Фотофакт: заброшенная десять лет назад текстильная фабрика изнутри
Исследователи старых промышленных объектов продолжают делать интересные находки. 26-летний житель Великобритании Кайл, использующий псевдоним Urbex, проник на заброшенную фабрику в городе Бредфорд. Объект был покинут лишь в 2012 году, потому его еще не успели разграбить.
Именно сохранность находящихся внутри артефактов больше всего понравилась автору снимков. Обычно все ценное вывозится или бывшими хозяевами предприятий, или исчезает благодаря добровольным помощникам. В данном же случае на своих местах осталось много разнообразных предметов: от промышленного оборудования до интерьера кабинета директора со старой ЭВМ.
Текстильная фабрика была расположена в историческом здании середины XIX века и прекратила работу еще в 2012 году. У ее владельца были планы по трансформации объекта в жилой комплекс в стиле лофт, однако по каким-то причинам они пока не осуществлены, пишет издание Daily Mirror. Зато у ценителей подобной эстетики пока еще есть возможность совершить путешествие в прошлое, пусть и относительно недалекое.
Бело-анусное время
А помните, мы жили в мире, когда новость об отбеливании ануса Валерия Леонтьева считалась наиважнейшей за день?
Мужики, конечно, плевались, сморкались на завалинке и в цехах, но любая беседа рано или поздно скатывалась в белоснежную ложбинку леонтьевского ануса, словно апрельские паводки наполняют сумрачный овраг (сейчас Паустовского читаю, прошу понимания).
Никакой войны, мужики остаются дома.
Макдоналдс торгует дрянными бургерами, вьются очереди за новым айфоном.
Свежий Моргенштерн раздаётся из эпл-мьюзик, вечерами паясничает Иван Ургант.
Валерий Леонтьев отбелил анус. Но нет фото, потому что нельзя вглядываться в леонтьевский анус, ибо леонтьевский анус начнёт вглядываться в тебя.
Не ценили мы то время, господа. Клеймили его внеисторическим.
А время и не должно быть судьбоносным. Оно должно окутывать, как байковое одеяло, и дозволять грезить о своём.
И вот парадокс: о великих победах хорошо мечталось во времена беленных анусов, а как начались великие победы и народ мигом устал от геополитического доминирования над блоком НАТО, тотчас пошли толки о возврате в бело-анусные времена.
Придёт время и поэты станут воспевать десятые, попомните мои слова. Белль эпох. Эра белоснежного ануса, если по-китайски.
Юрий Вафин
~
Новая партия
Почему в стране нет партии блядей?
Посудите сами: ЛГБТК+ есть, инвалидное лобби есть, всякие нацменьшинства в наличии (это я с 2024 года пишу сейчас, тут демократии полные чаны, ребят!), а бляди, которых по последнему подсчету Левады-Центры 1,6 миллионов — не имеют своего представительства как североамериканские колонисты в британском парламенте.
Идёт по проспектам грустная блядёшка, не знает за кого отдать свой сексуальный голос.
Тут традиционные ценности обещают, там феминизм, и всё так гадко, так фальшиво. То послушную монашку из нее лепят, то фригидную фрю рядят, а хочется взять хуй заманикюренными пальчиками и замереть, как тетеревица в бесконечной неге. Но законодательной базы нет, а кворума не сыскать, как и клитора.
Группой давалок-интеллектуалок при ВШЭ был бы составлен «кодекс бляди»:
Запретить уничижительные прозвища в адрес сексуально раскованных женщин. Не блядь, а альтернативная сексуальность. Не «дала за доброе слово» — а интуитивно-либидный поступок. Не «ебут впятером на хазе», а «прошла примативную социлизацию». Не жопу в инстаграме показывает как блудливая кошка, но «видная деятельница ню-культуры, подвид — нфт-львица».
Регламент стонов. От колоратурного сопрано (когда ебут после постановки «Вишнёвый сад») до контральто (когда завели трахать в неотопленный подъезд, около которого крышка гроба стоит).
Чтобы требовать сосанья, счёт в ресторане должен составлять не меньше 3500 (+ алкоголь). Счет от 1500 до 3500 — можно мацать заповедные места. От 500 до 1500 — можно любоваться. Меньше 500 — ничего нельзя, даже гайзлайтить. Чисто огонёк в инсте можно поставить и нахуй пойти.
