Загадывая желания, будьте МАКСИМАЛЬНО точны!
Все совпадения с реальными людьми случайны, а сие произведение - лишь юмореска с некоторой моралью, и не стремится никого оскорбить.
***
Я потер старую, запыленную золотую лампу. Из нее со свистом, словно анальная пробка из испуганной первокурсницы, вылетел синий, трехметровый джинн и сказал:
- Загадывай желание!
Долго думать не пришлось.
Мне хотелось успеха у женщин, денег, славы.
- Хочу быть как Стас! - выпалил я на одном дыхании, уже представляя себя Стасом Михайловым - богатым и известным любимчиком сочных милф.
- Будет сделано, - ответил джинн, хитро прищурившись, и звонко щелкнул пальцами.
Я почувствовал наполняющее меня тепло и закрыл глаза в ожидании чуда - трансформация обещала быть недолгой.
Вдруг со мной начало происходить что-то странное.
Мои плечи резко расширились до размаха крыльев Боинга, порвав сидевшую на мне футболку из санкционной "Зары". Туловище бесконтрольно распухало, и тепло, которое я почувствовал, оказалось жиром, заполняющим подкожное пространство; впрочем, мышцы тоже ощутимо выросли. Джинсы лопнули, а их ошметки, вместе с ремнем, отлетели в стороны.
- Что ты, сука, сделал? - прорычал я резко огрубевшим голосом.
- Теперь ты - Стас, ответил джинн, оглядывая меня, словно Микеланджело свое творение. - Как и просил.
И тут все стало понятно.
Трансформация закончилась; мое тело было покрыто чехлом для трехстворчатого шкафа грязно-малинового цвета, который отдаленно напоминал пиджак.
Я превратился в Стаса, мое желание было исполнено.
Но это был Барецкий.
"Без внятного ТЗ результат ХЗ", - в моей голове всплыл старый рунетовский мем, волею джинна воплощенный в реальность.
Я хотел быть ДРУГИМ Стасом! ДРУГИМ!!!
Осознав всю боль от того, что произошло, я перданул с подливой и ебанулся с лестницы.