Когда на аватарке групповое фото
Доктор Фишер, вы же учёный, ведите себя соответственно, слезьте с лица этого человека
Доктор Фишер, вы же учёный, ведите себя соответственно, слезьте с лица этого человека
Официальное сообщество Alcatel на одном сайте устроило конкурс на активность
я и решил проявить активность. так как текст комментария не регламентирован по условиям, написал следующее "комментарий 1" , "комментарий 2" и так далее. в итоге получилось следующее
Беспределище. Сами игнорируют свои правила.
В октябре в Цюрихе состоялся первый в мире чемпионат Cybathlon. Его уже громко назвали первой международной битвой киборгов. От России участвовало 6 команд...
Я сотрудничал с этими прекрасными энтузиастами и просто хочу поддержать их репостом, ведь это прекрасный пример когда соревнование двигает вперед инженерию, помогающую людям.
Для минусов отдельные комментарии.
Кинорежиссёр и депутат Госдумы от «Единой России» Станислав Говорухин назвал слово «россиянин» отвратительным и отметил, что жители России много веков называли себя русскими. Об этом Говорухин сказал в эфире «Россия 24», комментируя предложение о создании закона о российской нации.
«Россиянин — само слово отвратительно. Может оно и прижилось, но «россиянка», «россияне» даже чисто лингвистически отвратительно звучит. Но вполне возможно, что мы были много веков русским народом, а теперь станем россиянами», — сказал Говорухин.
Всем доброго времени суток! Вы читаете пика-блог "Блоггис-н-Батхёрт". И сегодня речь пойдёт, о такой тенденции, как репостить абсолютно всё и везде(Спасибо кэп! А то мы сами и не поняли...). Вообще, я довольно долго думал над темой, хотя не столько думал, сколько выбирал: "Какая из тем, у меня вызывает большее недовольство?!(Заметили, как я искусно подобрал синоним к слову "батхёрт"?)". И выбор мой стоял между: "Зарепость фигню", "Поколение индиго" и "Дети Гая Фокса". Конечно, среди всех тем, эта пожалуй - самая избитая и пожёванная, нооо... Мы живём во времена тп, хипстеров, филосафаф(нет, я не ошибся при написании - так задумано!) и прочих дегенератов... Поэтому, сколько об этом не пиши - это всегда актуально.
У меня, как и у любой творческой личности, довольно много друзей в соц.сетях. И каждый день я вижу сотни, а то и тысячи репостов всякого эмм... всякого! В основном, это сопливые истории или цитаты, типа: "У неё были сиськи, у него была писька бла-бла-бла... они могли бы жить долго и счастливо бла-бла-бла... но судьба сыграла с ними злую шутку бла-бла-бла... ведь она живёт в Питере, а он проживает на дне океана.(Та-да-там, ТУЦ!)". И я не понимаю, зачем? Зачем они это репостят? ЗАЧЕЕЕМ? То есть, всё должно иметь логическое объяснение, но где здесь логика?! Те, кто репостят эту дрянь, действительно думают, что это ещё кому-то интересно?! Или же, они хотят тем самым показать, какой у них богатый внутренний мир?! Ну а если они хотят показаться умными, то почему не репостят теорему Пифагора?!(Ну или мой блог. Например.) Не знаю... Может они видят себя героями/героинями, которые помогают друзьям найти то, что они давно ищут?! Лично я их вижу, как спам-агентов - этакие люди, продавшие свою душу злому богу "Спамиусу", за лайк под аватаркой(Удачная шутка!(На самом деле, нет...)).
Но ещё больше я не понимаю людей, которые репостят записи в духе: "10 причин, почему стиральная машина лучше, чем девушка. 1-Умеет стирать. 2-Не стирает чужие вещи...". Если вы действительно, так сильно любите стиральные машины - женитесь на них! Пусть они вдохновляют вас, поддерживают, варят вам борщи, рожают вам стиральных бэйбиков... И вообще! Когда меня уже отпустит?
Но знаете что... Это ведь не худшее из всего, что постоянно репостят. Не давно я наткнулся на запись: "Вчера смотрела первый канал бла-бла-бла... жена отрезала гениталии мужу, за измену бла-бла-бла... суд приговорил к 3м годам условно и штрафу 4 тысячи рублей бла-бла-бла... теперь девки, хоть цену знаем." и не столько страшна сама запись(Хотя довольно, таки да...), сколько количество репостов... Ведь если учесть что девушки, сами по себе непредсказуемы - такие записи наводят как минимум страх. Давайте представим: ещё две барышни(ну да блин, барышни... ага...), наказали таким образом своих парней за измену. В новостях снова показали эти инциденты, кто-то опять этим поделился, репосты опять разлетелись - армия выросла. Мужики сели на очко - перешли в рукопашку(если вы понимаете, о чём я), или вовсе присоединились к... эмм... к геям. А дальше тогда что?! Что, если динозавры вымерли именно по этой причине, и никакого астероида, на самом деле не было?! Ладно, ладно... Признаю, перегнул малость(Ну да, на каких-то 60-65 миллионов лет... Действительно малость)! Ну а если серьёзно - запостив такую запись в соц.сетях, ваши шансы найти парня в разы меньше. Никому не хотелось бы, сегодня мечтать с женой о детях, а проснувшись завтра осознать - что и процесс зачатия уже не светит. Хотя... Первую неделю вырученные 4 тысячи помогут забыться, но потом... Сами додумайте!
И на последок, хотелось бы рассмотреть ещё один, довольно типичный вид репостеров. Вид, который бесит(весь блог избегал этого слова, но видно судьба!) больше всех остальных: репостер-плагиатчик. Этакий псевдо автор, который увидел что-то на одном ресурсе и выложил на другом. Понимать таких людей, я наотрез отказываюсь! Что? Что с
вами не
так? Почему вы это делаете? А самое главное, зачем вы это делаете? Вы думаете, я не видел эту запись в другой соц.сети?! Или вы думаете, что если она меня не заинтересовала на одном интернет ресурсе, то заинтересует на другом?! А может вы просто хотите, чтобы ваши записи собирали много лайков и репостов?! Тогда чёрт возьми, напишите СВОЮ запись! СВОЮ, ЧЁРТОВУ, ЗАПИСЬ! Не надо выкладывать то, что до вас уже выкладывали и тем более, не надо под этим подписываться! А не то бабай-шатай, вас за бочёк кусай-сасай!
На этом всё! Надеюсь вам понравился блог и вы разделяете мою точку зрения(своей же нету). Поэтому надеюсь на ваши лайки и репосты(Ни чему жизнь не учит). Спасибо за внимание!
P.S. Целью данного блога, не является оскорбить кого-либо. Мы просто угараем над современной тенденцией!
В один прекрасный день у тебя в доме начинается капитальный ремонт систем водоснабжения и водоотведения. Рабочие снимают старые стояки подачи воды и канализации, и на несколько дней ты становишься чуть-чуть космонавтом — обтирание влажными салфетками вместо душа, ёмкости питьевой, технической и отработанной технической воды, ассенизационная ёмкость с хлоркой от запаха и прочие неудобства. К счастью, более чем полувековая история космических полётов хранит достаточно историй для отвлечения и поднятия настроения. В самом деле, любой ремонт меркнет перед неудобствами, выпавшими на долю, например, Фрэнка Бормана и Джима Лоувелла на «Джемини-VII».
Несовершенство человека
Первые туалетные проблемы появились уже в самом начале космических полётов. 5 мая 1961 года. Астронавт Алан Шепард должен стать первым американцем в космосе. По плану суборбитальный полёт должен продлиться всего пятнадцать минут, поэтому никто из инженеров не стал задумываться о человеческих потребностях. Однако, из-за проблем с погодой и техникой старт задерживался, и в какой-то момент Алан, просидевший в кабине уже больше четырёх часов (а в скафандре больше восьми), сообщил по радио, что ему категорически необходимо сходить по малой нужде. Перед ЦУПом возникла совершенно реальная проблема — попытка помочиться в скафандр могла привести к отказу датчиков телеметрии, проблемам с системой терморегуляции скафандра, в самом худшем (пусть и маловероятном) случае — к короткому замыканию. Альтернативой была бы только отмена полёта — подать башню обслуживания на пару минут, сходить в туалет и вернуться в кабину не было никакой технической возможности. А, учитывая публичность запуска, представьте себе заголовки газет, если бы полёт отменили по такой причине. Решили рискнуть — Шепарду разрешили справить нужду в блестящий гламурный скафандр. Аварии не произошло, и обратный отсчёт продолжили. К чести Алана Шепарда, он отнесся к ситуации с юмором и пошутил, что вот теперь-то он является «мокрой спиной» (жаргонное обозначение нелегальных мексиканских мигрантов, переплывавших Рио-Гранде). Полёт прошёл успешно, но все-таки при просмотре кадров торжественной встречи на авианосце немного забавно знать, что спина-то у Шепарда мокрая…
На второго американского астронавта Гаса Гриссома надели двухслойное трико, чтобы моча содержалась между слоями. Решение было неудачным, и уже к первому орбитальному полёту Джона Гленна был разработан простой мочеприемник (UCD — Urine Collection Device) из презерватива, трубки и емкости для мочи:
К последнему полёту корабля «Меркурий» систему немного изменили. Мочеприёмник на скафандре дополнили стационарной ёмкостью. Астронавт должен был ручным насосом перекачивать мочу из ёмкости на скафандре в стационарную. Шепард, провожавший в полёт Купера, подшутил над ним, положив в кабину вантуз. Шутка оказалась пророческой — насос работал плохо, шланги протекали, в кабине летали шарики мочи. Как минимум, часть коротких замыканий на последних витках полёта устроила протекающая ассенизационная система, серьезно осложнив полёт.
А для большой нужды в кораблях «Меркурий» не было ничего — астронавты за три дня до полёта переходили на специальную диету, сокращающую объем каловых масс. В случае задержки полёта (а такое было регулярно), диета продлевалась.
Советское значит отличное
Корабли «Восток» проектировались для многосуточных полётов, поэтому вопросы космического туалета были решены заранее, и даже Гагарин отправлялся в 108-минутный полёт с полностью комплектным туалетом, которого хватило бы на несколько дней. Конструкция позволяла справлять большую и малую надобности и была сравнительно простой:
1 – приемник; 2 – сборник урины; 3 – воздушный фильтр; 4 – вентилятор;5 – сборник каловых масс; 6 – выход чистого воздуха; 7 – гибкий шланг; 8 – сигнальная лампа.
Вентилятор создавал поток воздуха, который, как пылесос, втягивал отходы и не давал им разлететься по кораблю. Жидкие фракции по трубе попадали в сборник урины, где фиксировались в губчатом материале. Твердые фракции задерживались в сборнике каловых масс в сменном пакете. Затем пакет закрывался и убирался в отсек для отходов. Воздушный фильтр обеспечивал очистку воздуха от неприятного запаха. Большим достоинством туалета была пригодность как для мужчин, так и для женщин, что обеспечивали сменные насадки:
Первым космонавтом, сходившим в космосе по-большому, стал Валерий Быковский на «Востоке-5», и это не произошло без курьёза. Доклад Быковского на земле услышали как «был космический стук», очень сильно перепугались и даже собрали рабочую группу для расчётов массы метеорита, с которым мог бы столкнуться Быковский, чтобы услышать стук. Но через виток, на следующем сеансе связи, ситуация разрешилась ко всеобщему облегчению.
Конструкция оказалась настолько удачной, что не претерпела принципиальных изменений уже больше полувека. На современных «Союзах» стоит почти такой же туалет, отличающийся только формой отсека каловых масс:
Туалеты советских космических станций и МКС работают на том же принципе пылесоса и отличаются только полноценным сиденьем и более сложной системой обработки жидких отходов. Губчатый наполнитель имеет сравнительно небольшой ресурс, поэтому на орбитальных станциях жидкие отходы идут в специальные баки (которые затем загружаются вместе с прочим мусором в грузовой корабль «Прогресс» и сгорают с ним в атмосфере) или в систему регенерации, которая получает из мочи питьевую воду или кислород для дыхания.
На МКС два туалета отечественного производства:
Слева туалет в модуле «Звезда», справа — в модуле Destiny
Туалеты иногда ломаются (как и любая другая техника) и попадают в новости, но на самом деле это весьма надежные и удобные устройства.
Две недели в мусорном баке
В отличие от конструкторов СССР/России, американская конструкторская мысль в ассенизационных вопросах прошла долгую и трудную дорогу и, несмотря на все старания, создавала сложные, неудобные и неприятные устройства. Корабли «Джемини» должны были летать долго, до двух недель, и тут уже эрзацами в виде UCD было не обойтись. Собственно говоря, UCD никуда не делись и использовались на «Джемини», «Аполлонах» и «Спейс Шаттлах» на старте. Астронавты-мужчины проходили процедуру подбора презерватива к UCD (рекомендую почитать Майка Маллейна «Верхом на ракетах», он её очень красочно описывает) и могли выбирать, стартовать с UCD или памперсом (Маллейн советует выбирать UCD, памперс неудобнее). Однако уже на орбите надо было использовать какой-то более долговременный туалет.
Первоначальная конструкция требовала, чтобы астронавт мочился в мочеприемник, одновременно вручную создавая тягу, растягивая гармошку приемного устройства:
Слева мочеприемник, справа гармошка приемного устройства
Идея оказалась никуда не годной. Во-первых, тянуть гармошку самостоятельно было нереально, требовалась помощь второго астронавта. Во-вторых, система часто выбрасывала мочу вместо всасывания — гармошка не вентилятор, одного неосторожного движения было достаточно для создания избыточного давления, а не разрежения.
Начиная с «Джемини-V» систему изменили — мочеприемник сделали плотно прилегающим и надевающимся как презерватив. В шланг добавили обратный клапан, защищающий от выбросов мочи, и заменили приемное устройство на простую мягкую ёмкость:
В таком виде система была более-менее пригодна для использования. Начиная с «Джемини» моча (кроме небольших пакетов для последующего медицинского анализа) не хранилась на борту, а сбрасывалась через специальный клапан с подогревом (жидкость в вакууме мгновенно испаряется и превращается в лёд, без подогрева клапан бы забило). По рассказам астронавтов, одно из самых красивых зрелищ в космосе — сброс мочи на закате. Урина превращалась в лёд и красиво разлеталась ледяным облаком. В принципе, вместо мочи подошла бы любая другая жидкость, но обычную воду, например, за борт не сбрасывали.
С твердыми отходами ситуация была гораздо, гораздо хуже. Для них в NASA придумали специальные пакеты:
Пакет имел клейкую горловину и должен был приклеиваться к ягодицам вокруг ануса. После дефекации нужно было просунуть пальцы в специальный мешочек, отделить фекалии от тела и протолкнуть их дальше в мешок, чтобы не вылетели. Затем необходимо было разорвать пакет с дезинфицирующим средством, поместить его в большой пакет с фекалиями и перемешать — это было необходимо для того, чтобы убить бактерии и не допустить газообразования в пакете. Потом наступала очередь туалетной бумаги и влажных салфеток, и, наконец, надо было поместить всё это в ещё один пакет и упаковать в контейнер для мусора.
В целом идея оказалась по-настоящему жуткой. Клей на горловине вырывал волосы на коже, фекалии вылетали из пакета, чтобы сходить в туалет требовалось порядка 45 минут, и не было никакой возможности не заполнить кабину неприятными запахами.
В программе «Джемини» было два длительных полёта — «Джемини-V» (почти 8 дней) и «Джемини-VII» (две недели). Оба полёта потребовали недюжинной силы воли от астронавтов. Хуже всего пришлось Френку Борману и Джиму Лоувеллу на «Джемини-VII». Уже спустя неделю кабина заполнилась вонью мочи (не всё можно было вытереть) и немытых тел (не было ни сменной одежды, ни возможности помыться). Астронавты терпели как могли — первый раз по-большому сходили только на десятый день. А последние несколько дней стали по-настоящему неприятными. Но в то время это стало большой победой — США обогнали СССР по длительности полётов, и двух недель хватало, чтобы слетать на Луну.
На Луну с мешками для фекалий
Программа «Аполлон» базировалась на ассенизационных наработках «Джемини». Жидкие отходы собирались в такие же надевающиеся приёмники с ёмкостями и сбросом за борт. На каждого астронавта хранился запас в 10 сменных манжет для мочеприемника.
И с большой нуждой было всё так же плохо — мешки для фекалий остались практически неизменными:
Расшифровки переговоров астронавтов регулярно содержат обсуждения «чья это какашка летает по кабине»:
Поскольку программа «Аполлон» была предназначена для высадки на Луну, пришлось добавить системы сбора мочи и кала для скафандров. Мочу собирали в обычный UCD, а для фекалий сделали что-то типа памперса:
Особенностью американской космической программы был детальный анализ отходов — образцы мочи и кала привозили обратно на Землю, и, по слухам, они до сих пор хранятся где-то в холодильниках NASA.
Гигантский скачок вперед «Скайлэба»
Только на станции «Скайлэб» американцы приблизились к советскому уровню туалетного комфорта. В ассенизационной системе наконец-то появился вентилятор. Правда, вместо воронки мочеприемника использовались такие же манжеты, как и на «Аполлоне», но, по крайней мере, вентилятор надежно создавал разрежение для всасывания мочи. Зато в деле сбора твердых отходов появился туалет со сменными мешками:
На уровне колена виден приемник для твердых отходов.