Девчонки, садимся только на босое лицо! Никаких бород, усиков, щетин. Кискам в стране у нас почёт!
Запрещаем слово «кавалер». От него пахнет нафталином, плохой помадой и югославскими духами. Пересыханье моментальное.
Была бы разработана система оповещений: красный флажок на юбке — «сорри, я не хочу ебаться, я просто вольготно оделась». Синий: «можно подкатить и увести за чокер как козочку в машину, но только если от тебя бурундуком не пахнет». Желтый: «ой не знаю ничего, сами решайте», маджента: «придуши меня побыстрее, братан, и отшлепай как выбивали раньше ковры на снегу, чтобы вся дурь моя осела по полу».
Пересмотрены нормы безопасности. Бабу на хату к случайному пихарю тиндерному везли бы под конвоем росгвардии, чтобы не приключился абьюз какой. Специально обученный лейтенантик прикладывал бы стакан к двери и слушал: не нарушаются ли там права женщины промеж секса. Если пихарь отказывается лизать — врывается маски-шоу и пихарь соглашается лизать.
Мужчинам проставлялись бы рейтинги, как в такси. По команде «рассчитайсь!» — каждый обязан был бы предъявить свой рейтинг на картоночке. Эгоисты, скорострелы и пипеточники были бы выдворены с сексуального рынка прочь. Если мужик по национальности москвич, его бы в топе показывало.
Не знаю как, но обязали бы ебать и страшных женщин. Провели бы через благотворительность или объявили бы сексуальную мобилизацию. Может и институт барщины восстановили — раз в год пойди да выеби кривую и косую, что через госуслуги назначат, а не то штраф.
Короче, Союз Блядей России. Номер 69 в бюллетени.
А если бы партию не допустили, она бы ушла в подполье и проявилась бригадой мучеников переднего фронта в брянских лесах. То святошу придушат, то кого-нибудь из мужского движения на морозе водой обольют, чтобы вышла ледяная статуя.
Юрий Вафин
~
Ответ ASKLEPIODOTH в «Почему в странах Европы не возят в автомобилях запасные колеса»
Я ехал с отпуска от родителей из Урала в Сибирь. Ночь уже, дождик, полная машина, соленья ,варенья. Дорога , ям не много, но достаточно глубокие. Первое колесо пробил. Выгрузил все из багажника. Поменял. Надо же домой, осталось то всего нечего 300 километров. Еду. Второе пробил километров через 100. Да чтоб меня. Все приехали. Глушь ,что телефон не берет. Звоню 112. Объясняю. Оператор. Соединяю с эвакуатор. Эвакуаторщик, где примерно, что случилось? Потом, стоит это дело 12000 рублей ,но я не приеду ( ! ) из за колеса какого то. Ты в любой момент сорвался, а я зря ехал. Звоню опять 112, соедините с такси. Соединила с таксистом с ближайшего поселка. Что то где то 50 километров до этого поселка. Приеду. И его калькуляция... Сюда, туда, ожидание, сюда, домой.200 километров получается 4000 рублей. Вроде как и терпимо. А калькуляция своя в голове работает. Я говорю не дорого ли просишь, у нас 15 рублей километр и то с пассажиром. А он , скоро 8 марта надо жене подарок купить. ( а раз так то давай конечно , на ещё тысячу! ). Ну чтож, куда деваться, поехали . Съездили без проблем, даже про что то разговоры вели. А за ремонт колеса отдал , что то около 200 рублей.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Почему в странах Европы не возят в автомобилях запасные колеса»
Услышал недавно совет на случай неудачно пробитого колеса. Если колесо сильно порвалось, не получается подкачать чтоб держало и нет запаски, то можно вопрос самостоятельно решить следующим образом: открутить, снять порванное колесо, вызвать такси. Кинуть колесо в багажник такси, или даже просто сесть вместе с колесом на руках, доехать до шиномонтажки, там его заделать или, если не подлежит ремонту, купить у них же временную шину по размеру (обычно непарные целые б/у шины на монтажке стоят копейки). Затем с этим же (но не обязательно) таксистом вернуться обратно до машины.
Это будет стоить значительно дешевле чем эвакуатор, дешевле чем выездной шиномонтаж, и не требуется тревожить знакомых, поднимать родственников, не превращая ситуацию в ЧП. Особенно если это ночью и в чужом городе.