Наш эпик фейл с упаковкой косметики
Мы, значит, производим и продаём косметику и медизделия по всей стране.
Казалось бы, где тут место для корпоративной трагикомедии?
С 2020 по 2022 год в главные герои вышла упаковка. Сначала случился контейнерный кризис (ковид — помните такое?), а потом поставщики куда-то делись из России.
И вот перед нами задача: создать идеальный флакон.
Он должен:
Выдавать всё содержимое до последней капли. Да, нам регулярно присылали фотографии, как люди разрезают флаконы ради 6–8 граммов любимого средства. Потребительская любовь измеряется ножницами.
Защищать содержимое от бактерий с рук. С точки зрения биолога, пальцы — это нечто среднее между микроскопическим зоопарком и биологическим оружием. Поэтому, если средство находится в банке, куда вы лезете прямо пальцем, туда приходится класть конскую дозу консервантов. А если это туба или флакон с дозатором — уже полегче.
И не вступать в реакцию с тем, что внутри. Потому что «шипит и меняет цвет» — это про ментос с колой, а не про косметику.
Но этого оказалось мало.
Флакон не должен выглядеть так, будто его проектировал осьминог в эпилептическом припадке. Он не должен разваливаться после лёгкого рукопожатия со специально обученными логистическими сотрудниками. И, желательно, не должен стоить, как если бы в него поместили частицу души Стива Джобса.
А потом мы вышли на маркетплейсы.
И всплыла новая проблема: какие-то, скажем так, предприимчивые прощелыги использовали наши средства, потом заполняли флаконы какой-то жижей и продавали как оригинал на Авито.
Да, вручную. Да, единичные случаи. Да, это всё равно жесть.
Пришлось внедрить контроль вскрытия, чтобы флакон был запечатан и при открытии издавал характерный ЧПОК (доброе утро!). Это не просто звук, это прямо гарантия, что до вас туда никто не лазил.
И вот в этот момент к нам крался пушной зверёк. Медленно, уверенно.
На момент 2022 года мы разработали офигенный флакон: двойной, вакуумный, с системой полного выдавливания. На дно внешнего флакона мы положили пакетик с гелем, который давил на внутренний. Потратили немного косметики — гель внизу расширился и поднял дно чуть выше.
В целом это работало как большой кондитерский шприц, всё содержимое выдавливалось до конца.
Как настоящие химики, мы гордились собой, потому что офигенно же.
Проблема была в том, что гель расширяется от влаги, а влагу он берёт из воздуха. Нужен был воздухозабор, и его мы сделали на дне. Вот так:
Гениально? Почти.
Пользователи, увидев слегка приподнятое дно (особенность конструкции), начали массово писать, что «нам не долили». Щель на дне вызвала панику. Брак. Угроза качеству. Апокалипсис.
Мы начали объяснять: «Это техническая особенность, всё под контролем». И думали, что таким способом проблема решится.
Пока не узнали, что на складе маркетплейса работают люди, которые тоже не понимают, зачем флакону снизу дыра. И эти люди — кладовщики — начинают возвращать партии. Потому что брак. Потому что щель. Следующие два года у нас регулярно были возвраты с маркетплейсов со складов.
Мы присылали техническую информацию о флаконе, прям развёртку с подписью производителя. Кладовщик кивает, а через две недели возвращает следующую партию. Проблема решилась только после вмешательства на уровне директора по развитию. Дипломатический успех. Почти как ратификация технического регламента.
Но веселье не закончилось.
Мы перешли к микротубам для пробников.
На старте был безумный процент брака. Швы выглядели так, будто их делали на ощупь в полной темноте. Несмотря на автоматизацию, всё проверяли вручную. Дважды. Сначала технологи, потом — лично я. Так мы определяли границы допустимого для нас качества.
Гель — существо текучее. Нам нужны тубы с очень маленькими отверстиями, а такие массово не производят. Заказ — 35–50 дней. Это терпимо. А вот то, что такие тубы часто запаяны, а не закрыты фольгой — не очень. Протыкать их обратной стороной крышки неудобно, негигиенично и нервно. Поэтому мы перешли на фольгу. Её труднее открыть, но с точки зрения микробиологии — прям праздник.
Следующий пост про то, как мы тестировали мужской антипохмельный гель. Или про индийских партнёров, которые предложили подождать два месяца. А может, расскажем про наш хроматограф — штуку, которая спасает нас от китайских сюрпризов.
Реклама ООО «Гельтек-Медика», ИНН: 7729523682
