Обитатели подземелья
Стырено с adme
Юмористическая подборка пассажиров петербургского метро.
1. Ветераны броуновского движения
Самый распространенный тип. Такие могут двигаться во все стороны одновременно, что делает их обгон в час пик практически невозможным. Это люди могут менять направление и скорость. А еще они любят внезапно остановиться, создав за своей спиной людскую аварию.
2. Коматозники
Встречали пассажиров, которые внезапно замирают посреди потока людей? Так вот, это и есть коматозники. Их можно встретить в местах скопления народа, на станциях метро с большим пассажиропотоком и на пересадочных станциях. Что происходит в головах этих товарищей — никому не известно. Но довольно часто они выходят из анабиоза именно в тот момент, когда когда толпа людей уже вышла из вагона, а следующая заходит. К коматознику приходит осознание, что это именно его остановка, и надо строчно покинуть вагон (любой ценой).
3. Экстремалы
Любят встать перед выходом из транспорта и пытаются противостоять входящим или выходящим массам броуновцев. К экстремалам также относятся любители ездить с рюкзаками за спикой в час пик.
4. Дзен-пофигисты
Самый спокойный тип пассажиров подземки. Они увлеченно читают газеты или ведут светские беседы по телефону. А порой и просто — вальяжно прогуливаются по вагону. Случается, что они объединяются в пары или сбиваются в небольшие стаи.
5. Утрамбовщики
Обычно это физически сильные мужчины, которые с характерным возгласом: «Тут еще места хватает!», начинают впрессовывать народ в вагон. Под хруст ребер и сдавленные крики трамбуемых. Они представляют опасность для миниатюрных барышень, которые оказываются замурованными между спинами.
6. Бабульки
Популярнейший тип пассажиров. Регулярно удивляются, что все их толкают (даже если сами бабульки в этот момент сидят). Обычно злы на всех. Отдельные представители этого вида могут растолкать всех по пути к открывающимся дверям (причем, в этот момент у них обостряется артрит, артроз и еще что-нибудь болит)
7. Читатели
Всегда читают. И, как правило, не сообщения в социальных сетях, а книги и периодику. Особым мастерством считается чтение раскрытой газеты. Странный подвид читателей — читающие книгу или газету соседа.
8. Эквалайзеры
Люди с плеерами, двигающиеся под музыку. Независимо от того, спешат они или наоборот, они чуть ли не бегают под быстрые ритмы и медленным прогулочным шагом с убитым видом плетутся даже в самой адской толпе, если играет какая-нибудь лирика. В метро пытаются пританцовывать или хотя бы качать головой. Раздражают бабулек. Регулярно проезжают свою станцию.
9. Левостоячие
Встречаются только в метро на эскалаторе. Стоят слева. Раздражают спринтеров.
10. Мобиломаны
Вечно в своем телефоне. Как и эквалайзеры, часто пропускают нужную станцию. Взгляд — на дисплей, руки — на клавиатуре. Также вызывают злость у бабулек.
Какой ваш любимый вид?)))
Типы людей.
Люди делятся на три категории.
Наблюдал не так давно при посадке в самолет замечательную картину. Правый первый ряд сидений был почему-то свободен. Более того, там было роскошное расстояние до ближайшей стенки. Как будто был ещё нулевой ряд кресел и его удалили. Тунисские проводники ни в какую не хотели туда никого сажать, а пассажиры всё заходили в салон. В итоге имеем следующие три типа людей:
1. Заходят, видят роскошные, не свои места, вздыхают с завистью и идут на свои типа "коленотебевпоясницу"
2. Заходят, видят роскошные, не свои места, спрашивают проводника, можно ли, потом получают отказ и идут на свои.
3. Заходят, видят роскошные, не свои места и без спросу садятся на них. Далее приходит прозевавший это проводник и выгоняет их.
В жизни нашей, как известно, все проблемы от того, что всего хорошего на всех не хватает. Таких трёх типажей я вижу постоянно и везде.
Типы продавцов б/у вещей
За эти несколько лет я по долгу своего хобби дела имел счастье пообщаться со множеством торговцев. Решил немного систематизировать знания о них, заодно на Пикабу поделиться - авось кому-то полезно будет.
1. Человек нейтральный.
За время общения и самой сделки никак себя не проявляет. Нейтрален к происходящему, абсолютно холоден, но не зол. Не поддерживает разговор, отвечает без особого участия, сухо и по делу, и словно ждёт, когда же наконец его оставят в покое. Соответственно, вести себя с ним нужно в подобном же ключе - если видно, что человек прям вообще ни грамма не хочет сказать чего-то лишнего и лишь терпеливо ждёт вашего решения, то и отвлекаться от дела, тратить своё и его время на пожизнёвку особо не стоит. Ценообразование - зависит от человека. Большинство не против торга.
