Источник газета сатиры и юмора ШТЫКЪ

Не знаете, кто такой «Табуреткин»? Знаете! Этого пройдоху каждый знает!

Был он бааальшим военным начальником при мистере «Денегнетновыдержитесь». А что тогда твАрилось твАрными сущностями в армии ни словом сказать, ни пером описать…

При «Табуреткине» нормальные генералы уходили со своих должностей за свои «языки», за то, что пытались воспротивиться беспределу. А их должности быстренько занимали лизоблюды и подхалимы, которые своих мозгов не имели и готовы были отдаться в любые места, вылизывать любые подошвы, лишь бы получить доступ к «кормушке», получить должность и звание с лампасами. (Как делается карьера в армии)

Однажды «Табуреткину» понесли показывать черновик плана-мероприятий по сокращению Н-ской дивизии. А этот пенек взял и подписал ЧЕРНОВИК, не глядя. Черновик подписал, где цифры были проставлены от балды, только для примера. И эти пополизы-генералишки побоялись сказать «Табуреткин»у, что он подписал черновик! Так по черновику и выделили сокращенным военным и их семьям, образно говоря, вместо 5 000 квартир — лишь 2 000, вместо миллиарда рублей – один миллион, оставили военный городок без света и тепла на зиму, потому что «уже доложили», что все военные сокращены и обеспечены, а военный городок пуст…

Поехал «Табуреткин» в Питер с проверкой. А там новую подлодку не успели доделать к его приезду: одна сторона субмарины была собрана и покрашена, а на другой стороне еще шли работы. Поэтому «Табуреткину» показывали подлодку только с одной, готовой стороны. Он, конечно же, ничего не понял про ее технические и боевые свойства. «Лодка готова к спуску?» — «…Так точно!..» — «Ну, так, давайте, спускайте ее на воду!» — «…..» И опять все побоялись «Табуреткину» доложить, что над подлодкой еще работать и работать… и «спустили»! Так она сразу на дно и легла…. «А чо это она утонула? А?» — «… Не утонула… Это же подводная лодка…» Потом доставали, сушили. Ремонтировали по новой.

Любовница «Табуреткина»  возомнила себя «великой поэтессой». Читать ее вирши не советую – получите удар по психике. Любой ребенок сочинит лучше. Но «Табуреткин» приказал напечатать ее сборники стихов в военных типографиях. Потом эти книжонки вагонами уходили в войсковые части, где их в приказном порядке заставляли покупать…

А теперь, когда у России появились всякие там «Калибры» и «Армады» народу втюхивается мысль, что «Табуреткин» был поставлен на пост министра обороны, якобы, специально, чтобы «ввести врагов в заблуждение». А все воровство имитировалось, но деньги, через тайные счета приходили на подземные заводы, где в условиях страшнейшей секретности ковалось супер оружие.

Вы когда-нибудь ходили по городу в такое время, когда навстречу по дороге едут только такси? Вначале идешь неспешно, потом хочется бежать, быстрее домой от одиночества, а потом когда доходишь до дома, понимаешь, что не так уж это страшно и скучно. И заходя домой стоишь еще пару минут на пороге, как бы прощаясь с одинокой улицей, одиноко светящим фонарным столбом и всеми звездами. Понимаешь что быть одному не страшно и даже приятно, пугает лишь осознание этого факта. И потом идешь домой.

Именно в такую ночь я шел по городу. Я размышлял о жизни, как это свойственно немного выпившим людям, не торопясь направлялся домой. Шел я туда только потому что надо. На улице холодно и казалось, будь хоть немного теплее я б бродил по улицам, а потом задремал на лавочке. И вот я иду, с одной стороны хочется дойти спокойно, без происшествий, а с другой – встретить веселую компанию, которая поднимет настроение или даже позовет с собой.

Но я дохожу как обычно, вот он фонарь, вот они звезды, минутная пауза с отчетливыми звуками ночи, скрип двери...

С-400 "Триумф" — новейшая зенитная ракетная система большой дальности. Предназначена для уничтожения авиации, крылатых и баллистических ракет, в том числе среднего радиуса действия, а также может применяться против наземных объектов. Дальность действия достигает 400 километров, система способна уничтожать цели на высоте до 30 километров.

Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.

Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.

И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.

И позвал их обоих отец Зиты и сказал:

— Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.

Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.

А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого.

И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича.

Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать.

Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку.

Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе.

Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.

Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.

— Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась!

Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать.

