Токсичные отношения - как распознать?
Отношения с токсичными людьми напоминают американские горки: сегодня партнер обижает вас и доводит до слез, а назавтра как ни в чем не бывало говорит о своих чувствах и просит прощения. Ссоры случаются во всех парах, однако разница между здоровыми и токсичными отношениями в том, что в первом случае отношения приносят вам радость, а во втором — напряжение, дискомфорт и тревожность. Находиться в токсичных отношениях опасно, поскольку постоянное выяснение отношений с партнером может довести до депрессии или нервного срыва.
Обычно в такие отношения попадают „хорошие девочки“, которые считают, что могут перевоспитать мужчину. Им кажется, что если они будут вдохновлять партнера и не перечить ему, то он изменится, а то, что происходит в отношениях сейчас, — лишь притирка, хотя на самом деле это начало самого настоящего абьюза.
10 признаков, которые помогут распознать абьюзера. Если совпали хотя бы два пункта, это тревожный звонок и серьезный повод задуматься, стоит ли продолжать эти отношения.
1. Партнер постоянно хочет контролировать ваши действия.
2. Регулярно выражает свое недовольство по поводу и без.
3. Демонстрирует частые приступы ревности и агрессии, которые оправдывает любовью, заботой и беспокойством о вас.
4. Предъявляет много требований, но отказывается выполнять ваши просьбы.
5. Пытается переделать вас и навязать свое мнение.
6. Позволяет себе злые подшучивания и обидные замечания в ваш адрес.
7. Сравнивает вас с другими, давая понять, что вы хуже.
8. Отказывается нести ответственность за развитие ваших отношений и с пренебрежением относится к вашим чувствам.
9. Живет прошлым и все время рассказывает о том, как раньше все было хорошо, тогда как в данный момент он испытывает проблемы на работе и в личной жизни.
10. Требует повышенное внимание и часто демонстративно показывает, что обижен.
Распознать токсичных родителей сложнее, чем токсичного партнера, поскольку родителей не выбирают и любят априори — просто за то, что они есть.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
На терапию с мамой или как не сойти с ума...
Проходим с мамой совместную терапию. Работаем над темой границ и соблюдением договорённостей.
Каждая из нас написала список своих требований, потом мы их обсуждали. В моем списке кроме всего прочего были пункты:
1. Не спрашивать у меня, и не вызнавать у других, информацию о проблемах, об образовании, воспитании, лечении и вообще, ребёнка (ее внука). Мама очень тревожная и любую проблему превращает в безвыходную катастрофу мирового масштаба. Ребенок с особенностями и проблем хватает, а ее тревога на меня действует очень разрушающе и заразительно.
2. Не высказывать никаких суждений и не давать советов по поводу моей внешности, работы, образования и т.д и т.д
После 3х! сессий, мы пришли к какому то согласию и она согласилась.
Как мама соблюдает мои границы на практике:
1. Ты мне ничего не хочешь рассказать про внука? Совсем ничего. Ну как хочешь.. ты конечно как знаешь, но вообще-то я его бабушка и имею право знать. И твоя мать! Но бог тебе судья. Не хочешь, ну как знаешь, ну вот такая у меня дочь, такую вот я воспитала...
(На попытку возразить и на призыв отрефлексировать, что же такое она сейчас делает, отвечает: я ничего не спрашивала у тебя про ребёнка! Я спросила, не хочешь ли ты что-то мне рассказать. Это у тебя реакция не нормальная!)
2. Я ей предъявила, что она меня обманула (была неприятная ситуация). В ответ: Вот знаешь, когда люди хотят договориться они должны подходить друг к другу доброжелательно, и не решать заранее, что другой их обманывает. Нужно делать шаги навстречу! И я бы посоветовала тем кто так думает про другого, сначала посмотреть на себя и свои поступки, а потом уже обвинять окружающих.
(На призыв к рефлексии: я тебе ничего не советую и не комментирую, я же вообще про людей!)
Это тупик. Она реально не понимает что говорит????? Я немного в отчаянии. Я много сил и эмоций вложила в терапию..
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Изменение поведения и мышления требует больших временных затрат. И чем старше человек, тем, как правило, больше времени уходит на это. Однако ключевой вопрос в том, хочет ли человек меняться, готов ли он принимать помощь. Возможно, ваша мать и не хотела налаживать отношения, а придумала очередную игру.
Стараясь сохранить зависимость в отношениях, токсы пойдут на все. Например, токсичная мама может согласиться посещать психолога. Особенно если дочь это оплатит. Весело же. И дополнительное время со своей жертвой можно провести, узнать ее больные точки еще лучше, высказать свои претензии. А вне стен кабинета психолога имеем то, что имеем: хитрые манипуляции, обходные пути, сопротивление, обесценивание, нарушение личных границ и прочее. Странно, что психолог никак не реагирует на это. Конечно, если ему известна вся ситуация.
Что же делать в таком случае? Проходить терапию отдельно от матери. А относительно вопроса «Она реально не понимает что говорит?????» можно сказать следующее. Или у матери действительно настолько неразвито критическое мышление и она не может трезво оценивать свои действия и брать на себя ответственность. И тогда ей нужно проходить терапию по развитию этого мышления. Или она не хочет ничего менять и продолжает уничтожать вас, найдя новый рычаг воздействия. Я больше склоняюсь ко второму, потому что все говорит о ее нежелании идти вам навстречу. Если бы она действительно хотела наладить отношения, то прислушивалась бы к вам.
Значит, нужно принять тот факт, что мама не готова меняться и работать над собой, отношениями, и заняться своей жизнью.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp