Сделал замеры, полез в интернеты, нашел магазин, цены норм, списываюсь с продаваном на торговой площадке:

- Хочу тент 3х2 метра. (прим.: ширина и длина, ну или длина и ширина)

- Сэр, у нас нет таких размеров, к сожалению.

- А, окей, а когда появятся?

- Не появятся, сэр. У нас бывают только 2х2, 2х3, 2х4...

- Ну вот, есть же 2х3!

- Да, но вам ведь надо 3х2...

- А есть разница?

- Конечно, сэр!

Становится интересно. Может я что-то в навесах и тентах не волоку, хотя они тут на каждом углу, и я прекрасно знаю, что покупаю. Спрашиваю:

- И какая же?

- У нас есть 2х3, а вы запрашиваете 3х2.

Поищу-ка я другой магазин.

UPD: Вы не поверите! Только я закончил пост, как мне написал продавец-частник в фэйсбуке. Я написал, что мне надо 2х3 метра. Женщина ответила, что сейчас возьмет рулетку и будет мерить, что там у нее. Ииииии! Ответ: "2х3 нету, есть 3х2")))))):-)

Вздохнул, написал, что и такой сгодится))

Надо было скидку попросить.

В те далекие времена, когда Скайп только появился и был мессенджером, а не рекламной площадкой, мне туда написал незнакомый пользователь. Вежливо поздоровался на английском и поинтересовался моим полом. Я сообщил, что дяденька. Он начал сильно извиняться, сказал, что нашел меня через поиск и думал, что я тетенька. Потому что есть у него заветная мечта - познакомиться с русской дамой. И вот с национальностью он угадал, а с полом вышел промах.

Мы с ним разговорились и оказалось, что это филиппинский паренек, мой ровесник, уехавший на заработки в Эмираты. Люди, общающиеся на ломаном английском, вообще понимают друг друга куда лучше, чем когда один из них - носитель языка. И, главное, никому не стыдно за ошибки, общение не журчит неловким ручейком, а льется широкой неграмотной рекой! Он меня, причем, всегда звал сэром, при любом обращении. Оно, вроде, и понятно, что там туземец, а тут - целый Белый человек. Да и за съеденного корешами Д. Кука, опять же, вину чувствовал. Но все равно льстило! И начал он, значит, вкрадчиво интересоваться, дескать, сэр, а нету ли у вас русской подруги? Вам-то, говорит, я рад, да и русский вы. Но не тетенька. А быть русским и не тетенькой - это серьезный косяк и никакого исполнения мечты.

А у меня как раз была подходящая кандидатура - Юлька. Уникальная баба!Являясь дико компанейской, активной, участливой и имея миллион знакомых, она упорно не могла ни с кем потрахаться! Юлька каждое лето посещала столько свадеб, сколько я за всю жизнь не смог. А свадьба - это ж главное место для знакомств ибо все перед тобой и ты заранее знаешь, кто там свободен. Да и вообще, ходить на свадьбу со второй половиной не принято. Это ж как в Тулу со своим пряником ехать, полный моветон! Потому свободны, считай, все. Знакомься - не хочу! И Юлька хотела. Прям до скрипа в зубах. И знакомилась. Но на этом все заканчивалось, а пряник юлькин зарастал паутиной.

И ладно бы еще свадьбы! Но она поступила в аспирантуру и получила хату в общаге. А по соседству жил ее друг, тоже аспирант - татарин Ильясик. И Юлька к нему очень неровно дышала и активно подкатывала. Она его регулярно звала к себе, они проводили вечер, а потом Ильясик прощался и шел в соседнюю квартиру лудить початок. Кремень, а не мужик! Каждые выходные у меня с ней был одинаковый разговор:

- Юля, ну че там Ильясик?

- Вот, вчера пришел...

- И?

- Вина выпили.

- И?

- Кино посмотрели.

- И?!!!

- И ушел.

- Юля, да как так-то, блин?!

- Да я уж сама не знаю!

Я уж грешным делом думал, что Ильясик на темной стороне силы. Потому что не бывает так, что два разнополых половозрелых человека живут в соседних хатах, пьют ночами вино, болтают, смотрят фильмы и никто никому не пропишет удава. Да в таких условиях даже некоторых однополых начинает посещать предательская мысль, дескать, какая, в жопу, разница? Но, оказалось, бывает и такое. Ибо Ильясик потом женился. Причем, на бабе. Причем, не на Юльке.

Ну и дал я филиппинцу ее контакты. Он молчал, а потом робко написал: "Сэр, а вы можете прислать ее фото?" Прислал. "Богиня!" - сказал филиппинец и на 15 минут пропал, поставив статус "Ушел по делам". Кончив дела и закурив, он подытожил: "Королева!" И начали они общаться. Филиппинец был в полном восторге и благодарил меня каждый день. И все бы хорошо, но однажды он заявил: "Сэр, вы исполнили мою мечту и осчастливили меня. Я должен отблагодарить вас тем же. Я вас познакомлю с филиппинской девушкой!" Я ему говорю, дескать, не-не, спасибо, у меня мечты нет, мне и тебя за глаза. Но филиппинец был неумолим! Он сказал, что это первая красавица из его родного города, что я таких не видел, он от чистого сердца и у них заведено отвечать добром на добро. И вообще, если я откажусь, то сильно его обижу и предам нашу дружбу.

Ладно, говорю, хрен с тобой, давай. Бремя Белого человека не позволяет обижать туземцев! Проходит день и мне в Скайп неизвестный видеозвонок. Принимаю. И чуть не обсираюсь. С экрана на меня смотрит помесь девочки из "Звонка" с Бабой-Ягой. Я на всякий случай от монитора отодвинулся. Ну и говорю, дескать, очень приятно познакомиться, Лондон из зэ кэпитал оф Грейт Бритн, дело не в тебе, дело во мне, а мне пора бежать. И убежал.

Через день пишет мне филиппинец:

- Ну че, как?! Поговорили?

- Спасибо, баба - огонь. На меня жаром прям с экрана дунуло и все привстало. Но не сошлись характерами.

- Ну ничего, - говорит, филиппинец, - Не переживайте, сэр, найдете еще свою любовь! Я вам помогу! Вы знаете, какие у меня сестры красавицы? Четыре девчонки, одна другой краше! И это только из родных!

Автор: Иван Котт - https://vk.com/kottoblog