И тут в тишине громко и решительно прозвучало:

— Нет!

Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф".

Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой.

Глаза его горели неукротимым огнем.

Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.

Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.

После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.

Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.

— Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан. — Как ты его купил?

— Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них все только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.

На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой.

……………….

— Все, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.

Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.

— Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?

— Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!

Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы.

Источник https://ria.ru/analytics/20181101/1531888644.html

Согласитесь, большинство людей любят клоунов, они кажутся им забавными. Забавно смотреть на эти нелепые выражения лиц, малёванное лицо, замысловатые гримасы. Забавно.

Но совсем не забавно клоуну, который себя таковым не считает, который малюет свое лицо и всячески извращает свою мимику, думая, что это абсолютная норма. Только вот в норме своей они давно заблудились. Заблудились, например, в Ашане, в отделе косметики, и тщетно искали выход, покупая все больше и больше белил, больше и больше теней, пытаясь найти все больше прекрасного. Видимо, эти люди и есть основной источник заработка безымянных косметических кампаний, которые, к слову, бы разорились если бы наш потребитель заметил по пути парочку строительных магазинов, в которых он бы мог приобрести ведерко штукатурки и пару вёдер пёстрых акриловых красок.

Начинается солнечное утро наших персонажей с мысли: «Я буду самой красивой». Продолжением будет - «облицовка». Об лицо будут стучать косметические кисти, щетки, пудреницы. По ресницам будут щёлкать щётки для туши, а на щётках будут оставаться ресницы. Будет съеден еще один карандаш губной помады. И, наконец, будут сострижены пару «лишних бровинок».

Спустя двадцать минут, испытав все тягости слабого пола, наша Афродита, с высоты своего неприкасаемого авторитета, заявит: «Я самая красивая!».

Теперь начинается поиск партнера. На высоких каблуках, сексуальной неуклюжей походкой она выходит из парадной, застегивает своё ярко-красное пальто только на верхнюю пуговицу, чтобы показать всем свою до неприличия прекрасную юбочку, которая до неприличия прекрасно подчеркивает ее колготки в крупную сетку. Она очень ловко обходит выбоины на дорогах, очень аккуратно переступает каждую лужу, попутно задевая запыленные заборы. Ох этот взгляд… Она рыщет глазами по каждой проползающей мимо нее улочке в поисках достойного, но в очередной раз вспоминает, что в частном секторе таких мало, нужно в центр.

Дойдя до ближайшей остановки, она ждет свой транспорт, который довезет ее туда, где мужчины пахнут либо больше духами, либо меньше перегаром. «Вот он, вот он мой путь к счастью» - с этими мыслями наша героиня входит в маршрутное такси, приподнимая свое ярко-красное пальто с подолом, окроплённым брызгами с колес проезжающих машин. Не обращая ни на кого внимания, передает за проезд рублевыми монетами и садится ближе к двери, чтобы каждый заметил её неповторимую красоту. Мужчин в общественном транспорте было немало, она пыталась поймать каждый взгляд, обращённый на неё, но поймать она умудрилась только удар по лицу портфелем сходящего на остановку молодого парня.

Это было не фатально, удар пришёлся по скуле и особо не изменил прикрас её женственной натуры, разве что немного стёр пудру, тени, белила.

Она вышла в самом центре города, в самом-самом, где по слухам обитают самые-самые. Выпрямив осанку и растопырив грудь, красавица зашагала. С каждым шагом она утверждала себя в глазах молодых мужчин и пыталась всё больше утвердить свои прелести. Верхняя пуговица пальто больше не могла это терпеть и с металлическими звуками побежала по улице Ленина. Ходить с распахнутым пальто было бы не очень соблазнительно, и женщине пришлось застегнуться на нижнюю пуговицу, потому что остальные были выбиты из пальто таким же образом. Теперь наша принцесса имела так называемый воротник, который тянулся от паха и прямиком до ее ушей.

Шаги становились все медленней, вид более понурым, а мужчины обходили ее всё дальше. Время шло очень медленно, будто ты занимаешься своим любимым делом, но даже тут у тебя что-то идет не так.

