Непознанные грани магазина на диване
Реклама впервые замечена на канале "Спас". Действительно, нигде не сказано, что мерч должен заканчиваться на свечках.
Реклама впервые замечена на канале "Спас". Действительно, нигде не сказано, что мерч должен заканчиваться на свечках.
Предистория: работаю оператором контакт-центра, принимаю звонки бабулек (чаще всего, именно этот контингент), которые, увидев в телевизоре рекламу ультраудобной обуви, православной бижутерии и формочек для котлет (читай: ненужной дорогостоящей хуйни), хотят это заказать себе.
Декабрь, 22 число сего года: звонит мне мальчик, по голосу лет 13-ти, хочет заказать подарок девушке. Я говорю, что по правилам, мы принимаем заказы только от совершеннолетних. Предлагаю, чтобы заказ сделал один из родителей. Он отвечает, что сейчас позовет папу и, естественно, пытается изобразить голос взрослого. Я отвечаю, что к моему сожалению, мы не можем оформить заказ на несовершеннолетнего. В ответ слышу вой и мольбы с перерывами на тяжелые вздохи от рева: «Ну пожалуйста, я умоляю, мне очень надо, я сегодня первый раз поебался!» И многозначительные телефонные гудки...
Переключал сегодня телевизор и наткнулся на это, думал в интернете не найду ролик)
Жил год без телевизора. По стечению обстоятельств переехал. И в новой квартире есть телек. Решил посмотреть.
Еле телефон отобрали
p.s. не реклама.
Люблю смотреть телемагазины разные, уж очень они красивою поют там о товаре.
А тут прям перебор пошёл!
@ЯндексАлиса основная тема для продажи техники доверчивым бабушкам и дедушкам. @Яндекс можете повлиять или это в правовом поле?
«Красивыми» словами предлагают товары в тридорого.
Народ поговорите со своими родителями, бабушками/дедушками... Бомбит ппц.
Продолжаю открывать секреты: для того, чтобы у вас появилась тяга к готовке, купите в икее большую тарелку! Это действительно работает! Большая тарелка и любая еда станет вкуснее и красивее! Вы сможете располагать гречку и сосиски так, как вам хочется! Раскрашивать все это кетчупом вырисовывая замысловатые узоры. Расположите по краям кусочки огурца и ваше блюдо получит сразу несколько звезд Michelin. Все то же самое работает с «Ролтоном» и "Дошираком" - украсьте его чипсами по вкусу и подавайте к столу! Купите большую тарелку прямо сейчас и в подарок вы получите удвоение лайков в вашем интаграме! Успехов!
Именно так бы я писал, если бы продолжил работать в "магазине на диване"
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Зарисовки по истории также мои
Иногда в жизни обстоятельства складываются таким образом, что сам приходишь в изумление.
После долгих скитаний по съемным квартирам в девяностых годах мне таки довелось купить свою. Так как раньше переезжать приходилось почти каждый год, то нужды обзаводиться обстановкой и мебелью не было. Прежние владельцы квартиры вывезли все, включая розетки (народ у нас домовитый, в этом я не сомневался).
Вот, въехал я в пустую квартиру, в которой остался еще запах прежних хозяев. Со мной из вещей были только чемоданы и маленький японский телевизор. Пока другим обжиться еще не успел. Как только собрал деньги на квартиру - тут же ее и купил.
Включил телевизор, сел на чемоданы, решил обмыть покупку (не каждый день квартиры покупаю).
По телевизору идет передача "Магазин на диване", рекламируют надувные матрасы. С экрана вещают, что и гостей на него можно после праздника положить, и под грузовик его засунуть, чтобы прочность проверить, и чуть ли не в дальнее плавание на нем пуститься. Обещают, что сразу жизнь обретет другой оттенок и вкус. Нужно всего лишь позвонить по телефону, что сейчас указан на экране.
"О, - думаю, - спать все равно пока мне не на чем!" Набираю номер, называю адрес.
