Нашёл наконец-то
Никак не мог найти этот выпуск, как только не вбивал в Youtube, может видео скрыто было, В ВК тоже нет. Реутов конечно мразь, но веселить умеет))
Никак не мог найти этот выпуск, как только не вбивал в Youtube, может видео скрыто было, В ВК тоже нет. Реутов конечно мразь, но веселить умеет))
Ответ, собственно, не на пост, а на вот этот коммент:
"Бабы кричат что угодно, лишь бы остудить мужиков. Вам, блядь, не угодишь. Бабы, которые провоцируют или накаляют драки - хуевые, потому что подставляют мужиков под статью или пиздюля, бабы, которые пытаются разнять, чтоб вы не убили никого и не сели - хуевые, потому что... а почему, кстати?"
@britvapriwateloo, специально для вас. И для всеобщего охвата тоже.
Оптимальное поведение женщины при подобных разборках: СТОЯТЬ В СТОРОНКЕ И ЖЕЛАТЕЛЬНО МОЛЧАТЬ!
Про провокаторш и т.п. и так понятно. А про разнимательниц и т.п. -- пока вы пытаетесь, допустим, мужа оттащить от драки, он потеряет концентрацию, и ему могут очень сильно втащить, если не похуже.
Понятно, что возможны варианты: если твоего мужика месят толпой, тут уже либо в бой, либо хотя бы на помощь звать истошно.
Уже забыли?
В понедельник, 28 октября, около 15:40, на остановке в районе проспекта Королева, 4, юноша подбежал к автобусу и через закрывающиеся створки дверей бросил в салон автобуса № 18 чёрный пакет с коробкой со словами «Аллаху Акбар».
Пассажиры перепугались насмерть и начали выбегать из автобуса. «Террориста» схватили мужчины и стали тут же, на тротуаре, избивать толпой. К счастью, в пакете вместо «бомбы» оказалась керамическая плитка.
По факту инцидента в полицию никто не обращался. Заявления от избитого шутника также не было.
28.10.2019 если что.
С другом ездили по делам, потом решили зайти к нему в гости, поиграть в приставку. Заходим в подъезд, там два лифта, но на одном висит табличка, что он не работает. И одна кнопка на оба лифта. Я нажимаю. Сами мы бурно обсуждаем что-то, никуда не торопимся и по сторонам не смотрим.
Вот лифт приехал. Двери открываются, и...
Совершенно неожиданно в подъезд на дикой скорости влетает пиздюк лет 11-12, забегает в открывшиеся двери, нажимает на свой этаж и кричит нам:
- Фууу, лохи ебаные, я быстрее вас успел! Я поеду, а вы пешком пойдёте!
Мы переглянулись. Дерзко, однако. Но не напрягаться же из-за этого малолетнего придурка? В общем, препятствовать закрытию дверей никто из нас не стал. Короче, двери закрываются, лифт стартует, проезжает пол-этажа и... останавливается! А из лифтовой шахты доносится крик:
- Ааа, помогите, я застрял!
Мы ржали минуты две 🤣 Потом ногами поднялись к другу на четвёртый этаж, и там он позвонил в ЖЭК, чтобы балбеса, всё-таки, вызволили...
У нас с женой свой бизнес. Я работаю, она пиздит на меня. Просто мне так лучше работается. Неважно. И в самом начале, когда прибыль была так себе, она отправила меня на собеседование в самую крутую компанию на крутую должность. Требования были всякие, но самое главное — образование по профилю. И вот меня экзаменует типичный айтишник с брюшком, прыщами и в неопределённом возрасте, в свитере, хрен знает каких штанах, с сальными светлыми волосами на большой голове. Вежливый такой, спокойный и сонный:
— Какое у вас образование?
— Высшее. Даже два.
— Техническое?
— Гуманитарное.
Айтишник немного проснулся и начал на меня смотреть немного то ли испуганно, то ли удивленно:
— А зачем вы пришли на собеседование?
— Жена заставила.
— А кем бы вы хотели работать?
— В закупках.
— Почему именно закупки?
— У меня много связей с поставщиками, я бы мог закупать по завышенным ценам.
—....!?
— Я умею сделать так, что никто бы и не догадался.
—....!?
— У меня уже наработаны скидки ниже закупочных и есть фирмы покладки.
Был еще ряд технических вопросов, на которые я не мог не ответить мимо. Но то лирика.
— Можно я вас сфотографирую, мне так проще потом вспомнить ход собеседования?
— Да ради бога, — я тут же скривил рожу, якобы сделал с выражением.
— Если что, мы вам перезвоним!
— С нетерпением и вожделением!
Жена все это время ждала меня у входа — болела с кулачками, или просто была в потрясении, что я согласился зайти, ведь мы просто проходили мимо:
— Ну как?
— Я уверен, что у нас всё получится и без них.
— Ну и пошли они нахуй! — беремся за руки и шагаем на крытый рынок.
— За сёмгой?
— И кальмарчиками!
Это было единственное моё в жизни собеседование, на которое я хуй знает зачем пошел. Разрешил жене поставить галочку, наверное. Зато как они ржали, смотря на моё фото с перекошенным ебальником!
Кстати, https://pikabu.ru/@Renietto до сих пор не знает подробностей. Но что именно был какой-то дичайший бутор — она догадывается. Испанский стыд её давно уж не берёт — столько лет вместе.
Фига и инжир — это один фрукт.
Но "показать фигу" и "показать инжир" — это что-то разное.
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605