Графиня Марфа Троекурова, оставшись единственной управительницей поместья, решила потушить недовольство дворни и крестьян. Будучи страстной поклонницей женских романов, графиня вычерпала из них либеральную идею всеобщей любви. Ничтоже сумняшеся, Марфа вернула подданным все отнятые графом права, включая право свободного перемещения, право гнать самогон, а также свободу слова и вероисповедания. Получив права и свободы, крепостные крестьяне и дворня всего за неделю превратили бардак, царивший в поместье при Прохоре-мажордоме, в полную катастрофу.

Мужики, включая казаков, с утра напивались до всрачки и валялись потом целый день по всему поместью. Бабы забросили хозяйство и церковь и примкнули к сектантам. Часть из них, забрав детей, ушла жить в общий сарай с отшельником Велзувием, который стращал их концом света и принуждал к блуду и непотребству. Другие бабы, впервые увидев телевизор, который по приказу графини установили в избе-читальне, целыми днями сидели перед экраном открыв рты и глядя на Малышеву, Малахова и певца Стаса Михайлова.

Усадьба стояла не прибранной, пруд зарос, скотина была не кормлена, а озимые не желали всходить. Церковные клерикалы призывали предать графиню анафеме, окрестив ее Марфой-рассадницей. Испугавшись содеянного, Марфа попыталась вернуть все обратно, но было уже поздно – народ разложился окончательно и безвозвратно. Единственной надежной графини была возможность как можно скорее вернуть к жизни мужа. Поэтому, когда друзья с Христофором вернулись в поместье, чтобы посвятить себя космическому скотоводству, графиня приказала немедленно вернуть графу яйца, харизму и половую потенцию.

Для пересадки графу яиц требовалось сначала позолотить их у коня – так пожелала Марфа. Это была непростая задача. До этого времени друзья осуществляли электрофорез только двуногих, а тут целый конь с яйцами. Проблемой также было добыть достаточно золота для электролиза.

Студенты обегали поместье в поисках золотого тельца. Все золото графского дома, все эти канделябры, оклады и даже «золотой» унитаз оказались грубой подделкой. В лучшем случае предметы графского обихода были позолочены, в худшем – покрыты «зубным металлом». Даже столовые приборы оказались вовсе не золотыми. Все, что удалось раздобыть студентам – это сомнительного вида сережка, потерянная какой-то крестьянкой. Этого явно не доставало, чтобы покрыть огромное хозяйство коня.

Тогда друзья обратили внимание на крест, украшающий церковь в поместье. Крест весело блестел на солнце, бросая желтые блики на купол церкви и окружающую природу.

«Накинем один провод на крест, а второй электрод прицепим к хозяйству коня, дадим ток и посмотрим, что выйдет», - обосновал эксперимент Авдеич. Так и решили действовать.

Друзья попросили графиню дать им на пробу молодого жеребца, но Марфа выделила для опыта пожилого коня по кличке Ермолай. «Старый конь борозды не испортит», - подкрепила народной мудростью свое решение Марфа.

Эксперимент решили провести после воскресной службы, когда все разойдутся из церкви. Заранее подтащили к храму электрический кабель и подключили известный читателю сварочный трансформатор.

В воскресенье погода испортилась, с ночи небо затянуло тучами, а к утру посыпал мелкий надоедливый дождь. Окрестный пейзаж быстро намок и расплылся в сыром мареве. Было мокро и холодно.

Барский конюх под уздцы привел Ермолая к церкви, лошадь брыкалась и фыркала, не желая мокнуть под дождем. Студенты залезли на купол и намотали провод на крест. Авдеич изловчился, подлез под Ермолая и прицепил второй электрод к конскому хрену. Конюх на всякий случай отошел подальше, Ермолай же, чувствуя недоброе, взбрыкнул и рванул в сторону поля.

Пришлось начинать все сначала. Пока ловили лошадь, снова крепили провода, под конем натекла огромная лужа, но менять экспозицию никому не хотелось. Все устали и вымотались.

«Держи его крепче, не отпускай!», - приказал Авдеич конюху. Все заторопились, стараясь скорее закончить дело.

В этот момент огромная черная туча накрыла имение Троекурова. Стало темно, дождь сильнее забарабанил по куполу храма. За этим шумом не было слышно, как на полной мощности гудит трансформатор.

НЮРА быстро вывернул реостат на предельную мощность. КЛАВА включил рубильник. Время застыло, целую минуту ничего не происходило, потом в небе сверкнуло. Яркая, в изломах, молния, разорвав черную пелену, ударила в крест. Через мгновенье раскатисто, как из пушки, грянул гром. (Продолжение будет!)

Как говорил один киногерой: "Жизнь у меня богата на разные истории. Так что "...хочешь - верь, хочешь - не верь, но дело было так..." (с) непомнюкто.


Теплым летним днем 20затертого года я вышел из дому с целью добрести до ближайшего ларька и купить пива. Без пива летом никак, ога. Если бы я знал, чем все закончится - сидел бы дома. Но судьба распорядилась иначе, и я встретил целую толпу своих знакомых/соседей/просто е*ланов. На плечах толпа по очереди тащила кислородный баллон без вентиля. Поздоровавшись я поинтересовался, на кой х*й им эта фигня и что они собираются с ним делать? Загадочно и немного дебиловато улыбаясь мне ответили, чтобы я или шел нах*й, или помог дотащить ЭТО. Было все равно скучно, и я согласился.

