес назвать не может.
С - скорая П - полиция.

С -это не нам. Если бы лежал то забрали бы
п - и не наш , не буянит.

Вообщем пока спорили муж мой с другом домой зашли замерзли. И мужик пьяной походкой пошёл от них. Пару раз упал встал и дальше пошёл. Проводили его спец службы взглядом, да по машинам сели и уехали.

Так кто забрать то должен в таких случаях?

Я очень хорошо помню, как проходили вступительные экзамены в советское время. Преподаватели МГУ в лифте — нагло и при абитуриентах — обсуждали, за какую девочку просили и чья племянница будет сегодня сдавать экзамен. Я помню, каково это: когда ты садишься перед профессорами и тебя начинают топить, беспардонно заявляя, что «лимит на пятерки уже исчерпан».

В этом смысле сегодняшний ЕГЭ — куда менее коррупционная система. Да, этот экзамен не дает возможности проявить себя очень творческим и интересно мыслящим детям. Но ничего особенного в нем нет: если ребенок знает предмет, он без особого надрыва его сдает.

Другое дело, что школы впадают в истерику и уже с четвертого класса начинают давить на детей, напоминая им, что «нужно сдавать ЕГЭ». Это объясняется тем, что государство достаточно хамски обращается с учебными заведениями: школы объединяют и финансируют по странным критериям, придираясь к формальным мелочам.

ЕГЭ — это просто градусник, более или менее точный. И он не виноват в том, что у вас высокая температура. Деградация образования происходит сама по себе, и ЕГЭ здесь ни при чем. Просто жизнь меняется, а школа — нет.

Единый государственный экзамен — это не реформа, а формальное изменение. Настоящей реформы образования у нас не было, нет и пока не предвидится. Школы в России устарели, они скроены по лекалам позапрошлого века. И причина отсутствия изменений в том, что родители пока не воспринимают себя заказчиками образования — налогоплательщиками, на чьи деньги существует система. А поскольку запроса нет, то и государство, в свою очередь, не делает ничего.

Но, упаси Боже, не стоит убирать ЕГЭ и возвращать вступительные экзамены. Потому что это станет очередной имитацией бурной деятельности, на которой будет очень легко пиариться. Да, отмена ЕГЭ была бы популярным решением, в отличие от того же повышения пенсионного возраста. Но в реальности эта смена правил игры ничего не изменит.

Психолог Людмила Петрановская — о деградации образования в России и о том, почему ЕГЭ не имеет к ней никакого отношения

Отношения с родителями — тема, которая часто обсуждается на приеме у психолога, и клиенты описывают ту самую мучительную близость. Она возникает, когда люди делают в отношениях то, что им делать не хочется, но делают это годами. Стандартная практика — обязательные звонки родителям каждый день, встречи на праздники, сообщение о всех значительных событиях в жизни, совместные отпуска или поездки на дачу.

Вот как описывает такие звонки одна из клиенток:

«Моя жизнь для моей матери похожа на сериал, очередную серию которого ей хочется посмотреть после новостей. Я должна ей позвонить после работы и рассказать, как прошел день.

Я устала, хочу домой, не хочу разговаривать, но я должна позвонить, иначе моя мать будет несчастна. А у меня нет контента, сценаристы не успевают писать очередные серии. А то, что для меня действительно важно, — я не могу с ней обсудить. Я заранее знаю, что она скажет. Мне это будет неприятно».


Другой частый предмет разговора в психотерапии — совместные с родителями выходные.

На приеме — молодая пара в ситуации развода.

Жена: Мы пять лет в браке и каждые выходные ездим на дачу к родителям моего мужа. Раз в месяц ездим к моей маме. Я даже не могу представить, что мы останемся дома без уважительной причины — свадьбы друзей, например.

Терапевт: А вы хотите ездить на дачу к родителям мужа каждые выходные?

Жена смущается, искоса поглядывая на мужа: Нет, если бы я могла, я ездила бы раз в месяц, может быть, раз в два. Мне это не нужно и скучно.

Подобных ситуаций множество. Например, родители или дети живут за границей. Видятся они крайне редко, при этом подразумевается, что праздники или отпуск проводят вместе. По факту совместно проведенного времени возникают непонимание, обиды, ссоры, усталость друг от друга. Вроде бы люди хотят видеть друг друга — но проводить время комфортно не получается. И происходит закономерное отдаление или избегание всяких отношений. Проходит время — и всё возвращается: снова поездка, за ней — следующий период «отдыха» от мучительной близости.

Что же здесь не так?

Многие люди воспринимают знание, что они не обязаны страдать, как ошеломляющую новость.

В индивидуальной работе психолог для начала предлагает клиенту сделать шаг в сторону от чрезмерной связанности с родителями. Можно не ответить немедленно на звонок, написать сообщение, что удобно поговорить позже или на следующий день, попробовать пожить отдельно или уехать в путешествие без связи. То есть обеим сторонам придется столкнуться с сильной тревогой и научиться ее выдерживать.