И вот мне привозят это чудо технического прогресса.
Надули (я про матрас), расплатился, лег. После водки и лежа на мяконьком, уже не так уныло.
Бездумно пощелкал каналы, опять на рекламу своей надувной кровати наткнулся, еще раз прослушал о ее достоинствах и незаметно отошел ко сну...
Утром проснулся от того, что почувствовал спиной пол. За ночь она немного сдулась. Накачал тем насосом, что прилагался в комплекте, затем накачивать ее приходилось все чаще и чаще. Где-то у нее, очевидно, был прокол.
Знать бы где - я бы сам заклеил, но проверить это сложно. Обычно резиновые надувные изделия погружают в воду - откуда будут идти пузырьки - там и есть место прокола. Но как я эту огромную кровать, что в полкомнаты, в воду погружу...
В общем сон мой становился все прерывестей и прерывестей. Если сначала приходилось ее накачивать только перед сном и под утро, то через неделю на ночную подкачку вставал уже четыре раза. Не знаю, сколько бы продлилось мое мучение, но приехал мой долгожданный коллекционер из Лондона и прикупил несколько моих новых картин, так что мне хватило и на мягкую мебель и даже на ремонт. А надувная кровать, очевидно, обидевшись на это, взяла и лопнула (когда на нее сели три моих приятеля, зашедших в гости). Я ее аккуратно скатал и положил в кладовую (до поры до времени).
И вот уже после ремонта я в квартире на нормальном диване сижу и смотрю телевизор, и что же вы думаете я вижу? Точно, "Магазин на диване" предлагает превосходные надувные кровати!.
Обостренное чувство справедливости взыграло во мне тогда. Надо, думаю, эту порванную резиновую грелку им обратно вернуть. Возникает вопрос - как? Они же телефон дают для только для покупки кровати - ни адреса ни других контактных данных. А с экрана приятный голос:
-"Стоит вам набрать номер и лот такой-то такой-то будет доставлен вам в течение часа".
Набираю номер телефона.
- Алло.
- Алло, "Магазин на диване", - раздается вкрадчивый женский голос, - Какой лот вы выбрали?
- Девушка, - так же вкрадчиво спрашиваю я, - а вот как бы мне встретиться с руководством?
- А вам зачем?
- Понимаете, мне ваши надувные кровати так понравились, я вот турбазу открывать буду, и хотел бы поговорить о закупке очень крупной партии ваших надувных кроватей.
- Записывайте адрес, - отвечают мне на другом конце провода.
Вся эта контора обосновалась в арендованной комнате одного из московских вузов. Комната была от пола до потолка забита всяким барахлом, а в углу ютилась с телефоном девица. И был там еще какой-то мужик (очевидно старший).
- Здравствуйте, - как можно увереннее сказал я ему.
- Здравствуйте, - немного испуганно ответил он мне.
- Я вот тут вам вашу кровать надувную принес. Вот, - я поставил сверток на пол, - Лопнула. Я бы деньги свои хотел получить обратно.
- А у вас чек есть? - с ехидной улыбкой спросил он меня.
- Насколько я помню, когда ее привозили, у посыльного кассового аппарата при себе не было. Я лишь расписался за доставу и все.
- Нууу... - как бы расстраиваясь ответил мне ехидный мужик, - раз чека нет, то и возврат невозможен.
- Да?
- Да!
- Хорошо, я хотел этот вопрос решить по-хорошему, - ответил я, - но раз такой оборот... - я стал рыться в сумке, подыскивая подходящую визитку (после выставок визиток разных мастей целая куча; с людьми обмениваешься - ты им свои, они тебе свои. Как правило, редко кто-то кому-то звонит, но ритуал есть ритуал).