Идем к знакомому, у которого есть воздушный компрессор, заливаем баллон примерно до половины водой, нарезаем новую резьбу в баллоне и вкручивам шаровый кран, качаем в баллон воздух приблизительно до 15 атм, закрываем кран, забиваем на всякий случай деревяшку и топаем на ближайшую металлобровку, где ловим сварщика и просим его сварить из арматуры кольцо, и к нему приварить сверху и снизу по три штыря (я уже понял зачем все это и эта идея мне не понравилась). Потом берем эту херню, баллон и несем это в чисто поле. Как несли рассказывать не буду, но в процессе я узнал пару-тройку новых матерных слов и выражений (ну представьте переть де-то 3 км баллон весом примерно 100 кг, но энтузиазма в таких делах нам не занимать!).

Прибыв на предполагаемое место старта, вкапывам пусковую установку (херня из арматуры), ставим на нее баллон дном кверху, так чтобы между баллоном и землей осталось 30-40 см, и разжигаем под баллоном костер (умнО?). К сожалению ни погода ни кто (или что) либо не помешало нам в исполнении этого е******го плана.

Итак: костер разгорается все сильнее (еще бы, дрова регулярно подбрасываем), я чувствуя чем все это кончится предлагаю всем отойти подальше, что и было сделано. Вода потихоньку закипает, давление пара поднимается, баллон начинает подрагивать и подпрыгивать...

Х*ЯК!!!

Давлением вырвало кран и баллон почти вертикально уходит в небо!!!

Солнце практически в зените, поэтому мы его не видим!!!

Сц*ка-креведка, мы его потеряли!!!

Все в ПАНИКЕ!!!

Потом кто-то говорит "Бл*, да он же счас е*****ся!!!!!!!", епс-тудей, все начинают метаться по полю, пытаясь угадать как и куда он упадет, ибо никому не хочется получить на голову счастье весом в 100 кг, которое падает с ускорением свободного падения (9,8 м/с2) с высоты (не знаю с какой, но 15 атм + давление пара не шутка...).

Минуты через полторы все успокаиваются, понимая что ничто и никуда не прилетит, затаптывают костер, выкидывают подальше арматуру и с хитрыми ухмылками расходятся по домам...

На следующий день, когда угрызения совести и мысль "А вдруг?..." окончательно поселились в моем мозгу, решено было выдвинуться на разведку. Быстро отыскав одного из участников действа, я осторожно поинтересовался судьбой нашей ракеты "земля-земля".

Оказалось, что никто не пострадал, за исключением ох*енной кучи мусора (в которую, собственно, и угодил баллон), и уделанных штанов двух бомжей, имевших несчастье возле этой самой кучи находиться. Потом долго ходили слухи о долбое*ах-военных, которые уронили с самолета ракету. Потом фигурировала атомная боеголовка, но мне уже было пофиг.

Мораль: ребята, не страдайте х*йней.

Человек с детства мечтает жить честно. Другое дело, что это ни в пизду не удается - то одно не позволяет, то другое, то социализм мешает, то, опять же, капитализм.

Для индивидуума что та хрень, что другая - ни в красную армию не подходит. Для общества в целом - да. Подходит аж два раза. Аппарат насилия на любой основе. Потому как - быдло, плебс ебучий, и заодно - сраных крепостных надо организовывать.

С точки зрения социального спокойствия это еще как правильно. Еще желательно кормить и воспитывать. Чтобы он, скотина, не рыпался, не бродил, как брага, и не шел вместо горячо любимого завода на баррикады. Потому что с баррикад, если он туда попадет, не вернется точно. А, пардон, работать - кто будет?

Работать, в таком случае, видимо не будет никто, а если кто и будет, то все одно - результаты глубокомысленного или там, тупого, труда отберут люди в черном. Жрать хотят все. И эти в черном - больше всех.

Так или иначе, в любом обществе ты есть шестерня, которая обязана крутиться в строго определенном направлении. Если бардака нет, то шестеренки, как в часах, например, в оконцовке показывают какое-никакое, а все ж таки - время. Механизм работает, Буре процветает. Если бардак есть - а он чаще всего есть - отдельные шестеренки норовят установить новые оси вращения и завязать все на себя. Опосля чего главная пружина разворачивается как попало, и пиздюлей получают все. То есть - без разбору.

Чтобы такого говна не происходило, нужно либо смазывать всю эту хуйню маслом, либо ставить рядом надзирателя с револьвером и средне-, мать его, специальным образованием. С точки зрения социума абсолютно неважно, от хорошей ли жизни будут вращаться шестеренки, или от страха. Главное - более-менее правильное время на часах. Но вот с точки зрения индивидуума, такая ботва ничего общего не имеет с теми розовыми сказками, на которых этот самый индивидуум был воспитан. И тогда от охуенно хорошей жизни он пишет книгу "Изжога дней моих здоровых", а от невъебенно плохой - "Йети подземелья". В первом случае хочется поменять шило на мыло, во-втором, однако, мало-мало пострелять, чисто для развлечения.

В этой связи частоколом встают самые перпендикулярные проблемы. Можно уйти в тайгу и жить там молитвами.

Но там, блядь, нет Интернета.