И откат назад шаттла
А вот с туалетом для Спейс Шаттла получился инженерный конфуз. Исходная идея была замечательная — давайте сделаем туалет, в котором потоки воздуха будут сами помещать фекалии в приемное устройство без участия астронавта. Однако добиться надежной работы не удалось — фекалии постоянно задевали стенки тоннеля, и астронавтам приходилось постоянно его чистить. Система упаковки фекалий работала недостаточно надежно, туалет достаточно регулярно выходил из строя. Также, для пользования туалетом приходилось проходить специальную подготовку. На тренажере в тоннеле стояла камера с подсветкой. Перед лицом астронавта стоял монитор с прицелом. Тренировка заключалась в том, чтобы поместить свой анус в центр прицела и запомнить положение тела, чтобы уже в невесомости фекалии начинали свой путь максимально близко к центру тоннеля. Относительно предыдущих американских космических туалетов система была прогрессивной, вентилятор и сменные насадки позволяли пользоваться туалетом и мужчинам и женщинам. Но туалет получился слишком сложным и недостаточно надежным. По воспоминаниям астронавта Майка Маллейна перед пользованием туалетом лучше всего было полностью раздеться. Утечки мочи и улетающие фекалии были не таким уж редким делом. Маллейн вспоминает одну достаточно неаппетитную шутку, которую устроил его коллега-астронавт. Он взял сосиску с обеда, спрятал её в кармане и пошёл в туалет. Выждав некоторое время, он выбросил сосиску в общий отсек и стал за ней гоняться с салфеткой (астронавты как могли уворачивались, не узнав сосиску в летающем предмете), а догнав, съел…
Туалет Спейс Шаттла. На переднем плане гибкий шланг мочеприемника.
Жительница Екатеринбурга сделала репост видеозаписи в социальных сетях. На видео - издевательства вожатой над ребенком в детском лагере.
Осужденая уверяет: репостом хотела привлечь внимание к происшествию.
Из Катайского районного суда выводят жительницу Екатеринбурга Евгению Чудновец. Женщину только что осудили на полгода за репост записи в социальной сети "В Контакте".
Евгения работает в детском саду, воспитывает трехлетнего сына. Сегодня ее признали виновной в распространении детской порнографии. Год назад женщина сделала репост чужого сообщения у себя на странице "В Контакте". Это была ссылка на видео, где со спины был снят голый воспитанник детского лагеря в Катайске. Видео снял вожатый. В Интернет оно попало после того, как автор потерял телефон с записью. Ролик опубликовал пользователь с вымышленным именем.
Менее чем за сутки до вынесения приговора, мы встретились с Евгенией на вокзале в Екатеринбурге. Перед отъездом в Катайск на суд женщина рассказала, что репостом в группе хотела привлечь внимание к происшествию в детском лагере.
- Я указала своим репостом на то, что у него на странице хранится из детского лагеря, что там кто-то издевается над детьми. И меня на скамью подсудимых, - уверяет Евгения Чудновец - жительница Екатеринбурга.
За издевательство над ребенком и съемку видео год назад Катайский суд уже осудил вожатых этого детского лагеря, приговорив к 6 и 3 годам. Для Евгении Чудновец прокурор просил 5 лет лишения свободы.
- В июле меня объявили в федеральный розыск, привезли в Катайск под конвоем, будто я жесткая преступница и убила кого-то. Я пережила ужас, пустырник пью литрами! - добавляет Евгения.
Уезжая на суд, Евгения не ожидала, что ее приговор станет реальным сроком. Чудновец взяли под стражу в зале суда, отбывать наказание ей предстоит в колонии в Шадринске. Друзья Евгении называют приговор суда ошибкой. Уголовное преследование не коснулась человека, разместившего видео в Сети:
- В ходе заседания было доказано, что ролик Евгения не загружала. Он был загружен на фейковую страницу "В Контакте" и был доступен всем пользователям Интернета, - уверяет по телефону Андрей Мясников - друг Евгении Чудновец.
Однако подобные ситуации все чаще возникают в российской судебной практике. Попасть под статью может любой пользователь Интернета. Юристы советуют внимательно отсматривать материалы перед репостом или размещением в Сети.
- Нельзя размещать и репостить призывы к смене режима, оскорбления чувств верующих и детскую порнографию, - объясняет юрист Иван Волков.
Евгения готовит апелляцию в Курганский областной суд. Воспитанием за трехлетнего сына теперь будет должен заняться бывший муж Евгении.
Источник - http://www.channel4.ru/stories/12056/