Часто слышу: какая бы не была, но это семья, кровь не водица и т.д...
В нашей семейной истории из поколения в поколение передаётся нелюбовь.
Как-то недавно я была на кладбище, смотрела на памятники своих пра-пра-пра и спрашивала их: "Кто же это начал? Кто не умел любить, да и научиться не пытался?"
Далеко заглянуть я не могу, к сожалению, но может и не надо - и так всё понятно.
Моя бабушка не познала материнской безусловной любви, вырастила сына в скандалах, на фоне пьяного деда, который ей изменял, бил.
Отец в 14 лет начал колоться, воровать. В 16 у него родился первый сын, и пошло-поехало: тюрьмы, нарк🤐тики, алкоголь, рождение детей от разных женщин.
Сколько нас всего так и остаётся тайной. Официально - пять, ещё как минимум трое под вопросом.
Папаня искренне считал, что он делает благое дело - ведь вот как много детей , правда воспитывать и растить их в его планах никогда не было.

Старший брат тоже начинал с того пути, только болезнь его остановила и привела в чувство. Однако его психику не пощадила. Он очень жестокий, черствый, импульсивный. У него своя семья, работа, зож. Но отпечаток на нем остался, только брат этого не видит.

Среднему повезло больше, его маман хоть и беспринципная, но сын обеспеченый, хоть и семью свою не сохранил, но детей своих любит, общается, воспитывает.

Ни с одним ни с другим я не общаюсь: первый всю жизнь меня "воспитывал" орами и оскорблениями, второй, хоть приезжал не часто, но любил связать меня и подушить подушкой, довести до слез, сказать "какие красивые у тебя подруги и ты такая стремная, страшная")))
В том, что мы не общаемся, винят меня.
А я всё детство и юность и молодость мечтала о том, что и у меня старшие братья будут заступаться, будут мной гордиться и т.д. Но для них я всегда была глупой, неумелой и т.д. Хотя отличница только я, разряд спортивный у меня, высшее образование в семье тоже только у меня.
Да и совесть, судя по всему, тоже только у меня.

P. S. Я на пикабу зарегистрирована давно, но законы здешние не знаю, а просто хочу писать о том, что мне важно,и как мне это видится. Продолжение следует 🤗

В пять с половиной лет бабушка по отцу забрала меня себе, так как моя мама повесилась. (об этом в следующий раз).
Бабушке на тот момент было 60 лет. В Молодости она отказалась от работы бухгалтера, дед пил, бабушка держала коров, кур, огород. Отец был наркоманом, периодически сидел за грабежи с разбоем.
Когда меня забрали, с нами жил дед, агрессивный отец и брат, которого бабушка воспитывала с 0 лет.
Я тотально попала в нелюбовь, в атмосферу ссор, драк, ругательств.
До 10 лет за каждый мой косяк бабушка со зла говорила, что отдаст меня в интернат, а я тогда думала, что лучше бы и отдала.
Брат и отец во мне видели маленькое ничтожество, собачку, которая "принеси, подай, не мешай".
Но вот с 10 лет всё стало много хуже. Я любила проводить время на улице, сидеть у подружки, потому что там нормальная полноценная семья, добрая мама, хороший папа.
Сначала бабушка называла меня по-разному по таким пустякам как: не хочу есть, не убрала, опоздала.
И вот с каждым годом всё это накалялось, я всё больше не хотела дома проводить время.
До 7 класса я была отличницей, писала сочинения, стихи. И дома все равно я была "дочерью алкашки, всей в неё, шала#вой и тд."
В пубертате я с учёбы переключилась на спорт, играла за школу в баскетбол и волейбол, ездила на областные соревнования, ну и оправдывала обзывательства всё большими гуляниями. Вошёл в мою жизнь и алкоголь с плохой компанией (хотя этой же компанией мы ходили на пять тренировок в неделю).
Я не получала ни одного доброго слова. За отличные оценки, за золотые медали, за грамоты я получала игнор. Но зато за опоздания, нежелание находиться там, где пьяный,сходивший под себя отец орал, что убьёт нас с бабушкой, я получала обзывательства и ненависть.
Я собрала все грабли за свою юность и молодость, много раз падала, поднималась, шла дальше, но всё время пыталась понять, почему бабушка так относилась ко мне, ведь ей я не сделала ничего плохого, я была рядом, копала картошку вдвоём, носила огромные мешки на своей спине, ходила в магазин, убиралась дома.
И ответ на свой вопрос я услышала спустя много лет.
Когда умер отец, бабушка много горевала, плакала, проговаривала свою жизнь, свои ошибки: не ушла от деда, который пил и бил, хотя маленький сын просил, бросила работу и тд. Я была рядом и сострадала ей.
И как-то она начала вспоминать свое детство, юность. Мама её не любила, всегда обзывала, а тут в 18 лет дочь связалась с человеком, которому 28, так ещё и с внебрачным ребёнком, которого воспитывала его сестра. И бабушка стала для своей матери ш" и т.д....
А я у бабушки была единственной внучкой на момент моего детства. Хотя и внукам тоже по-своему досталось подобной" любви ", на мои детские плечи выпала вся боль и обида бабушки.
Я её простила. В 28. А до этого времени тащила на себе помимо других тонн боли, непонимание "за что, почему, как".....

Длиннопост. Периодически посиживаю в чатиках по компьютерам. И что удивительно, так это то, что самое токсичное комьюнити у юзеров Apple.

Вот, например, мужик выбирал себе Мак..

А другой пытался найти программу.. Но что-то пошло не так.

Кстати, обоих в этом чате забанили. Делайте выводы: девайсы Apple плохо влияют на ментальное здоровье.. А, ну и чуть не забыл: одна из участниц срача ещё и студентка ВШЭ. Интересно, как на такое поведение посмотрит администрация вуза?

Анон, чтобы не терять доступ к этому восхитительному лепрозорию)