- О, вот, смотрите! - и я вытащил визитку с крупной надписью "НТВ Времечко" (была тогда такая очень популярная социальная передача) Я сейчас с вашим лопнувшим матрасом еду к себе на работу и там мы с друзьями делаем маленький репортаж. И поверьте мне, что после этого репортажа вы даже ершик для унитаза через свой магазин не продадите. Верите мне, а?
- Ну подождите, зачем же так сразу? - засуетился он. - Давайте мы вам ее на другую кровать поменяем.
- На другую?!.. Нет, я предпочел бы деньгами.
Справедливость была восстановлена, деньги мне вернули. Но это не конец истории...
Лет через пять после этого случая довелось мне веселой компанией заглянуть в один ночной клуб. Устав от громкой музыки и духоты, мы с товарищем отправились в чилл-аут, где было тихо и прохладно. Рядом сидела компания гламурных блондинок и одна очень громко хвасталась перед подругами кольцом с бриллиантом.
- Вот, это настоящий бриллиант и золото! Но стоит на удивление дешево. А все потому, что его выпускают большим тиражом. Его мне мой жених подарил. Он работает в "Магазине на диване".
О! - всплыло у меня в мозгу старое приключение.
- Извините, - спросил я, - это кольцо ЛОТ 247?
- Да, - очаровательно хлопая ресницами ответила девушка, - именно он.
- По-моему его продавали вместе с анти-целлюлитными колготками.
- Точно, оно! - подтвердила красавица.
- А что, колготки тоже на вас? - не удержавшись, спросил я.
- Нет, - уже смущенно ответила она, - на мне другие.
- А-а, а то я слышал они на рыбалке незаменимы, говорят, не промокают (признаюсь, я был немного пьян и развязан).
Девушка была смущена окончательно. чтобы переменить тему, я ей сказал:
- А я, стало быть, с вашим женихом косвенно знаком. Я у него надувную кровать покупал лет пять назад. Вот пришлось возвращать.
- Ой! - воскликнула девушка, - А вот и он!
К нашей компании подошел человек лет шестидесяти. Поздоровались, познакомились. Не помню точно, то ли он Марк Соломонович, то ли Соломон Маркович. Мне показалось, что только девушка считает его своим женихом, а он же ее просто в этом не спешит разубеждать.
Познакомились, выпили, я рассказал ему про случай пятилетней давности. И он дополнил его своей историей:
- В том году, вспоминая, говорил он, из Америки им поставили большую партию надувных кроватей из некачественного материала. И некоторые, особенно жаждущие справедливости покупатели приносили их обратно. Аргументы у всех были разные - кто визитки, кто удостоверения предъявлял, ну а некоторые даже с бейсбольными битами приходили. Обостренное чувство справедливости у нас в крови.
Соломоныч поставщикам в Америку шлет претензии, мол народ стройными рядами рваные матрасы обратно понес. Его оттуда успокаивают - партия, мол некачественная. Но чтобы он не волновался, уверяют, что деньги за брак все вернут. Сам товар привозить смысла нет, надо лишь из матраса сосок вырезать, а когда отрезанные соски в Америку привезут, тогда за каждый сосок с ним и рассчитаются.
- Вы представляете себе, молодой человек, - в красках описывал мне Соломоныч, - за год у нас этих сосков набралось два больших чемодана.
"...таки представьте себе такую картину: Шереметьево-2, рейс Москва-Нью-Йорк, и я стою на вылет с двумя огромными чемоданами, в которых кроме резиновых сосков от порванных резиновых матрасов ничего нет. Вся таможня чует, что дело нечисто, а меня таки просто забирает интерес (нигде в законах про количество сосков, допустимых к вывозу, не сказано). Ой... Вы бы видели этих людей... Что они с этими сосками только ни делали. И продували, и карандашами ковыряли, и по нескольку раз через рентген туда-сюда их просвечивали. Они таки поломали себе все мозги. Ну зачем летит в Америку этот еврей и везет с собой два огромных чемодана резиновых сосков???"
Я помню смеялся тогда от всей души.