Надувательство надувной кровати⁠⁠

Зарисовки по истории также мои

Иногда в жизни обстоятельства складываются таким образом, что сам приходишь в изумление.

После долгих скитаний по съемным квартирам в девяностых годах мне таки довелось купить свою. Так как раньше переезжать приходилось почти каждый год, то нужды обзаводиться обстановкой и мебелью не было. Прежние владельцы квартиры вывезли все, включая розетки (народ у нас домовитый, в этом я не сомневался).

Вот, въехал я в пустую квартиру, в которой остался еще запах прежних хозяев. Со мной из вещей были только чемоданы и маленький японский телевизор. Пока другим обжиться еще не успел. Как только собрал деньги на квартиру - тут же ее и купил.

Включил телевизор, сел на чемоданы, решил обмыть покупку (не каждый день квартиры покупаю).

По телевизору идет передача "Магазин на диване", рекламируют надувные матрасы. С экрана вещают, что и гостей на него можно после праздника положить, и под грузовик его засунуть, чтобы прочность проверить, и чуть ли не в дальнее плавание на нем пуститься. Обещают, что сразу жизнь обретет другой оттенок и вкус. Нужно всего лишь позвонить по телефону, что сейчас указан на экране.

"О, - думаю, - спать все равно пока мне не на чем!" Набираю номер, называю адрес.

И вот мне привозят это чудо технического прогресса.

Надули (я про матрас), расплатился, лег. После водки и лежа на мяконьком, уже не так уныло.

Бездумно пощелкал каналы, опять на рекламу своей надувной кровати наткнулся, еще раз прослушал о ее достоинствах и незаметно отошел ко сну...

Утром проснулся от того, что почувствовал спиной пол. За ночь она немного сдулась. Накачал тем насосом, что прилагался в комплекте, затем накачивать ее приходилось все чаще и чаще. Где-то у нее, очевидно, был прокол.

Знать бы где - я бы сам заклеил, но проверить это сложно. Обычно резиновые надувные изделия погружают в воду - откуда будут идти пузырьки - там и есть место прокола. Но как я эту огромную кровать, что в полкомнаты, в воду погружу...

В общем сон мой становился все прерывестей и прерывестей. Если сначала приходилось ее накачивать только перед сном и под утро, то через неделю на ночную подкачку вставал уже четыре раза. Не знаю, сколько бы продлилось мое мучение, но приехал мой долгожданный коллекционер из Лондона и прикупил несколько моих новых картин, так что мне хватило и на мягкую мебель и даже на ремонт. А надувная кровать, очевидно, обидевшись на это, взяла и лопнула (когда на нее сели три моих приятеля, зашедших в гости). Я ее аккуратно скатал и положил в кладовую (до поры до времени).

И вот уже после ремонта я в квартире на нормальном диване сижу и смотрю телевизор, и что же вы думаете я вижу? Точно, "Магазин на диване" предлагает превосходные надувные кровати!.

Обостренное чувство справедливости взыграло во мне тогда. Надо, думаю, эту порванную резиновую грелку им обратно вернуть. Возникает вопрос - как? Они же телефон дают для только для покупки кровати - ни адреса ни других контактных данных. А с экрана приятный голос:

-"Стоит вам набрать номер и лот такой-то такой-то будет доставлен вам в течение часа".

Набираю номер телефона.

- Алло.

- Алло, "Магазин на диване", - раздается вкрадчивый женский голос, - Какой лот вы выбрали?

- Девушка, - так же вкрадчиво спрашиваю я, - а вот как бы мне встретиться с руководством?

- А вам зачем?

- Понимаете, мне ваши надувные кровати так понравились, я вот турбазу открывать буду, и хотел бы поговорить о закупке очень крупной партии ваших надувных кроватей.

- Записывайте адрес, - отвечают мне на другом конце провода.

Вся эта контора обосновалась в арендованной комнате одного из московских вузов. Комната была от пола до потолка забита всяким барахлом, а в углу ютилась с телефоном девица. И был там еще какой-то мужик (очевидно старший).

- Здравствуйте, - как можно увереннее сказал я ему.

- Здравствуйте, - немного испуганно ответил он мне.

- Я вот тут вам вашу кровать надувную принес. Вот, - я поставил сверток на пол, - Лопнула. Я бы деньги свои хотел получить обратно.

- А у вас чек есть? - с ехидной улыбкой спросил он меня.

- Насколько я помню, когда ее привозили, у посыльного кассового аппарата при себе не было. Я лишь расписался за доставу и все.

- Нууу... - как бы расстраиваясь ответил мне ехидный мужик, - раз чека нет, то и возврат невозможен.

- Да?

- Да!

- Хорошо, я хотел этот вопрос решить по-хорошему, - ответил я, - но раз такой оборот... - я стал рыться в сумке, подыскивая подходящую визитку (после выставок визиток разных мастей целая куча; с людьми обмениваешься - ты им свои, они тебе свои. Как правило, редко кто-то кому-то звонит, но ритуал есть ритуал).

- О, вот, смотрите! - и я вытащил визитку с крупной надписью "НТВ Времечко" (была тогда такая очень популярная социальная передача) Я сейчас с вашим лопнувшим матрасом еду к себе на работу и там мы с друзьями делаем маленький репортаж. И поверьте мне, что после этого репортажа вы даже ершик для унитаза через свой магазин не продадите. Верите мне, а?

- Ну подождите, зачем же так сразу? - засуетился он. - Давайте мы вам ее на другую кровать поменяем.

- На другую?!.. Нет, я предпочел бы деньгами.

Справедливость была восстановлена, деньги мне вернули. Но это не конец истории...

Лет через пять после этого случая довелось мне веселой компанией заглянуть в один ночной клуб. Устав от громкой музыки и духоты, мы с товарищем отправились в чилл-аут, где было тихо и прохладно. Рядом сидела компания гламурных блондинок и одна очень громко хвасталась перед подругами кольцом с бриллиантом.

- Вот, это настоящий бриллиант и золото! Но стоит на удивление дешево. А все потому, что его выпускают большим тиражом. Его мне мой жених подарил. Он работает в "Магазине на диване".

О! - всплыло у меня в мозгу старое приключение.

- Извините, - спросил я, - это кольцо ЛОТ 247?

- Да, - очаровательно хлопая ресницами ответила девушка, - именно он.

- По-моему его продавали вместе с анти-целлюлитными колготками.

- Точно, оно! - подтвердила красавица.

- А что, колготки тоже на вас? - не удержавшись, спросил я.

- Нет, - уже смущенно ответила она, - на мне другие.

- А-а, а то я слышал они на рыбалке незаменимы, говорят, не промокают (признаюсь, я был немного пьян и развязан).

Девушка была смущена окончательно. чтобы переменить тему, я ей сказал:

- А я, стало быть, с вашим женихом косвенно знаком. Я у него надувную кровать покупал лет пять назад. Вот пришлось возвращать.

- Ой! - воскликнула девушка, - А вот и он!

К нашей компании подошел человек лет шестидесяти. Поздоровались, познакомились. Не помню точно, то ли он Марк Соломонович, то ли Соломон Маркович. Мне показалось, что только девушка считает его своим женихом, а он же ее просто в этом не спешит разубеждать.

Познакомились, выпили, я рассказал ему про случай пятилетней давности. И он дополнил его своей историей:

- В том году, вспоминая, говорил он, из Америки им поставили большую партию надувных кроватей из некачественного материала. И некоторые, особенно жаждущие справедливости покупатели приносили их обратно. Аргументы у всех были разные - кто визитки, кто удостоверения предъявлял, ну а некоторые даже с бейсбольными битами приходили. Обостренное чувство справедливости у нас в крови.

Соломоныч поставщикам в Америку шлет претензии, мол народ стройными рядами рваные матрасы обратно понес. Его оттуда успокаивают - партия, мол некачественная. Но чтобы он не волновался, уверяют, что деньги за брак все вернут. Сам товар привозить смысла нет, надо лишь из матраса сосок вырезать, а когда отрезанные соски в Америку привезут, тогда за каждый сосок с ним и рассчитаются.

- Вы представляете себе, молодой человек, - в красках описывал мне Соломоныч, - за год у нас этих сосков набралось два больших чемодана.

"...таки представьте себе такую картину: Шереметьево-2, рейс Москва-Нью-Йорк, и я стою на вылет с двумя огромными чемоданами, в которых кроме резиновых сосков от порванных резиновых матрасов ничего нет. Вся таможня чует, что дело нечисто, а меня таки просто забирает интерес (нигде в законах про количество сосков, допустимых к вывозу, не сказано). Ой... Вы бы видели этих людей... Что они с этими сосками только ни делали. И продували, и карандашами ковыряли, и по нескольку раз через рентген туда-сюда их просвечивали. Они таки поломали себе все мозги. Ну зачем летит в Америку этот еврей и везет с собой два огромных чемодана резиновых сосков???"

Я помню смеялся тогда от всей души.