Она была в недоумении от того, что мужчины её не замечают. Хотя, может им просто не до неё? Сегодня же понедельник! День, которым можно оправдать любую человеческую суматоху и непричастность к окружающему. С мыслями, что это был просто не её день, героиня может со спокойной совестью возвращаться домой, только вот денег хватит либо на проезд до своего дома, либо на одну бутылочку пива. Выбор очевиден, женщина должна быть в хорошей форме, поэтому она пошла пешком. Сбивая каблуки и домарывая свое тускло-красное пальто, она шла, осматривая уже не улицы в поисках мужчин, а полупустую бутылку, заводя всё больше монологов в своей голове. С последним глотком уже теплого от рук пива, под пасмурным сумеречным небом и возникает тот коварный вопрос – «Я была самой красивой?».

Мне срочно надо было позвонить в справочную. Я поднял трубку. Гудка не было. Вместо него грустный мужской голос сказал:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте! - ответил я.

- Вам сыр не завезли? - спросил голос.

- Мне нет, - ответил я. Голос помолчал, потом сказал:

- Странно.

- В трубке раздались короткие гудки. Я набрал «09».

- Милиция слушает, - ответил дисциплинированный голос. - Смирнов!

Я давно заметил, что самые дисциплинированные мужские голоса носят фамилию Смирнов.

- Извините, это «09»? - глупо спросил я.

- Нет, это «02», - разумно ответила милиция.

- Странно, - сказал я. - Я набирал «09».

- Дисциплинированный голос помолчал, потом сказал:

- Попробуйте наоборот.

- Что - наоборот? - не понял я.

- Какой вы непонятливый! - возмутилась милиция, не выходя за рамки дисциплинированности. - Это же так просто. Если вы набираете «09», а попадаете на «02», то надо попробовать набрать «02», чтобы попасть на «09». Понятно?

Такой сообразительности от милиции с фамилией Смирнов я не ожидал. Мы дружески попрощались, и я набрал «02».

- «Скорая помощь», - вяло ответил женский голос с маленьким окладом. - Вам чаво?

- Извините, но я звоню в справочную, - извинился я.

- Справочная - «09», - по-милицейски разумно заметила «Скорая помощь».

- Я знаю, - попытался оправдаться я. - Поэтому я и набираю «02», а попал на «03».

Голос в трубке долго молчал, потом сказал не без интереса:

- Давайте ваш адрес. Я вышлю к вам немедленно бригаду санитаров.

Убеждать голос в чем-либо было бессмысленно, поэтому я повесил трубку, а когда снова приложил ее к уху, уже знакомый, но чуть погрустневший голос спросил:

- Сыр вам так и не завезли?

Мне было искренне жаль этот голос, но врать я не мог:

- Нет, пока нет. Но ведь еще есть время.

Нас перебила телефонистка:

- Хабаровск заказывали? Ждите!

Я ждал. Вечерело. Неожиданно в трубке кто-то вздохнул.

- Хабаровск? - спросил я.

- Не понимаю, почему вам сыр не везут? - всхлипнул голос.

- Не знаю, право. Я в справочную дозвониться не могу.

- Хабаровск на проводе. Говорите! - приказала телефонистка и отключилась вместе с сыром и телефоном.

Когда я снова поднял трубку, в ней, судя по теме, говорили две, видимо, красивые женщины. Их не хотелось прерывать. Но мне нужна была справочная. Я тактично кашлянул.

- Ой, это мой муж! - воскликнула та, которая, по-моему, была красивее. Судя по звуку, она упала на пол вместе с телефоном.

Начинало темнеть. Но я упорно набирал и набирал справочную. Несколько раз было занято. Потом никто не отвечал. Наконец трубку сняла моя мама. Мы давно с ней не виделись, и мама искренне обрадовалась, что я целый день набирал справочную, а то бы я с ней так и не поговорил. Мы бы говорили еще долго, но вдруг мужской голос с горечью спросил у мамы:

- А вам сыр не завезли?

- Нас подслушивают! Я всегда тебе говорила, что их не разогнали! Они вечны! - разволновалась не на шутку мама.

- Алло? Алло? - спрашивал я, глупо пытаясь продуть трубку.

Но голос молчал. Видимо, мама его сильно напугала вечностью.

Я посмотрел на часы. Звонить в справочную, будить остальных незнакомых людей в городе было уже неинтеллигентно.

Я решил готовиться ко сну. Но в это время раздался звонок в прихожей. Я открыл дверь. В квартиру, не здороваясь (по-английски), ворвались санитары с носилками.

- Вы кто? - ошарашенно спросил я.

- Справочная!

- А вы справки даете?

- Мы всем справки даем! - ответили они.

Было тихо и звездно, когда меня выносили. На душе было спокойно. Единственное, что огорчало, - кому- то так и не завезли сыр.

1993 год