2. Пофигист агрессивный
Вспомните Сыча из С. Т. А. Л. К. Е. Р. - Зов Припяти. Этот тип продаванов у меня ассоциируется именно с ним. "Ну чего ты топчешься? Есть что - выкладывай, нет - проваливай!" По тону разговора и мимике становится понятно, что они каждое мгновение времени шлют вас в пешее эротическое, даже не говоря ни слова в этом ключе. Когда в магазин заходят их друзья и постоянные клиенты, меж ними начинается желчное нытьё на насущные темы. Почему им так нравится злиться и медленно убивать себя - для меня загадка. Психосоматика - страшная штука! Такая асоциальность и нервозность ходят рука об руку с вредными привычками, поэтому не удивительно, что они всегда пьют и курят в магазине в рабочее время, не обращая внимания на то, что засирают товар, и делают себе ещё большую антирекламу. Часто болеют (психосомаааааатика!). Естественно, товар и прилавки/стеллажи и прочие места расположения вещей на продажу никогда не протираются, не промываются, и стоят годами под косматыми слоями пыли, насквозь пропахнув сигаретным дымом и ядрёным перегаром хозяина магазина. Также продавцам абсолютно похрен, как обращаться с той или иной вещью. Залапать что-то руками и не помыть после этого, или взяться за вещь так, что существует риск её поломки от неправильного хвата - это нормально! Они не знают и знать не хотят, что так делать нежелательно. Не хотят разбираться в том, что продают. В особо тяжёлых случаях хозяевам и продавцам таких магазинов до фени и на саму торговую площадь - помещение может быть вообще не приспособлено, и при этом с годами ничего не делается для его улучшения. Например, магазин б/у фотоаппаратов в сыром невентилируемом подвале. Вся фототехника приходит в негодность за несколько недель, в особенности старые мануальные объективы, легко цепляющие грибок. Люди, там работающие, ежедневно пропускают через свои лёгкие конские объёмы пыли, спор плесени, не выветрившийся сигаретный дым, радон в конце концов... И прочие опасные взвеси и газы. Возможно, они не понимают, что их здоровью трындец, а вот что быстро портится товар, они видят прекрасно, поэтому и покупают задёшево, и задёшево продают. Но менять ничего в своей системе не хотят. Ценообразование - зачастую весьма приятное. Другое дело, что товар даже такой цене соответствует не всегда. Если успеете подловить в первые дни его появления в продаже, то тогда считайте, что вам повезло, и вещь ещё не успела обрасти грязью, вонью, поломками и прочими неприятностями. Торговаться можно, но осторожно. Главное - в процессе торга не разбудить в этих укуренных алконавтах зверя, иначе дорога в этот магазин вам будет закрыта.
3. Пофигист добрый
Такие продавцы тоже забивают на свой товар и помещение магазина - мол, и так сойдёт! Но при этом общительны и восприимчивы к советам и конструктивной критике. Иногда всё же приводят свой магазин в порядок и прокачивают его раз в сто лет. Если взять тот же пример с подвальным магазином фототехники, они по крайней мере не будут устраивать курение и пьянки в помещении в рабочее время (после работы прибухнуть с друзьями, заперевшись внутри - это можно!) и на время работы будут держать дверь открытой для хоть какой-то вентиляции. Деревянные самодельные полки по мере роста бюджета могут быть заменены на современные остеклённые стеллажи, и прочие приятные и удобные мелочи. Но вот ожидать, что они закатят капитальный ремонт с улучшением вентиляции, не стоит. Да они даже не будут своевременно убирать пыль с товара и полок, лишь во время генеральных уборок раз в несколько месяцев. Также эти люди хоть немного понимают в том, что продают, и учатся от своих клиентов. Например, если посоветовать им следить за тем, как они держат объективы и фотоаппараты, чтобы не заляпать оптику жирными руками, они как минимум примут это к сведенью. В общем, это уже лучше, чем ничего. В таких магазинах хотя бы товар не портится так быстро. Ценообразование - авито.рупофигистическое, по первым попавшимся в интернетах ценам. Но справедливый торг приветствуется. Если цена неадекватная, докажите, что продавец не прав, и он без проблем признает свою ошибку. Если и не продаст по желаемой цене (например, если она оказалась меньше его закупочной), то хотя бы сделает значительную скидку.
4. Льстец
Не менее страшный человек, чем те агрессивные алконавты, но страшен по-своему. Он - тонкий психолог. Строит из себя интеллигента, много общается с клиентами, делает вид, что с удовольствием участвует в любых разговорах и подстраивается под каждого из них. Например, может прикинуться полным чайником, что подкупает тех посетителей, которые что-то знают в интересующей его области. Пока покупатель чешет своё ЧСВ и язык, радостно делясь секретами ценности тех или иных вещей, отличий меж ними и прочая, барыга мотает на ус халявную информацию. В других ситуациях, когда уже клиент - профан в той области, в какой находятся интересующие его вещи, наш продаван, наоборот, врубает режим эксперта и начинает нахваливать какой-нибудь крутой редкий дорогой товар (на все товары, как правило, цена завышена в несколько раз) и незаметно программировать человека на то, что эта хрень ему нужна.. Итак, человек посажен на крючок, приобретает данную игрушку, а во время следующего визита продавец "специально для него" достаёт из-под прилавка вещь той же категории, только более интересную и более дорогую. И снова покупатель собирает деньги, чтобы купить её. И так до тех пор, пока, наконец, многозначная цена очередного товара не выведет его из состояния гипноза. А потом придёт понимание того, что всё это можно было достать по дешёвке в других барахолках или в интернете. Ценообразование - Е@#$% НА@#$, ОТКУДА ТАКИЕ ЦЕНЫ?! Торг практически нереален. Может пойти на небольшие уступки только во время самой первой сделки, чтобы засадить крючок поглубже в задницу клиента.
5. Идеалист.
Этот продавец занимается постоянным самосовершенствованием и делает по максимуму всё, что от него зависит. Любой товар у него будет в наилучшем сохране, упаковка и доставка - самая надёжная в мире. Обратная связь, словно у официальной техподдержки этого предмета, потому что он знает о нём всё. В то же время требует понимания от своих клиентов, многие из которых не в состоянии увидеть и оценить его колоссальный труд. Тяжело переживает по этому поводу. Ценообразование - адекватное (если не смотреть на средние цены и делать поправку на индивидуальный подход). Торг - не имеет смысла. Во-первых, человек знает ценность своих товаров и вложенного в них времени, во-вторых, вы рискуете моментально словить его неуважение, ибо попытка торга глубоко оскорбит его, и вы потеряете доступ к топовым б/у ништякам, которые он продаёт.
6. Друг.
Найти продавца с общими интересами - это большое счастье. Во-первых, это интересное общение. Во-вторых, взаимовыгодное сотрудничество. Информация в обмен на скидку, или что-то в этом роде. Как постоянный клиент и как хороший человек, вы можете заиметь перманентную скидку, рассрочку и прочие плюшки. В свою очередь не забывайте делать ответные ходы, чтобы дружба и сотрудничество не прозябали. Ценообразование - не имеет решающего значения. Торг возможен. Главное - не злоупотреблять дружбой.
К кому отношу себя я? Наверное, к другу, ибо изначально моё хобби - это общение, а не заработок. Но в современном мире интересные связи зачастую познаются через куплю-продажу.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Тяночка на мойке!
Мой первый, но надеюсь не последний пост.
Я молодая девушка, приятной наружности и глубоким внутренним миром. Но 'свое' меня нашло на Автомойке, и вот уже овер много времени я отдаю себя всецело этому направлению, знаю все детали в этой большой цепи. Прошла все этапы, какие могут быть в подобных заведениях: от мойщицы, до управляющей, но какова бы не была должность, отношение к лицам женского пола, всегда одно и тоже.
За все время работы я вывела 4 типа отношения к повелительницам 'Керхера и Губки'.
Типаж n1: ПРОСТО ДАЙ МНЕ ТО ЧТО Я ХОЧУ И АЦТАНЬ.
Чаще всего, как бы то не было, основная клиентура - это мужчины. И типаж n1 - это адекватные мужчины, (очень большая редкость, чтобы сюда приписывались дамы) . Они не лезут в душу и приходят за определённой целью, которую им оказывают. Ничего особенного в этом типаже нет, и каждый из нас по своему таков, например, когда мы, ходим в магазин и холодно оплачиваем товар на кассе., забераем товар у курьева., приходим ко врачу, чтобы тот выписал нам успокоительные, потому что невозможно же так жить дальше епвашумедь. 'Каждый занимается чем ему хочется, просто помой мою машину, и я поеду дальше проводить свои показы квартир, чтобы заработать свою копейку'. Ну вы поняли, да, о чем я?
Типаж n2: ЭЙ, ДЕВУЩКА, КРАСАВИЦА
Ох, как нелюбимы такие клиенты, но, радует в них только то, что чаще всего это клиенты на один раз. Экие искатели лёгкой наживы, ведь если на мойке работает девушка, значит она несчастна. Нет денег, мозгов. Значит такая девушка за вкусный ужин или кеш согласится на любые предложения. Ведь если ей не низко мыть машины, значит и удава заглотить не низко. И о Боги мои! Серьёзно? Вы знаете сколько мойщики получают? Нет? На нормальной мойке от 45 до 100 (это ещё даже без чаевых). Про должности выше вообще молчу. Так что если ты, читающий, узнаешь себя в этом описании, то знай, если мойщице понадобится, то она и сама тебя в ресторан пригласит, а если ты ещё и хорошо себя вести будешь, то она тебя еще и как шлюшку снимет.
История из опыта. Нанимала я как-то девицу немыслемой красоты на должность мойщицы-помощницы. (третье лицо, которое мотается между боксами и помогает одновременно в двух местах, чтобы машины побыстрее вылетали в час-пики. Ничего тяжёлого ей делать в принципе не нужно было и работать по часам не много)., в выходные дни она работала в стриптиз-клубе танцовщицей, поэтому с доходом у неё проблем нет, а это так, просто чтобы скучно не было в будние дни, да и к тому же, халявный фитнес. Слегка смутило, конечно, но взяла, потому что на подобную должность найти человека чуть сложнее. В работе она мне понравилась, но больше всего меня потрясло, то, как она ведёт себя с клиентами. Кого-то чуть ли не матом, а кого-то таким открытым флиртом, что аж страшно становится, что её похитят. А через время она мне призналась, что те, что с ней на тёплых отношениях, вскором времени приходят ради неё в этот стриптиз-бар в выходные, и спускают ей в бикини столько, сколько и не снилось. Отбирала она по чётким критериям своих жертв: красивый и умный. (умный, чтобы можно было ещё и поболтать приятно, а не тупо слушать 'детка, а ты горячка, ябтебя тириям-тириям'). А при бабках он или нет, это дело последнее. И таких ухажоров у ней было не счесть.. Она не искала серьёзных отношений, потому что ей и без них хорошо, а вот ухаживания она ой как любила. И это не парни её снимали, а она их.
Типаж n3: НУ ТЫ КОНЕЧНО ДАЁШЬ...
Это такие люди, которые восхваляют твою силу и мощь. Частенько приходится слышать, (особенно от девушек), о том что девочка-мойщица огромная молодец, ведь это такая тяжёлая работа, и такую выносливость нужно иметь...
Ну, честно говоря, очень приятно слышать это, но есть одно НО. Эта работа не тяжёлая. Ни разу. Ну серьёзно. Лишь иногда некоторый дискомфорт может доставить мойщице, только если заедет какая-нибудь Тундра или около того. (хотя чаще всего подобные машины на себя берут мальчики-мойщики, они ж у нас джентельмены). Я сужу и по себе, и по тем барышням, коим приходилось со мной работать: большинство мало того что не находят эту работу тяжёлой, так ещё и получают эстетическое удовольствие от процесса.
Нам истинно приятно, что люди по-доброму относятся к нам, но поверьте, эта работа гендерно не принадлежна, просто имеет стериотипный вид.
Типаж n4: И НЕ СТЫДНО ТЕБЕ?
- А че? Нормальную работу найти нельзя было?
- Тыж молодая, красивая, че ты тут делаешь?
- Образование получи и иди работать в нормальное место.
- Ну ты ж уже в таком возрасте, оставь эту работу молодым.
- Это ж как себя надо не любить, чтобы в грязи работать.
- И кому ты нужна будешь вот такая? Мужчинам принцессы нужны.
И тд и тп. (кстати, подобное слышать приходится чаще всего от Дамочек на белых Крузаках)))
Знаете что? Уважаемые, ИДИТЕ В СРАКУ.
Выше уже писала и про доход, и про то что в личной жизни все у всех хорошо, и образование имеют 70%, а те кто не имеют не видят смысла работать по специальности за гроши,. И возраст тут не важен, ибо вечное движение, а это круто! И писала я про то что большинству тупо по кайфу от этой работы.
Не лезте не в свое дело. Каждый держит в руках ту палку, какую умеет. Если ты заезжаешь на феррари, которую получила за то что умеешь качественно работать с палкой своего Папика, то не заливай свои примеры остальным. Каждый занимается тем чем ему хочется. Если бы мойщик у не нравилась его работа, но бы на ней не сидел. Кому то хочется быть офисным планктон ом, а кому-то керхер в радость.
Это основные, но не единственные разновидности фруктов.
_________________________ Ваша Королева Автомойки