Сюрприз от мамы
После того визита я, конечно, провел работу над ошибками. Поставил маме на ее старый кнопочный телефон отдельный гостевой доступ в систему с единственной кнопкой «Позвать Ваню на помощь». Все остальные функции запаролил по самое не балуйся. На сервер «Мозг» купил бесперебойник, который орал бы сиреной, если бы его попытались выдернуть. В общем, подготовился.
Прошло пару месяцев. Наступают майские праздники. Планы – ноль. Решаю устроить себе цифровой детокс: вырубить всё, завалить диван сериальчиками и не отсвечивать. Предупреждаю об этом всех друзей в чатике. Мне в ответ: «Ага, как же. Ты без своего интернета часа не проживешь». Вызов принят.
Вырубаю всё. Роутер, сервер, умные колонки. Остается только ноут для сериалов и холодильник, потому что без него никак. Лежу себе, смотрю «Клинику»… И тут звонок в дверь.
Смотрю в глазок – стоит сосед снизу, дядя Миша. Лицо… ну такое, бузычное. Открываю.
– Вань, привет. А чего это у тебя тут водопад по моему балкону устроился? Мне уже ковры спасать надо.
У меня мурашки по коже. Водопад?! У меня же всё выключено! Только стиралка. И она тоже отключена.
– Дядя Миша, вы чего? У меня ничего не работает, я отдыхаю.
– Да? Ну иди смотри.
Несусь на балкон. А у меня там не просто балкон, а лоджия застекленная, мой филиал джунглей. Тот самый, где выжившие после маминого потопа кактусы и пара фикусов. Смотрю – а с моего балкона правда капает. Но не сильно. Скорее, сочится.
Извиняюсь перед соседом, лезу разбираться. Открываю дверь на лоджию и попадаю в тропики. Воздух влажный, теплый. И слышен тихий, но настойчивый звук… ШШШШ-ШШШШ. Знакомый до жути.
Это звук работы умного увлажнителя воздуха. Который, на секундочку, ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫКЛЮЧЕН. И подключен он через умную розетку, которая ТОЖЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ВЫКЛЮЧЕНА.
Я к розетке. Индикатор горит зеленым. Она работает. Но как?! Весь хаб отключен!
Тут до меня начинает доходить. Где-то полгода назад я ставил эксперимент. Хотел, чтобы увлажнитель и датчик влажности работали автономно, даже если основной сервер спит. Я связал их напрямую через Zigbee, минуя хаб. Эксперимент зафейлился, я про него благополучно забыл.
Видимо, я не до конца все откатил. И эта парочка – датчик и розетка – жили своей жизнью. А так как на лоджии было жарко от солнца, датчик влажности срабатывал и включал розетку. А та, в свою очередь, кормила увлажнитель. Который пахал как негр на плантации, создавая влажность в 150% и питая водопад для дяди Миши.
Я с силой дергаю вилку увлажнителя из розетки. Все затихает. Я глубоко вдыхаю… и чувствую запах. Сладковатый, приторный. Знакомый. Мамины духи.
Оборачиваюсь. На полке, рядом с фикусом, стоит маленькая, на батарейках, аромадиффузер. Тот самый, что мама привезла и «забыла». Он тихо потрескивает и исправно puff-ает облачками лавандового аромата. И он тоже… УМНЫЙ. Подключенный к той же самой сдохшей Zigbee-сети. Он, видимо, срабатывал от того же датчика.
Картина вырисовывалась жуткая. Пока я два дня валялся на диване, на моей лоджии без моего ведома функционировала полностью автономная экосистема «Влажные тропики имени мамы». Со своим климат-контролем и системой ароматизации.
Я отключил эту пакость. Вытер лужу. Собрался идти извиняться перед дядей Мишей с бутылкой коньяка. И тут… Раздается оглушительный, дикий вой сирены. Прямо у меня в квартире.
Я чуть не подпрыгиваю до потолка. Это же сирена от того самого бесперебойника на сервере! Но сервер-то выключен! Я несусь в комнату. Бесперебойник орет не своим голосом. А на его маленьком дисплее горит сообщение: «OVERLOAD. CHECK OUTPUT».
Я срываюсь с места, бегу к розетке, чтобы выдернуть его. И по пути спотыкаюсь. О боже. О нет.
Об него. О мамин ароматерапевтический светильник. Который она воткнула в розетку бесперебойника. Тот самый, из-за которого всё началось в прошлый раз. Я же его потом оттуда выдернул и засунул behind the server, чтобы забыть.
А бесперебойник, даже когда основной сервер выключен, продолжает подавать ток на свои розетки. И эта дурацкая лампа с «целительными кристаллами» все это время тихонько грелась за сервером. А потом… что-то в ней замкнуло. Она создала перегрузку. И бесперебойник, верный страж, забил тревогу.
Я выдернул вилку. Тишина оглушила. Я сел на пол, прислонившись к горящему бесперебойнику. В кармане завибрировал телефон. Сообщение от мамы: «Ванюш, ты как отдыхаешь? У меня тут такое чувство, что тебе опять что-то нужно! Целую!»
Я не стал ей отвечать. Я просто пошел к дяде Мише. С двумя бутылками коньяка. Одну – за потоп. Вторую – за то, что сейчас, наверное, буду включать электричество, и его жена опять будет ругаться, когда я буду долбить в стену, перезагружая автоматы.
Мораль: цифровой детокс – это круто. Но только если ты предварительно вынесешь из квартиры всю умную хе*ню и спрячешь от мамы все розетки. Иначе ваш отдых превратится в технотриллер.