Речь идет именно о двусторонней работе. Если родители стремятся к постоянному контролю и контакту с выросшими детьми, удушая их своим вниманием, значит, в свое время они не проделали определенную психическую работу над собой и не выдержали тревоги от самостоятельности своих повзрослевших чад. Контроль — это защита от этой тревоги. В конструктивных отношениях родители должны поверить, что их дети не умрут без них, а они сами не умрут без своих детей. В противном случае все сохраняют отношения, адекватные для более раннего возраста: дети, став взрослыми, преувеличивают слабость родителей, а те, не смирившись со своей старостью, аналогично преувеличивают неприспособленность к жизни детей. Свободное развитие людей в таких отношениях останавливается, и отношения становятся вынужденными.

Особое напряжение добавляет то, что люди становятся мучительно близки в моменты отдыха, от которого ждут возможности расслабиться, не выполнять долг, не держать лицо — а в итоге их поведение вынужденно становится совершенно противоположным.

При этом изначально все хотят сделать других счастливыми и стараются ради этого.

В тех семьях, где учитывается важность разнообразия личных потребностей и интересов, проще отнестись к решениям каждой стороны.

Можно жить в гостинице, а не у детей или родителей, не говорить о каких-то личных делах, часть отпуска провести вместе, а часть раздельно. Можно договориться, что часть времени родители сидят с внуками, а иногда их подменяет няня. Или не обязательно вместе обедать и ужинать, вставать и ложиться в одно и то же время, употреблять алкоголь в количествах, принятых у одного из поколений.

Однако для достижения такого состояния базовые принципы семейной любви должны быть пересмотрены.

Близкие отношения могут сложиться, а могут и не сложиться между людьми, и неважно, о ком идет речь. В разные периоды жизни дистанция между родителями и детьми меняется — и это нормально.

Люди, которые любят друг друга искренне, могут нуждаться в очень скромном количестве совместно проведенного времени, потому что они ценят не количество, а качество.

Всё остальное — вопрос долга, который зачастую переходит в мучительную близость и любовь-заботу. Когда люди в общении страдают ради сколь угодно высоких целей, копящееся напряжение разрушает отношения и делает их формальными. Такие разговоры детей и родителей легко узнать: они крутятся вокруг односторонних рассказов, проблем со здоровьем и каких-то бытовых вопросов.

При этом вещи, которые тревожат, вызывают глубокие переживания, не озвучиваются никогда. Люди совершенно не знают друг друга, довольствуясь ритуальным исполнением обязанностей.

Если это устраивает членов семьи, «отношения долга» имеют право на существование точно так же, как любые другие. Однако если есть запрос на «питательную среду» — настоящие, глубокие, обогащающие всех участников отношения, — то коммуникацию нужно выстраивать на основе свободы и личной заинтересованности. Нужно стремиться к реальному контакту с личностью ребенка или родителя, а с не формулами и древними шаблонами — даже если все в вашем окружении проводят выходные на мамином огороде, конкретно вам не обязательно это делать.

Началом позитивных изменений станет диалог, в котором члены семьи выяснят свои различия, ожидания и надежды от совместно проведенного отдыха, ухаживания за детьми и пр. Такой, в котором у каждой из сторон появляется право сказать «нет, я не хочу», «мне это неудобно», «сейчас для меня важно другое», «я не готов сейчас вкладывать в это деньги и время» и т. д.


Возможность конструктивного диалога существует не всегда. Зачастую одна из сторон всё равно предпочитает контролировать или пытается подавить другую. Тогда невозможно избежать столкновения и психологического боя. Иногда, чтобы быть услышанным, приходится прибегать к неприятным вещам. Лучшим способом в такой ситуации была бы помощь посредника — друга семьи или семейного психотерапевта.

Один из приемов, которым я часто пользуюсь в работе, — рекомендация рассказать родителю или ребенку о том, что человек ходит к психологу, который обнаружил определенные проблемы, и теперь по заданию нужно обсудить с членами семьи ту или иную вещь.

Например, у вас есть проблема — неумение говорить «нет». Психолог дал вам задание каждый раз, когда родители вас о чем-то просят, отвечать, что вам нужно немного времени подумать, и запретил автоматически соглашаться на то, чего вы делать не хотите. Конечно, это манипуляция, но если нет реального контакта, то и всё общение — сплошная манипуляция, замаскированная под любовь, долг или беспокойство.

На практике очень многие люди заинтересованы в реальном контакте и готовы прилагать усилия для его достижения. Они инициируют эти важные диалоги с родителями или детьми — и получают результаты. Эти шаги и есть главные доказательства семейной любви.

В заключение процитирую одного из лучших семейных психотерапевтов — Вирджинию Сатир:

«Убеждена, что самый большой удар мне нанесет дочь, если придет ко мне на рождественский ужин только потому, что побоится обидеть меня. Я пойму, что мне так и не удалось воспитать в ней независимость».

Фото: Анна Радченко.
текст Елены Леонтьевой