Конечно, новость хороша, но какие-то странные предчувствия...

Заказал пару дней назад перевыпуск зарплатной карты. Живу в Балашихе, доставить попросил в ближайшее отделение банка. Сегодня приходит sms оповещение: "outlying, поздравляем, Ваша карта ***** готова и находится по адресу: Ставрополь, ул. 50 лет ВЛКСМ, д.109."

Не, ну а чё?
При устройстве на работу одним из условий было, что 3 месяца испытательный срок, в который в ЗП я получаю только оклад, с вычетом налогов разумеется, без премии. Премия будет начисляться сразу после этого срока, но, если себя нормально проявлю на работе, то, могут, снять и раньше это вето.
Лады. Всё устроило. Работаю.
Руководитель у меня толковый мужик: и объяснит, и пиздов покинет, если нужно, и постебаться с ним можно на разные темы.
Как-то с ним разговоры были, что он не против уже через две недели начислять мне премию. Как оказалось, директор не разделил его желание. Ну и ладно, я не шибко огорчён, потому как занл на что иду.
Ну а по факту, хочется же, побольше ЗП. Ну правда же? Отработал я уже 2,5 месяца, на данный момент.
Первывх две недели без премии - понятно.
Месяц отработал - премии нет - ну тож, понимаю.
Ну а в душе-то теплится надежда.
И вот вчера приходит уведомление о готовности расчётного листка. Воодушевлённый быстрее смотрю чёж там? Гдемногаденехивообщевотоноужесамыйразибоденехнехватает....
Ан нет, всё как в прошлом месяце. Ну и вот. Ну и раздосадован я.
Пишу жене в Вайбере: Бля, опять ЗП ХХХХ руб. Опять нихрена не начислили!
Отправил и жду ответ (жена на больничном с дочей и может быстр отвечать).
Не отвечает. Не отвечает. Звоню:
-Чё не отвечаешь?
Она:
- Ты ничё не прислал.
Ну всяко бывает: сеть-шметь, интернет-шмертеннет.
Рассказал ей историю. Говорю, что буду говорить с руководителем на эту тему, т.к. хотя бы интересно узнать о судьбе. Ибо работал я хорошо, без заззнайства говорю.
Положил трубку и тут приходит сообщение от руководителя:
- А сколько ты уже отработал?
Я вообще пртхерел от того как карты совпали: только думал о разговоре, а тут руководитель сам его начал.
Я: - О, я как раз хотел у Вас по этому вопросу поинтересоваться.
Ну и начинаю беседу.
И, блэт, что меня дёрнуло пролистать ленту сообщений вверх...
Смотрю - 3,14зда! Кому я отправил заходное сообщение?! А?
Пришлось по рыхлому извиняться и объяснять ситуацию))) Неудобно, стыдно, досадно, но, ладно...

Когда я работал на ТЭЦ примерно в 2000 году, то у нас был один один инженер Саша Р. У него было два высших образования. Однажды он пригласил к себе другого моего коллегу и своего друга, КИПовца Сашу М., чтоб тот помог ему побелить потолок и поклеить обои на кухне, пока супруга Саши Р. уехала на дачу на выходные.
Чтоб процесс шёл веселее они поставили вариться самогон. Благо обоим товарищам было уже за 50, они были из старой советской школы, поэтому покупать вискарь, который можно спокойно сделать самостоятельно пока клеятся обои на кухне, они считали моветоном и мещанством высшей пробы.
Когда процесс оклейки был закончен, то уже можно было снимать и первые пробы сэмуэлича. Что друзья не замедлили и исполнить.
Когда эффект хмыканий, чмыханий и хрюканий в силу крепости первачка отпустил, то по животу понемногу разлилось приятное тепло, ушла усталость, и в головной мозг пришло лёгкое понимание дзена.
Но всё-таки Саша Р. чувствовал, что для полного понимания устройства вселенной, ему не хватает одного очень важного знания. Выразил свою обеспокоенность он следующими словами: "Всю жизнь работаю на различных энергетических станциях и других объектах, а как выглядит жидкость под давлением, не знаю!"
На что КИПовец Саша М. с исконно киповской непосредственностью ответил: "Ну так и посмотри". И кивнул в сторону самогонного аппарата.
На всякий случай напоминаю - у Саши Р. было на тот момент два высших образования, одно из них 100% профильное по энергетике. Саша же М. впоследствии утверждал что просто пошутил. Это я не могу ни подтвердить, ни опровергнуть.
Да и хер с ним - суть истории не в этом. А суть в том, что Саша Р. не долго думая взял да и открыл крышку самогонного аппарата!
Брага задорным снопом смрадных капелек взмыла вверх и красиво зафиксировалась на белоснежном потолке и свежеокленных обоях.
Наверняка не скажу, но есть подозрение, что Саша М. в голос заржал, а Саша Р. сказал: "Пиздец, бля...". А вот тот факт, что они хуясося друг друга в течение минут десяти пришли к договорённости, что Саша М. конечно друга на растерзание жены, которая заявится следующим утром (примерно часов через 12) не оставит, но просто так повторно ремонт делать не будет, подтверждали они оба. И что поэтому Саша Р. не просто напоит его по корифански, как было договорено вначале, а теперь уже просто обязан будет выдать ему три трёхлитровика сэмюэлича, раз он такой долбоёб с двумя высшими образованиями в свои 50+, они тоже впоследствии не опровергали.
Также скажу, что было ещё не очень поздно, поэтому такие же обои в том же магазине друзья купить успели. И к пяти часам утра, уже трезвые (больше пить настроения не было), поэтому злые и на психах, новоявленные отделрчники всё-таки смогли закончить повторный ремонт, который утром радовал глаз счастливой супруги Саши Р.
Век живи - век учись, бля!

Пришел как-то в гости друг, кофея попить. Я, будучи занят ремонтом электронной всячины, назначил друга ответственным по приготовлению кофе. Друг неоднократно видел как я готовлю, поэтому показал где что лежит и дальше отвечал на вопросы сидя к нему спиной.
Кофеварка гейзерного типа! Это важно!

Я - я, друг - Д:

Д. - Сюда посередине кофе сыпать?
Я. - Угу.
Д. - А сюда воду лить по рисочку?
Я. - Ну да.

Проходит минут 10 после размещения кофеварки на комфорку. По времени кофе должен быть готов и активно бурлить. Но по звуку ничего похожего не слышу. Подхожу к плите, смотрю. Кофеварка на месте. Плита работает. Открываю кофеварку. И...

Вижу, то что на фото. В верхней части чистая вода кипит. Зависаю на пару секунд.

Я. - Ты кофе в ситечко посередине сыпал?
Д. - Ну конечно!

Опять зависаю на 5 сек...

Я. - А воду ты куда наливал?
Д. - Ну наверх жеж. А куда ж еще?!

Заебало зависать, но опять это делаю.

Я. - Слушай, дорогой. Предположим ты прав. Но как по твоему тогда должен получится кофе? Как вода сверху попадает вниз, через преграду, заварится в кофейной гуще и по тому же каналу поднимется снова в верх ? ? ?
Д. - А я по чем знаю. Я думаю об этом инженеры должны были подумать.

Я, конечно, сильно поюморил со своего друга,, по доброму. Но грустно, почему то, стало.

Скрин экрана мой, тэг моё:)